tag:blogger.com,1999:blog-36884677884275467982024-03-05T10:57:18.705+01:00Le Blog des Maîtres du Monde« Quelle autre échappatoire que le rire, sinon le suicide, poil aux rides ? » Pierre DesprogesSainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.comBlogger101125tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-20856599952986802602014-06-23T08:00:00.000+02:002014-06-23T08:00:00.991+02:00This is (probably) the endJe me vois forcé de mettre ce blog à nouveau en pause, et cette fois c'est peut-être bien pour de bon. Je ne vais pas m'étendre sur les raisons qui justifient cela, mais je vais quand même mettre une vidéo sympa (et assez appropriée) pour m'excuser.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/tYu9PU2Kr14?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<i>In the end We’re all doomed<br /> Even if your livin’ on the moon<br /> We’re all doomed.<br /><br />Super volcano near<br /> Even if we get out of here<br /> We’re all doomed.<br /> We’re doomed.<br /><br />Enjoy your stay while you’re here<br /> We’re Doomed.<br /><br />So take this time to pass some love around<br /> And tell your friends before they’re dead<br /> Love is the only legacy you leave behind<br /> Love is the only legacy you leave behind<br /> And we’re all doomed<br /><br />In the end We’re all doomed (yee haw)<br /> Even if your livin’ on the moon<br /> We’re all doomed.<br /><br />How ’bout the big line across the sky<br /> If it’s here we’re gonna die<br /> Everyone dies<br /><br />So take this time to pass some love around<br /> And tell your friends before they’re dead<br /> Love is the only legacy you leave behind<br /> Love is the only legacy you leave behind (yes it is)<br /> Love is the only legacy you leave behind<br /> And we’re all doomed</i>Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-84227254775615307262014-06-09T09:00:00.000+02:002014-06-09T09:00:00.448+02:00Des micronations qui existent vraiment (ou presque)<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
Cher lecteur, nous célébrons aujourd'hui mon centième article ! Je me sens tout chose. Je sais que beaucoup de blogs atteignent ce seuil, cette <i>milestone</i> en beaucoup moins de quatre ans, mais j'ai toujours valorisé la qualité plutôt que la quantité. En plus, je suis très fainéant.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Et pour ce centième article, je vais parler d'un sujet qui m'amuse beaucoup : celui des micronations. États d'une taille hilarante ainsi que l'indique leur nom, ces nations ne sont en général pas le moins du monde reconnues par quelque véritable nation que ce soit, et un bon nombre d'entre elles existent uniquement à l'état de farce, comme l'<a href="http://www.aericanempire.com/">Empire Aericain</a> qui réclame comme territoire -entre autres- l'hémisphère sud de Pluton et une planète qui n'existe pas. Mais l'existence de certaines sont défendues avec le plus grand sérieux par leurs fondateurs (et souvent unique habitant), pour des raisons diverses dont la folie légère ou un fol espoir.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzi2xfCWoCg4ocqA6XhFJrJduzk57W1E5qVv8E6arSthM4M1UPXEhdDHanZcldTXIHuMAu50GTeBO6a1pYZnnsh5FdBipJr-4mxN0tEVCnTJQf1cgCzC2odk94t-gMqp5v_6v5oGeIKfA/s1600/Aerican+flag.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzi2xfCWoCg4ocqA6XhFJrJduzk57W1E5qVv8E6arSthM4M1UPXEhdDHanZcldTXIHuMAu50GTeBO6a1pYZnnsh5FdBipJr-4mxN0tEVCnTJQf1cgCzC2odk94t-gMqp5v_6v5oGeIKfA/s1600/Aerican+flag.jpg" height="160" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Gloire au Grand Pingouin !</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mais trêve de palabres, intéressons-nous à la première de nos micronations...</div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<h3>
<b>1. <u>Gay and Lesbian Kingdom of the Coral
Sea Islands</u></b></h3>
<div style="font-weight: 400; margin-bottom: 0cm;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk7LerKo1agrUsVguqNoQO6VNtxVdtPLNg61XuctJVEbn8_G9HAeIYP2LCbiknsG-fR7Gs6ozpmTINgAMV6Qo4bSWfldvDH_5H2cVim9hlrWTm7DwuHFoaNkyfLAnQmdgEOadDB-k_NKo/s1600/Coral_inset.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk7LerKo1agrUsVguqNoQO6VNtxVdtPLNg61XuctJVEbn8_G9HAeIYP2LCbiknsG-fR7Gs6ozpmTINgAMV6Qo4bSWfldvDH_5H2cVim9hlrWTm7DwuHFoaNkyfLAnQmdgEOadDB-k_NKo/s1600/Coral_inset.jpg" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Ou <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Gay_and_Lesbian_Kingdom_of_the_Coral_Sea_Islands">Royaume gay et lesbien des Îles de la mer de Corail</a>, en bon français bien prétentieux. Créé en juin 2004 et arborant l'arc-en-ciel symbole de la LGBTQ en guise de drapeau, cette <a href="http://web.archive.org/web/20070703031434/http://www.gayandlesbiankingdom.com/">micronation</a> fut créée comme son nom l'indique par des homosexuel(le)s comme symbole de protestation internationale. Le message envoyé semblait être quelque chose du style : "si vous continuez à nous opprimer, on ira vivre ailleurs et vous serez forcer de recommencer à passer vos nerfs sur les juifs et vous faire taxer d'antisémitisme, bien fait pour vous". Cette monarchie constitutionnelle est gouvernée par l'empereur (!) Dale Anderson Premier. Celui-ci a même nommé une "haute cour" et un "<i>chief of justice</i>", parce que, merde, pourquoi pas ? L'archipel demeure complètement inhabité et n'est reconnu par aucun pays, pas même l'Australie sur les terres duquel il empiète.</div>
</div>
<div style="font-weight: 400; margin-bottom: 0cm;">
<br />
D'après nos
sources, le taux de natalité y serait inexplicablement faible.</div>
<div style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMG9PDxVsFG5tMWLZSTb4Lf_o8nUnC_4iCVI91eCxGAETO9_NGiV4iI3OCuwqltnwiupYZIlBKcsI1qZg2-o7Tynufki6aNPajalIC1jZx5Bug1feKao5d-LhhojNkwVxzCcCmrrAdtLI/s1600/300x300.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMG9PDxVsFG5tMWLZSTb4Lf_o8nUnC_4iCVI91eCxGAETO9_NGiV4iI3OCuwqltnwiupYZIlBKcsI1qZg2-o7Tynufki6aNPajalIC1jZx5Bug1feKao5d-LhhojNkwVxzCcCmrrAdtLI/s1600/300x300.jpg" /></a></div>
<br /></div>
<h3>
<b>2. <u>Nation of Celestial Space</u></b></h3>
<div style="font-weight: 400; margin-bottom: 0cm;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlEE3VT7i5I3MKbPiZTWWtTueMZZ-roWvi3r3Z4_azaVR858L0IeuF43Idg7ZnMzRkYs4OM9q2-Hb7HuCW_9zX8sYvvsUtBMxl27DYEV6mzyvrV6QQQw1RXRCVRSs7LUi_80_O_3JBgdI/s1600/flag-for-slider.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlEE3VT7i5I3MKbPiZTWWtTueMZZ-roWvi3r3Z4_azaVR858L0IeuF43Idg7ZnMzRkYs4OM9q2-Hb7HuCW_9zX8sYvvsUtBMxl27DYEV6mzyvrV6QQQw1RXRCVRSs7LUi_80_O_3JBgdI/s1600/flag-for-slider.jpg" height="193" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Cette <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Nation_of_Celestial_Space">micronation</a>, déclarée le 1er janvier 1949 et appelée simplement Celestia en forme courte, fut créée par l'américain James Thomas Mangan dans le but de réclamer l'espace (qu'elle comprend tout entier à l'exception de la Terre, parce que tant qu'à créer sa propre nation...) au nom de l'humanité afin d'empêcher toute autre nation de la réclamer pour elle-même, nananinanère. Bonne chance avec ça, mon pote.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Parmi les descendants et héritiers de Mangan, on compte sa fille Ruth Mangan Stump, princesse de la nation de l'espace céleste, et ses petits-fils Dean Stump, duc de
Mars, Glen Stump, duc de Celestia, et enfin Todd Stump, duc de la Voie Lactée. Y'a du favoritisme, moi
j'dis : y'en a qui hérite d'une planète et l'autre d'une galaxie. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La nation possède même sa <a href="http://chiefacoins.com/Database/Micro-Nations/Celestia.htm">propre monnaie</a>.</div>
</div>
<div style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNZYLO4LyuzhQdTSQNdRzL4Re8EaMyWhsxdQpW61Zvsriw9e4NIqQyDzenF2sw17P1N79mjYhk70q-jsP-lfm-GFf9_8f4z8NNiUvV0a1v3h_8e7CeE5Gl8259gTN_qhYGGT_VlEzTVVo/s1600/Celestia_salute_x250.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNZYLO4LyuzhQdTSQNdRzL4Re8EaMyWhsxdQpW61Zvsriw9e4NIqQyDzenF2sw17P1N79mjYhk70q-jsP-lfm-GFf9_8f4z8NNiUvV0a1v3h_8e7CeE5Gl8259gTN_qhYGGT_VlEzTVVo/s1600/Celestia_salute_x250.png" height="320" width="208" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Mangan effectuant le salut celestien.</i><i><br /></i></td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<h3>
<b>3. <u>Principauté de Marlborough</u></b></h3>
<div style="font-weight: 400; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<div style="text-align: justify;">
La principauté de Marlborough fut créée en 1993 non pas dans quelconque but de plaisanterie, mais rien moins que par la volonté du fermier George Muirhead -son créateur- de ne plus payer aucun impôt en devenant son propre gouvernement. L'idée, reconnaissons-le, manque peut-être d'intelligence mais pas de cran. Muirhead avait en effet tenté de remettre en cause la légalité de ses factures devant la cour suprême du Queensland, mais sans succès. Pas content, il décida que c'était pas juste et que puisque c'était comme ça, il allait faire sa propre nation, avec des tables de blackjack et des putes, et où le gouvernement de Queensland n'aurait aucune légitimité, bisque bisque rage.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Toute blague à part, 11 jours après la proclamation d'indépendance de Muirhead -devenu le prince George- et de sa femme, 120 policiers du Queensland débarquèrent sur les terres en sécession pour les en retirer de force, attirant au passage sur eux l'attention des médias du monde entier, qui les dépeignirent comme de pauvres travailleurs opprimés par un état froid et sans compassion. "The great conspiracy to enslave Australia" titra notamment le <i>Sydney Morning Herald</i>.</div>
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Pingres de tous pays, vous savez maintenant ce qu'il vous reste à faire.<br />
<br /></div>
<h3>
<b>4. <u>République de Molossia</u></b></h3>
<div style="font-weight: 400; margin-bottom: 0cm;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCd3MbVIecPd9lsmp1uFFfymwW7gHUCvCRscqcQ9UqzbOwTAWR_wnXGNTRHSk_TVqdg4liwjKGNg-jePTv7UXJA1VGbHvdBdhH10Ec2lNElovMmi4h1tV8rEc-3wsvou3vaRHesQdvQAg/s1600/moolosia.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCd3MbVIecPd9lsmp1uFFfymwW7gHUCvCRscqcQ9UqzbOwTAWR_wnXGNTRHSk_TVqdg4liwjKGNg-jePTv7UXJA1VGbHvdBdhH10Ec2lNElovMmi4h1tV8rEc-3wsvou3vaRHesQdvQAg/s1600/moolosia.jpg" height="182" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Son nom dérivant du mot espagnol <i>morro</i> signifiant "petite colline rocheuse", <a href="http://www.molossia.org/">Molossia</a> est exactement ça : une petite colline pleine de cailloux avec la maison de son fondateur Kevin Baugh dessus, devenue une micronation en 1999. La république de Molossia se présente comme une république bananière dictatoriale sous la férule militariste de Son Excellence, le Président Baugh, et couvre un vaste territoire de 5.200 m² de terrain (avec 27 habitants, ça fait quand même plus de 5 habitants au km²).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
La micronation possède sa propre politique étrangère fort complexe. Ils sont ainsi en guerre contre l'Allemagne de l'Est depuis plus de trente ans. Le fait que nous n'ayons appris l'existence d'aucune bataille rangée ou d'aucun mouvement de troupes prouve la supériorité des tactiques d'El Presidente, qui parvient à tenir en respect une puissance étrangère sans même combattre au grand jour. Ceci est confirmé par le fait que l'Allemagne de l'Est n'existe aujourd'hui plus -du moins en apparence.</div>
<br /></div>
<div align="justify" style="font-weight: 400; margin-bottom: 0cm;">
Le pays, quoique gémissant sous la puissante mais juste dictature du président Baugh, accueille volontiers le <a href="http://www.molossia.org/visiting.html">tourisme</a>, ainsi que les <a href="http://www.molossia.org/greatermolossia.html">donations</a> dans le but de construire une plus grande république molossiène. Il possède même son propre magasin en ligne, vendant toutes sortes de T-shirt, de sacs et de strings. Ne manque pas les véritables pierres de
compagnie de Molossia, animaux de compagnie pour le moins originaux et qui ne risquent pas de mettre le merdier chez toi.</div>
<div style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOR7NMwMDk0AO5dQviSf-w2gasEBBDaStFjGSj_0uSyXsjMbIWsjtefzaZt-9Ey1crXWw4UL0avl2NsOFLcD8VwpzWFH_TCv11LPjeERgx8ejQVnK-YnkVtkuOUoKn4uSrrBxJ5ECMSnk/s1600/el+presidente+012b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOR7NMwMDk0AO5dQviSf-w2gasEBBDaStFjGSj_0uSyXsjMbIWsjtefzaZt-9Ey1crXWw4UL0avl2NsOFLcD8VwpzWFH_TCv11LPjeERgx8ejQVnK-YnkVtkuOUoKn4uSrrBxJ5ECMSnk/s1600/el+presidente+012b.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Son Excellence, le Président Kevin Baugh.</i></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<h3>
<b>5. <u>Empire russe de Suwarow</u></b></h3>
<div style="font-weight: 400; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<div style="text-align: justify;">
Il y a des histoires qui n'ont vraiment de sens que lorsqu'elles sont présentées dans leur contexte. Mais cette histoire là appartient à la catégorie d'histoires qui, même présentées avec tout le contexte qu'on veut, n'aura de toute manière aucun sens. Comment trouver du sens, en effet, dans la tentative d'un certain Anton Bakov, homme d'affaires russe de son état, de restaurer l'Empire russe au milieu de l'océan pacifique, dans un atoll désert de 168 hectares des Îles Cook appelé <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Russian_Empire_(Suwarrow)">Suwarrow</a> ?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se présentant comme un monarchie constitutionnelle -sans constitution, apparemment-, cet Empire se veut le successeur direct de celui de Peter I. Bakov en est le premier ministre, qui dirige les affaires -sans aucun doute très très nombreuses- du pays en attendant qu'un héritier des Romanov ne soit trouvé.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Tout ceci soulève en tous cas une question : c'est quoi
l'intérêt de ressusciter l'Empire Russe si c'est pour en devenir seulement premier ministre ?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz0ead2nnOYUO-qRbqFmRlo88Vj3VKoupDAk4qu68Hh78ak7c4bdFJxYQ2AN7_9zUQLM2LT7vvWPcdaf_JTOVKd9wTmnFC36yecCSdaq4uH31jQrqez0ErqSi9cY5aRRuMCKNLxFpZ0CQ/s1600/Suwarrow-WorldWind.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz0ead2nnOYUO-qRbqFmRlo88Vj3VKoupDAk4qu68Hh78ak7c4bdFJxYQ2AN7_9zUQLM2LT7vvWPcdaf_JTOVKd9wTmnFC36yecCSdaq4uH31jQrqez0ErqSi9cY5aRRuMCKNLxFpZ0CQ/s1600/Suwarrow-WorldWind.png" height="217" width="320" /></a></div>
</div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-66622762767356774302014-06-02T09:00:00.000+02:002014-06-02T09:00:01.636+02:00Mes principaux problèmes avec l'Intelligent Design (outre le fait que c'est complètement débile)<div style="text-align: justify;">
J'ai l'impression que ça va devenir une mode, sinon un <i>running gag</i>, ce genre de titres. Enfin, au moins, il n'y a pas Godzilla dans celui-ci. C'est toujours ça.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Comme tu le sais peut-être déjà, lecteur, l'<i>Intelligent Design</i> (terme politiquement correct <a href="http://rationalwiki.org/wiki/Wedge_strategy">proposé dans les années 90</a> pour éviter d'avoir à dire "créationnisme" et de passer pour une andouille dans les milieux mieux informés) est l'hypothèse selon laquelle chacune des espèces animales et végétales -ou parfois seulement l'homme- ne résulte en fait pas de millions d'années d'évolution, mais d'une création. Dans la quasi-totalité des cas, cette création est attribué à un dieu, le plus souvent le dieu des religions abrahamiques, quoique certains l'attribuent aussi aux aliens. Ou a des aliens déguisés en dieux.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Le fait que l'existence de l'évolution ait été plus que prouvée (on a même <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/E._coli_long-term_evolution_experiment">vu l'évolution se produire</a>, répondant à la sempiternelle -et imbécile- question des créa : "Comment savez-vous que l'évolution existe ? Vous étiez là ?") n'est d'aucune importance pour les tenants de cette idée bancale à plus d'un titre. Guère plus que le fait que la totalité de leurs arguments ait été défaite logiquement et/ou scientifiquement. Je ne suis moi-même pas biologiste ou généticien, je ne peux même plus me considérer comme scientifique depuis l'incident d'Oslo, mais je vois tout de même un sacré paquet de problèmes soulevés par l'ID, dont je vais aborder certains dans le présent article, le tout dans l'indifférence et la maussade humeur.</div>
<br />
<h3>
<b>1. <u>"Tout a été conçu intelligemment !"</u></b></h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Le principe de base de l'Intelligent Design est, <i>grosso modo</i>, que la vie sur Terre est simplement trop complexe pour avoir résulté du "hasard" (même si évolution et hasard n'ont à peu près rien à voir). Selon les IDéologues, la Nature -avec un grand N- est trop parfaite, ses espèces trop équilibrées et son aspect trop esthétiquement agréable pour que tout ça ne soit pas le résultat d'une intelligence supérieure.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSVEtLt2TZQP85llMHlfL_Bj7Ui2JiOymisb-QdmQB8396CTkRdj4kKX9m4xWJxKl7FL6BU-nsK82qibltILFzc-PXvFW3tMN8HvV2JwiV0laqz-um6bFScn-mLgryrDjcByfJYjQcMDQ/s1600/blobfish.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSVEtLt2TZQP85llMHlfL_Bj7Ui2JiOymisb-QdmQB8396CTkRdj4kKX9m4xWJxKl7FL6BU-nsK82qibltILFzc-PXvFW3tMN8HvV2JwiV0laqz-um6bFScn-mLgryrDjcByfJYjQcMDQ/s1600/blobfish.png" height="268" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Ci-dessus : la beauté de la nature.</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Moi, je veux bien. Passons sur le fait que la "beauté de la nature", c'est très subjectif et très très discutable, mais il va encore falloir m'expliquer pourquoi cette intelligence a cru bon de provoquer cinq <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Extinction_massive#.C3.89pisodes_d.27extinction_massive">extinctions massives</a> (ou comment elle a pu ne pas les arrêter) sur notre bonne planète, faisant à chaque fois disparaître entre 50 et 95 % des d'espèces. Loin de moi la prétention d'être moi-même une intelligence surhumaine, mais ça ne me parait pas très intelligent, tout ça.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En outre, si ce monde vivant et tout ce qu'il y a dedans a été conçu intelligemment, comment se fait-il qu'il n'y ait apparemment que l'humain pour se soucier de son impact sur l'environnement ? Ni les parasites, ni les virus* ni les algues vertes nées de la pollution ne semblent avoir quoi que ce soit à faire du fait que leur seule existence menace celle de milliers d'autres espèces.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
IDéologue qui me lit, je t'en supplie, ne me réplique pas que <a href="http://sainteironie.blogspot.fr/2013/03/les-voies-du-seigneur-sont-impenetrables.html">les voies du Seigneur (ou des zitis) sont impénétrables</a>. T'aies-je insulté, moi ? Oui, et alors ?</div>
<br /></div>
<h3>
<b>2. <u>"C'est une intelligence que je peux imaginer qui a tout créé !"</u></b></h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Une autre chose -globalement mineure- que je ne comprends pas, c'est que cette intelligence surhumaine n'est que rarement considérée comme hors de portée de la compréhension de ces pauvres et humbles mortels que <strike>vous êtes</strike> nous sommes. Nous n'avons pas exploré un milliardième de pourcent de l'univers, il y en a encore une large partie que nous ne comprenons pas, mais apparemment, nous en savons déjà suffisamment pour conclure qu'il a été créé par une super-intelligence qu'il est possible de concevoir humainement.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et en plus cette intelligence semble s'intéresser particulièrement à nous, simples humains perdu sur une minuscule planète bleue située dans la banlieue d'une mini-galaxie appelée Voie Lactée. Si ça c'est pas être attentionné !...</div>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhilKCpFSKdQyjgF0S9NsSqK-d0185WuvE2j5I2HiDE5XH8sw4kZs5UEOldt-jG9YMwTNNovGEmEq6_gu8_igMldnNLvMLIXRruBpQ-Ug5sDJ-YHKU6vpiHudHnFfrNuVAeCitj0bhiaLw/s1600/Universe-Collide_01.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhilKCpFSKdQyjgF0S9NsSqK-d0185WuvE2j5I2HiDE5XH8sw4kZs5UEOldt-jG9YMwTNNovGEmEq6_gu8_igMldnNLvMLIXRruBpQ-Ug5sDJ-YHKU6vpiHudHnFfrNuVAeCitj0bhiaLw/s1600/Universe-Collide_01.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>"La seule étoile importante, c'est la 114ème en partant de la gauche. Les autres, je ne les ai créées</i><br />
<i>que pour faire nombre."</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<h3>
<b>3. <u>"Cette intelligence, c'est nécessairement un dieu !"</u></b></h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Et puisque peu d'IDéologues ne semblent vouloir empocher un quelconque prix d'originalité, on attribue comme identité à cette intelligence-surhumaine-au-comportement-tout-de-même-vachement-humain-et-compréhensible-des-mortels celle d'un dieu. Passons sur le fait que le bon vieux "God did it", c'est un peu l'équivalent du "c'est le majordome le coupable" dans un roman d'enquête, ou du "tout ça n'était qu'un rêve" dans la littérature de gare. Les dieux ont tous un point commun : ils sont très, très humains. Que ce soit par leur comportement (salut Zeus !) ou par leur apparence (vous vous souvenez de celui qui nous a fait à son image ?).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cela rejoint mon point précédent : décidément, il semblerait que nous soyons la seule chose importante dans cet univers ! Et mon médecin qui m'a dit d'éviter la pression et les responsabilités tant que mes problèmes pulmonaires ne sont pas résolus...<br />
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheBLN8pVj6Y2Y602AImIEICjOZHFDCsNc8amfLLfIpguA04nY4vNRr5Jp00YZ_JMa2x5lxLyC5rHQ6SqlylDEaKFpR_dIo5tQDRlF0S2xk0uqXlxZUyAY6ffTnCY9ffBeeTulDDshkCyM/s1600/origin10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheBLN8pVj6Y2Y602AImIEICjOZHFDCsNc8amfLLfIpguA04nY4vNRr5Jp00YZ_JMa2x5lxLyC5rHQ6SqlylDEaKFpR_dIo5tQDRlF0S2xk0uqXlxZUyAY6ffTnCY9ffBeeTulDDshkCyM/s1600/origin10.jpg" height="400" width="250" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Dieu faisant un doigt d'honneur à la Terre.</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<h3>
<b>4. <u>"... et ce dieu ne peut être que <i>mon</i> Dieu !"</u></b></h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Parce que bon, quitte à donner dans l'humanocentrisme et l'égocentrisme, autant y ajouter une dose d'ethnocentrisme pour faire un <i>combo</i> parfait.<br />
<br />
N'as-tu jamais remarqué, en effet, que les apôtres de l'ID version divin ne partent jamais du pré-supposé que le dieu qui a tout créé n'est <i>pas </i>leur dieu ? Il est vrai qu'il serait assez peu logique pour des créationnistes musulmans de penser que c'est Shiva qui est à l'origine du ciel et de la terre, mais tout de même.<br />
<br />
Pourquoi ce ne serait pas Godzilla qui aurait créé l'Univers dans le seul but d'avoir quelque chose à détruire, comme le joueur de <em>Sims</em> moyen ? Y'a God, dans son nom, vous croyez que c'est une coïncidence ? Avouez que cette hypothèse expliquerait tout, surtout le nombre de catastrophes naturelles qui s'abattent sur nous.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody></tbody></table>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkEwB3c879n0VQfZ3_ib9EZy99EDHXknIKThthC7Yux9OKBv2FJSgjnfIHakHzGmDJv3mu_3CaDg6eG_dWnmhJai0qc_PUdxjqeIr2C_85h4FpriNgfl_VIekwS3RYStNZLpwJfDzBYpc/s1600/godzilla_binoche_1954.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkEwB3c879n0VQfZ3_ib9EZy99EDHXknIKThthC7Yux9OKBv2FJSgjnfIHakHzGmDJv3mu_3CaDg6eG_dWnmhJai0qc_PUdxjqeIr2C_85h4FpriNgfl_VIekwS3RYStNZLpwJfDzBYpc/s1600/godzilla_binoche_1954.jpg" height="286" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>La seule vraie réponse (outre l'Ironie Cosmique)</i></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
* <span style="font-size: x-small;">Oui, je sais, à proprement parler, les virus ne sont pas vraiment des êtres vivants.</span>Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-37697812557896239412014-05-26T09:00:00.000+02:002014-05-26T09:00:00.609+02:004 morts qui prouvent que l'Ironie Cosmique existe (et a un sacré humour)<div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;">
Jeune impie de ton espèce, sans doute vis-tu dans l'incroyance de l'existence de notre divinité l'Ironie Cosmique dont je suis le seul et unique prophète parce que j'ai dit "preum's". Sans doute crois-tu en de fausses divinités tels que ce dieu qui ne répond qu'au nom de "Dieu", ou en des concepts tels que le karma. Comme tu es loin de la Vérité™ !<br />
<br />
Car l'Ironie Cosmique est la seule vraie déesse. Et un jour, elle nous punira tous d'une façon ironiquement appropriée, car le sadisme et l'humour très très noir sont ses atouts. Les poignardeurs se feront poignarder, <a href="http://www.liveleak.com/view?i=810_1259773465">les violeurs se feront violer</a> et la NSA se fera espionner. Ainsi soit-il.<br />
<br />
Jeune impie, tu n'y crois toujours pas ? Voici quatre preuves des plus évidentes qui ébranleront ta foi.<br />
<br />
<span style="font-size: xx-small;">(Si tu m'as pris au sérieux, tu es encore plus con que tu n'en as l'air)</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<h3>
<b>1) </b><b><u>Un homme opposé aux lois sur le port de la ceinture de sécurité
meurt dans un accident de voiture</u></b></h3>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Il existe des gens assez braves pour mourir pour défendre leur cause. C'est plutôt une bonne chose. Ce qui ne l'est pas, c'est qu'il existe des gens assez stupides pour mettre leur vie en péril en tentant de prouver une cause idiote. Voici une personne qui appartenait à cette catégorie de gens qui meurent bêtement en prouvant involontairement que leur argument ridicule est, justement, complètement ridicule.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Cette histoire triste -ou franchement marrante selon la façon dont on décide de l'aborder- à pour personnage principal <a href="http://journalstar.com/news/local/i--crash-claims-unl-student-s-life/article_d61cc109-3492-54ef-849d-0a5d7f48027a.html">Derek Klieper</a>, vivant jadis au Nebraska, aux USA. C'était un homme pour qui les lois obligeant un individu à porter sa ceinture de sécurité étaient une violation des libertés privées. D'après son père, c'était pourtant quelqu'un de brillant et un bon élève à l'université qu'il fréquentait.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
L'histoire de sa vie connut une fin brutale lorsque, passager d'une voiture roulant à belle vitesse sur une route gelée, il fut éjecté du véhicule lorsque celui-ci tomba dans le bas-côté. En effet, à la surprise de personne, Klieper avait décidé de ne pas porter sa ceinture ce jour-là. Eh oui, cet homme n'était pas seulement opposé <i>aux lois</i> forçant à mettre sa ceinture, il était aussi opposé au <i>fait même</i> de mettre sa ceinture, étant sans doute venu du passé depuis une époque où les voitures n'allaient pas à plus de 10 km/h.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;">
Dans un genre similaire, <a href="http://www.snopes.com/autos/accident/seatbelt.asp">Snopes</a> nous rapporte aussi l'histoire de la mort d'un motocycliste opposé au port du casque à moto, qui bien sûr périt dans un accident duquel le port du casque aurait pu le sauver.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjLK0Zqqu1H07GvZh68ymcMeykRtoF_DqtnuL-9YYszYqxQlvOreGddjbY8T2kDJXiTP-i1zBA7IG0VBBRSSYRZThXWo3QC7MlpC8mj4jaAiiTe71JXCv8jpri56m6sTiCez3fnKA4PxU/s1600/motooooo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjLK0Zqqu1H07GvZh68ymcMeykRtoF_DqtnuL-9YYszYqxQlvOreGddjbY8T2kDJXiTP-i1zBA7IG0VBBRSSYRZThXWo3QC7MlpC8mj4jaAiiTe71JXCv8jpri56m6sTiCez3fnKA4PxU/s1600/motooooo.jpg" height="265" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Rien n'est plus </i>badass<i> que de répandre sa cervelle sur la chaussée.</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<h3>
<b>2) </b><b><u>Christine Maggiore, négationniste du
SIDA, meurt du SIDA</u></b></h3>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
De toutes les théories du complot à saveur pseudo-médicale jamais inventées, le négationnisme du SIDA est sans doute la plus dangereuse, avec le déni de l'existence des bactéries et autres virus (oui, bien sûr que ça existe. Sous-estimes-tu encore l'idiotie de tes pairs, jeune lecteur ?). Celui-ci affirme en effet que le SIDA, c'est pas pour de vrai, que le VIH c'est rien qu'une invention mesquine de ses sales médecins de Big Pharma qui font rien qu'à vouloir s'en mettre plein les poches, juré, c'est écrit dans mon dernier livre <i>Comment je vais tous bien eu</i> aux éditions S. Kro & cie, disponible dès aujourd'hui chez votre marchand de poudre aux yeux pour la modique somme de 39 € 90 TTC.<br />
<br />
L'une des plus célèbres apôtres de cette doctrine était Christine Maggiore, qui défraya la chronique du petit monde des négationnistes parce qu'elle était séropositive et semblait malgré son opposition à toute forme de traitement en parfaite santé. Elle fonda un groupe de négationnistes appelé <i>Alive & Wel</i><i>l</i>. Lecteur, sens-tu venir l'Ironie Cosmique dans cette histoire ? Elle mit même au monde une fille, Eliza Jane. <a href="http://oracknows.blogspot.co.uk/2005/09/another-tragically-unnecessary-death.html">Celle-ci mourut à l'âge de trois ans</a> d'une pneumonie qu'elle avait contracté parce que son système immunitaire s'était trouvé affaibli. Hmmm, par quoi ? Je me le demande.<br />
<br />
Une fois de plus, la réalité n'était qu'une chose triviale et sans importance face à la foi, dans ce cas-ci la foi de Maggiore en l'inexistence du SIDA. Celle-ci continua de professer sa croyance que le VIH n'est qu'un piège à cons, mais qu'elle-même était trop intelligente pour y tomber. Insérez ici un rire grinçant. Elle embaucha un toxicologue pour animaux (!), Mohammed Ali Al-Bayati, pour affirmer que sa fille n'avait jamais eu le SIDA, et que c'était en fait une réaction extrêmement rare à l'amoxicilline qui l'avait tuée.<br />
<br />
Il fut rapidement <a href="http://www.sciencebasedmedicine.org/christine-maggiore-and-eliza-jane-scovill-living-and-dying-with-hivaids-denialism/">démontré</a> que tout cela n'était que foutaise, et que Al-Bayati, bien que s'auto-proclamant "pathologiste", n'avait aucune qualification dans ce domaine, et qu'enfin Eliza Jane était bien morte du SIDA. Et dans d'autres révélations fracassantes, on découvrit également que l'herbe était verte, que le feu était chaud et que les négationnistes du SIDA étaient aussi ignares en biologie que dangereux.<br />
<br />
Sans surprise aucune, Christine Maggiore <a href="http://theness.com/neurologicablog/index.php/hiv-denier-christine-maggiore-dies/">mourut elle aussi</a> du SIDA l'année suivante. La communauté du négationnisme de cette même affection se rallia pour <a href="http://scienceblogs.com/insolence/2008/12/31/hivaids-denialist-celia-farber-weighs-on/">nier l'évidence</a> une fois de plus, prouvant que si la foi ne peut pas réellement déplacer des montagnes, elle peut au moins <a href="http://www.aliveandwell.org/html/top_bar_pages/aboutus.html">les dissimuler</a> (cherche la cause de la mort de Maggiore sur le propre site de son organisation -elle toujours en vie- et bon courage...). C'est toujours ça.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5RY7wTwuKBUQ5wttxtQFTzDnaNcAg3Q6jziLEgLg6wVgXu6EI7oAA-29BMEKMxs9TffiwukP-i1ygKf2C7fTX4U6QJO5b7yIJE2wzOkCKkS2QWbx9uSQc8VI2JyqY-vkps2-07NJk0jI/s1600/hiv.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5RY7wTwuKBUQ5wttxtQFTzDnaNcAg3Q6jziLEgLg6wVgXu6EI7oAA-29BMEKMxs9TffiwukP-i1ygKf2C7fTX4U6QJO5b7yIJE2wzOkCKkS2QWbx9uSQc8VI2JyqY-vkps2-07NJk0jI/s1600/hiv.jpg" height="247" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Ci-dessus : une pure fiction, juré !</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<h3>
<b>3) </b><b><u>Bruno Gröning, guérisseur du cancer, meurt d'un
cancer</u></b></h3>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Je n'aime jamais me réjouir de la mort de quelqu'un, sauf en quelques rares exceptions : quand c'est quelqu'un que j'aime pas, quand il l'a bien mérité, quand c'est vraiment très drôle, quand j'ai rien de mieux à faire et quand je suis bourré. Aujourd'hui, j'ai rien de mieux à faire. Pour changer.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Réjouissons-nous donc ensemble de la mort d'un pseudo-guérisseur ayant passé toute une partie de sa vie à prétendre pouvoir guérir tout un tas d'affection, des rhumatismes jusqu'au cancer... et qui mourut d'un cancer. Cet homme s'appelait <a href="http://www.unadfi.org/enquete-sur-un-faiseur-de-miracles">Bruno Groening</a>. Notons au passage que même aujourd'hui ses apôtres <a href="http://www.bruno-groening.org/francais/brunogroening/defaultbrunogroening.htm">évitent de préciser</a> de quoi il est mort, et surtout d'expliquer comment un guérisseur n'a pas réussi à sa guérir lui-même, se contentant de sous-entendre vaguement que c'est parce qu'il était trop altruiste pour ça, ou que c'est encore de la faute de Big Pharma et de ses associés les vilains médecins, mais que même eux ne peuvent réduire au silence la suprématie de leur gourou.</div>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDs1n7XkMj_SD4YEPz13jSuPVmAhVg_JsUqpsN1IZkAV-yE8fqVI_06nL2D2oON_x7MXs4CePRwLEDMGSjy1JiJWZiYLPO2AM08eOceXOkCXjbIeaAwM7BqUdWzXFq-fSSrTGgJfuXQws/s1600/bruno-groning-phenomene.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDs1n7XkMj_SD4YEPz13jSuPVmAhVg_JsUqpsN1IZkAV-yE8fqVI_06nL2D2oON_x7MXs4CePRwLEDMGSjy1JiJWZiYLPO2AM08eOceXOkCXjbIeaAwM7BqUdWzXFq-fSSrTGgJfuXQws/s1600/bruno-groning-phenomene.png" height="281" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Son <a href="http://www.megabambou.com/galerie/flyer.php?marabout=1567">flyer</a>, obtenu, grâce au site Megabambou.</i><br />
<i>(cliquer dessus pour le voir en grand)</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<h3>
<b>4) </b><b><u>Le Marlboro Man meurt d'un cancer du
poumon</u></b></h3>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;">
Qu'on se le dise, l'Ironie Cosmique est une déesse vengeresse (et même franchement vindicative), et le cancer est son arme favorite. C'est ce que découvrit à son grand dam <a href="http://www.imdb.com/name/nm0572522/">l'acteur</a> <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/David_McLean_(actor)">David McLean</a>, qui fut plus connu sous le pseudonyme de Marlboro Man pour les publicités
pour la célèbre marque de cigarettes
dans lesquelles il figura, l'objectif de ces pubs étant bien sûr de montrer que la seule façon de ressembler à cet homme au look de cow-boy très macho était de fumer comme un pompier. Ce que McLean lui-même faisait.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMTooxsXlRaaSY1BEMmyzJbmzdVz1AyFyKtkFHR1A599qHv3yabm6w3yszRd2V5qhpzHPTGRkMV9YDEU6iHgxBgrs-PacegPv7cHy7awl94kW2On0TlTLNN3yTExLlqpKeglHLXzJHQjU/s1600/marlboro_man.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMTooxsXlRaaSY1BEMmyzJbmzdVz1AyFyKtkFHR1A599qHv3yabm6w3yszRd2V5qhpzHPTGRkMV9YDEU6iHgxBgrs-PacegPv7cHy7awl94kW2On0TlTLNN3yTExLlqpKeglHLXzJHQjU/s1600/marlboro_man.jpg" height="320" width="232" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Il faut dire que le bonhomme vivait à une époque où l'on était moins au fait des dangers du tabagisme, et où on croyait encore dur comme fer que la nicotine, il n'y avait rien de tel pour décrasser les poumons (on utilisait même le tabac <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Tabac#D.C3.A9buts_en_Europe">comme médicament</a> à une époque, après tout). Enfin, bref, en peu de mots, cet amour de McLean pour les clopes finit par le rattraper lorsqu'il développa un cancer des poumons dont il mourrut en 1995. Inutile de préciser que son image n'est plus apparue dans un spot de pub pour la moindre cigarette depuis.</div>
</div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-56663751874030391412014-05-19T16:32:00.000+02:002014-05-19T16:32:00.209+02:00Mat<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"><i>C'est de nouveau l'heure d'une petite histoire. Vous êtes contents, les enfants ?</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"><i>[silence]</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"><i>Eh ben tant pis pour vous.</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"><i><br /></i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
----------------------------------------------
<span style="font-style: normal;"><i><br /></i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Les
deux joueurs se faisaient face autour de l'échiquier, assis sur un
banc public à la peinture écaillée. Le temps s'était couvert,
mais il faisait encore assez doux pour justifier une partie en plein
air. Le parc était désert, à l'exception d'une mère et de ses
deux enfants, et de l'occasionnel passage d'un balayeur ou d'un
gardien de la paix. Un petit vent froid se levait par moments.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
L'un des deux joueurs
prit un pion noir et un blanc dans ses deux mains, les mélangea dans
son dos, puis présenta ses deux poings fermés à son adversaire.
Celui-ci sélectionna sans hésiter la main droite, et ne sourit ni
ne montra la moindre surprise lorsque l'autre dévoila un pion blanc.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
"Bon. A toi l'honneur."
déclara l'autre joueur en lui tendant le pion.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Le joueur aux pièces
blanches ouvrit avec le pion D2 en D4 en réprimant un frisonnement.
Ses doigts tapotaient sur le bord de l'échiquier, traduisant une
certaine impatience. Son collègue répliqua en sortant son cavalier
G8 en H6. Il frissonna et desserra sa cravate rouge qui offrait un
contraste étrange avec son costume beige. Puis il fixa son
adversaire, la mine maussade.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
"Ca ne t'arrive jamais
de te souvenir ? demanda-t-il après un moment.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
L'autre resta silencieux
une courte seconde, puis avança le pion E2 en E4.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- De quoi ?" dit-il sans
lever les yeux du jeu.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
L'homme en costume le
considéra en soupirant. Il s'attarda sur la mise décontractée de
son collègue : un vieux <i>blue jean</i> décoloré, des baskets
dont l'une des semelles commençait à bailler et un T-shirt noir
portant l'image d'un drapeau tibétain barré de la mention "<i>Banned
in China</i><span style="font-style: normal;">" en rouge. Son
visage, vide de tout expression, oscillait doucement sur le même
tempo que le rythme battu par ses doigts. Ses cheveux, longs et
noirs, lui retombaient par occasions sur le front.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Tu
sais bien, répondit l'homme en costume en bougeant son autre
cavalier noir. D'avant.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Non, répliqua l'autre avec un léger sourire, et c'est franchement
tant mieux."</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Tandis
que l'homme en T-shirt avançait à son tour une pièce (un cavalier
auquel il fit sauter les rangs de ses propres pions blancs), son
collègue posa une main sur son menton, masquant la moitié de son
collier de barbe roux taillé avec minutie. Il avança sa main libre
au-dessus d'un de ses cavaliers et dit :</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Moi, ça m'arrive tout le temps.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Essaye les médocs, déclara l'autre, caustique.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
J'ai des regrets, répliqua l'homme en costume beige avec un soupçon
de reproche dans le ton. C'est humain, non ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Justement, dit son adversaire avec légèreté. Laisse ça aux
humains."</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
La
partie avançait plus rapidement, désormais. Un vent frais
commençait à se lever. Plus loin, la mère appela ses deux enfants
et leur fit signe de revenir vers elle. Ceux-ci ne parurent pas en
tenir compte et coururent jouer plus loin en riant. L'homme en
T-shirt sortit une barre chocolatée d'une de ses poches tout en
considérant son fou d'un air absent.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Je
sais que le concept d'humanité t'est totalement étranger, mais...
commença l'homme aux cheveux roux.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Tout autant qu'il t'est étranger, coupa son collègue, devenu
soudain sérieux. Tout autant que le concept de "félinité"
doit être étranger à un chien, ajouta-t-il avec un sourire en
coin.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
L'homme
en beige ouvrit la bouche mais aucun son n'en sortit. Il observa un
court moment de silence, puis reprit :</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Dans le fond, tout ce que j'ai fait, c'est fuir comme un rat tandis
que le bateau sombrait.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Tu
n'as pas fui, tu n'es pas un rat, et le bateau n'a jamais sombré,
répondit calmement son adversaire en ramenant ses longs cheveux
noirs derrière ses oreilles.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
C'est toi qui le dis ! répliqua l'homme en costume en croisant les
bras.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Exact, c'est moi qui le dis. Et mon point de vue est nécessairement
biaisé. Tout comme le tien, en fait.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">L'autre
poussa un soupir exaspéré. L'homme au t-shirt abandonna un instant
la partie de le regarda droit dans les yeux.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Écoute, dit-il, on va pas recommencer à débattre là-dessus. Tu as
pris la seule décision rationnelle. Là-haut, tu ne faisais jamais
que des conneries. Tu avais trois solutions : jouer les autocrates
omnipotents, et dans ce cas l'humanité deviendrait entièrement
dépendante de toi, continuer à glandouiller, et rester dans la
situation absurde où tu t'es fourré depuis va savoir combien de
temps, ou... lâcher l'éponge.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Il
conclut sa sentence en éliminant un fou noir avec sa tour blanche.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Tu
as une façon de présenter les choses sous un jour tellement
simpliste !... lança l'homme en costume.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
C'est bon, trancha son interlocuteur, tu sais comme moi que le nombre
de saloperies que t'as faites, volontairement ou non, se chiffre en
centaines, tandis que le nombre de trucs à peu près sympa que t'as
faits dans le même temps se compte sur les doigts d'un amputé. Pas
pour rien que j'ai frappé du poing sur la table.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
J'ai fait des erreurs ! Et alors ? Au moins, moi, j'ai essayé !</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Essayé quoi, tête de lard ? répliqua l'homme en t-shirt noir en
retournant à ses pièces. T'avais deux modes : dogmatisme ou
indifférence. Parfois les deux en même temps. Ajoute à ça le fait
qu'il a fallu attendre que le nombre de tes victimes atteigne
royalement la dizaine de millions pour que tu commences à te
remettre en question, et ça te fait un beau palmarès."</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
La
réplique fit mouche. Le barbu se prit le front à deux mains, les
coudes appuyés sur les cuisses. Après une longue hésitation,
l'homme aux cheveux bruns se pencha vers lui et reprit sur un ton
d'excuse :</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Damien... "</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Le
barbu en costume beige sursauta, se rappelant qu'il s'agissait
désormais de son nom. C'était une idée de son collègue,
d'ailleurs. Une référence humoristique à un obscur film,
parait-il. Son collègue avait lui préféré se faire appeller
"Lucas", nom qu'il avait apparemment choisi au hasard.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Damien, répéta l'autre. Excuse-moi. Je te considère pas comme
quelqu'un de mauvais. Le fait même que tu aies fini par changer
d'avis et accepter la réalité, ça prouve au moins que tu as bon
fond. Et que tu n'es pas aussi buté que ton ex-fan-club.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Eux
! répondit Damien en reniflant d'un air maussade. Plus royalistes
que le roi, hein ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Ouais, dit Lucas en pouffant. Je crois qu'on peut dire ça."</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Une
petite pluie fine commença à tomber. Lucas poussa un juron en
regardant le ciel. Damien sortit rapidement un parapluie d'une petite
serviette qu'il cachait sous le banc.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Bon, on oublie la partie, dit Lucas. On va se faire une toile ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Je
n'ai pas vraiment le moral à ça...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Allez... Oh, attends, j'ai une meilleure idée. Je vais t'offrir un
bouquin.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Damien
réfléchit un instant, puis se força à sourire.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
D'accord. Tu veux que je note les emplacements de nos pièces pour la
prochaine partie ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Pas
la peine, t'étais "mat" en trois coups, répondit Lucas en
retrouvant son habituel ton léger, avant de courir se mettre à
l'abri tandis que la pluie redoublait."</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Damien
déploya son parapluie tout en regardant avec stupéfaction
l'échiquier. Mat ? Son compagnon était-il sérieux ou
plaisantait-il encore ? Pourtant, son roi pouvait encore... Non, à
moins que la tour blanche... Mais là encore, son fou...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Oh
! cria Lucas. Tu viens ?"</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Quelques
instants plus tard, abrités au sec dans une librairie, les deux
compères déambulaient dans les rayons, s'arrêtant parfois pour
attraper un ouvrage et en parcourir rapidement la quatrième de
couverture.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Bon, d'accord, fit soudain Damien. Comment est-ce que j'étais "mat"
?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Hein ? marmonna Lucas en relevant le nez d'une bande dessinée. Ah !
Confidentiel, ajouta-t-il avec un sourire en coin.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Je
ne savais pas que tu étais aussi doué à ce jeu. En fait, je
croyais que tu n'y jouais que pour me faire plaisir.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
C'est le cas, confirma Lucas. Enfin, j'y joue aussi parce que... eh
bien, j'apprécie l'ironie de la chose.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Quelle ironie ? Demanda Damien, interloqué.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Bah, tu sais, les noirs contre les blancs, le bien contre le mal,
tout ça... Et surtout, les rois.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Quoi, les rois ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Penses-y comme ça. En gros, ils sont les pièces les plus
importantes, ils n'ont rien au-dessus d'eux... Et pourtant, ils sont
extrêmement limités dans leurs mouvements, et ne servent
globalement à rien durant la partie. Ça te rappelle rien ? Et pour
pousser la métaphore plus loin, j'ajoute qu'on sacrifie un paquet de
pièces pour les protéger.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Je
crois que j'ai compris l'idée... répondit Damien, la mine sombre.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Et
ce qui m'amuse le plus c'est que malgré ça, ils sont tout aussi
manipulés que les autres. Alors qu'ils sont censés être au-dessus
de tout.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Damien
s'arrêta, son visage figé dans une expression d'étonnement.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Est-ce que tu sous-entendrais par là qu'il y a quelque chose
au-dessus de nous ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Tu
penses que non ? se contenta de répondre Lucas.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">-
Je </span><i>sais</i> <span style="font-style: normal;">que non,
corrigea Damien.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Tu
es bien catégorique.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Évidemment que je suis catégorique ! rétorqua Damien avec
impatience. Je suis quand même bien placé pour le savoir !</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Peut-être, mais si la... chose au-dessus de toi t'avais créé de
façon à ce que tu croies cela ? Hum ? Si ça se trouve, il y a
plein de créations parallèles, avec pour chacune un "toi"
et un "moi" parallèle...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Et
qui serait au-dessus de tout ça, alors ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Un
dieu, j'imagine, et sûrement que lui aussi aurait un autre dieu
au-dessus de lui, et cætera, et cætera...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Le
ton de Lucas était tout aussi insouciant, mais Damien croyait
percevoir dans sa voix une nette touche d'amusement.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
C'est ce que tu crois ? demanda Damien.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Peu
importe. Pour en revenir à ce dont on parlait, tu as deux choix face
à tes regrets, comme tu les appelles. Soit tu continues de
t'enferrer dans un débat dont tu sais aussi bien que moi qu'il ne
débouchera jamais sur rien puisque tu ne pourras jamais <i>savoir</i>
que tu as raison ou non, soit, eh ben... Tu profites de ce que tu as,
quoi.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Damien
soupira et haussa les épaules.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Il
va me falloir du temps pour d'adopter ta philosophie..." murmura-t-il.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Lucas
ne l'entendit pas. Son attention avait été reportée sur un CD de
musique dont il s'empara avant que Damien n'ait pu en lire le titre.
Lucas se dirigea ensuite vers la caisse, en faisant signe à son
camarade de l'attendre. Quelques minutes plus tard, tenant à la main
un paquet cadeau bleu entouré de fil rouge, il le tendit à Damien.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Bon
anniversaire. C'est pas un livre, mais ça te plaira quand même."</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Sans
attendre de remerciements, Lucas se dirigea vers la sortie de la
boutique.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Dévoré
de curiosité, Damien déchira le papier-cadeau. Une couverture noire
apparut. Le titre s'en détachait en lettres blanches :</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Joan
Osborn –<i> What if God was One of Us</i></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Damien
ne put retenir un sourire.</div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-75003576709771164062014-05-12T11:59:00.000+02:002014-05-12T11:59:00.338+02:00Startopia<div style="text-align: justify;">
Bon sang, je n'arrive pas à croire que j'ai écrit en tout et pour tout un seul article portant sur un jeu vidéo l'an passé. Ceci dit, ce n'est pas que de ma faute : plusieurs billets de mon blog ont été effacés, j'ai eu plusieurs pannes de courant, je me suis retrouvé impliqué dans un incident nucléaire et j'ai eu la flemme. Alors, vous voyez...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bref, sans autre préambule, je vais aujourd'hui parler d'un de mes jeux favoris : <b><i>Startopia</i></b>. Un jeu de gestion. Dans l'espace. Oui. Voilà. Bon.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ce jeu fut développé en l'an de grâce 2001 par les bonnes gens du studio <b>Mucky Foot Productions</b>, petit studio anglais formé d'anciens membres du légendaire studio <b>Bullfrog</b> (<i><b>Populous</b></i>, <i><b>Syndicate</b></i>, ça te dit quelque chose ?) qui sortit un grand total de trois jeux avant de fermer boutique. Tiens, <a href="http://sainteironie.blogspot.fr/2012/03/freelancer-et-pour-quelques-dollars-en.html">cette histoire</a> <a href="http://sainteironie.blogspot.fr/2011/01/arcanum-engrenages-sortileges.html">m'est familière</a>... Soit c'est encore une manifestation de la malédiction du troisième opus, soit j'ai un goût vraiment très particulier en matière de jeux vidéo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quoique fort bon, le jeu souffrit d'une mauvaise publicité et d'une mauvaise distribution qui l'empêchèrent d'obtenir le succès qu'il méritait. La fermeture prématurée de Mucky Foot n'arrangea bien sûr pas les choses. Le jeu est depuis vendu par GoodOldGames, où je l'ai d'ailleurs eu pour un dollar en solde.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcuMHLX9N_PZye3PaD7wFX4Y2hOC7rvq3QOnYLOGGF5xumg75nCnI47nrOPhqbQWk9xk2o74dfD5SZvA1cITi5dNifOlqsIy0btBTxeNYbWmpUGpgydiVLDxW8NoYY8CI4yElyIrXQJpY/s1600/Startopia-bo%C3%AEte.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcuMHLX9N_PZye3PaD7wFX4Y2hOC7rvq3QOnYLOGGF5xumg75nCnI47nrOPhqbQWk9xk2o74dfD5SZvA1cITi5dNifOlqsIy0btBTxeNYbWmpUGpgydiVLDxW8NoYY8CI4yElyIrXQJpY/s320/Startopia-bo%C3%AEte.jpg" height="320" width="230" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Jeu testé dans la version originale (pour changer) telle que distribuée par <i>GoodOldGames.com</i>. Une version française existe, mais rien à foutre.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h3>
1. <u><b><em>Frying pan</em> ou <em>melting pot</em> ?</b></u></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Au début de chaque partie, le joueur atterrit dans une vieille station spatiale en forme de <i>donut</i>, laissée depuis pas mal de temps à l'abandon. L'objectif est de remettre cette station en état de marche et d'en assurer la gestion. Le joueur est assisté dans sa tâche par VAL (hum...), une I.A. qui lui servira de majordome sarcastique. En sus, le joueur devra s'équiper en drones de construction et de sécurité, et recruter des employés parmi ses visiteurs.<br />
<br />
Chaque station se divise en trois ponts : l'<i>engineering deck</i> (ou <i>pont technologique</i> dans la VF), où se trouvent toutes les facilités techniques, industrielles et commerciales le <i>pleasure deck</i><i> </i>(<i>pont plaisir</i> en franchouillard) et le <i>biodeck</i> (appelé... <i>Petikoindenatur</i> en français. Tu commences à comprendre pourquoi je préfère la version originale ?), qui sert à la fois de parc d'intérieur et de serre, puisque l'on peut y cultiver toutes sortes de plantes qui pourront ensuite être récoltées.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLOVFTRizN4piVB81PtX6JV3KdviO610_DSeVLZKdGaebh8mk2pNgT7UmoMclyFixeRjrRLcqLNatkC95nbViRBXbS2OQSkd6YxNDtFIgXW78_QXI_OZae4yaLDZgTL5xIkF4CzxVpmi0/s1600/Capt_110202_132540_001.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLOVFTRizN4piVB81PtX6JV3KdviO610_DSeVLZKdGaebh8mk2pNgT7UmoMclyFixeRjrRLcqLNatkC95nbViRBXbS2OQSkd6YxNDtFIgXW78_QXI_OZae4yaLDZgTL5xIkF4CzxVpmi0/s1600/Capt_110202_132540_001.jpg" height="297" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"> <i>L'</i>engineering deck<i>.</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
En outre, une large variété d'aliens de toutes les formes et de toutes les couleurs viendront rapidement inonder ladite station ; chaque espèce ayant bien sûr des goûts, des besoins et des talents différents. Il y a un total de huit espèces intelligentes :<br />
- Les <b>Grouliens Salt Hog</b><b>s</b>, des cochons humanoïdes à l'accent <i>cockney</i> que l'on pourrait aussi bien surnommer les prolétaires de l'espace. Ils constituent la main-d'œuvre non-qualifiée, et feront fonctionner les usines (<i>factory</i>) et les recycleurs (<i>recycler</i>). Leur éthique de travail est d'ailleurs tellement extrême qu'il est possible de les faire mourir d'épuisement en les faisant travailler trop longtemps. Ils s'entendent très bien avec les espèces de basse extraction, et beaucoup moins avec celles d'un statut social supérieur.<br />
- Les <b>Greys</b>, en d'autres termes les petits gris de nos légendes urbaines à saveur ufologique. Quand ils ne sont pas occuper à enfoncer des sondes anales et voler du bétail de-ci de-là, ils s'avèrent être des médecins très doués, et les seuls à pouvoir faire tourner un hôpital (<i>sick bay</i>). Ils apprécient les environnements froids et humides (la neige en particulier).<br />
- Les <b>Grekka Targs</b>, sorte de demi-portions d'insectes humanoïdes avec des ailes, sont des experts en technologie. Le principal (pour ne pas dire le seul) intérêt de cette espèce est sa capacité à opérer les senseurs de communication (<i>comsensor</i>). Et... c'est à peu près tout ce qu'il y a à dire sur les Targs, sinon peut-être qu'ils peuvent s'avérer utiles pour assurer la sécurité (ou comme chair à canon) et qu'ils apprécient les environnements froids et secs.<br />
- Les <b>Kasvagorians</b> sont de très grands tas de muscles pourvus d'un sourire carnassier. Appréciant la violence comme nulle autre espèce, ils font d'excellents gardes et pourront s'occuper du centre de sécurité (<i>security center</i>). Un joueur projetant de partir en guerre contre un rival aura tout intérêt à en embaucher une flopée. Les Kasvagorians mangent beaucoup, n'aiment pas le luxe ni le raffinement et ne sont dans l'ensemble pas des plus malins. Ils apprécient les environnements chauds et arides. Les espèces plus pacifistes les ont naturellement dans le nez.<br />
- Les <b>Dahanese Sirens</b>, extra-terrestres très semblables aux humains à l'exception de leurs ailes d'ange. Hédonistes légèrement vêtus, les Sirens s'occupent des <i>love nest</i> sur le <i>pleasure deck</i>, où ils dispensent à leurs clients de l'amour et du sexe -en version tout public. Un service vital s'il en est, mais que d'autres espèces jugent décadent et n'apprécient guère. Les Kasvagorians sus-mentionnés n'aiment pas non plus leur côté tafiole.<br />
- Les <b>Karmaramas</b> sont les hippies écolo <i>new age</i> de l'espace... la preuve qu'on peut bien fuir jusqu'à l'autre bout de la galaxie, ils seront toujours là. Ces humanoïdes violets à quatre bras sont des fermiers compétents et s'occuperont de cultiver les plantes du <i>biodeck</i>. Récolter trop de leurs précieuses plantes d'un coup peut d'ailleurs les inciter à démissionner, parce que c'est pas gentil pour l'environnement, ça, <i>man</i>. Les Karmaramas sont parmi les aliens ceux qui mangent et dorment le plus. Ils aiment beaucoup les Sirens, mais -pour une raison très curieuse- détestent les Kasvagorians.<br />
- Les <b>Turakkens</b>, aliens à deux têtes, sont des scientifiques hors de pair. A ce titre, ils sont les seuls à pouvoir occuper les laboratoires (<i>laboratory</i>) de la station et à y rechercher des technologies. Ils sont de très grands amateurs des services proposés par les Sirens, si bien qu'il leur arrive de déserter leurs postes pour aller s'adonner à... enfin... heu... Bref, un joueur avisé aura à cœur de rationner leurs visites aux <i>love nest</i>. Pragmatiques, rationnalistes et athées, ils ne s'entendent pas avec les Zedem Monks.<br />
- Les <b>Zedem Monks</b>, justement, sont comme leur nom l'indique le clergé de l'espace. Leur principal fonction, une fois recrutés, est la création d'un temple Zedem sur le <i>biodeck</i>, où les âmes en manque d'amour ou venues chercher pénitence pourront être accueillis. Chaque visiteur converti rapportera 5.000 points d'énergie au joueur. Comme je l'ai précédemment mentionné, les Sirens et les Turakkens ne sont pas les bienvenus auprès des Zedem. Ces pêcheurs ne verront jamais la lumière !...<br />
- Les <b>Polvakian Gem Slugs</b>, enfin, sont l'aristocratie du futur : obèses, fainéants, prétentieux, inutiles, on ne peut ni les embaucher ni les mettre à la porte. Leur seule et unique utilité -et c'est un bien grand mot- est leur capacité à déféquer des <i>turdites</i>, des pierres précieuses de grande valeur, lorsqu'ils sont contents. Il est cependant difficile de les satisfaire, et seule une combinaison bien particulière de divertissements saura leur décrocher un compliment (et leur faire sortir la merde dorée du cul). En outre, ils n'apprécient pas la saleté, encore moins ces bolcheviks de Salt Hogs.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUC1-Wszvt1QeeJ-rMx7A1fheyDoU-Juropxj1g3ZOD7DStKklrApob6bUPM4-2WJEeIcH8FOuhbvGN_UcD5syquiYDcvr9nMfiLzILiVYkV4obSoSgUgZAs5F4Jlxv_C_DwZoLwPKlpE/s1600/Capt_110202_191944_001.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUC1-Wszvt1QeeJ-rMx7A1fheyDoU-Juropxj1g3ZOD7DStKklrApob6bUPM4-2WJEeIcH8FOuhbvGN_UcD5syquiYDcvr9nMfiLzILiVYkV4obSoSgUgZAs5F4Jlxv_C_DwZoLwPKlpE/s1600/Capt_110202_191944_001.jpg" height="298" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Un bar sur le </i>pleasure deck<i>.</i></td></tr>
</tbody></table>
</div>
<br />
<h3>
2. <b><u>With Blackjack and hookers</u></b></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Voilà donc le joueur à la tête de sa propre station spatiale, avec un petit pactole d'énergie (la monnaie du jeu), quelques Scuzzers (droïdes chargés de la construction, du nettoyage et de l'entretien), une intelligence artificielle qui ne manquera pas une occasion de faire comprendre à son patron qu'il est nul, et son ambition de construire une station digne de ce nom ou tout au moins de ne pas finir dans un trou noir en cas d'échec.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdmRkAmvu_IvxeWM26k2n0QzZPqYBmTHekMtOiSiJ0v-fpNaJDt9j4HokA-yPPtqTOngdUIib2sFKwRdfn7mdUV3PuU1iFsyzU0qfpuMX_loW-8DBU7pYfVloY06vDIuAiqkFPBANZsCs/s1600/Capt_110202_132540_003.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdmRkAmvu_IvxeWM26k2n0QzZPqYBmTHekMtOiSiJ0v-fpNaJDt9j4HokA-yPPtqTOngdUIib2sFKwRdfn7mdUV3PuU1iFsyzU0qfpuMX_loW-8DBU7pYfVloY06vDIuAiqkFPBANZsCs/s1600/Capt_110202_132540_003.jpg" height="239" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Le collecteur d'énergie. S'il se vide, c'est la fin des haricots.</i></td></tr>
</tbody></table>
Pour bâtir sa station, il faut plus que de l'énergie, les droïdes susmentionnés et de la bonne volonté : il faut aussi les plans (<i>blueprints</i>) de chaque construction. Ceux-ci peuvent être obtenus par la recherche (mais encore faut-il posséder un laboratoire, des Turakkens et les matériaux de bases pour lancer la recherche), soit plus simplement par le commerce. Un grand nombre de marchands passent en effet par la station, en particulier l'impayable -ha, ha, ha, quel jeu de mots- Arona Dal, commerçant peu honnête tout droit échappé d'un roman de Terry Pratchett. Cette deuxième méthode, tout en étant plus rapide et plus simple, est aussi beaucoup plus chère, surtout si l'on opte pour Arona, qui prendra toujours soin d'augmenter ses prix par rapport à ceux du marché.<br />
<br />
L'énergie, justement. Comme dans tout jeu de gestion, il est important d'en avoir plein, d'autant que dans Startopia, en plus de servir de monnaie, elle sert aussi à assurer le bon fonctionnement de vos installations. Personne n'aime faire ses courses dans le noir, après tout. Il va donc falloir très vite installer des facilités de base pour que les touristes dépensent leur argent :
<i>berth</i>
(dortoir), <i>dine-o-mat</i> (distributeur de nourriture, traduit par "manj-a-touar", dans la VF...), quelques boutiques sur le <i>pleasure deck</i>... <br />
<br />
Cependant, le joueur cherchant à s'étendre comprendra rapidement que même l'espace coûte de l'argent, puisqu'il faut payer pour débloquer une nouvelle section de la station et ainsi avoir la place de construire d'avantage. Et s'il existe un rival dans la station, cet espace devra à terme être payé non plus avec de l'énergie, mais avec le sang des employés, au long de conflits meurtriers où tout le monde se fout joyeusement sur la gueule pour le contrôle d'un secteur.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUV2a169EmmSg-T-fAQ_XVhxKjDEbNUzgVuRqvHf6m1_FO8JKlSWDVWWQlm_BBTKAjTWr6bLQbCxKwJwZA4gQkVarULevqSZdwvxVLh9Q1i-wYqralWKfy83iyIn5lCOy-rB_NaPL41Q4/s1600/Startopia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUV2a169EmmSg-T-fAQ_XVhxKjDEbNUzgVuRqvHf6m1_FO8JKlSWDVWWQlm_BBTKAjTWr6bLQbCxKwJwZA4gQkVarULevqSZdwvxVLh9Q1i-wYqralWKfy83iyIn5lCOy-rB_NaPL41Q4/s1600/Startopia.jpg" height="300" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Le commerce est un élément très important du jeu. </i><i>Achetez haut et </i><br />
<i>vendre bas est même l'objet d'une des missions de la campagne.</i></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<h3>
3. <b><u>Thank you for pressing the self-destruct</u></b><u> button</u></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn6jobGE-pzVjYfFecMX7O_2wuze9KsKZo5BC7XbzuYZwCkccs6RjOShj2r5C4NdxdDwWuLKJLGVJNHtKFxxnVft7MmC-vM9OuFhtzg7Q8Ixn6F5xUd8O-AjZl42-_4wamLqEt5a5HAnE/s1600/Capt_110202_132540_007.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn6jobGE-pzVjYfFecMX7O_2wuze9KsKZo5BC7XbzuYZwCkccs6RjOShj2r5C4NdxdDwWuLKJLGVJNHtKFxxnVft7MmC-vM9OuFhtzg7Q8Ixn6F5xUd8O-AjZl42-_4wamLqEt5a5HAnE/s1600/Capt_110202_132540_007.jpg" height="239" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>La zonzon de l'espace.</i></td></tr>
</tbody></table>
La grande force de <i>Startopia</i>, c'est le large éventail de possibilités qu'il offre au joueur. Il est tout à fait envisageable de faire de sa station un super-marché galactique, une station de recherches, une exploitation agricole, un hôpital, une industrie, une station commerciale, une prison... ou un mélange détonnant de tout cela. La campagne a justement pour objet d'explorer chacune de ses possibilités, une par une, en introduisant à chaque mission un ou plusieurs nouveaux éléments du <i>gameplay</i>.<br />
<br />
Ladite campagne est à ce sujet très utile pour se familiariser avec le jeu, d'autant que sa difficulté est très bien dosée : facile dans les premiers niveaux, particulièrement corsée dans les derniers, et très variée tout du long. On regretta cependant sa brièveté relative (10 missions en tout et pour tout) et le fait que les dernières reposent beaucoup sur la chance. Heureusement qu'il existe le mode <i>sandbox</i>, où tous les délires sont possibles et où une partie peut durer sans problème une dizaine d'heures.<br />
<br />
<i>Startopia</i> a-t-il des défauts, en dehors de cela ? Le <i>fanboy</i> en moi me crie que non, mais l'autre partie de moi qui se veut rationaliste me pousse à faire remarquer que le jeu peut s'avérer délicat à prendre en main par des néophytes, car son tutorial n'est pas très poussé et le jeu se montre plutôt avare en explications et en aide <i>in-game</i>.<br />
<br /></div>
<h3>
<b>4. <u>Roswell that ends well</u></b></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
En résumé et pour conclure, <i>Startopia</i> est mon jeu de gestion préféré avec <i>Tropico</i>. Un joyau d'originalité, d'humour et de profondeur, avec des doubleurs excellents et des graphismes (pour l'époque, évidemment) classieux. Que dire de plus ?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibkp-3GbuABctKN3oYSEwVoqdfv1mq4I43nPgSjR8FYOrIcefcZFTYP48TSo4mgALcsgywkzY2XFIOQczZylVaCVYLKo7AAiatnyMEzHxlRzyV7sKdYz5BNSwbp1G-sJhS7lvpc5UvWRI/s1600/Capt_110202_132540_004.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibkp-3GbuABctKN3oYSEwVoqdfv1mq4I43nPgSjR8FYOrIcefcZFTYP48TSo4mgALcsgywkzY2XFIOQczZylVaCVYLKo7AAiatnyMEzHxlRzyV7sKdYz5BNSwbp1G-sJhS7lvpc5UvWRI/s1600/Capt_110202_132540_004.jpg" height="299" width="400" /></a></div>
</div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-48664624418301441052014-05-10T09:00:00.000+02:002014-05-10T09:00:02.232+02:00Tito Puente - Señor Burns<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<i>Les Simpsons </i>est une série animée exceptionnelle pour de nombreuses raisons, et son choix de musiques en est une.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/aRmg3J5vg_8/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="https://youtube.googleapis.com/v/aRmg3J5vg_8&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="https://youtube.googleapis.com/v/aRmg3J5vg_8&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<i>Wounds won't last long, </i><br />
<i>but an insulting song<br /> Burns will always carry with him. <br /> So I'll settle my score, </i><br />
<i>on the salsa floor<br /> with this vengeful Latin rhythm. <br />Burns ! Con el corazon de perro !<br />Senor Burns ! El diablo con dinero !<br /> It may not surprise you, </i><br />
<i>but all of us despise you.<br />Please die and fry. </i><i>In hell. </i><br />
<i>You rotten, rich, old, wretch !<br />Adios viejo !</i>Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-83219831099243202742014-05-07T09:00:00.000+02:002014-05-13T10:46:15.811+02:00Google, mon amour<div style="text-align: justify;">
Il faut dire ce qui est : la majeure partie des lecteurs du présent blog y accèdent par ce super moteur de recherche qui a parfois des allures de <i>Big Brother</i> qu'est Google. Grâce à Blogger, je sais même ce qu'ils ont tapé pour trouver ledit blog. Grâce à Blogger, je sais que beaucoup n'ont pas trouvé exactement ce qu'ils escomptaient. Grâce à Blogger, je sais également qu'il y a parmi mes visiteurs occasionnels des gens au sujet desquels je me pose de sacrées questions et me fait toutes sortes de films.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Voici en effet un florilège des plus étranges recherches Google ayant mené à ce blog que vous lisez (les phrases en italique sont mes commentaires) :</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
symbole mongoliens<br />
blog banane mécanique gay<br />
domination des maitres blacks<br />
qu il ne va rien se passer<br />
creer une zone de protection impenetrable par le diable<br />
troll face soit pas deg<br />
chemtrails odeur d'essence<br />
blanrue le maitre du monde (<i>c'était donc LUI !</i>)<br />
patrons des celibatzires<br />
prophete osee michel ange<br />
comment dere son armée tropico 4<br />
ces reptiliens nos maitres<br />
maitres du conspirationnisme<br />
douleure et deuil de notre chat<br />
pourquoi il ne sait rien passer le 21 decembre 2012<br />
2012 il ne sait rien passer (<i>s'il ne sait rien, il n'avait qu'à apprendre</i>)<br />
yeux bleu, ancetre alien<br />
les complots les plus terrifiants des illuminatis<br />
chemtrails pour cacher la planète nibiru 2013<br />
instagram supprimer sungazing<br />
comment calculer la terre une fois creuser<br />
les reptiliens comment les reconnaitre (<i>eh bien, tu vas poser cette question à un psychiatre, et il va s'occuper de ça pour toi, tu verras</i>)<br />
chemtrails sang humain<br />
les homos sont malades<br />
les gay connu<br />
les maitres du temps chemtrail<br />
varien<br />
que va t il ce passe le 21 decembre 2012 (<i>relevé le 4 janvier 2014</i>)<br />
contacts reptiliens -dgse<br />
despiste d atterrissage cher les maya<br />
blog la maitress<br />
combien de socialistes pour changer une ampoule<br />
zeta reticuli echange programme<br />
bottes siton<br />
malcolm x reptilien<br />
secte de l empereur hiro hiro (<i>hiro, hiro, petit patapo</i>)<br />
les reptiliens en grece<br />
concerto armée de terre acronyme<br />
vocabulaire des extraterrestre<br />
la linguistique est un savoire ancien<br />
le dernier maitre de l'air gay porno (<i>Je sais que le film de Shyamalan était pourri, mais c'est pas une raison pour être insultant !</i>)<br />
augmenter armée tropico 4<br />
personne n'est mort complot<br />
croyance idiotes des americains<br />
le bingo du jour de l an<br />
le crime de la chausette seule<br />
quand nancy lieder c'est elle fait enlever par les gris ?<br />
tete de troll psychopathe<br />
comment entretenir un sapin enot<br />
reptiliens les grecs (<i>décidément on ne peut plus faire confiance à personne.</i>)<br />
illuminatis sodomie<br />
blog des plus belles fumeuses<br />
troll de geek herbe jaune<br />
comment enlever la bave de son ocarina<br />
les extraterrestres existent bien parmi nous c'est une évidence<br />
il ya t'il déjà des gens dans les camps de concentration?<br />
bloqs mautres<br />
rêve de mer guidel<br />
pornographie complot (<i>mais où va le monde ?</i>)<br />
photo homme moustache 1900<br />
les plus jolie pairie du ponde<br />
methamphetamine dessin lezard<br />
guile vraie photo<br />
paysage de une bouteille a la mer avec kevin costner<br />
<br />
Haaa, Google... Heureusement que je t'aime, quand même.</div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-59866278323793624082014-05-03T09:00:00.000+02:002014-05-03T09:00:01.979+02:00Unfastened Coins - La vérité sur le naufrage du Titanic<div style="text-align: justify;">
Réalisé par le tout-puissant <a href="http://maddox.xmission.com/">Maddox</a>, voici le -très- court-métrage <b>Unfastened Coins</b>, une vidéo qui ose poser les vraies questions sur le célèbre naufrage du Titanic, en s'aidant d'une démonstration dont la validité et la scientificité ne font aucun doute. A regarder absolument pour qui ne veut plus être un mouton acceptant sans réfléchir la version officielle !</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/saHs6J0OXVI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
Toujours pas convaincu ? Consulte la <a href="http://www.thebestpageintheuniverse.net/c.cgi?u=af07">page web associée</a>.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;">Attention, conspirationniste qui me lit (pour une raison que je préfère ignorer) : cette vidéo est <b>parodique</b>. C'est pas pour de vrai. Réfléchis avant d'en parler à ton entourage ou tu vas encore passer pour un con. Avoue que ce serait dommage.</span></div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-49775519762974701672014-04-28T09:00:00.000+02:002014-04-28T09:00:00.787+02:00Programme du Parti de la Domination MondialeFrançaise, français, <br />
<span style="font-size: x-small;">et puis tous les autres aussi tant que j'y suis,</span><br />
<div style="text-align: justify;">
à l'approche des élections -je ne sais plus lesquelles, peu importe-, je m'adresse à vous au nom d'un nouveau parti qui vient de se former sous ma férule de tyran éclairé : le <b>Parti de la Domination Mondiale</b>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En as-tu assez, citoyenne, citoyen, d'élire des politiciens au mieux incompétents, au pire corrompus ? En as-tu ras-le-bol de choisir entre le choléra capitaliste et la peste communiste ? Es-tu las de devoir te taper des discours électoraux alambiqués et vides de sens, emplis de paroles creuses et de promesses vite oubliées ? En as-tu plein les bottes de ces programmes politiques tarabiscotés écrit dans un français juridique que seuls quelques rares élus (ho, ho, ho) peuvent comprendre, et ne contenant par-dessus le marché pas une seule blague pour se distraire ?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Alors rejoins-nous, citoyen. Rejoins le Parti, offre-nous ton <strike>âme</strike> scrutin, donnes-nous les clés de l'Élysée, et participe ainsi à la création d'un monde meilleur pour toi et ton prochain, et puis surtout pour moi.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Voici notre programme, qui en toute objectivité est à la fois parfait et brillant. Nul doute qu'il suscitera chez toi le réveil de la flamme de l'espoir qui sommeille chez tout citoyen avide de changement et d'humour noir. </div>
<br />
Et n'oublie pas notre devise : <b>si nous gagnons, c'est nous qu'on a raison !</b><b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBgaEsuZAbb2FXSrphyphenhyphenHLRpShziErwchBMfkZ2XvxsvLNH2e5eYX_LTuC06CBDwakvkNhvR6ssY8G5vjqmorQ-299L0T73hyGQa4Woc-5kKMamwWtfTIIaOYgnjYHOjxWDx6cosulVUFo/s1600/Optimu_Obama.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBgaEsuZAbb2FXSrphyphenhyphenHLRpShziErwchBMfkZ2XvxsvLNH2e5eYX_LTuC06CBDwakvkNhvR6ssY8G5vjqmorQ-299L0T73hyGQa4Woc-5kKMamwWtfTIIaOYgnjYHOjxWDx6cosulVUFo/s320/Optimu_Obama.jpg" height="320" width="240" /></a><b><br /></b>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<h3>
<b><u><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Sciences/Santé/Environnement</span></u></b></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
- Obliger l'ensemble des habitants d'un département tiré au hasard à ne manger que des aubergines pendant un an pour <strike>voir s'ils le feraient vraiment si on leur en donnait l'ordre</strike> vérifier le proverbe "on est ce que l'on mange". Préparer quelques explosifs bien placés pour le cas où les aubergines géantes ainsi produites se révèlent hostiles et ne tentent d'envahir le monde (ça, c'est notre boulot !).</div>
<div style="text-align: justify;">
- Rassembler l'ensemble de nos déchets radioactifs dans une fusée interstellaire à destination de n'importe où, accompagnée d'un message d'excuses si jamais ça tombe chez les zitis.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Transformer Belle-Île en garage à poids-lourds dans le but de savoir s'il est possible de la faire couler. La recherche géologique ne manquera pas de profiter d'une telle découverte. La recherche militaire également, puisque nous serons ainsi en possession du plus gros sous-marin jamais conçu, ainsi que d'un moyen efficace et économique de créer une civilisation sous-marine en cas de guerre nucléaire.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Interdire la fin du monde une bonne fois pour toutes, parce que ça commence à bien faire, merde.<br />
- Dépénaliser complètement l'usage de drogues à partir de 60 ans afin de diminuer drastiquement le coût des retraites.<br />
- Lancer au plus vite des recherches sous-marines aux coordonnées 47°9′S 126°43′W avant que les étoiles ne soient alignées. Les initiés sauront pourquoi.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAxkS9Hj79fgUcBLDgbAiXKhV6qyxPVVzFsvAL92W4mZoInBkkCxp8YZ5x-VukrGFuhgoq8CHGz_rqzmFiilyo62Wbc1__U6j_fLmONylI32AURQAoAwxCC-oxkioD7MVbXg3_VpRRJ1A/s1600/Sheep+on+meth.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAxkS9Hj79fgUcBLDgbAiXKhV6qyxPVVzFsvAL92W4mZoInBkkCxp8YZ5x-VukrGFuhgoq8CHGz_rqzmFiilyo62Wbc1__U6j_fLmONylI32AURQAoAwxCC-oxkioD7MVbXg3_VpRRJ1A/s400/Sheep+on+meth.jpg" height="342" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>SCIENCE ! <strike>I'll kill you !</strike></i></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<h3>
<b><u><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Armée/Défense/Politique étrangère</span></u></b></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
- Dissoudre notre armée nationale, jugée obsolète et dispendieuse, et demander à la Suisse si c'est pas possible qu'elle nous prête la sienne, vu qu'elle n'a pas l'air d'en avoir l'usage. Par contre, on garde notre porte-avions, il est marrant.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Mettre en place, sur tous les fronts où nos forces sont engagées, une toute nouvelle stratégie multi-fonctions baptisée : "tu te calmes tout de suite ou tu te prends un missile nucléaire dans la gueule.". Éventuellement, considérer l'emploi de cette brillante tactique pour les problèmes à l'intérieur de nos frontières (émeutes et autres).<br />
- Envahir un pays du Moyen-Orient tiré au pif malgré l'opposition des États-Unis d'Amérique et des Nations Unies, parce que chacun son tour et bisque-bisque-rage.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_-gFzPPAU4vMSSjfJskxZMgJyBfFPSzN0WXReD4iZE5tqKqsqTRUUkaPGT4IdJxt2MjDfCb29yQkq-Mfilgbq1VNEUkeIfuD1WPFy_zjTyuKfwJDv5Q4bYN1VAXiNDBq-0SnOW4yJ1Vo/s1600/no+idea.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_-gFzPPAU4vMSSjfJskxZMgJyBfFPSzN0WXReD4iZE5tqKqsqTRUUkaPGT4IdJxt2MjDfCb29yQkq-Mfilgbq1VNEUkeIfuD1WPFy_zjTyuKfwJDv5Q4bYN1VAXiNDBq-0SnOW4yJ1Vo/s400/no+idea.jpg" height="301" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>On s'en fout, on improvise.</i></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<h3>
<u><b><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Politique</span></b></u></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
- Remplacer les élections (municipales, parlementaires et autres) par une bagarre générale entre tous les candidats, retransmise en direct à la télévision. Les survivants sont automatiquement élus.<br />
- Abolir tous les autres partis politiques afin de simplifier la politique française aux yeux de sa population, qui n'a que faire de tous ces politiciens et idéologies inutiles. Le Parti de la Domination Mondiale est le seul dont ils aient besoin, après tout. </div>
<div style="text-align: justify;">
- Repeindre l'Élysée en noir et la renommer "Palais Impérial".<br />
- Transformation du Sénat en la plus grande piscine à boules du monde, permettant ainsi de faire d'une pierre deux coups : nous débarrasser de tout un tas de bouches à nourrir inutiles et doper notre tourisme.<br />
- Afin de poursuivre la politique de décentralisation de nos prédécesseurs, délocaliser le Parlement National en Corse. On va bien rigoler.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h3>
<u><b><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Religion</span></b></u></h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
- Remplacer les méthodes de conversion classique de chaque religion par une méthode beaucoup plus simple permettant d'obtenir le même résultat : à chaque fois qu'un citoyen français souhaite se convertir, on tire au sort sa future religion. Si la religion ainsi obtenue est totalement étrangère au converti et est en contradiction avec ses valeurs morales, c'est pas grave, ça ne changera pas grand-chose.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Autorisation pour les prêtres de se marier... mais seulement entre eux. Ça leur fera les pieds.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Mise en place de l'<b>Église de la Sainte Ironie</b>, seule religion d'État autorisée (mais comme je serais l'État, ça ne contreviendra pas à la loi de séparation de l'Église et de l'État. Ou alors si, mais pas trop. Et puis merde, de toutes façons, c'est moi qui décide).<br />
- Interdiction permanente du culte des chats. Nous ne sommes pas certains qu'ils complotent contre nous, mais vous ne pouvez pas prouver qu'ils ne cherchent pas à tous nous tuer !<br />
- Autoriser la possession démoniaque. Après tout, si les dieux ont le droit de régenter la vie des mortels, alors les démons aussi devraient en avoir le droit. On est en république, merde.<br />
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXZP-LH_WKjkBaDq2v-zyWJ0pKfsh0Zk8GhZtB47gpC3up56aZhtN_dE_Vjrbs-6VKuh2mmyM2HrfJ5QzYJyqDLkitQ3cCAJdo_cYWXSPpkL2p2m2NPtA2ctEa6w1plivcPPfcHp4fh6s/s1600/Prayer.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXZP-LH_WKjkBaDq2v-zyWJ0pKfsh0Zk8GhZtB47gpC3up56aZhtN_dE_Vjrbs-6VKuh2mmyM2HrfJ5QzYJyqDLkitQ3cCAJdo_cYWXSPpkL2p2m2NPtA2ctEa6w1plivcPPfcHp4fh6s/s320/Prayer.png" height="320" width="240" /></a></div>
<h3>
<u><b><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Sexe</span></b></u></h3>
<br />
Beaucoup, s'il-vous-plait.<br />
<br />
<h3>
<u><b><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Culture/Éducation</span></b></u></h3>
<br />
- Raser le centre Beaubourg. Ce n'est même pas ouvert à la discussion.<br />
<div style="text-align: justify;">
- Organiser des combats de fauves au Stade de France. Des stars de pop françaises pourront également y être jetées aux lions pour divertir les foules d'une façon qui nourrira plus efficacement l'esprit (ainsi que l'estomac des animaux) que leurs chansons.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Toujours au Stade de France, organiser des combats de gladiateurs entre fondamentalistes de différentes confessions. De cette façon, les guerres de religion seront au moins intéressantes à regarder.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Décréter que les expressions "Au temps pour moi" et "Autant pour moi" sont toutes les deux fausses, et instaurer à la place l'expression "Hautain pour moi". Ça n'a pas davantage de sens, mais au moins c'est rigolo à dire.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Remplacer l'hymne national par le <b><i>Canon Rock de Pechelbel</i></b> dans l'arrangement de <b>Funtwo</b>. Ou sinon une chanson des <b>Béruriers Noirs</b>*, c'est pas mal aussi, et culturellement c'est plus logique.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Déprogrammer <i><b><a href="http://www.youtube.com/watch?v=TCBQJWCIuqE">Plus Belle la Vie</a></b></i> et effacer toute trace de l'existence de cette chose de notre histoire. Les acteurs auront le droit à la grâce présidentielle, parce qu'on va dire qu'ils ne réalisaient pas ce qu'ils faisaient.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Interdiction de raconter des blagues de Toto. On les connait déjà toutes, de toutes façons.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Création d'une base de données nationale destinée à la conservation de notre production de films pornos, et en rendre l'accès gratuit à notre population. Ceci devrait restaurer l'intérêt des citoyens français pour leur culture.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Envoyer tous les astrologues travailler comme ouvriers dans des usines de fabrication de bouillon en cubes, ceci afin qu'ils cessent de nous servir sans arrêt la même soupe.
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd3CD4TexNKBP1qIQtxHpI4I4k_5Yn6X_FD0YL_-Ta61PVvufoVOBXuvVoS7fvLZY7G-9MJlKuJcZ5sIYhCowAL7okZi5BqoykCVm6-k2SPkYRRWbiYgqKC12zilBCVlbDiflPTxwgfYc/s1600/votez-bien-votez-rien.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd3CD4TexNKBP1qIQtxHpI4I4k_5Yn6X_FD0YL_-Ta61PVvufoVOBXuvVoS7fvLZY7G-9MJlKuJcZ5sIYhCowAL7okZi5BqoykCVm6-k2SPkYRRWbiYgqKC12zilBCVlbDiflPTxwgfYc/s1600/votez-bien-votez-rien.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Ton vote ne changera rien, alors autant me le donner !</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: justify;">
<u><b><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Conclusion : pourquoi rejoindre le Parti de la Domination Mondiale ?</span></b></u></h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Parce que le PDM, c'est la promesse d'un avenir merveilleux, d'un lendemain qui chante (mais pas de la pop ou ça va barder), d'un futur absolument fantastique, c'est un engagement qui changera radicalement le visage du monde, et aussi parce que rejoindre les autres partis politiques ne t'apportera rien sinon la promesse d'un anévrisme cérébral et un petit sexe.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Et surtout parce que dès qu'on aura le pouvoir, ce sera obligatoire. Alors, autant s'y prendre dès maintenant, n'est-ce pas ?<br />
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguqeLg7azK8a_iDDeqAtYLW_PV-lwmb1y3NhzAz3eRyNQThELDgemlxnxht4d0Et-cvpff3P9WLz8Wm-HcBu1MHcPJof0vPRvgaPROnCzF8SIPwsTPqquQp2tKm0iOR0UkzHIlNDrjxLA/s1600/pull+my+finger.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguqeLg7azK8a_iDDeqAtYLW_PV-lwmb1y3NhzAz3eRyNQThELDgemlxnxht4d0Et-cvpff3P9WLz8Wm-HcBu1MHcPJof0vPRvgaPROnCzF8SIPwsTPqquQp2tKm0iOR0UkzHIlNDrjxLA/s320/pull+my+finger.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
*<span style="font-size: x-small;"> En fait j'aime pas les Béruriers Noirs, mais pour la France, pour ma patrie, j'accepterais de faire ce sacrifice. Parce que je suis quelqu'un de généreux et de désintéressé, moi.</span></div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-14979731936576684712014-04-21T09:00:00.000+02:002014-04-21T09:00:12.157+02:00Kafka Incorporated - JDR<div style="text-align: justify;">
C'est avec beaucoup de stress et un petit peu de fierté que je vous présente l'un des JDR que je bricole depuis quelques mois. J'apprécierais quelques retours et critiques à son sujet afin de m'aider à le compléter, l'améliorer et le corriger. Le système en est volontairement simple, ce JDR ayant été conçu dans l'optique de scénarios assez courts.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Excusez-moi au passage pour cette absence de plusieurs mois, mais je bosse beaucoup ces derniers temps. Ou pas assez, selon comme on voit la chose.<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h2 style="text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;"><u>Kafka Incorporated</u></span></span></h2>
<h3 style="text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Guide de survie en milieu d'entreprise</span></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br /><a href="https://dl.dropboxusercontent.com/u/68576461/Kafka%20Incorporated/Kafka%20Incorporated.odt">Lien Dropbox</a> (fichier .odt, 463.63 ko)<br /><br />Félicitations ! Vous venez d'être recruté au sein de la célèbre corporation Kafka Inc., la société où le futur n'a aucun avenir ! Si vous vous tenez au courant de l'actualité, vous avez certainement entendu parler de nous. Nous sommes actuellement dans le Guinness Book comme détenteurs des records de bénéfices nets en un an et du nombre de procès pour harcèlement moral. Travailler pour Kafka Incorporated, c'est plus qu'un métier, c'est une expérience qui vous changera profondément. Un peu comme la guerre du Vietnam, si vous voulez.<br /><br /> Les esprits chagrins disent que la vie d'entreprise au sein de Kafka Incorporated est une jungle. C'est inexact. À proprement parler, nos locaux sont plutôt comparables à une savane du temps de la préhistoire, quand l'humanité était divisée en tribus, chacune se battant pour sa survie. Ah ! Quelle période vivifiante cela a dû être pour nos ancêtres. Mais je m'égare.<br /><br /> À Kafka Incorporated, nous ne croyons pas à ces méthodes modernes de travail, faites d'augmentations de salaire et de bénéfices sociaux, dont nous jugeons qu'elles ramolissent les salariés. Nous considérons qu'il n'y a rien de tel pour motiver un employé que de compliquer son travail. Rien de tel qu'un challenge pour donner du piment à sa journée, n'est-ce pas ?<br /><br /> C'est pourquoi, à Kafka Incorporated, nos managers n'ont pas pour vocation de répondre aux moindres désirs de leurs employés en leur fournissant les informations ou le matériel nécessaires à l'accomplissement de leurs tâches. C'est également pourquoi nous n'embauchons pas pour notre service d'assistance informatique de techniciens compétents -qui de toutes façons seraient trop onéreux-, préférant que nos employés résolvent leurs problèmes d'ordinateur, de réseau ou de serveur par eux-mêmes, en autonomie. C'est aussi pour cela que, à Kafka Incorporated, nous sommes les seuls à embaucher des illettrés dans notre service marketing -et aussi parce que nous considérons que même ces gens méritent d'avoir une chance sur le marché du travail.<br /><br /> En ma qualité de président-directeur général, moi, Ulrich Kafka, je vous souhaite la bienvenue parmi nous !<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h3>
<strong><u>Présentation</u></strong></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br /><strong>Kafka Inc</strong>. est un JDR satirique s'inspirant notamment du film <em>Office space</em>, de la série télévisée <em>The Office</em> (dans sa version britannique ou américaine, selon les goûts) et de la bande dessinée <em>Dilbert</em>. Son principe est simple : les joueurs sont des employés de bureau travaillant au siège social de Kafka Incorporated, gargantuesque corporation mondiale aux innombrables ramifications (à peu près toutes légales), et qui se battent au jour le jour pour garder leur boulot, malgré la pression, malgré les consignes ridicules, malgré les règlements ubuesques, malgré les conditions de travail à filer une rupture d’anévrisme à un syndiqué de Force Ouvrière, malgré le management et leur méthodes à faire passer Pol Pot pour un saint doublé d'un génie, malgré leurs collègues que l'idiotie dispute à la sournoiserie, et malgré le bâtiment lui-même qu'on dit être une porte vers l'enfer. L'objectif pour les joueurs est à la fois de conserver leurs emplois... et si possible de sauver leur santé mentale.<br /><br /> Le tout se joue dans une ambiance d'humour tantôt noir, tantôt absurde, tantôt absurdement noir. Pour faire genre, les PJs sont appelés Employés, et le MJ porte le titre de DRH. Si vous voulez vous faire une idée plus précise du type de JDR qu'est <strong>Kafka Inc.</strong>, imaginez un mélange des œuvres susmentionnées et du JDR Paranoia, avec un soupçon de Lovecraft. Vous commencez à paniquer ? Alors c'est que vous avez compris.<br /><br /> Les scénarios s'articulent généralement sur le modèle suivant : les Employés reçoivent une tâche à accomplir (généralement infaisable et/ou insensée... si elle paraît simple, c'est qu'il y a cachalot sous gravier) et doivent se débrouiller pour l'accomplir sans les ressources ou le temps requis (ou pour faire croire aux patrons qu'ils l'ont accomplie, ou même pour s'assurer que quelqu'un d'autre sera blâmé à leur place). Naturellement, tout dans la boîte se mettra en travers de leur chemin pour les en empêcher, aussi les Employés devront-ils faire preuve d'astuce, d'habileté, de bagout et de flagornerie.<br /><br />Kafka Inc. utilise un système simple créé spécialement pour lui, incluant une Jauge de Stress directement <strike>plagiée sur</strike> inspirée par la SAN de <strong>L'Appel de Cthulhu</strong>.</div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-77780331972640590872014-01-27T08:30:00.000+01:002014-01-29T10:56:18.096+01:00Legolas by laura - The Motion Picture<div style="text-align: justify;">
Personne n'en a rêvé, mais quelqu'un l'a fait quand même : la tristement célèbre <i>fanfiction</i><i> <b>legolas by laura</b></i>... en film ! Ou presque. La narration est de Man Without A Body.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/BMbjK1m6alg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-12862784457205860742014-01-20T08:30:00.000+01:002014-05-13T19:17:03.296+02:00Comment emmerder les démarcheurs téléphoniques<div align="justify" style="font-weight: 400; margin-bottom: 0cm;">
Au même titre que le cancer, le démarchage téléphonique constitue un problème qui nous concerne tous. Ceux d'entre nous qui peuvent affirmer ne pas avoir subi au moins une dizaine d'enquiquineurs téléphonoïdes tentant de leur refourguer Cthulhu sait quelle bricole inutile soit sont extrêmement chanceux, soit vivent complètement à l'écart de la société, ce qui revient au même, j'imagine. C'est pourquoi il revient à chacun de nous de savoir leur faire face, sinon pour s'en débarrasser, au moins pour s'amuser à leurs dépends. À cette fin, je propose aujourd'hui une petite liste de méthodes à employer pour traiter avec les démarcheurs téléphoniques.<br />
<br /></div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgownsqqdhTOxSQe4KBh_UWZL66NZ2dLdV6IU6_CFKtMKi2kjAGLGv-qJo0urDJ5YJy67IjKxD0769lfgk1XLj_hvTBr26xa6yVi6JSSz9GUsEk8S_rZHITszYuar9CzucLgTHi1T5j9DU/s1600/telemarketing-pub.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgownsqqdhTOxSQe4KBh_UWZL66NZ2dLdV6IU6_CFKtMKi2kjAGLGv-qJo0urDJ5YJy67IjKxD0769lfgk1XLj_hvTBr26xa6yVi6JSSz9GUsEk8S_rZHITszYuar9CzucLgTHi1T5j9DU/s200/telemarketing-pub.jpg" height="200" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Le vrai visage du Mal.</i></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<h3>
<b>1. <u>Méthode du paranoïaque</u></b></h3>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Comme
son nom l'indique, cette méthode consiste à réagir à chaque
question du démarcheur comme s'il s'agissait d'une grave intrusion dans votre vie
privée. A chaque déclaration de votre interlocuteur/interlocutrice,
brame quelque chose comme : « pourquoi vous voulez savoir
ça ?! » « pour qui vous travaillez vraiment ?! »
« prouvez-le ! ». Défends-toi d'accusations qu'on
ne t'as pas porté. Feins de devenir de plus en plus nerveux à
mesure que l'appel se poursuit, puis accuse ouvertement le démarcheur
d'appartenir à la mafia, la CIA et/ou à un réseau de pédophiles
local. Astuce : ta voix doit en permanence porter dans les 80 à
90 décibels (pour référence, c'est le niveau sonore d'un
embouteillage).</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Quel
est votre fournisseur d'accès à Internet actuel ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
SALAUDS, VOUS ESSAYEZ DE PIRATER MON INTERNET ! JE VAIS APPELER
LA POLICE ! JE VAIS VOUS POURSUIVRE EN JUSTICE ET RÉCLAMER
JUSQU'AU DERNIER CENTIME DÛ ! »</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Connaissez-vous
[médicament ou produit (pseudo)médical quelconque] ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
- JE
NE ME SUIS JAMAIS DROGUÉ, CE NE SONT QUE DES RUMEURS ! DES
RUMEURS LANCÉES POUR ME NUIRE ! C'EST MON VOISIN QUI VOUS A
RACONTÉ ÇA ?!? »</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Bonjour,
je m'appelle [Nom] et...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
PROUVEZ-LE !</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Hum... Je ne-</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
AH ! VOUS N'EN ÊTES PAS CAPABLE, HEIN ? VOUS CROYEZ QUE JE
SUIS NÉ D'HIER ? »</div>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8bMMxA1DyDsKHttdkSWNhmxzhG23VbFpeGG-iPJto0iJK3ZZTJ58-Fa0AjIR-CBF5dS2mLTE6bB2NA052Nt2LjMdrvumwAJqSPoYst4XqzOel04x7abL4jimHyyxS-Xb9gCbUi6eo-A4/s1600/angry-phone-man.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8bMMxA1DyDsKHttdkSWNhmxzhG23VbFpeGG-iPJto0iJK3ZZTJ58-Fa0AjIR-CBF5dS2mLTE6bB2NA052Nt2LjMdrvumwAJqSPoYst4XqzOel04x7abL4jimHyyxS-Xb9gCbUi6eo-A4/s320/angry-phone-man.jpg" height="320" width="314" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>"C'EST VOUS QUI RACONTEZ À MA FEMME QUE</i><br />
<i>J'AI DES PROBLÈMES D'AGRESSIVITÉ ?!"</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<h3>
<b>2. <u>Méthode du Kaliméro</u></b></h3>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Rien
de tel que cette méthode pour plonger le démarcheur dans
l'embarras, voire de le faire déprimer un bon coup. Elle consiste à
se faire passer pour une personne tellement déprimée qu'elle n'a
plus goût à rien. Pour bien incarner ton personnage, pousse de gros
soupirs à intervalles réguliers, réponds « à quoi bon ? »
à la moitié des questions, et raconte chacun de tes malheurs à
l'autre moitié. Astuce : fonds en larmes sans raison au milieu
d'une tirade de ton interlocuteur. Effet garanti. Astuce 2 : à
un moment de la conversation, ne fais plus aucun bruit pendant dix
minutes et savoure la panique dans la voix du démarcheur.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Savez-vous
que [marque] peut vous faire économiser jusqu'à # euros par mois ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Bof... de toutes façons, pour ce que je peux en faire de mon
argent... L'argent ! Il y a plus que ça qui compte de nos
jours... C'est pour ça que Mélissa m'a largué, je suis sûr. Pour
aller se taper un connard fortuné. Je l'aimais vraiment, moi !
Mais est-ce que ça compte, pour elle ? »</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Saviez-vous
que [produit] est le leader de son secteur ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Je
ne sais pas... Je ne sais plus. Plus rien n'a de sens. C'est...
c'est... [sanglots] »</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Souhaitez-vous
participer à un concours pour...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Non ! Pitié, non ! Je ne pourrais pas supporter un échec
supplémentaire ! Je... C'est trop dur. Oh, et puis... Au point
où j'en suis, un autre échec pourrait enfin me donner la motivation
de passer à l'acte pour ne plus souffrir... »<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL0tBBsJ4HSXea6aSebS7LRR49p_JWb5caYYP6m-NhuFPdgy8HGBF1PXjHMqvZMg8FCYXuPRoE7V6Ee6PJFmRONRaRg8H21sxLKmEBgHpzG5kybPSs_roFzDSd99xOEXqVoOsGql48OpI/s1600/Sad+Larry.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL0tBBsJ4HSXea6aSebS7LRR49p_JWb5caYYP6m-NhuFPdgy8HGBF1PXjHMqvZMg8FCYXuPRoE7V6Ee6PJFmRONRaRg8H21sxLKmEBgHpzG5kybPSs_roFzDSd99xOEXqVoOsGql48OpI/s320/Sad+Larry.jpg" height="249" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>"Aujourd'hui, j'ai mangé des pâtes... *snif*</i><br />
<i>Ca m'a rappelé Patricia !"</i></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<h3>
<b>3. <u>Méthode du contre-démarchage</u></b></h3>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Si
ta devise est « fais aux autres ce que tu n'aimes pas qu'ils
te fassent », alors cette méthode est faite pour toi ! Le
principe est simple : tandis que le démarcheur te vante les
mérites de son produit, tu lui rends la monnaie de sa pièce en lui
présentant un produit imaginaire et en employant les mêmes
techniques de vente. Astuce : ne lésine pas sur les
superlatifs ! Si tu présentes un produit aux attributs aussi
mirobolants que contradictoires, c'est encore plus drôle. Astuce 2 :
le but du jeu étant de noyer les paroles de ton interlocuteur avec
ton boniment, essaie de parler le plus rapidement possible sans
t'arrêter.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Bonjour
monsieur, connaissez-vous [marque] ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
NON ! Car depuis quelques semaines, j'ai découvert Piéjak ON,
le produit ménager ultime ! Élu produit numéro un en 2027 !
Lorsqu'on m'a parlé de Piéjak ON, j'étais comme vous :
j'étais sceptique. Mais j'ai vite découvert que l'essayer c'est
l'adopter ! »</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Quel
est votre opérateur téléphonique ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Grâce à Piéjak ON, je n'en ai plus besoin ! Eh oui :
Piéjak ON est un produit très versatile, doté de nombreuses
fonctionnalités ! Téléphone portable, détergent ménager,
confessionnal, chasse d'eau... Tout est possible grâce à Piéjak
ON ! »</div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Félicitations !
Vous êtes l'heureux vainqueur de...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
ABSOLUMENT ! Vous avez remporté une provision d'un mois de
Piéjak ON ! Composez maintenant votre numéro de carte
bancaire, ainsi que votre numéro de sécurité, pour obtenir votre
livraison gratuitement à l'adresse de votre choix ! [à dire très
rapidement :] Offre soumise à conditions, demandez conseil à
votre pharmacien, aucun remboursement, ne convient pas à l'enfant de
moins de 25 ans. »</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi316zxClIAxuqx67eJkelFqtnQ00tY0RG28AfjGyfinos9Qx6bNKJ0ZvsQMUJY4eOI-EX4ZZz5ZCBjpHStvIQHJOOI-9ZUzgMkLiUGiNE-BYM34yox3Yho77TApP3weE_YRRaF52UUP5k/s1600/screw+you.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi316zxClIAxuqx67eJkelFqtnQ00tY0RG28AfjGyfinos9Qx6bNKJ0ZvsQMUJY4eOI-EX4ZZz5ZCBjpHStvIQHJOOI-9ZUzgMkLiUGiNE-BYM34yox3Yho77TApP3weE_YRRaF52UUP5k/s320/screw+you.jpg" height="320" width="293" /></a></div>
<br />
<h3>
<b>4. <u>Méthode du faux numéro inversé</u></b></h3>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Le
principe est aussi simple que ses résultats sont hilarants :
fais comme si le démarcheur était quelqu'un d'autre, une de tes
connaissances ou un service de dépannage en ligne, par exemple. Même
lorsque ton interlocuteur tente de te convaincre du contraire,
fais comme si tu ne comprenais rien et continue sur ta lancée. Le
but du jeu étant soit de confondre le démarcheur, soit de le
convaincre que tu es simplement fou. Astuce : après dix minutes
de dialogue de sourds, commence à t'énerver et exige de parler à
un supérieur (ou si tu prétends parler à un membre de ta famille,
annonce-lui qu'il ne sera pas invité à Noël et que sa maman
entendra parler de toi !). </div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Bonjour,
mon nom est [nom], j'aimerais vous parler de [produit]...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
René ?! Ah bah dis-donc, on peut dire que t'appelles pas
souvent ! Et qu'est-ce que tu deviens ? Je me faisais du
souci, moi ! Tu pourrais penser un peu plus à ta tante/ton
oncle, quand même ! »</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Souhaitez-vous
souscrire à une offre de découverte de...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Non, non, non, c'est le démarreur qu'est foutu, je vous dis !
Chaque fois que je tourne la clé dans le contact, j'entends un genre
de glou-glou, et puis plus rien. J'ai fait le plein, pourtant. Vous
croyez que j'ai coulé une bielle ? Oh, ça m'énerve... »</div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Non,
monsieur/madame, vous ne comprenez pas... Je ne suis pas...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Quoi ?! Tu manques de respect ? Tu manques de respect à
ton oncle ! Ce n'est pas comme ça que nous t'avons élevé !
Attention, petit bonhomme, parce que chez nous, l'enfant-roi ça
n'existe pas ! Présentes-moi tout de suite des excuses où tu
auras une raclée maison ! »</div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Monsieur/madame,
ce n'est pas votre service de...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Oh, bien sûr ! Comme par hasard, dès que le client demande
quelque chose de trop compliqué, d'un seul coup, vous n'êtes plus
le service de dépannage ! Vous êtes le service de
comptabilité, je présume ! Fainéants ! Tocards !
Passez-moi votre supérieur, j'ai deux mots à lui dire ! »<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ5IZ4rSLctQ8hnVt0cjBZlPvkH9iuOA-Ooftd0IyNgl5o1OvOHkAUDTacNB9yjSaeIwtqXt5unxsfYw06VU_Y4-zffjyJSxd4CIuENcUjkpzske6ruQajjf0tIN3tv3BuI8-AbA8DyaM/s1600/Screams+internally.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ5IZ4rSLctQ8hnVt0cjBZlPvkH9iuOA-Ooftd0IyNgl5o1OvOHkAUDTacNB9yjSaeIwtqXt5unxsfYw06VU_Y4-zffjyJSxd4CIuENcUjkpzske6ruQajjf0tIN3tv3BuI8-AbA8DyaM/s1600/Screams+internally.jpg" /></a></div>
<br /></div>
<h3>
<b>5. <u>Méthode de la sénilité</u></b></h3>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Lecteur,
ça t'es certainement arrivé de parler de quelque chose d'un tant
soit peu technique (d'informatique, par exemple) avec une personne
qui ne comprenait tellement rien que tu étais intimement convaincu
qu'il faisait exprès de ne rien biter. Te souviens-tu à quel point
cela t'énervais ? Eh bien, aux autres de souffrir, à présent !
La méthode de la sénilité n'est rien d'autre que ça : se
faire passer pour un crétin fini et bouché à l’émeri qui ne
capte pas un mot de ce que lui dit le démarcheur. Crise de nerfs
garantie pour lui, et crise de rire garantie pour toi : tout le
monde y gagne ! Astuce : pour plus d'authenticité,
fais-toi passer pour un vieux croulant et pousse des « Heiiiin ? »
en plein milieu des phrases de ton interlocuteur. Astuce 2 : si
le démarcheur te demande un numéro, un nombre ou un chiffre, plutôt
que de le dire à haute voix, compose-le sur ton téléphone et
étonne-toi lorsque le démarcheur s'énerve. Astuce 3 :
prononce les anglicismes avec ton plus bel accent français.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Quel
est votre fournisseur d'accès à Internet actuel ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Heiiiin ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Quel est votre fournisseur d'accès à Internet actuel ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Quoi ? C'est qui Internet ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
[après
plusieurs minutes d'explications]</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Oh ! C'est Google.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Non, monsieur... Ça, c'est un moteur de recherche.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Oh... Ah ! C'est... heu... To... Shi... Ba.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Non... »</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
«
Connaissez-vous [produit] ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Heiiiin ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Connaissez-vous [produit] ? De la marque [marque]. C'est un...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Je
comprends rien à ce que vous me racontez !
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Ce... on s'en sert pour...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Non, non, c'est trop compliqué. Je comprends rien ! Vous
devriez vraiment penser à simplifier vos explications parce qu'on
n'y comprend rien ! »</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Quel
est votre opérateur téléphonique ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Heiiiin ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Heum... votre opérateur téléphonique. SFR, France Télécom ?...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Heiiiin ? Non, j'utilise un téléphone, comme tout le monde ! Comment vous croyez que je vous parle ? Vous êtes nigaud ? »</div>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixwWtSmbzxZpeP2S1VlZzLq8RugQCj3fCVwA9bdI-wo1387WczQXCIp5nnwB-xWB_IdJ4jScbr2-VSidfHKowS4Xhw0yvvKSQ8JqR-KbpkjpvyUkZIv44A7ZB5IxfNLxqsVLTV7eIl4P8/s1600/suicide.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixwWtSmbzxZpeP2S1VlZzLq8RugQCj3fCVwA9bdI-wo1387WczQXCIp5nnwB-xWB_IdJ4jScbr2-VSidfHKowS4Xhw0yvvKSQ8JqR-KbpkjpvyUkZIv44A7ZB5IxfNLxqsVLTV7eIl4P8/s320/suicide.jpg" height="212" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Victoire !</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<h3>
<b>6. <u>Méthode du psychopathe</u></b></h3>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Si
tu préfères inspirer la peur que l'énervement ou l'embarras chez
les démarcheurs qui t'enquiquinent, essaie la méthode du
psychopathe. Un peu plus complexe à mettre en œuvre correctement,
la méthode du psychopathe, ainsi que son nom l'indique, consiste à
te faire passer pour un fou dangereux au téléphone. Parle d'une
voix lente avec un ton doucereux, glousse à intervalles réguliers,
multiplie les sous-entendus et double-sens inquiétants (inspire-toi
des grandes pontes du genre, de Dracula à Hannibal Lecter)... puis
commence à te montrer... <i>intéressé</i><span style="font-style: normal;"> par ton interlocuteur, et mets-toi à lui poser des questions
étranges (« vivez-vous seul(e) ? » « avez-vous
déjà un homme tout nu ? »). Fais tout de même attention
à ce que le démarcheur (pour le cas certes improbable où il serait
localisé en France) n'appelle pas la police. Astuce : fais-toi
aider d'un ami qui se fera passer pour une victime ligotée et
bâillonnée tentant d'appeler à l'aide.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Bonjour monsieur, mon nom est [nom], je...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Oh oh oh, mais c'est un nom tout à fait délicieux que vous
avez-là, très chère... [Nom]... [Nom]. Oui, très... appétissant,
si vous me permettrez ce compliment. »</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Souhaiteriez-vous participer à un concours pour...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Oh, vous voulez jouer avec moi ? J'aime ça. Ma mère m'a
toujours dit de ne pas jouer avec ma nourriture mais... Oups, hum...
simple plaisanterie. [rire inquiétant] »</div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Quel
est votre opé- [ton ami se met à faire du bruit]</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Un
instant, très chère. [à ton ami :] Silence ! Je suis au
téléphone ! Veux-tu que j'aille chercher le martinet pour
t'apprendre le respect ? [au démarcheur :] Pardonnez-moi.
J'ai... J'ai un chien que je n'ai pas encore fini de dresser... »<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIBNh7D1eahK4Kbw4rApzq5GMVr3yenblrtxqYL2Zcln3CF4iD2CNiCnbGuAhSb13Fz0ZowSkH9rafBonuUG7sZpeywzLT5E8S2Lprd6rjAYfdkcsySlxxX-bnO9qQZ8yklJ-rv9TMZCU/s1600/american_psycho_old-phone.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIBNh7D1eahK4Kbw4rApzq5GMVr3yenblrtxqYL2Zcln3CF4iD2CNiCnbGuAhSb13Fz0ZowSkH9rafBonuUG7sZpeywzLT5E8S2Lprd6rjAYfdkcsySlxxX-bnO9qQZ8yklJ-rv9TMZCU/s1600/american_psycho_old-phone.jpg" /></a></div>
<br /></div>
<h3>
<b>7. <u>Méthode du comique insupportable</u></b></h3>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Nous
avons malheureusement tous quelqu'un comme ça dans notre entourage
proche, trop proche. Ce pauvre type, un cousin ou un oncle le plus
souvent, auquel la nature à joué un bien vilain tour en lui faisant
croire qu'il était capable d'humour. Et depuis lors, le bougre ne
manque plus une occasion de réciter une plaisanterie qu'il a
vraisemblablement lue dans un Carambar, proposer une devinette très
originale qu'il a reçu dans un e-mail, voire -le Ciel lui pardonne,
car il ne mesure pas ce qu'il fait !- déclamer un calembour. Eh bien,
lecteur, ce que je vais te demander va sûrement t'en coûter, mais
cette méthode exige que, pour la durée d'un coup de fil, tu
deviennes cette pauvre créature, de manière à noyer le démarcheur
sous des tombereaux de non-drôlitude. Astuce : pour pousser le
vice jusqu'au bout, fais comme-ci tu étais une sorte de clown
triste, devenant un peu plus déprimé chaque fois qu'un de tes gags
tombe à plat, comme si ta personnalité de comique n'était qu'un
masque pour dissimuler ton profond désarroi, un masque qui se morcelle un
peu plus chaque plaisanterie ratée et nom de Dieu est-ce que je suis
en train d'essayer de faire de la poésie dans un article expliquant
comment se moquer des démarcheurs téléphoniques ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Je
ne fournis pas d'exemple, c'est vraiment trop triste.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnYWCMy6H7bJXM22j0jsU7QPssu7KXVzPv7j0VSLvNC3VcO-UaQx8NjK47idfYYdq35YzVGKb-kBSqI6wAJ5iMHSkKiayXHGfDKZoAWrvJ65MMzg7dfKSy_QhPAjBTdBpRI2ohlyD7QHQ/s1600/hey+kid.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnYWCMy6H7bJXM22j0jsU7QPssu7KXVzPv7j0VSLvNC3VcO-UaQx8NjK47idfYYdq35YzVGKb-kBSqI6wAJ5iMHSkKiayXHGfDKZoAWrvJ65MMzg7dfKSy_QhPAjBTdBpRI2ohlyD7QHQ/s1600/hey+kid.gif" /></a></div>
<br />
<h3>
<b>8. <u>Méthode de l'inintelligible</u></b></h3>
<u>
</u>
<br />
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<u><br /></u>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Bon,
alors celle-là, elle n'est pas compliquée : il suffit de
baragouiner au téléphone de façon à être parfaitement
incompréhensible, comme si tu étais ivre ou drogué. Mormmrmmmgrmbl
blaffouffofi prout spsstkerlkrk argh. Astuce : mieux encore,
exprime-toi dans une langue étrangère et fais semblant de ne pas
comprendre le français.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Bonjour,
je suis [nom], de la société [marque].</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Lo
sentimos, no se hablo alemán. »</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Connaissez-vous
[produit] ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Oooooooh... klamekbrrodgong parfloblob urrrreeeeeeeg.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
- …
Je vous demande pardon ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
[agacé] Klamekbrrodgong parfloblob urrrreeeeeeeg !</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Je
suis désolé(e), je ne comprends pas ce que-</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
[énervé] KLAMEKBRRODGONG PARFLOBLOB URRRREEEEEEEG ! DOOOOORRRG ! »<br />
<br />
Un fait amusant pour conclure : durant la rédaction du présent article, j'ai été enquiquiné par treize démarcheurs différents. Sept d'entre eux ont raccroché en pleurant. Je m'améliore.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy4e9hsTHztr1Cb1IQ3Zy8gmbRj-vO6ZXyGr9mx7rUGYxs6WuUnSqjdAnTs9zzPGuaoLwkwboNsqAEUvX-7xXTk5c7EN6uhTWpY_Ic1_wDRCaSqMWbkTBSilMvhPR5Q8YGAdXTTNa9TwY/s1600/Liam.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy4e9hsTHztr1Cb1IQ3Zy8gmbRj-vO6ZXyGr9mx7rUGYxs6WuUnSqjdAnTs9zzPGuaoLwkwboNsqAEUvX-7xXTk5c7EN6uhTWpY_Ic1_wDRCaSqMWbkTBSilMvhPR5Q8YGAdXTTNa9TwY/s320/Liam.jpg" height="212" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Et un seul d'entre eux à réagi comme ça.</i></td></tr>
</tbody></table>
</div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com45tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-70042297794780976822014-01-13T08:30:00.000+01:002014-01-13T08:30:01.592+01:00Guile's Theme Vs Beethoven<div style="text-align: justify;">
<em>Guile's Theme goes with everything</em>, ainsi que les plus cultivés d'entre nous le savent déjà. Il est donc on ne peut plus naturel que le thème le plus américain jamais composé par un japonais s'accorde à merveille avec un orchestre symphonique.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/MFqyrlqpAc8?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Les autres vidéos du même créateur valent aussi largement le détour.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://static1.wikia.nocookie.net/__cb20100612200541/streetfighter/images/3/34/Guile-t3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://static1.wikia.nocookie.net/__cb20100612200541/streetfighter/images/3/34/Guile-t3.jpg" height="200" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><em>"It's not a tattoo :</em><br />
<em>it's a birthmark !"</em></td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-34428676176377108912014-01-06T08:30:00.000+01:002014-01-07T17:10:12.539+01:00La maladie du prix Nobel<div style="text-align: justify;">
Lecteur, tu as certainement entendu parler du sophisme connu sous le nom d'<a href="http://sophismes.free.fr/log24.htm">appel à l'autorité</a> (ou <i>argumentum ad verecundiam</i> pour ceux qui veulent se la jouer auprès des nanas). Le principe est -trop- simple, en voici un exemple illustratif :</div>
<div style="text-align: justify;">
"QUOI ?! Tu crois sérieusement à la version officielle pour les attentats du <i>World Trade Center</i> ?</div>
<div style="text-align: justify;">
- Ben, oui, il faut bien avouer que les théories du complot, en général...</div>
<div style="text-align: justify;">
- Ah ouais ? Eh bien Hugo Chavez lui-même a dit que c'est un <i>inside job</i> !</div>
<div style="text-align: justify;">
- Et alors ?...</div>
<div style="text-align: justify;">
- C'est un politicien ! Ils savent ces choses-là, les politiciens ! Si un politicien dit que l'effondrement du WTC, c'était à cause d'une démolition contrôlée, c'est que c'est vrai !</div>
<div style="text-align: justify;">
- Attends... C'est pas lui aussi qui avait raconté que les USA possèdent une arme secrète qui a provoqué le tremblement de terre à Hawaï, que la CIA file le cancer à ses opposants et qui a apporté son soutien à Ahmadinejad et Kadhafi* ?</div>
<div style="text-align: justify;">
- Non mais ça compte pas, ça.<br />
- D'ailleurs, il y a aussi des politiciens qui la soutiennent, la "version officielle". Du coup, ça veut dire-<br />
- Ça compte pas non plus !"</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Les principales victimes de l'appel à l'autorité sont naturellement les grandes célébrités du monde scientifique, principalement le très populaire physicien Albert Einstein, qui s'est vu assigner <i>post-mortem</i> l'insigne honneur d'être constamment cité comme autorité suprême dans des sujets qui n'ont rien à voir avec la physique, comme la religion ou le végétarisme. Les secondes cibles par ordre de popularité sont les récipiendaires du prix Nobel (peu importe lequel). C'est vrai, quoi, un lauréat du prix Nobel ne peut pas se tromper ! Cette récompense ne peut être attribuée qu'à des gens exceptionnels ! En théorie, cette dernière affirmation est vraie. Et pourtant...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et pourtant, depuis sa création, le prix Nobel a été décerné à plusieurs individus qui, si leurs contributions à la science ne peut être remise en question, avaient quelques légers problèmes énormes au niveau psychologique et/ou social. Tu sais ce qu'on dit sur le génie et la folie, n'est-ce pas ? C'est ce que l'on nomme dans les cercles sceptiques <a href="http://www.skepdic.com/nobeldisease.html">la maladie du prix Nobel</a>, syndrome étrange qui fait que les récipiendaires de la distinction tant convoitée ont tendance à péter les plombs. Et pas qu'un peu, comme nous allons le voir.<br />
<br />
<br /></div>
<h3>
<u>James Watson, prix Nobel de médecine, zéro pointé en génétique</u></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
L'américain James Dewey Watson reçut, avec ses collègues britanniques Francis Harry, Compton Crick, Maurice Hugh et Frederic Wilkins, le prix Nobel de physiologie et de médecine en 1962 pour ses travaux sur la structure moléculaire des acides nucléiques, qui permirent (si j'ai bien compris, ce qui n'est pas garanti) de mieux comprendre la façon dont la matière vivante transmet l'information. Il fut essentiellement considéré comme l'un des pionniers de l'ADN, ce qui allait s'avérer particulièrement ironique plus tard.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTjwQDdXEg2XB0EY0qPEVDKcvxbNhKnZPTeWZsMvnJXRD-Huii1BIDH-qTfY_m7aZGJJlM2hBlTZxUKea5V5d7PTuYVfn1l1m1fzBq8Awwv6rOaikyzrvlv4TtVS86MpwWLmbceSz1Dcg/s1600/James_Watson.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTjwQDdXEg2XB0EY0qPEVDKcvxbNhKnZPTeWZsMvnJXRD-Huii1BIDH-qTfY_m7aZGJJlM2hBlTZxUKea5V5d7PTuYVfn1l1m1fzBq8Awwv6rOaikyzrvlv4TtVS86MpwWLmbceSz1Dcg/s200/James_Watson.jpg" height="200" width="165" /></a></div>
Tout alla bien dans le meilleur des mondes pendant plus d'une quarantaine d'années. Et puis, en 2007, alors que Watson approchait les quatre-vingt balais, il annonça dans plusieurs journaux que, bien qu'il "espérerait" que les hommes soient égaux, les noirs étaient malgré tout <a href="http://content.time.com/time/health/article/0,8599,1673952,00.html">"génétiquement moins intelligents"</a> que leurs homologues à bas taux de mélanine. Toujours d'après <a href="http://www.lemonde.fr/planete/article/2007/10/18/polemique-outre-manche-apres-les-propos-racistes-du-pionnier-de-l-adn_968301_3244.html">cet éminent savant</a>, "les gens qui ont eu affaire à des employés noirs savent [qu'ils ne sont pas égaux aux blancs]".<br />
<br />
Bon, jusque là, c'est pas brillant, mais ça peut s'expliquer par le fait que Watson est un homme né à une époque où ce genre de considération était tout ce qu'il y a de plus ordinaire et que l'âge n'a sans doute pas aidé aux capacités intellectuelles de ce grand homme. Mais le physicien était semble-t-il déterminé à aggraver son cas, aussi affirma-t-il péremptoirement que <a href="http://www.newscientist.com/article/dn3451-stupidity-should-be-cured-says-dna-discoverer.html#.UoSSk-WjG7k">la stupidité était une maladie génétique qui devrait être guérie</a>. Bien entendu, il ne s'incluait pas parmi les "malades" -il avait un prix Nobel, que diantre. Dix ans plus tôt, il était également d'avis qu'une mère devrait avoir le droit d'avorter son foetus si <a href="http://www.independent.co.uk/news/people/profiles/james-watson-genetic-disorder-395100.html">celui-ci possédait le "gêne de l'homosexualité"</a>.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgveuXzooNKgHuDcuMZ8vl7PCwWJtfYplPC0qEPK1xmhqC0rxsiwwkqK_1wm8EffDY_C5REBA0bwwvjBcqpQGgIskia8bxxCgpHSXEEKWQgtYysyMCursZa3kzyiZWCfFqKbZ5OqgWXFAw/s1600/Watson%E2%80%99s_Inner_Child.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgveuXzooNKgHuDcuMZ8vl7PCwWJtfYplPC0qEPK1xmhqC0rxsiwwkqK_1wm8EffDY_C5REBA0bwwvjBcqpQGgIskia8bxxCgpHSXEEKWQgtYysyMCursZa3kzyiZWCfFqKbZ5OqgWXFAw/s400/Watson%E2%80%99s_Inner_Child.jpg" height="293" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Morale de l'histoire : ne donnez jamais de prix à un gars qui remonte</i><br />
<i>son pantalon au niveau de ses coudes.</i></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<h3>
<u>Philipp Lenard, prix Nobel de physique, nazi</u></h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
On ne le dit pas assez, mais on le constate très souvent : ça vieillit mal, un physicien. Prenez notre Jean-Pierre Petit national, par exemple. Et ce n'est d'ailleurs pas un fait nouveau, ainsi qu'en témoigne la triste histoire de <a href="http://www.nobelprize.org/nobel_prizes/physics/laureates/1905/lenard-bio.html">Philipp Eduard Anton von Lenard</a>, lauréat du prix Nobel de physique en 1905 "pour ses travaux sur les rayons cathodiques" (là-dessus, par contre, je peux t'assurer que je n'ai rien compris).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiGJQ9YxXi5ym0pUn3k5iwUBtVpApuwW7GnI1kIKBDnZPcyYD3DrGkxErK4aC7iXacsnFeRmljw-BrGVWz4FoGYf5TdHMjHWMGFa2-1ZwsBGmsLKu1X04ub34ng8O_BZ69roi1HVHDAGI/s1600/Phillipp_Lenard_in_1900.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiGJQ9YxXi5ym0pUn3k5iwUBtVpApuwW7GnI1kIKBDnZPcyYD3DrGkxErK4aC7iXacsnFeRmljw-BrGVWz4FoGYf5TdHMjHWMGFa2-1ZwsBGmsLKu1X04ub34ng8O_BZ69roi1HVHDAGI/s320/Phillipp_Lenard_in_1900.jpg" height="320" width="240" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Au début de sa carrière, Lenard était un bonhomme bien brave, quoiqu'un poil arrogant et chatouilleux quant à son amour propre, jusqu'à ce que sa relation avec un certain Albert Einstein ne tourne au vinaigre à l'orée de la Première Guerre Mondiale. Einstein était en effet pacifiste, tandis que Lenard, très nationaliste, était favorable à l'entrée en guerre de l'Empire allemand. La tension vira à <a href="http://www.physik.uni-halle.de/Fachgruppen/history/9_sum.htm">la rancœur</a>, et éventuellement, Lenard, convaincu de sa supériorité, décida qu'il existait en fait une "physique aryenne" (ou <i>Deutsche Physik</i>, physique allemande), naturellement supérieure à la "physique juive", laquelle cherchait selon lui à "révolutionner et dominer l'ensemble de la physique", parce que c'est ce que font les juifs, comme chacun sait. Il décida aussi au passage de mépriser la "physique anglaise", qui d'après lui plagiait toutes ses idées sur les Vrais Physiciens Allemands™.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"La science, comme tout ce qu'a produit l'humain, est conditionnée par la race et le sang.", déclara-t-il. [<a href="http://www.fasebj.org/content/24/6/1631.full">1</a>] </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Plus tard, en 1930, il rallia le tristement célèbre parti national-socialiste, séduit par les idées de son non moins tristement célèbre leader moustachu, et devint un soutien actif de l'idéologie nazie. Hitler, appréciant la conception de la physique de Lenard, fit de lui le chef de la physique aryenne du Troisième Reich. Il en profita pour casser davantage de sucre sur le dos d'Einstein, affirmant que sa célèbre équation E=MC² était en réalité <a href="http://www.slatersoft.com/EPFL/STS/HTML/node15.html">l'œuvre du physicien Friedrich Hasenöhrl</a>, parce que bisque bisque rage, bien fait pour ta face sale juif (c'est très important, la maturité, quand on fait de la physique).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La Seconde Guerre Mondiale terminée, Lenard fut renvoyé de son poste de professeur de physique émérite de l'université d'Heidelberg, et mourut deux ans plus tard, en 1947, à l'âge de 85 ans. C'est curieux comme tout le monde est devenu brusquement intolérant envers les nazis dès 45.</div>
<br />
<h3>
<u><b>Linus Pauling, prix Nobel de chimie, pseudo-médecin</b></u></h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Considéré comme l'un des scientifiques les plus importants du vingtième siècle, Linus Pauling a à peu près tout fait : il fut l'un des tous premiers chercheurs en chimie quantique, il travailla dans la recherche médicale (où il découvrit que la cause de la drépanocytose est une structure anormale de l'hémoglobine), s'opposa aux essais nucléaires (et reçu en récompense le prix Nobel de la paix en 1962), il sera presque le découvreur de la structure à double hélice de l'ADN, mena des projets de recherche pour développer une voiture électrique efficiente et découvrit plusieurs propriétés de la vitamine C dont il popularisa l'emploi. Ses travaux sur la liaison chimique lui vaudront également le prix Nobel de chimie de 1954.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Oui, tu as bien lu : Pauling obtint deux prix Nobel différents (ainsi qu'une <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Linus_Pauling#Prix_et_distinctions">liste de distinctions</a> longue comme le bras). Un cynique comme moi dirait que cela signifie qu'il avait deux fois plus de chances de péter un câble. Une personne plus raisonnable dirait simplement que <a href="http://www.quackwatch.org/01QuackeryRelatedTopics/pauling.html">Linus Pauling</a> est la preuve s'il fallait la faire que même les scientifiques les plus brillants peuvent faire des erreurs -de grosses erreurs.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjya6c7IPcE2oCARxCpJAfLW8xUKg0M-tF1HnQT7WHwy21NnZBNKaNy9WNckJQNRsxloR-CY4hqFOzI9RH2pSmBm1HsQJQ8UitlsSOEqezdzFpNw4foCma2PW3uWzIEpOQ-1RoI74ZaBOc/s1600/L_Pauling.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjya6c7IPcE2oCARxCpJAfLW8xUKg0M-tF1HnQT7WHwy21NnZBNKaNy9WNckJQNRsxloR-CY4hqFOzI9RH2pSmBm1HsQJQ8UitlsSOEqezdzFpNw4foCma2PW3uWzIEpOQ-1RoI74ZaBOc/s1600/L_Pauling.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En effet, vers la fin de sa carrière, Linus Pauling devint un peu trop enthousiaste quant à ses découvertes sur la vitamine C. Son hypothèse de départ était que les substances normalement présentes dans le corps humain sont nécessairement bénéfiques**, et il en conclut que des doses massives de vitamine C pourraient guérir un rhume. Sur cette base, il fonda la (pseudo)médecine orthomoléculaire avec son associé Arthur Robinson (qui lui, était un pur pseudo-scientifique : négationniste du SIDA, du réchauffement climatique, signataire de la pétition <i>A Scientific </i>(sic)<i> Dissent From Darwinism</i> en faveur du créationnisme...). Éventuellement, Pauling affirma que la vitamine C pourrait être utilisé pour guérir le cancer, même en phase terminale. Des <a href="http://www.quackwatch.org/01QuackeryRelatedTopics/Cancer/c.html">études menées en 1979, 1983 et 1985</a> démontrèrent pourtant que l'effet de la vitamine ne dépassait pas celui d'un placébo. En fait, il fut également découvert que la vitamine C s'opposait au <a href="http://cancerres.aacrjournals.org/content/68/19/8031.abstract">bon fonctionnement des médicaments antinéoplasiques</a>. Il apparut que Pauling avait commis l'erreur trop classique d'ignorer les données contradictoires.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pauling mourut d'un cancer -l'Ironie Cosmique avait encore frappé !- en 1994. Sa "médecine" orthomoléculaire lui survécut, et ses "praticiens" modernes affirment maintenant pouvoir soigner des maladies psychiatriques, voire le SIDA, avec des doses massives de vitamine C, tout en expliquant bien sûr que si ça marche pas c'est la faute à Big Pharma qui fait rien qu'à saboter leurs efforts.</div>
<br />
<h3>
<u><b>Kary Mullis, Prix Nobel de Chimie, maboul tous-terrains</b></u></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Kary Mullis, docteur en chimie ayant exercé en cardiologie et en physiologie vasculaire, était en apparence loin d'être un con. Certes, il lui arrivait de faire des trucs un peu particuliers, comme <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Kary_Mullis#Use_of_LSD">consommer du LSD</a> et attribuer à son usage la plupart de ses découvertes, mais bon, c'est comme ça que sont les scientifiques, n'est-ce pas ? Et puis, peut-être bien qu'il avait raison, après tout. Peut-être que certaines idées vraiment géniales ne peuvent être formées que par un esprit chevauchant une licorne verte fluo à travers le pays de la barbe à papa psychédélique. <strike>Ne me souvenant pas de mon dernier trip</strike> N'ayant jamais consommé aucune drogue, je ne saurais le dire.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Toujours est-il qu'il obtint, aux côtés de Michael Smith, le prix Nobel de chimie en 1993 pour son invention de la réaction en chaîne impliquant la polymérase et bordel de merde je commence à en avoir marre de recopier des trucs dont je ne comprends pas un mot.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1KQOBIp3mBL9tmQm8lf47EyD51wFYRLcLvbc4Vd_S52qbDpEBONygFIrNzkBvFMUEJz8rYeuLxUU_l0ppx5WFohPw2oxNuUUKPhOWeu_8NjyAR-6j4lCoAWigq8O-6OTw23voxBzomf0/s1600/kary.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1KQOBIp3mBL9tmQm8lf47EyD51wFYRLcLvbc4Vd_S52qbDpEBONygFIrNzkBvFMUEJz8rYeuLxUU_l0ppx5WFohPw2oxNuUUKPhOWeu_8NjyAR-6j4lCoAWigq8O-6OTw23voxBzomf0/s320/kary.jpg" height="320" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Son autobiographie. Sans commentaires.</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mullis, devenu célèbre pour son côté "chercheur non orthodoxe" (c'est comme ça qu'on appelle tous les chercheurs qui ne cadrent pas avec le stéréotype du vieux scientifique sexagénaire barbu avec des lunettes à double foyer), en profita pour augmenter son degré de bizarrerie d'un ou deux crans. Dans une interview pour le magazine <i>Spin</i> (sorte d'équivalent américain de <i>Science & Vie</i>), il déclara que l'origine du SIDA n'était pas à chercher au niveau viral, mais plus au niveau <a href="http://www.virusmyth.com/aids/hiv/cfmullis.htm">des homosexuels</a> (mais qu'est-ce qu'ils ont les prix Nobel avec l'homosexualité ?), en se basant sur l'irréfutable équation : plus d'homosexuels au vingtième siècle + le SIDA est apparut au vingtième siècle = l'homosexualité provoque le SIDA. Il écrira plus tard dans son autobiographie qu'en fait l'épidémie de SIDA est le résultat d'un complot impliquant le gouvernement, les scientifiques et même les écologistes histoire de faire bonne mesure. A moins que ce ne soit <a href="http://denyingaids.blogspot.fr/2010/01/beyond-kary-mullis-alien-conspiracy.html">les extra-terrestres</a>, les responsables.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mais ce n'était pas tout. Décidant qu'être lauréat du prix Nobel de chimie signifie qu'il était désormais un spécialiste dans tous les domaines n'ayant que peu à voir avec la chimie, il affirma également que le réchauffement climatique n'avait rien à voir avec l'homme, que l'<a href="http://www.nytimes.com/2007/10/28/weekinreview/28johnson.html">astrologie</a> c'est pas du flanc, qu'O.J. Simpson est innocent, que le livre d'Urantia*** c'est pour de vrai et que les extra-terrestres nous rendent visite régulièrement. Et ça, il le sait, <a href="http://www.lrb.co.uk/v33/n22/jenny-diski/what-might-they-want">il en a rencontré un</a>. Plus précisément, il a rencontré, une nuit de 1985, un raton-laveur brillant dans le noir qui lui a dit "bonsoir docteur", ce a quoi le docteur Mullis a répondu "<i>hello</i>" (oui, je sais, c'est pas transcendant, comme dialogue avec un ziti). D'après Kary, ce raton-laveur était une sorte de "projection holographique" qui n'avait rien à voir avec sa consommation de LSD, rien du tout du tout.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A savoir aussi que Kary Mullis <a href="http://scienceblogs.com/pharyngula/2010/02/11/do-not-respect-authority/">n'apprécie pas trop qu'on remette son autorité en question</a>, encore moins qu'on lui pose des questions trop précises sur les sujets sur lesquels il délire, ou qu'on lui fasse remarquer que son domaine d'expertise est la chimie et que lesdits sujets sont sans rapport. Peu importe ! Il a raison parce qu'il a un prix Nobel, merde !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<span style="font-size: x-small;">*</span> <span style="font-size: x-small;">Authentique. </span><span style="font-size: small;">[<a href="http://fr.rian.ru/world/20110225/188710738.html">1</a>][<a href="http://www.huffingtonpost.com/nikolas-kozloff/wikileaks-drags-libya-and_b_826785.html">2</a>][<a href="http://www.foxnews.com/world/2010/01/21/hugo-chavez-mouthpiece-says-hit-haiti-earthquake-weapon/">3</a>][<a href="http://www.bbc.co.uk/news/world-latin-america-16359062">4</a>]</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">** </span><span style="font-size: x-small;">On notera que cette hypothèse de base était déjà peu logique. Avec le même raisonnement, je pourrais dire que les métaux lourds sont bénéfiques pour l'organisme, vu que nous avons naturellement dans notre corps.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">*** </span><span style="font-size: x-small;">Pour ceux qui ont la chance de ne pas connaître, il s'agit en gros de la Bible version <i>New Age</i> avec des extra-terrestres à la place des anges et où l'on apprend notamment que Jesus était un ziti. A lire à ce sujet : <i>Urantia, The Great Cult Mystery</i></span><span style="font-size: x-small;"> de Martin Gardner (non traduit en français, à ma connaissance).</span></div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-57701341936358329972013-12-24T08:30:00.000+01:002013-12-28T06:32:45.007+01:00Le Noël peu banal de la famille Mundane<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Chers petits lecteurs adorés, puisque c'est Noël, je vous fait cadeau d'une autre de mes nouvelles. Alors, vous êtes contents ?</i></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
[silence]<i><br /></i></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Je vous emmerde.</i></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<i><br /></i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
----------------------------------------------<i><br /></i></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
La famille Mundane
(prononcé « Moune-danne », s'il-vous-plait, c'est
danois) avait ceci de particulier qu'elle n'avait strictement rien de
particulier, et ceci d'intéressant qu'à vrai dire elle n'était
nullement intéressante. Pour vous donner une idée de l'absence
totale de particularité et d'intérêt de la famille Mundane,
considérez que si cette famille était un modèle de voiture, ce
serait une Renault 4L. Si c'était une couleur, ce serait le gris
pigeon. Si c'était un jeu de société, ce serait le morpion.
Ils étaient si inintéressants qu'aucun épithète ne saurait les
décrire avec précision. Ils avaient élevé l'art d'être banal au point que ce mot
n'avait plus de sens. Voici pourtant l'histoire de comment cette
famille eu un Noël qui mérite presque d'être conté.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Le père de famille,
Gilbert Mundane, était âgé de 47 ans et entretenait, en plus d'une
passion modérée pour la culture des pétunias, une moustache brune
qui jurait très bien avec ses cheveux gris. Gilbert travaillait
comme comptable (« pas expert-comptable, non, enfin, pas
encore, mais qui sait, la vie c'est le changement, ho ho ho. »)
dans une entreprise de fabrication de tubes métalliques où ses
collègues de bureau le surnommaient affectueusement « le
boche », car l'Allemagne et le Danemark, c'est kif-kif, non ?
Ses distractions, outre arroser suffisamment ses fleurs pour ne pas
qu'elles meurent, consistaient en la consommation de bière blonde en
canettes et l'observation assidue de son écran de télévision,
observation qu'il entrecoupait à intervalles réguliers de
commentaires sur la stupidité des programmes et la multiplication
envahissante des publicités.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Il arrivait à Gilbert
Mundane de voter aux élections. Un observateur quelque peu cynique
dirait que son allégeance politique dépendait du temps qu'il fait :
ensoleillé, il votait socialiste ; couvert, il votait à
droite ; orageux, il votait communiste ; pluvieux, il
votait à l'extrême-droite (mais « uniquement pour protester,
houlà ! »). Un observateur très cynique dirait également que
par temps neigeux, il voterait sans doute au centre, mais cet
observateur aurait tort : les jours de neige, Gilbert Mundane
restait chez lui et ne votait pas, tout simplement. Après
tout : "voter, bon, je veux bien, mais c'est pas un vote qui
fait la différence, ah ça non. »</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Gilbert Mundane aimait
sa femme et ses enfants, presque autant qu'il aimait ses charentaises
(« souvenir de nos vacances en Charente-Maritime, ah, c'était
joli là-bas, hein maman ? »). Il aimait aussi son chien
Chirac (nommé ainsi « pour une blague que m'a faite un copain,
ho ho ho. »), qu'il lui arrivait même de caresser juste sous
le col en l'appelant (« ho ho ho. ») Chichi. Le
toutou s'en foutait éperdument, ayant grâce au Ciel perdu à peu
près toute forme d'ouïe à mesure que l'âge l'emportait sur son
métabolisme canin, et remarquant à peu près autant les caresses
que le fonctionnaire moyen remarque la frustration qu'il provoque
chez le client avec lequel il a affaire. Et puis, tant qu'on ne lui
mettait pas un coup de pied au cul, c'était à peine s'il remarquait
les humains qui l'entouraient.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Roberte Mundane, 45 ans,
épouse de Gilbert et coupable avec lui de la mise au monde des deux
adorables bambins que nous présenterons ci-après, était une femme
réservée au point qu'on n'avait jamais même besoin de lui demander
de fermer sa gueule. C'était une femme qui, de par son existence,
contredisait le vieux dicton selon lequel on ne pouvait se fier aux
apparences ; elle était en effet aussi plate d'esprit que de
corps. C'était une femme dont la personnalité était à peu près
aussi vide que l'avenir d'un doctorant en philosophie, et tout aussi
inintéressante que le <i>curriculum </i><span style="font-style: normal;">de
ce dernier</span>. Roberte n'avait ainsi jamais eu de véritable
hobby, ni vraiment de passion, ni réellement de métier durant toute
sa vie.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Son activité favorite
-non, disons plutôt l'activité qui revenait le plus souvent sur son
emploi du temps- était de nettoyer les pièces de la maison qu'elle
avait déjà nettoyé hier. Et puis les objets que contenaient cette
pièce. Lorsque le désœuvrement l'envahissait de trop, il lui
arrivait, dans un moment d'égarement sans doute, de boire jusqu'à
un verre de vin blanc par semaine. Certes, elle le faisait cuire
auparavant pour éliminer la majeure partie de l'alcool et le diluait
dans trois-quarts d'eau afin de se débarrasser du goût, de crainte
qu'elle ne sombra plus avant dans l'alcoolisme, mais tout de même.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
La cuisine de madame
Mundane était à l'image de la maîtresse de maison : terne et
sans surprise. Les épices et l'exotisme étaient des concepts aussi
étrangers à Roberte que l'astrophysique l'est à l'acarien, ou que
l'autocritique l'est au politicien. Si certains ont le talent de
faire surgir des goûts insoupçonnés dans des ingrédients
ordinaires, Roberte avait elle le don de rendre saumâtre et fade
même le plat le plus appétissant sur le papier.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Edmond fut le premier
enfant à naître des époux Mundane. Dès lors qu'il entra dans
l'adolescence, il s'empressa de considérer cette naissance comme
l'équivalent de l'un des plus terrifiants accidents biologiques
depuis l'extinction des dinosaures, ou du pire coup de pute jamais
réalisé par les dieux. En effet, pour Edmond, seize ans, l'âge
idiot était arrivé, cet âge où il semble neurologiquement
impossible à un garçon de ne pas vomir le moindre mot émit par ses parents, cet âge où le monde n'a plus d'autres couleurs que les
teintes de gris béton et de brun merde de chien, cet âge enfin où
la voix de celui qui sera bientôt un homme -à supposer que le tueur
pédophobe local n'y vit pas d'inconvénient- donne l'impression à
son entourage que quelqu'un grince des dents contre un tableau noir
tout près de leurs oreilles.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Comme déterminé à
aggraver son cas, Edmond décida, Dieu lui-même ignore comment ou
pourquoi, qu'il possédait un talent pour la poésie. C'est ainsi que
du soir au matin, du matin au soir, jusque pendant les cours, les
repas et les pauses pipi, l'adolescent gribouillait des cahiers
entiers de sa prose dégoulinante de déprime morose. Ses sujets de
prédilections étaient, dans cet ordre d'importance : son
malheur, son <i>blues</i><span style="font-style: normal;">, son
désespoir de vivre et la fatalité de la vie. Qui plus est, un
critique littéraire qui aurait par extraordinaire étudié ses
œuvres aurait découvert que l'essentiel de son talent provenait du
dictionnaire de synonymes intégré à Word. Ce même critique aurait
également regretté qu'Edmond n'ait point aussi employé le
correcteur orthographique du même logiciel. Le niveau moyen de ces
créations atteignait précisément ce degré de nullité où ils ne pouvaient
même pas être appréciés au second degré, mais sans toutefois être si
nuls qu'ils en deviennent exceptionnels, à la façon d'un film d'Ed
Wood. Ses poésies étaient simplement d'une nullité ordinaire. </span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Ne
trouvant dans son entourage de lycéen aucune personne suffisamment
peu versée dans la littérature pour apprécier ses poèmes, Edmond
se tourna naturellement vers les réseaux sociaux. Là, il consacra
le temps qu'il n'investissait pas dans la rédaction de ses colombins
à leur mise en ligne afin que le monde soit témoin de son talent
comparé au reste de sa génération qui baignait dans l'illettrisme
-il commettait toujours au moins deux fautes lorsqu'il écrivait ce
mot. Puisque personne ne semblait vouloir le faire, il rédigeait
lui-même les commentaires et critiques de ses propres poèmes.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Le
tableau familial s'achevait avec le dernier des deux fils, Édouard,
qui de tous les Mundane était le plus proche d'avoir un trait qui
pourrait être vaguement considéré comme intéressant. Ou du moins
particulier. L'enfant n'avait pas deux ans que déjà son
comportement suscitait une curiosité quelque peu alarmée de ses
parents. Ainsi, il lui arrivait entre autres bizarreries de manger
des morceaux de tapisserie qu'il arrachait aux murs, de s'enfoncer sa fourchette en plastique dans les fesses et de cracher dans
son biberon pour le boire ensuite, ce qui laissait les parents
Mundane circonspects. Plus ou moins inquiets, ceux-ci s'en allèrent
montrer le marmot à tous les pédiatres, pédopsychiatres et
gynécologues de la région. Ils découvrirent très vite, ébahis,
qu'un gynécologue n'a en fait absolument rien à voir avec les
maladies infantiles (« ah ben on se couchera moins bêtes, ho
ho ho. »). Quant à Édouard, on lui fit passer toute une série
de tests. Les résultats étaient clairs : le dernier des
Mundane, loin d'être autiste ou trisomique, était simplement un peu
con. Ça n'était pas du ressort de la médecine, et ça n'avait rien
d'exceptionnel. Rien du tout.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Les
parents Mundane acceptèrent la nouvelle avec un haussement d'épaules
et le gosse continua sa vie de petit con jusqu'à entrer dans sa
quatorzième année, date à laquelle il devint officiellement un con
de taille moyenne. Ce fut également à cette période approximative
que le mot « con » perdit finalement de son attrait pour
Édouard, sans doute parce qu'il l'avait utilisé à toutes les
sauces dans toutes ses conversations depuis que son père le lui
avait involontairement appris cinq ans plus tôt. Il décida donc
fort logiquement de passer au mot « bite », ce qui
cadrait tellement bien avec le moment de l'éveil de ses hormones qu'on eu peut
soupçonner quelque malice de sa part s'il eut été quelqu'un
d'autre. </div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Les
distractions d'Édouard incluaient mettre de la purée ou de la pâte
à modeler dans les oreilles du chien, aidé du fait que celui-ci
s'en tamponnait l'entendement en raison de la surdité
sus-mentionnée, manger du papier -avec une préférence pour les
feuilles à grands carreaux- et produire ce qu'il considérait comme
être de la musique avec ses gencives.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Tout
ce petit monde s'apprêtait donc à passer le réveillon de Noël en
famille, une soirée qui était traditionnellement réduite à un
dîner devant la télévision, suivie d'une bûche à la génoise
que, grâce en soit rendue aux dieux, Roberte achetait au rayon
surgelé plutôt que de la faire elle-même. Ensuite de quoi la
famille retournait vaquer à ses occupations, ou à l'absence
d'icelles.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"> Cette
année-là, Gilbert avait poussé le luxe jusqu'à acquérir un sapin
de Noël, d'une taille de trente centimètres, qu'il avait posé sur
le poste de TV et auquel il avait ajouté une guirlande électrique
dont la lumière rougeâtre crue et clignotante n'était pas sans
rappeler le néon de l'enseigne d'un </span><i>sex shop</i><span style="font-style: normal;">.
Quelques branches de l'arbre avaient également été décorées
d'anneaux d'ouverture de canettes de bière par le fils cadet. Ce
machin vert, rouge et gris argenté, trônant devant les rideaux roses et la
tapisserie beige du salon, avait en plus l'avantage de niquer les
yeux de toute personne tentant de regarder la télévision
tranquillement. Gilbert, qui en était pourtant le plus incommodé,
refusa cependant de le déplacer, à la fois parce qu'il n'y avait
nulle autre endroit ou le mettre et par fainéantise (« bof, de
toutes façons, y'a rien à la télé ces temps-ci, ho ho ho. »).</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Ce
jour du 24 décembre, Gilbert avait accepté de rester quelques
heures supplémentaires au bureau afin d'apporter quelques
corrections très importantes au bilan annuel de son entreprise
(« « comptabilité » ça prend toujours deux « l »,
ah bah heureusement que je suis là quand même, hein ? Ho ho
ho. »). Sa famille avait accepté de retarder l'heure du dîner,
car c'était Noël et parce que de toutes façons une dinde
dégueulasse et des pommes de terres mal cuites ne seraient pas moins
immondes si on les consommait à vingt heures plutôt à qu'à
dix-sept heures.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Gilbert
Mundane arriva donc sur les coups de 20 heures et 42 minutes (« ho
là là, la circulation en ce moment, vous le croiriez pas, ho ho
ho. ») et trouva ses deux adolescents effondrés sur le canapé
avec cet air joyeux qu'on affiche volontiers devant les pages de
publicité, et sa femme dans la cuisine à observer le four comme
s'il s'y trouvait quelque révélation divine. Gilbert partit d'un
« joyeux Noël tout le monde ! » en échange duquel
il reçut un « hum », un « bof » et un « ta
gueule, on regarde Sabatier. ».</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
On
passa rapidement à table. La famille se jeta sur les plats de telle
façon qu'un observateur indépendant aurait cru en voyant les Mundane qu'ils
tenaient à s'assurer que la dinde était bien morte en la déchirant
en multiples morceaux avec rage avant de l'enfoncer dans leurs
gosiers respectifs avec un bref mâchouillage. On aurait crû à un
documentaire animalier, ceux où l'on voit de grands félins se jeter
sur des herbivores pour les réduire en lanières de chair, à ceci
près qu'ici les animaux étaient bipèdes, plus graisseux que
gracieux et que le chef de meute portait un bonnet de fête en carton rouge fluo.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
La
bûche connut le même sort sitôt que les Mundane eurent roté les
derniers abats du volatile. Lorsqu'il n'en resta plus que les
figurines en plastique, Gilbert, d'un geste de la main plein de
mansuétude et de tâches de chocolat, autorisa ses enfants à disparaître de
sa vue. Il se leva à son tour, si brusquement qu'il en renversa son
verre de gros rouge, heureusement -et naturellement- vide. Posant une
palluche attendrie, dans laquelle se trouvait encore un reste de
pomme de terre, sur l'épaule de son épouse, il lui tint à peu près
ce langage :</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
« C'était
pas mal, maman. Hurps. » ajouta-t-il en hoquetant et éructant
simultanément.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
L'intéressée
renifla pour toute réponse.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
La
soirée se passa plus vite encore que le souper. Il y eut des rires,
des chants, des larmes, des souvenirs nostalgiques des Noëls passés
et nombre de démonstrations de bons sentiments. Dans les émissions
télévisées qu'ils regardèrent, cela va sans dire. En ce qui
concerne la famille elle-même, ils filèrent dans leurs chambres
respectives sitôt l'inévitable diffusion annuelle de <i>Le père
Noël est une ordure</i> terminée.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Personne
ne souhaitant réveillonner, tout le monde s'enferma dans sa chambre,
ferma les volets, monta le chauffage et alla se coucher (à
l'exception d'Edmond, qui décida de consacrer son temps libre à la
rédaction d'un poème fustigeant Noël comme n'étant qu'une fête
inventée par Coca-Cola pour augmenter son chiffre d'affaires, ainsi
que les hordes de moutons qui, n'étant pas Edmond, se laissaient
avoir chaque année ; une opinion des plus originales à n'en
pas douter). Gilbert enfila son pyjama et se mit au lit en faisait la
liste de tout ce qu'il allait pouvoir faire le lendemain :
rester assis sur le canapé à roupiller, se lever pour aller
chercher une bière au frigo, puis s'asseoir sur le fauteuil à côté
du canapé pour roupiller.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Il
était plus de dix heures du matin quand il se réveilla. Pris d'une
pulsion qu'il n'avait pratiquement plus qu'une fois par année
bissextile à son âge, il se tourna vers sa femme et lui secoua
l'épaule.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Hé,
maman, ça te dit ? » gloussa-t-il avec toute la finesse
dont il est était incapable.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Roberte
ne produisit pas un son, et ne bougea pas non plus d'un pouce.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Gilbert
s'avisa qu'elle faisait semblant de dormir pour ne pas avoir à
répondre, et que ça devait vouloir dire qu'elle n'était pas
intéressée. Il se leva et se mit en devoir d'occuper ses pensées
avec autre chose que son érection. Il se dirigea vers la salle de
bains en sifflant et poussa la porte. Edmond était déjà à
l'intérieur, la tête plongée dans la cuvette des toilettes, les
bras ballants. Cette vision déclencha un rire gras chez Gilbert qui
se flatta de mieux tenir l'alcool que son rejeton intellectuellement
amoindri. Il souleva le corps du môme, lui essuya le visage avec la
balayette des W.C., puis le lâcha sur le tapis près de la douche.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Une
fois le lavage de sa masse corporelle terminé, Gilbert descendit
dans la salle à manger pour déguster sa première bière du matin.
Ainsi qu'il aimait le dire à qui voulait bien l'entendre, cet-à-dire
uniquement à son chien : « Bière à jeun, bière très
bien. » (à se demander de qui Edmond tenait son don pour la
poésie). En pénétrant dans la salle, il trouva, effondré sur la
table basse, son autre fils Edmond. Gilbert fut surpris de ce
tableau. Edmond, de ce que son père savait de lui, n'était pas du genre à
boire, encore moins à se livrer à quelque acrobatie que ce soit
impliquant une table basse. Le père de famille en déduisit qu'il se
passait quelque chose de pas tout à fait normal.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Il
prit son fils par les épaules et le secoua comme un prunier en
prononçant son nom. Aucun résultat. Il lui souleva la tête, puis
la laissa tomber. Pas de réaction. Gilbert sortit alors son paquet
de cigarettes et lui en colla une dans chaque narine, puis dans
chaque oreille, avant de glousser comme un gosse de maternelle qui
vient de découvrir que la nature l'a pourvu d'une zigounette.
S'arrêtant brusquement de rire, il comprit finalement que ce qu'il
se passait, non content de ne pas être tout à fait normal, était
même plutôt anormal.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Paniqué,
il prit son téléphone et composa le numéro de l'hôpital le plus
proche. Une réceptionniste de toute évidence encore beurrée lui
répondit :</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Mwallo,
hôpital de Couïc-la-Vieille, que puis-je pour vous ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Faut m'aider, beugla Gilbert. Y'a ma femme, mon fils et le débile
qui bougent plus. Ils sont malades ou un truc du genre !</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Mmmmh. Vous avez pris leur pouls ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Ah
non, j'ai rien pris du tout, vous m'avez pris pour qui ? Et puis
d'abord mon fils est très propre, je vous ferais dire !</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Non, monsieur, je veux dire : avez-vous vérifié les battements
de leur cœur ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Ah ! Ah ben non, attendez.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Gilbert
s'approcha d'Edmond en tendant le cable téléphonique au maximum,
puis plaqua la main sur sa poitrine, au niveau du poumon droit.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Ah
ben ! éructa-t-il. Ah ben, je crois bien qu'il en a pas !</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Mmmmh. Pouvez-vous vérifier s'ils respirent, je vous prie ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Le
père colla son oreille contre le nez et la bouche du fiston.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Ah
ben on dirait bien que non ! Ils respirent pas, ils poulsent
pas ! Ca doit être un peu grave ce qu'ils ont comme maladie !</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Mmmmh. C'est un peu comme s'ils étaient morts, en fait ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Oui, exactement comme s'ils... Ah ben j'suis con, s'exclama-t-il en
pouffant alors que venait de jaillir dans son esprit un éclair de
génie qui en aurait fait pâlir d'envie Archimède et sa baignoire.
Ils sont pas malades en fait, ils sont morts. Excusez du dérangement,
bonne soirée et joyeux Noël. »</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Gilbert
raccrocha au nez de la réceptionniste qui s'apprêtait à lui
expliquer qu'elle allait quand même envoyer une ambulance sur les
lieux. Il se mit une gifle sur le front. Était-il bête ! Sa
femme ne le boudait pas, son fils n'était pas malade et l'autre
n'était pas ivre. Ils étaient morts ! Gilbert s'avisa qu'en y
réfléchissant, c'était même plutôt évident.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Sourcillant
quelque peu, Gilbert se demanda ce qui avait bien pu se passer.
N'ayant pas spécialement envie de se creuser la cervelle le jour de
Noël, il conclut que ce devait être la cuisine de sa femme. Ah ça !
se dit-il. Pour que la dinde ait un goût de viande blanche, faut
qu'elle soit mal cuite ! Ce n'est que lorsqu'il jeta un œil à
son sapin qu'il fut forcé de constater que son hypothèse initiale
était, pour parler par euphémisme, complètement à côté de la
plaque.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Le
sapin de Noël, en effet, était n'était plus qu'une motte de
plastique noire fondue. Un rideau tout entier et une partie de la
tapisserie avaient également disparu. La guirlande, de toute
évidence, avait eu un court-jus, provoquant un départ de feu qui
s'était rapidement étendu. Les fumées émises par le plastique
brûlé et les matériaux bon marché en avaient ensuite profité
pour aller se balader un peu partout dans la maison et en occire les
occupants.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Oui
mais alors, comment expliquer que Gilbert Mundane ait survécu, alors
que même sa femme, qui dormait à ses côtés, avait été
refroidie ? La véritable raison, Gilbert ne la connut jamais.
Peut-être n'y en avait-il tout bonnement pas. Peut-être, tout
simplement, était-ce que Gilbert Mundane était un homme si
inintéressant que la Mort elle-même n'avait pas fait attention à
lui.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Ah
ben y'a des jours où on ferait mieux pas se lever, hein ! »
mugit-il en guise d'ultime trait d'esprit avant de retourner se
coucher.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
----------------------------------------------
</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Ainsi ce conclut cette belle histoire pleine de poésie et de bons sentiments. Bonnes fêtes de fin d'année à tous. Prochain article le 6 janvier 2014.</i></div>
</div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-36939931423409875792013-12-16T08:30:00.000+01:002013-12-16T13:28:55.781+01:00Moi, mon pire ennemi - partie 2<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<i>C'est l'heure de la suite de ma nouvelle ! T'es content, hein ?</i><br />
<br />
<div style="text-align: center;">
----------------------------------------------
</div>
</div>
<h3>
<u>Partie 2 : Moi contre moi et Godzilla</u></h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Cette situation aussi embarrassante qu'inexplicable durait déjà près d'un mois lorsque je me décidai enfin à faire quelque chose. Seul, car mon autre moi semblait se moquer complètement de l'absurdité totale de vivre avec moi, alors qu'il était censé être moi. Ou l'inverse. Merde.<br />
<br />
J'invitai un beau jour mon médecin dans mon appartement en prétextant une visite à domicile. J'avais du lui faire croire que je m'étais cassé une cheville pour qu'il accepte. Il s'appelait Ernest Edmond Grolleau, et je savais d'expérience qu'il y avait peu de choses qu'il détestait davantage que ceux qui faisaient des calembours sur son nom, chose qui nous rapprochait. Il était âgé de quarante-neuf ans et était normalement en pleine forme, ce qui ne l'empêcha pas de manquer de faire une attaque en découvrant la véritable raison pour laquelle j'avais besoin de lui.<br />
<br />
Je ne saurais pas trop expliquer quel raisonnement m'avait amené à appeler un médecin pour résoudre le problème qui était le mien. J'imagine qu'il fallait bien commencer par consulter <i>quelqu'un</i>, n'importe qui, à ce sujet, vu que j'étais moi-même complètement dépassé. Et autant que ce fut un médecin, quitte à ce que celui-ci me redirige vers un spécialiste (j'espérais seulement que ledit spécialiste ne s'avérerait pas être un psychiatre, parce qu'il n'aurait plus manqué que ça).<br />
<br />
Le docteur Grolleau me serra la main, puis avisa l'autre moi. Après un instant de flottement, le docteur Grolleau me dit :<br />
"J'ignorais que vous aviez un frère, monsieur Innocent.<br />
- Ouais, moi aussi, répliqua mon imbécile d'<i>alter ego</i> à ma place. C'était pénible au début, mais on s'habitue vite, en fait.<br />
Le médecin le considéra pendant un instant. J'expliquai alors :<br />
- Je n'ai pas de frère. C'est mon... enfin... c'est... Enfin, c'est la raison pour laquelle je vous ai fait venir.<br />
- Je ne comprends pas, marmonna Grolleau.<br />
- Oh, je sens que ça va être marrant, lança l'autre moi.<br />
- Je ne comprends pas non plus, à vrai dire." dis-je en toute franchise.<br />
<br />
Je lui fis néanmoins un récit circonstancié de l'apparition dans ma vie de moi-même, une histoire qui, je m'en rendis compte au moment de la répéter, comportait plein de trous scénaristiques, dus en grande partie à mon incompréhension de ce qui m'arrivait. Il fallut un quart d'heure au bon docteur pour se remettre de son émoi lorsqu'il comprit que j'étais tout ce qu'il y a de plus sérieux.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Se laissant tomber dans un fauteuil à la suite de la quasi-attaque sus-mentionnée, Grolleau gratta son épaisse barbe et déclara qu'il allait commencer par faire un test génétique afin de s'assurer que j'étais vraiment moi. Enfin... non... enfin, vous avez compris, quoi. Il avait un ami dans un laboratoire génétique qui pouvait s'occuper de ça d'ici deux ou trois semaines. Grolleau nous colla donc chacun un morceau de plastique dans le bec afin de récolter un peu d'ADN.<br />
"Et en attendant, qu'est-ce que je fais, moi ?" demandai-je.<br />
Le brave médecin, qui avait décidé de profiter de ce qu'il était là pour nous examiner, moi et moi, réfléchit intensément. Après plusieurs hésitations, il déclara timidement, comme s'il était déjà convaincu de dire une connerie :<br />
"Je ne devrais pas recommander ça, mais... Je connais quelqu'un qui pourrait peut-être -je dis bien <i>peut-être</i>- vous aider avec votre problème.<br />
- Un confrère ?<br />
- Hum... non, pas vraiment. C'est... Eh bien, c'est un shaman.<br />
- Un quoi ? m'exclamai-je.<br />
- Un quoi ? fit Moi Numéro 2 au même instant, un large sourire aux lèvres.<br />
- Un... un shaman. Ou un prêtre vaudou, je ne sais plus.<br />
- Bref, un marabout, dit mon autre moi-même, qui semblait trouver la situation de plus en plus amusante.<br />
- Et il est doué ? demandai-je timidement.<br />
- Doué ? pouffa le praticien. Non, c'est un charlatan.<br />
Moi Numéro 2 se mit à rigoler très fort.<br />
- C'est un ami à moi, en fait, expliqua le docteur Grolleau. Il était chercheur en psychologie cognitive, mais suite à une réduction de budget, il a été mis au rencart. Comme il a beaucoup travaillé sur la lecture à froid, il a décidé de devenir prêtre vaudou. Ou shaman. Hmmm. En tous cas, je ne pense pas qu'il croie vraiment avoir un pouvoir surnaturel. Il se contente de dire aux gens ce qu'ils veulent entendre. Vous comprenez, il a besoin d'argent et... eh bien, vous comprenez, quoi.<br />
- Mais... pourquoi me le recommandez-vous, alors ? demandai-je.<br />
- Pour être tout à fait honnête, admit-il en soupirant, je n'en sais rien moi-même."<br />
<br />
L'entrevue se termina sur ces paroles pleines d'inspiration. Le bon docteur nous quitta après la traditionnelle poignée de main au cours de laquelle il me glissa la carte de visite du marabout. L'autre moi se contenta d'un grognement en guise d'au revoir, son attention s'étant déjà reportée sur la télévision.<br />
<br />
Je regardai la carte et, prenant mon courage à deux mains, je décidai de ne rien décider de faire pour le moment. Pour incompréhensible et désagréable qu'elle était, ma situation n'exigeait pas le recours aux services de... enfin, de ce genre de personnage. J'étais déjà tombé dans un nombre d'escroqueries suffisant pour me faire rougir rien qu'en lisant le mot "médium" dans un roman ou un journal. Finalement, je rangeai la carte de visite dans un tiroir et l'oubliai. Une semaine passa avant que je n'y repense.<br />
<br />
Mes relations avec moi se dégradèrent encore durant les jours qui suivirent la visite du docteur Grolleau. Moi et moi nous engueulions désormais sur tout, et surtout sur rien. Une fois, nous nous disputâmes parce que j'avais voulu envoyer une lettre en ayant collé le timbre en haut à gauche sur l'enveloppe et non en haut à droite (c'était pas de ma faute : c'était la toute première fois en cinq ans que j'envoyais du courrier ordinaire). Moi 2 se paya ma tête pendant cinq bonnes minutes, et je lui criai dessus pendant douze minutes de plus. Une autre fois, alors qu'il commandait des pizzas pour le repas du soir, j'eus le malheur de dire que seul un guignol mettrait une garniture sucrée sur une pizza. L'autre moi aimant manger les siennes avec de l'ananas, nous nous lançâmes dans un court match de lutte qui ne se termina que lorsque le livreur de pizza sonna à la porte.<br />
<br />
Mais ce qui fit passer nos disputes du statut de "querelles entre amis qui ne s'aiment pas tant que ça en fait" à celui de "guerre ouverte que le conflit Israëlo-palestinien c'est le monde des Bisounours en comparaison" fut l'irruption dans nos vies de Godzilla. Enfin... non... je veux dire...<br />
<br />
C'était un soir, il devait être vingt heures trente. Nous nous disputions cette fois au sujet du programme télé. Lui voulait voir je ne sais quel match de foot de je ne sais quelle équipe, moi, je voulais voir <i>Godzilla</i> -le film de 1998.<br />
"Non mais tu déconnes... grogna Moi 2. Les films de <i>kaiju</i>, t'en as vu un, tu les as tous vus.<br />
- Peut-être, mais moi j'aime ça, protestai-je. Je suis un grand fan de toute la franchise depuis tout petit.<br />
- En plus c'est un film de Roland Emmerich ! Ha !<br />
- Oui, bon ! C'est pas le meilleur film du monde, mais c'est pas important !<br />
- Pas le meilleur film du monde ! ricana Moi 2. C'est une sombre merde, ouais ! Avec un scénario con comme les pierres et des personnages à l'avenant !<br />
- C'est un film de <i>kaiju</i>, on lui demande pas d'être intelligent, non plus !<br />
- Oh, je rêve, grogna Moi 2 de plus belle, pas encore cette excuse débile...<br />
- Quoi ? Pour toi, tous les films doivent être du genre philosophie intello-branchouille ?<br />
- Ouais, ouais, lança-t-il sarcastique, c'est exactement ce que je dis. Allez, casse-toi, le match va commencer.<br />
Sentant le sang monter à mes oreilles, j'ouvris le tiroir où se trouvait la carte de visite du médium et hurlait :<br />
- J'en ai marre !
Je n'en plus de te supporter tous les jours et toutes les nuits !
On va consulter ce type !<br />
- Tu m'achèteras une glace après, si je suis bien sage ? lança-t-il, sardonique, sans bouger de son fauteuil, ni même lever les yeux de la télévision.<br />
<br />
Me retenant de lui lancer une réplique cinglante -essentiellement parce que je n'en trouvai aucune sur le coup, ce qui fut d'autant plus irritant que j'en concoctai une excellente moins d'une heure plus tard-, je lus la carte pour la première fois. Je m'attendais à un torchon écrit en un français approximatif digne des plus beaux morceaux de Mégabambou, et je ne fus qu'à moitié déçu.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Professeur Kenji Gonzague BOUDOUKA</div>
<div style="text-align: center;">
Médium spiritualiste - reconnu par la communauté de physique quantique internationale</div>
<div style="text-align: center;">
Diplômé en physique des particules</div>
<div style="text-align: center;">
Guérison de tous les maux - Nombreux témoignages</div>
<div style="text-align: center;">
Résolution de tous problèmes par la sagesse de l'Univers et la bonté de la Nature</div>
<div style="text-align: center;">
Ne vous laissez pas tromper par l'allopathie et découvrez un monde nouveau</div>
<div style="text-align: center;">
Toutes cartes de crédit acceptées - chèques acceptés sur présentation d'une pièce d'identité</div>
<div style="text-align: center;">
17 rue Jean-Pierre Norblin de La Gourdaine - 03 85 79 77 01<br />
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
</div>
Le tout écrit en Comic sans MS sur fond rose clair et complété par des petits dessins façon ClipArt, le tout sorti d'une version de Microsoft Word qui devait dater d'avant la guerre d'Irak. Le web-designer en moi se retint de vomir. Je sortis mon téléphone portable et composai le numéro. Une voix semblable au bruit qu'émettrait probablement un chat écrasé par un 4x4 mélangé à celui d'un lave-linge rempli de caillasse me répondit.<br />
"Cabinet du professeur Karamba, spécialiste reconnu mondialement, comment puis-je vous aider aujourd'hui ?<br />
- Heum... Oui, bonjour, j'aimerais prendre rendez-vous, s'il-vous-plait.<br />
- Quel type de services requérez-vous ?<br />
- Heu...<br />
Qu'est-ce que j'en savais, moi ?<br />
- Un... heu... vous pouvez faire disparaître les entités nuisibles ?<br />
- Moi aussi je t'aime, mon chou, lança Moi 2, goguenard.<br />
- Oui, bien sûr, répondit la voix de félin aplati. La consultation classique coûte 75 €. J'ai une ouverture samedi prochain à 14h15.<br />
- Très bien. Vous pensez que ça prendra combien de séances ?<br />
- Je ne saurais vous le dire d'avance, cela dépend de beaucoup de choses. Du degré de dangerosité de l'entité, de sa volonté à rester sur le plan des vivants...<br />
Bon, hé bien, dans ce cas, j'allais devoir libérer tous mes samedis pour les huit prochaines années...<br />
- Dans ce cas, à samedi. Au revoir."<br />
Je raccrochai. Dans ce genre de cas, j'avais tendance à dire "une bonne chose de faite", mais justement, j'étais loin d'être convaincu que c'était une bonne chose.<br />
<br />
La semaine ne s'écoula pas assez vite à mon goût. Ne sachant plus comment me supporter, j'optais pour ne plus rien me dire ni ne plus rien faire avec Moi. J'en avais ras-le-bol de Moi, tout simplement. Quant à Moi 2, sa seule suggestion pour améliorer ma relation avec moi était de nous emmener voir un conseiller conjugal. L'idée me séduisit pendant quelques minutes avant que je ne me rende compte qu'il se foutait de moi.<br />
<br />
Le samedi suivant, nous nous retrouvâmes dans l'arrière-cour d'un petit immeuble style HLM moche des années 60. Le... professeur Boudouka vivait dans un grand appartement au deuxième étage. Nous patientâmes dans une chambre reconvertie en salle d'attente. Moi 2 lisait un des magazines d'ésotérisme qui traînaient sur la table basse en osier, un petit sourire aux lèvres.<br />
"Tu savais que le gouvernement espionne les gens en implantant des nano-récepteurs dans le lait Nestlé ? me demanda-t-il en se retenant d'exploser de rire.<br />
- Hein ? Quoi ? fis-je.<br />
- Tiens, ils font une réduction sur les élixirs de fleurs de Bach. Tu veux que je voies s'ils en ont pour guérir la stupidité chronique ? Ca pourrait t'aider.<br />
- Ferme-la, le rembarrai-je.<br />
Moi 2 m'obéit... pendant cinq secondes.<br />
- On devrait pas être ici, ronchonna-t-il.<br />
- Et pourquoi pas ?<br />
- Mais parce que... Enfin, parce que c'est un charlatan, tiens !<br />
- Tu as une meilleure idée ? On a pas passé un jour sans s'engueuler, cette semaine. D'ailleurs, t'étais pas sensé bosser, à un moment ou à un autre ?<br />
- Non. J'ai pas de boulot.<br />
- Et tous ces entretiens que tu as passé, alors ?<br />
- Ratés. Tous.<br />
- Comment tu t'y es pris ?<br />
- Ils me gonflaient. Tous ces bureaucrates... C'était chiant. Une perte de temps. Après un moment, j'ai commencé à me foutre de la gueule du mec qui me faisait passer l'entretien. Ils ont pas aimé. Puis j'ai fait d'autres entretiens pour me foutre de la gueule d'autres employeurs. Histoire de me venger et de leur faire perdre leur temps à eux aussi.<br />
- Tu as passé plus d'une vingtaine d'entretiens d'embauche juste pour te foutre de la gueule de quelqu'un ? dis-je, incrédule.<br />
- T'as jamais eu envie de te foutre d'un bureaucrate ?<br />
- Non !<br />
- Vraiment ?<br />
Je poussai un grommellement.<br />
- Bon, si... un peu. Souvent. Mais je ne l'ai jamais fait et c'est pour ça que moi, j'ai un travail.<br />
- Non, t'as un travail parce que tu bosses à ton compte.<br />
- Et je bosses à mon compte parce que j'ai de l'expérience, rétorquai-je. Parce que j'ai travaillé en entreprise, parce que j'ai passé un entretien sans me payer la tête de mon futur employeur. Qu'est-ce qu'ils t'ont fait, de toutes façons, les bureaucrates ?<br />
- Au début, rien. Mais ils portaient tous des cravates. Ca m'a énervé, au bout d'un moment. La cinquième c'était une femme. Et elle portait aussi une cravate. Je lui ai gueulé dessus.<br />
- Quoi ? Mais pourquoi ?<br />
- Elle portait une cravate ! Je supporte déjà pas ça chez les hommes... Oh, et puis le sixième ne connaissait pas <i>Megadeath</i>. Avec lui ça a été vite fait. Le septième a fait un calembour sur mon nom. Je lui ai collé une baffe.<br />
Moi 2 poussa un "pffff" de dépit.<br />
- A la limite, ça, je peux comprendre... marmonnai-je. Mais du coup, tu fais rien de tes journées... Tu vas même plus voir tes amis que tu t'es fait ?<br />
- J'ai plus d'amis. J'ai fini par leur porter sur les nerfs. Ils aimaient pas mon caractère. Qu'ils aillent se faire foutre.<br />
<br />
Je n'avais jamais vu moi dans un état pareil. Pour la première fois depuis son apparition, il avait l'air aussi mécontent que moi. Mais lui n'était pas mécontent que de la situation, mais bien de sa vie en général. Un sentiment qui m'était... enfin, que je ne... heu... bref.<br />
<br />
L'apparence du professeur Boudouka me déçut quelque peu lorsqu'il apparut dans l'encadrure de la porte. J'espérais à moitié le voir débarquer vêtu dans la plus pure tendance New Age : toge aux couleurs pastel, multiples colliers pour le protéger des mauvaises ondes, cheveux longs et pilosité faciale pas entretenue. En réalité, il était habillé d'une façon parfaitement banale : pantalon beige, pull en laine vert et collier de barbe sans moustache -j'ai toujours trouvé ça très moche. Sa seule excentricité vestimentaire était une paire de baskets violettes avec des lacets noirs.<br />
"Ha, monsieur Innocent ! s'exclama-t-il en me voyant, la mine réjouie.<br />
- Vous... vous avez deviné mon nom ?<br />
- Heu... non, répondit-il, quelque peu décontenancé. Non, bien sûr que non. Nous... Nous nous sommes vus en consultation il y a quelques temps. Vous ne vous souvenez plus ?<br />
- Hein ?! m'écriai-je.<br />
Je me tournais vers l'autre moi.<br />
- Quoi ? fit-il en haussant les épaules.<br />
- C'est toi qui est allé le voir ? m'enquis-je.<br />
- Mais non ! Pourquoi je serais allé le voir, ce charlatan ?"<br />
<br />
Pourquoi, en effet ? Voilà que les choses devenaient encore plus incompréhensibles ! Boudouka, qui ne cilla pas à l'insulte de Moi 2, nous invita dans son bureau et nous pria de nous asseoir. Il s'assit dans un fauteuil de cuir orange plus large que haut, les mains sur les genoux, et regarda alternativement moi et moi, l'air interdit. Puis, il ouvrit son agenda et tourna les pages.<br />
"Oui... Voilà. C'était le 11 janvier, soit il y a un peu plus de six semaines.<br />
Soit un peu plus d'un mois ! Qu'est-ce que c'était que ce foutoir ? Est-ce que tout ça n'avait vraiment aucun sens, ou est-ce qu'il en y avait bel et bien un mais que j'étais trop stupide pour le comprendre ?<br />
- Et de quoi avez-vous... de quoi avons-nous discuté ?<br />
- Si je me souviens bien, vous disiez que votre vie vous ennuyait, que vous vouliez du changement. Oui, oui, je crois même me rappeler que vous vouliez changer votre personnalité. "Être une autre personne", avez-vous dit.."<br />
Je ne me souviens pas dans ma vie avoir été témoin d'un silence plus embarrassant que celui qui suivit cette déclaration. Je suis resté là, assis sur ma chaise, la bouche ouverte à gober les mouches, l'air parfaitement débile. Au bout de sept bonnes minutes -j'ai compté-, Moi 2 demanda :<br />
"Et vous avez fait quoi ?<br />
- J'ai fait mon travail.<br />
- Mais encore ?<br />
- Eh bien ! J'ai réalisé une incantation appropriée de façon à ce que votre frère jumeau devienne un autre homme.<br />
- C'est pas mon frère jumeau, crétin de charlatan ! s'emporta Moi 2. Vous avez toujours pas compris ?<br />
- Pas compris ? Je...<br />
Et aussitôt ces paroles prononcées, il comprit.<br />
- Ah ben merde alors ! s'exclama-t-il.<br />
- Comme vous dites !" dis-je.<br />
Le silence embarrassant fit son grand retour, sans que personne ne lui ait rien demandé. Ce fut finalement Moi 2 qui osa poser la question qui me préoccupait tous deux :<br />
"Bon, c'était lequel d'entre nous deux qui était venu vous voir ?<br />
La bouche du professeur s'ouvrit cinq fois sans qu'aucun son n'en sortit.<br />
- Je ne sais pas... Je ne saurais dire...<br />
- Ce n'est pas compliqué, pourtant ! m'écriai-je. Lequel d'entre nous est le vrai ? Vous devriez le savoir !<br />
- Mais, je...! Hum, je ne suis pas sûr... Enfin... J'ai beaucoup de clients et...<br />
- C'est moi, le vrai, déclara Moi 2. C'est évident, non ? J'ai du venir le voir parce que j'en avais marre de toujours être énervé, de toujours dire ce que je pensais et d'être toujours trop téméraire !<br />
- N'importe quoi ! répliquai-je. C'est moi le vrai.<i> J'ai</i> du venir le voir parce que j'en avais assez de toujours être renfermé et asocial, de jamais avoir le cran de faire quoi que ce soit.<br />
- Peut-être, hasarda Boukassa, que vous êtes deux incarnations de la même personne dans deux dimensions alternatives et que vous avez consulté la version alternative de moi dans vos dimensions et que j'ai...<br />
- Ta gueule, charlatan ! criai-je tous les deux.<br />
Le professeur devint rouge comme une brique, baissa la tête et marmonna dans sa barbe quelque chose qui ressemblait à "juste mon avis, y'a pas de quoi...".<br />
- Pourquoi tu serais allé voir un shaman, ou je sais pas quoi ? m'enquis-je. Ca n'a aucun sens. C'est moi qui suis allé le voir !<br />
- Peut-être que j'étais désespéré, tiens !<br />
- Oh oui ! lançai-je, sarcastique. Ca me ress- ça <i>te</i> ressemble bien !<br />
<br />
Bien entendu, il s'en est ensuivi une dispute dont je vous épargne les détails, sinon que je traitai mon autre moi de fils de pute, ce qui avec le recul n'était pas particulièrement réfléchi de ma part. Quand je fûmes enfin calmés, je demandai à Boukassa :<br />
"Bon. Est-ce qu'il y a moyen d'annuler votre... truc, qu'on soit fixés une bonne fois pour toutes ?<br />
- Je... Autant être parfaitement honnête avec vous, monsieur Innocent, je ne sais absolument pas ce que j'ai bien pu fabriquer, et je ne m'attendais pas le moins du monde à ce que ça fonctionne. Surtout pas ainsi. Je n'ai pas la moindre idée de ce qui s'est passé, encore moins de ce que je pourrais faire pour arranger ça... Vraiment, je suis navré..."<br />
Moi 2 quitta la pièce en poussant un "Merde !" retentissant. Après avoir bafouillé quelques excuses au charlot pour le dérangement, je le suivis.<br />
<br />
Nous nous retrouvâmes dehors, sous le soleil de l'après-midi. Moi 2 donna un grand coup de pied dans une poubelle et la renversa.<br />
"Et on fait quoi, maintenant ? ragea-t-il. On va voir un exorciste ou on monte un spectacle au cirque ?<br />
Je me retins de rire.<br />
- Écoute, dis-je, en y réfléchissant... Peut-être que c'est pour le mieux, tout ça. Je veux dire, on est la même personne, mais différemment. Et on veut tout les deux changer qui nous sommes. Peut-être qu'ainsi, on peut s'entraider. Tu m'apprendrais à être moins introverti et plus courageux, je t'apprendrais à être plus patient et plus calme. Qu'est-ce que tu en dis ?<br />
Il me regarda avec commisération pendant un bon moment.<br />
- Non, c'est n'importe quoi. T'as fumé la moquette ? Tu t'es crû dans un film de Disney ou quoi ? Non mais sérieusement..."<br />
<br />
Oui, c'est vrai que c'était n'importe quoi. Mais enfin, que pouvais-je suggérer de mieux ? J'existais maintenant en deux exemplaires sans raison particulière, et il n'y avait apparemment rien que moi ou moi ne puissions faire. Godzilla lui-même n'aurait pas trouvé la réponse, à moins que cette réponse n'implique de raser Tokyo. Et même alors...<br />
<br />
Durant les jours qui suivirent, la situation se stabilisa avec moi. Je ne m'engueulais plus, ou en tous cas plus pour des choses stupides. Je ne consultai pas d'exorciste, ni ne me renseignai au sujet des cirques du coin, mais nous avons quand même été consulter un psychologue spécialisé dans les relations familiales. Nous reçûmes les résultats des tests ADN de mon médecin, qui confirma que nous étions bel et bien moi ("Sans blague ? Vous allez sans doute aussi nous apprendre que l'herbe est verte ?" déclarai-je, à moins que ce ne fut moi qui ai dit cela). Je crois que ce fut à partir de ce moment que nous décidâmes de nous faire passer pour des frères jumeaux ; pas des vrais, plutôt ceux comme dans les films qui ont l'air d'avoir un seul esprit pour deux. C'était plus facile à accepter pour les autres... et puis aussi un peu pour nous.<br />
<br />
Quant à l'avenir, bof... Nous y pensons peu. Peut-être trouverons-nous finalement un sujet sur lequel nous entendre, un point commun qui nous rapprochera. Ce serait un début. J'ai déjà constaté que nous partagions un même dégoût pour les salsifis et les jeux télévisés. C'est un premier pas, non ?<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
----------------------------------------------</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Voilà, c'est tout. Au passage, si le </i>Godzilla<i> d'Emmerich passe à la télé, ne le regardez pas. Il n'est vraiment pas bon du tout, en fait. En revanche, les salsifis c'est pas dégueu, servis en sauce.</i></div>
</div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-23351051361289731422013-12-09T08:30:00.000+01:002013-12-09T08:30:01.465+01:00Moi, mon pire ennemi - Partie 1<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<i>Lecteur, sans doute ne le sais-tu pas, mais ton prophète la Sainte Ironie, en dehors de ses moult occupations telles que la conquête du monde, les internements en milieu psychiatrique et le badminton, est également écrivain à ses heures perdues. C'est ainsi qu'un beau matin, il lui vint l'idée de la nouvelle ci-après, qu'il écrivit en deux heures montre en main. Pourquoi en deux heures ? Tout simplement parce que pourquoi pas ? N'ayant nulle part d'autre où la poster, et trouvant que ce serait ridicule de créer un blog spécialement pour ça, il a donc décidé de t'en faire profiter ici. T'es content, hein ?</i></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<i><br /></i></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
----------------------------------------------<i><br /></i></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<h3>
<u>Partie 1 : C'est pas moi, c'est moi</u></h3>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Cela
fait maintenant un mois que mon autre personnalité vit avec moi.
Quand je dis « avec moi », je ne veux pas dire que j'ai un autre
moi qui vit en moi, comme si j'avais un trouble de la personnalité
ou un truc de ce genre. D'ailleurs, est-ce qu'on peut vraiment dire
que c'est un autre moi ? Je veux dire, psychologiquement on... Bon,
vous savez quoi ? Le mieux, c'est que je vous raconte tout ça depuis
le début, sinon on va encore me prendre pour un maboul et ce serait dommage.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Ça a
commencé un bon matin -disons un matin médiocre, au vu des
circonstances- alors que je venais de me lever et que je me traînais
vers la douche, baillant à m'en décrocher la mâchoire. La porte de
la salle de bain était verrouillée. Déjà, à ce moment-là,
j'aurais du me douter qu'il y avait quelque chose d'anormal, puisque
je vis seul -célibataire depuis vingt-huit ans, en fait. Mais je
suppose que j'étais mal réveillé. C'était un lundi matin, après
tout. Je frappais à la porte.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Ouais,
ouais, juste une minute, fit une voix beaucoup trop familière.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Qui
est là ? m'écriai-je.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Le
pape. me répondit la voix. Je fais mes ablutions matinales."</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Bien
malgré moi, je pouffais de rire. C'était tout à fait mon genre
d'humour : tellement nul que c'en était irrésistiblement marrant.
Mon invité surprise libéra bientôt la salle d'eau. Au moment où
il ouvrit la porte, je me sentis soudain parfaitement éveillé.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
C'était
comme me tenir devant un miroir, sauf que l'image projetée était
bien là en chair et en os, qu'elle sentait le savon de Marseille et
qu'elle me faisait signe de m'écarter avec impatience. Il dut me
falloir une bonne minute pour reprendre le contrôle de mes fonctions
motrices et faire un pas de côté. L'autre fila vers la cuisine et
se prépara une omelette au bacon avec un bol de chocolat au lait et
des tartines grillées. Mon petit déjeuner préféré, celui que mon
cholestérol aimait tant. Mais ce n'était pas pour moi, évidemment.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Je
laissais finalement tomber l'idée de me laver ce jour-là et allait
m'asseoir à côté de lui sur le canapé de mon salon. Il regardait
les Simpson à la télé. J'ignorais que ça passait à cette
heure-là. Il portait mon peignoir bleu ciel.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Mais
qui tu es, bon sang ? lançai-je.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Je
suis Simon. Simon Innocent.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
C'est aussi mon nom, balbutiai-je.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Je
m'en doute." répliqua-t-il en me regardant comme si j'étais
débile.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<a name='more'></a>Oui,
Simon Innocent. C'est mon nom. Pas de moqueries, je vous prie. Ce
n'est pas comme si je pouvais en changer si facilement. D'après la
loi, on ne peut changer de nom sans passer par de longues procédures
gonflantes que si ledit nom est tristement célèbre ou injurieux.
Apparemment, l'argument « oui, mais tout le monde se fout de moi à
la récré » n'est pas recevable devant une cour de justice. Bref...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Mais...
qu'est-ce que tu es ? Un clone ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Oui, bien sûr, soupira-t-il d'une voix lourde de sarcasme. T'as
largement les moyens de t'offrir un clone, après tout. C'est pas
comme si c'était illégal presque partout, en plus.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Heu... Mais... C'est... C'est peut-être une organisation secrète
qui... enfin... Pour me perturber, ou...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Ah
oui, c'est effectivement une excellente explication. Après tout, il
y a des tas d'organisations secrètes à travers le monde qui en ont
quoi que ce soit à foutre de ta vie, et qui ont des millions de
dollars à gaspiller dans le seul but de te faire une blague idiote.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Mais pourquoi tu te comportes comme un connard, comme ça ? me
plaignis-je.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Enfin, c'est évident, quand même ! Je suis toi, c'est pas si
difficile à réaliser. Passe-moi la télécommande, Simon 2.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Simon 2 ?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Je
vais pas t'appeler Simon tout court, il faut bien qu'on puisse nous
distinguer.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Mais... mais c'est toi le Simon 2 !</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Tiens, et qu'est-ce que t'en sais ? Comment tu peux savoir que c'est
pas toi le clone et...</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Non, non, non, l'interrompis-je en me plaquant les mains contre les
oreilles. Tu ne m'entraineras pas dans un débat philosophique
idiot."</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Je
déteste la philosophie. Comme disait Coluche : « La philosophie,
c'est comme les noirs, ça devrait pas exister ». Ah non... c'est le
racisme, qu'il disait. Le racisme et les noirs. C'est pour ça que
c'est drôle. Notre discussion tourna à la dispute, puis nous en
vînmes aux mains. Il cassa notamment mon <i>mug</i> préféré. Les ecchymoses sur mon visage me forcèrent à admettre que je n'étais -enfin je veux dire- qu'il n'était pas une hallucination.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Bon
gré mal gré, je dus finalement accepter sa présence -enfin, ma
présence... enfin, peu importe- dans ma vie, ainsi que le fait qu'il n'y
avait pour ainsi dire pas d'explication à celle-ci, ou en tous cas
aucune que je ne puisse comprendre. Très vite, je me rendis compte
que, si nous étions parfaitement identiques sur le plan physique
-mêmes yeux, même nez, même tâche de naissance en forme de
triangle sur la cuisse gauche-, pour ce qui était de la psychologie,
tout nous opposait. Il avait une personnalité plus... comment dire ?
Je m'étais toujours considéré comme quelqu'un de solitaire et de
taciturne, mais aussi honnête, poli et bien élevé. Lui était
cynique, moqueur, exubérant, bavard, quelquefois grossier... Même
nos goûts musicaux différaient : j'étais un inconditionnel du rock
des années 70 et 80, lui ne jurait que par le <i>black metal</i> et le
<i>heavy metal</i>, qu'il n'écoutait de surcroît pas en sourdine. Il ne
fallut pas très longtemps pour qu'il commence à me taper sur le
système.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Voyez-vous,
étant <i>web designer</i> en <i>freelance</i>, je travaille essentiellement à
domicile. Aussi devais-je le supporter toute la journée... et
parfois aussi toute une partie de la nuit, mon autre moi n'étant pas
du genre à se coucher tôt. N'ayant rien à faire, il s'ennuyait
profondément, ce qui ne lui plaisait pas du tout.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
J'avais
bien tenté de faire contre mauvaise fortune bon cœur en lui
proposant de m'aider dans mon travail. Mais ça ne le tentait pas le
moins du monde. Mon métier lui paraissait trop compliqué et trop
peu attrayant. Selon ses propres dires : «
Les ordinateurs, c'est comme les chiottes : je m'en sers, mais j'y
passerais pas ma vie. »</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
C'était
pour moi comme un blasphème. L'informatique était toute ma vie. Je
l'avais étudiée dès que j'avais été en âge de comprendre dans
quel sens se tenait une souris. J'y avais consacré tout mon temps
libre pendant mon adolescence et avait obtenu mon diplôme
d'ingénieur en systèmes informatiques avec les félicitations du
jury. Que mon autre moi ne montrait pour cette technologie qu'un
intérêt limité était... désarmant. Perturbant, même.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Excédé,
je lui conseillai un beau jour d'aller mettre le nez dehors -l'expression que
j'ai employée était plus exactement « aller se faire voir ailleurs
»-, ne serait-ce que pour que je puisse travailler en paix. Ce qu'il
fit avec joie et pour mon plus grand soulagement. Je lui donnais un
peu d'argent histoire d'être sûr qu'il ne mourrait pas de faim. Il
partit donc de bon matin et ne revint que le soir vers une heure, un
large sourire sur le visage et un bon coup dans le nez.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Il
avait bien occupé sa journée. Il était d'abord allé dans un café
à l'autre bout de la ville, où il avait rencontré un groupe
d'étudiants venus tuer le temps entre deux cours. Il avait vite
sympathisé, et s'était fait inviter à une soirée. A midi, il alla
déjeuner dans un restaurant trois étoiles où il dilapida presque
tout ce que je lui avais prêté. Mon autre moi garda juste assez
d'argent pour se payer un journal ainsi qu'un téléphone portable.
Lisant la rubrique des offres d'emploi, son regard fut attiré par un
poste vacant comme cadre commercial.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
«
Mais t'as aucune qualification ! » m'exclamai-je alors qu'il me
racontait cela.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Il
haussa les épaules avec indifférence et m'expliqua qu'il était
ensuite allé dans un cyber-café et avait persuadé un employé de
l'aider à taper un curriculum vitae qui pourrait plaire à son futur
employeur. Ses qualifications, il les avait inventé de toutes
pièces, naturellement, en cherchant des noms d'entreprises sur
Internet.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Le
type qui lui avait fait passer son entretien d'embauche avait été
très emballé... jusqu'à ce qu'il décide d'appeler l'un des
précédents employeurs fictifs de mon autre moi. Mon autre
personnalité avait alors immédiatement avoué la supercherie, puis
poursuivit l'entretien comme si de rien n'était, affirmant avec un
culot monstrueux que s'il avait été capable de tromper son
interlocuteur aussi aisément, il avait les capacités requises pour occuper le
poste.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
"Et
tu penses vraiment qu'il va t'embaucher ? demandai-je, estomaqué.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Aucune idée. C'est pas important. Au pire, il y a d'autres boulots
que je pourrais faire. Tiens, j'ai lu qu'il y avait une offre pour un
travail de formateur pour je sais plus quoi, ça avait l'air marrant.
J'irais voir ça demain.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-
Techniquement, on est déjà demain, dis-je.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
- Ah
bon. J'irais voir tout à l'heure alors."</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Il
s'allongea sur mon canapé et s'endormit rapidement. Je le regardais
avec des yeux ronds, ne sachant quoi penser. Les jours suivants, mon
autre moi passa l'essentiel de son temps dehors. Quand il rentrait,
il avait toujours un tas de trucs à raconter. Mon autre moi
commençait même à me considérer avec condescendance. Monsieur,
lui, se faisait beaucoup d'amis. Monsieur aurait finalement trouvé un
boulot -il ne m'avait pas dit lequel-, et ça payait bien. Monsieur
était même populaire auprès des femmes, disait-il.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Quand
j'y pense, c'était ironique : de nous deux, il était clairement
celui qui avait le tempérament le plus violent, mais c'est moi qui
avait des envies de meurtre. Enfin, pas sérieusement, bien sûr.
C'aurait été bizarre, autrement. Et puis, vous imaginez si la
police retrouvait son corps ? Qu'est-ce que j'aurais dit aux flics,
moi ?
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
« Ah
oui, le mort, c'est moi en fait. Sauf que moi, je suis vivant. Non, je ne comprends pas non plus. Sinon, la famille, ça va ? »<br />
<br />
<b>Fin de la première partie.</b></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
---------------------------------------------- </div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i>Ça t'a plu, lecteur ? Si oui, alors ça tombe bien : la Sainte Ironie écrit déjà la suite et fin de cette histoire, sobrement intitulée "<b>Moi contre Moi et Godzilla</b></i><i>". Sinon, c'est entièrement de ta faute : tu n'as pas su capter la portée poético-philosophico-solipsiste de cette œuvre. Ou alors on n'a simplement pas les mêmes goûts. Mais je penche plutôt pour la première explication.</i></div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-29026507938944763862013-11-30T08:30:00.000+01:002014-07-06T08:21:09.153+02:00Les camps de concentration de la FEMA<div style="text-align: justify;">
Lecteur ! L'heure est grave, une fois de plus ! Et cette fois, c'est du sérieux : de grands intellectuels tels qu'<b>Alex Jones</b> ont annoncé que le <strike>Grand Satan</strike> gouvernement américain, pion du Nouvel Ordre Mondial comme tu le sais déjà, va frapper un grand coup et faire enfermer tous ceux qui s'opposent à sa tyrannie, et ce incessamment sous peu. Bon, certes, cela fait bien plus d'une décennie que ce brave Alex annonce que ça va arriver très bientôt, mais à force de se tromper, il va bien finir par avoir raison, non ?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Non ?<br />
<br /></div>
<h3>
<b>1. <u>Les jolies colonies de vacances</u></b></h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Dans le petit monde très particulier des conspirationnistes, l'originalité n'est que rarement de mise (sans doute qu'elle est soupçonnée de faire partie du complot judéo-marxiste international, elle aussi). Ainsi, lorsqu'un conspirationniste décide de haïr le gouvernement, celui-ci ne s'embarrasse pas de le faire de manière originale et se contente de traiter les hommes et femmes au pouvoir de nazis (ou à la rigueur de fascistes) et de comparer chaque acte ou décision dudit gouvernement aux plus célèbres accomplissements du Troisième Reich. Le gouvernement augmente le budget de l'armée ? HA-HA ! C'est exactement ce qu'a fait Adolf Hitler ! Le gouvernement favorise l'enseignement de l'évolution dans les écoles ? Ben voyons ! L'évolution, c'est le darwinisme social, et le darwinisme social a mené à la Shoah, comme chacun sait ! Obama fait ses discours dans des stades ? Hitler faisait exactement la même chose* ! Le président respire de l'oxygène ? HITLER AUSSI RESPIRAIT DE L'OXYGÈNE ! Non, décidément, voilà qui fait trop de coïncidences !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjocBUfb1rqgYszkOS4Nsdn4FPI3EvcXzNqq4_6DT16GLAW3hFkV-vNv29aivDyIpvGWtUgzcSm7MktJSG8xuue2TcKj_oAN2jf61sQOmsgOtH8t1IESuPweFdUvGh2jgeAYoDvJUeptPg/s1600/Connect+Fuhrer.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjocBUfb1rqgYszkOS4Nsdn4FPI3EvcXzNqq4_6DT16GLAW3hFkV-vNv29aivDyIpvGWtUgzcSm7MktJSG8xuue2TcKj_oAN2jf61sQOmsgOtH8t1IESuPweFdUvGh2jgeAYoDvJUeptPg/s320/Connect+Fuhrer.jpg" height="320" width="319" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>La loi de Godwin : un jeu pour petits et grands.</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Seulement, voilà, au bout d'un moment, les conspirationnistes américains se rendirent compte qu'à force d'accumuler les points Godwin -et après avoir réalisé que ceux-ci ne pouvaient être échangés contre un cadeau ou une réduction-, le public finissait par se lasser d'eux, de la même manière que l'on se lasse des <i>sitcoms</i> comiques dès lors qu'elles finissent par utiliser sans arrêt les mêmes ressorts humoristiques. Ils décidèrent que s'ils voulaient de nouveau être le centre de l'attention, ils allaient devoir frapper un grand coup. Il leur fallait <strike>fabriquer</strike> découvrir une preuve absolue que le gouvernement est bel et bien la réincarnation de l'Allemagne nazie. Il fallait quelque chose de choquant, d'énorme, de véritablement scandaleux, et si possible quelque chose qui leur permettrait de faire peur aux personnes facilement impressionnables comme il s'en trouve par millions sur ce monde merveilleux qu'est Internet. Mais quoi donc ?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Décidant finalement que la subtilité ça n'arrive qu'aux autres, les conspiros trouvèrent finalement leur nouvelle théorie : le gouvernement US, via la FEMA (<i>Federal Emergency Management Agency</i>, l'agence responsable de la prévention et des secours en cas de désastre)<i> </i>construirait des camps d'internement partout sur le territoire américain ! Oui, monsieur ! Et même que un jour, très bientôt, la loi martiale sera proclamée partout dans les États-Unis et que le GROCON fera enfermer tous ceux qui s'opposeront à lui ! Et on ne parle pas de quelques dizaines de sénateurs, mais bien de millions de Vrais Honnêtes Américains Patriotiques™ ! Peut-être même que c'est un coup des communistes nazis musulmans ! Barricadez vos fenêtres, battez votre femme (elle couche certainement déjà avec l'ennemi : dans FEMA, n'y a-t-il pas "femme" ?) et planquez-vous dans votre cave entre votre chien et vos quatre fusils d'assaut M16A1, car le gouvernement est déjà à votre porte ! Si, monsieur ! Vous verrez ! Bientôt ! Très bientôt !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwrTv5YIeMccCZA93gAiZD0OuLIDKJKnIcTnICy899bQ9iuYGXvrjv4mq55MSjhExWOh_G_L5KVPGGqi827f1yefbpFOTJvFTfJP_ULxxiD3e2pzNiYHHoTAnv78Q_JfXlROWwpwV1obg/s1600/Femacamp.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwrTv5YIeMccCZA93gAiZD0OuLIDKJKnIcTnICy899bQ9iuYGXvrjv4mq55MSjhExWOh_G_L5KVPGGqi827f1yefbpFOTJvFTfJP_ULxxiD3e2pzNiYHHoTAnv78Q_JfXlROWwpwV1obg/s320/Femacamp.jpg" height="217" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>"J'avais demandé une cellule avec vue sur la mer !"</i></td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div style="text-align: justify;">
Au total, c'est <a href="http://www.abovetopsecret.com/forum/thread59023/pg1">plus de 600 camps</a> de concentration qui auraient été identifiés (certains vont jusqu'à plus de 800) sur tout le territoire américain, et parfois même au Canada et au Mexique. Comme c'est le cas de beaucoup d'idées ridicules, l'origine de cette théorie du complot est très obscure. Il est à peu près certain qu'elle eut pour origine le mouvement des milices paramilitaires de l'Amérique profonde. La plus ancienne itération remonte aux environs de 1996, d'après le site <a href="http://conspiracies.skepticproject.com/articles/fema/camps/">Skeptic Project</a>, et provient du site d'extrême-droite <i>American Patriot Friends Network</i>. Cela fait donc aujourd'hui près de vingt ans que la loi martiale sera très bientôt proclamée et que demain mourra la liberté. Ne voyons pas nécessairement de contradiction là-dedans, c'est peut-être tout simplement que, tel le célèbre Docteur Manhattan, les conspirationnistes n'ont pas la même conception du temps que les simples mortels.<br />
<br />
N'importe : l'idée avait été trouvée, ne manquaient plus que les preuves. "Peccadille, que cela !" s'exclamèrent les conspiros les plus chevronnés qui savaient déjà comment ils allaient les obtenir.<br />
<br /></div>
<h3>
<b>2. <u>Opération : Ninja d'Opérette</u></b></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Très bientôt, les photos et même les enregistrements vidéo de ces fameux camps inondèrent les zones les <strike>moins recommandables</strike> mieux averties du Net. La malveillance du gouvernement ne faisait plus aucun doute !...<br />
<br />
... Bon, lecteur, je ne vais pas te jouer du pipeau plus longtemps. Tu as sûrement déjà lu plusieurs autres articles de ce blog consacrés à d'autres théories du complot. Tu sais alors que dans la quasi-totalité des cas, lorsque des conspirationnistes apportent des preuves, celles-ci sont, au mieux, peu convaincantes, mal contextualisées ou simplement trop floues pour réellement prouver quoi que ce soit. Et au pire... eh bien, au pire, elles sont carrément falsifiées.<br />
<br />
Cette fois-ci, ce fut à peu près ce dernier cas. Lorsque des experts se penchèrent sur les photos en question (et par "expert" j'entends "toute personne ayant deux yeux, deux nerfs orbitaux et un cerveau au bout"), ils remarquèrent que ces soi-disant camps de concentration américains ressemblaient vachement à tout autre chose... Un camp de concentration supposément en activité au Wyoming s'avéra ainsi être un camp de prisonniers de Corée du Nord, dont les images avaient été réutilisées sans vergogne par des conspiros qui les avaient dénichées dans le documentaire "<i><a href="http://www.davidrhawk.com/HiddenGulag.pdf">The Hidden Gulag : Exposing North Korean's Prison Camp</a></i>" ("Le goulag caché : révélation des camps de prisonniers nord-coréens", très intéressant, au passage).<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhosfFbW9pzRdI7RZ7lp8udQqXmU2iC1S6TMsDpjbr03vxAPI6OIlXRkIy05yfOqj6lJuYa4caxkODnOMitBeqBOAf21NI2xd9qHIMBeIfB6nC8z9ogUnXWlcYeexynztcMJG1N-4MFCoc/s1600/campcor%C3%A9en.JPG" imageanchor="1"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhosfFbW9pzRdI7RZ7lp8udQqXmU2iC1S6TMsDpjbr03vxAPI6OIlXRkIy05yfOqj6lJuYa4caxkODnOMitBeqBOAf21NI2xd9qHIMBeIfB6nC8z9ogUnXWlcYeexynztcMJG1N-4MFCoc/s320/campcor%C3%A9en.JPG" height="320" width="309" /></a></div>
<br />
En outre, toutes sortes d'installations militaires furent consciencieusement présentées comme autant d'authentiques camps de concentration, comme par exemple le <a href="http://grayling-mi.com/attractions/historical-sites-2/camp-grayling-military-installation">Camp Grayling</a> au Michigan, ou Fort Chaffee dans l'Arkansas (ce qui fit bien rigoler le capitaine de la base, d'ailleurs, qui trouva hilarante l'idée qu'on puisse enfermer 40.000 personnes dans un camp qui ne peut entraîner que 7.000 soldats au grand maximum). Plus lesdites installations paraissaient frustes, inquiétantes (les barbelés sont particulièrement appréciés) et bien pourvues en personnel ainsi qu'en équipement militaire, mieux c'était.<br />
<br />
Décidant d'aller encore plus loin, l'avocate <b>Linda Thompson</b> (déjà célèbre dans certains milieux pour avoir appelé à une marche armée sur Washington D.C. afin de capturer les sénateurs, les faire passer en procès et, "si nécessaire", les exécuter) réalisa le fauxcumentaire <i>America Under Siege</i> ("L'Amérique en état de siège", les titres plus subtils étaient sans doute tous déjà pris) dans lequel elle parvint, au péril de sa vie à n'en pas douter, à s'infiltrer dans un de ces camps de concentration situé en Indiana et à en filmer les installations. Elle avait en fait réussi à confondre un camp de prisonniers avec <a href="http://www.popularmechanics.com/technology/military/news/4312850">une station de réparation de trains</a> AmTrak. Non, moi non plus, je ne sais pas comment c'est possible. A moins qu'elle n'ait simplement menti, naturellement, mais je préfère partir du principe qu'elle a simplement les fils qui se touchent en vertu du rasoir d'Hanlon.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuT263QKkEVFbjlWyrOOJqdzJYA7vGhbKaAt3TAxgjHtH3LCc-MEkvJ8OdzUMjgn8zjOyA5RN-TmDFCMMc0eMYSXE-2SxIYq-0LTAXN-aK949nZ1MufCyawOgIhHo5ytyxzndG2j3i5tk/s1600/CHOO+CHOO.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuT263QKkEVFbjlWyrOOJqdzJYA7vGhbKaAt3TAxgjHtH3LCc-MEkvJ8OdzUMjgn8zjOyA5RN-TmDFCMMc0eMYSXE-2SxIYq-0LTAXN-aK949nZ1MufCyawOgIhHo5ytyxzndG2j3i5tk/s320/CHOO+CHOO.jpg" height="168" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>CHOO CHOO MOTHERFUCKER</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
Pour te donner une idée du personnage qu'est Thompson et du niveau de son fauxcumentaire, à un moment du film, Thompson aborde la théorie du complot dite des <i>black helicopters</i> (j'espère que je n'ai pas besoin de traduire). Interrogeant un couple qui avait lancé une pétition pour l'<i>impeachment</i> de Clinton et dont la maison aurait supposément été incendiée en représailles, Thompson en vient à la conclusion que ça ne peut qu'être un coup des hélicoptères noirs ! Deux petits problèmes cependant : <i>primo</i>, en écoutant l'interview avec un minimum d'attention, on comprend qu'en fait c'est la maison <i>voisine</i> qui a brûlé, non celle des deux "activistes", et <i>deuxio</i>, le raisonnement de Thompson est que l'incendie n'aurait pu être déclenché par le disjoncteur, le ballon d'eau chaude ou par la foudre, et qu'en conclusion c'est nécessairement un incendie criminel commis par le gouvernement. Moui...<br />
<br />
Enfin, bref. Toujours pas convaincu par ces preuves écrasantes de l'existence des camps ? Ca ne fait rien, il y en a d'autres ! Oh oui ! Houlà là, plein ! Par exemple... heu...<br />
<br />
Ah oui ! <a href="http://www.infowars.com/?p=3462">500.000 cercueils en plastique</a> ont été repérés en Géorgie. De toute évidence, le gouvernement a planifié la mise à mort d'un demi-million de ses citoyens, aucune autre hypothèse n'est possible ! Bon, il est vrai qu'en regardant d'un peu plus près et en s'informant un petit peu, on s'aperçoit qu'il s'agit en fait de caveaux, qu'il y en a plutôt 50.000 et que l'endroit se trouve être un lieu de stockage pour un fabriquant de ce genre de produits, ce qui rend leur présence beaucoup plus logique, mais... heu... hum...<br />
<br /></div>
<h3>
3. <u>Et la marmotte met le chocolat dans le chapeau en papier alu</u></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Bon, allez, j'arrête de jouer au con cinq minutes afin de dresser l'inévitable liste de légers problèmes et incohérences que présente cette idée au demeurant vachement marrante.<br />
<br />
1. Donc, une fois encore, il s'agit d'un complot impliquant des la coopération de centaines de milliers de personnes (dont trois gouvernements successifs issus de deux partis différents aux idéologies peu semblables) sur plus de vingt ans, et rien n'a filtré -même pas accidentellement-, personne n'a trahi le secret ? A tout <i>Watergate</i> son <i>Deepthroat</i>, comme l'ont récemment démontré Eric Snowden et avant lui Julian Assange.<br />
2. Tiens, puisqu'on en parle : c'est le même gouvernement qui n'a même pas été fichu de planquer ses fichiers compromettants ou d'empêcher Snowden d'aller raconter partout que la NSA fait des cochonneries avec les portables des gens qui réussirait à garder le secret sur la construction et l'entretien (ainsi que l'activation future) de centaines de camp sur son propre territoire. D'accord...<br />
3. Linda Thompson affirme pénétrer sur une base militaire, filmer tout ce qu'elle voit, repartir et diffuser le document ainsi obtenu sans aucun problème... et ça ne soulève aucune question ? Je ne suis pas un expert, mais il me semble que s'introduire sur un camp de concentration contrôlé par des militaires et dont l'existence-même et supposée être tenue secrète devrait être quelque peu difficile. Tout ce que Thompson affirme avoir rencontré en guise de résistance est un hélicoptère noir qui aurait volé au-dessus d'elle pour observer ce qu'elle faisait...<br />
4. Cette histoire de cercueils aussi est incohérente. Un gouvernement qui aurait assez peu de scrupules pour faire enfermer ses citoyens par millions pour subversion aurait par contre assez de décence pour les faire enterrer dignement ? Pourquoi ne pas simplement balancer leurs cadavres dans une fosse commune, ou même les brûler ?<br />
5. Difficile de croire que la FEMA, qui a largement fait la preuve de <a href="http://uspolitics.about.com/b/2007/08/13/katrina-incompetence-redux-fema-trailers.htm">son incompétence</a> après l'<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Hurricane_Katrina#Government_response">ouragan Katrina</a>, serait capable d'assurer l'emprisonnement de millions de personnes sur toute l'Amérique du Nord et de résoudre les problèmes de logistique liés à un tel internement.<br />
6. Toute personne ayant étudié l'histoire du Troisième Reich et de la Seconde Guerre Mondiale saura que balancer des dizaines de milliers -et je ne parle même pas de millions- de personnes dans des camps de concentration et les y garder, ça coûte cher. Très cher. En fait, même les camps d'extermination coutèrent énormément à l'Allemagne nazie, et les prisonniers n'y restaient pourtant pas en vie très longtemps. Hors, gâcher du pognon inutilement n'est pas une excellente politique, pour un gouvernement (à moins de s'appeler Stephen Harper, j'imagine)...<br />
<br />
Enfin, j'imagine que j'aurais les réponses à ces interrogations "très bientôt".<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhvBSYIJ1E0IieyholfJXLvEZTn-T-ZHUvzE2yPyIRZ4QyhjYHx5Tl-8hpgZ0DHhdszf_HJDnu06ar5JQ30-lC0cn5PexgIy30LqdZP5e_hfer3wecE7n6q3QpVaoqJzxWWxomQDqqVqE/s1600/explain-this-bullshit.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhvBSYIJ1E0IieyholfJXLvEZTn-T-ZHUvzE2yPyIRZ4QyhjYHx5Tl-8hpgZ0DHhdszf_HJDnu06ar5JQ30-lC0cn5PexgIy30LqdZP5e_hfer3wecE7n6q3QpVaoqJzxWWxomQDqqVqE/s320/explain-this-bullshit.jpg" height="320" width="217" /></a></div>
</div>
<h3>
4. <u><b>Sources et liens</b></u></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
- Un <a href="http://skeptoid.com/episodes/4145">épisode des Skeptoids</a> dédié à cette théorie du complot.<br />
- Un <a href="http://www.courrierinternational.com/article/2010/03/18/la-folle-rumeur-des-camps-de-concentration-federaux">article de Courrier International</a> sur le même sujet.<br />
<br />
*<span style="font-size: x-small;"> Oui, cet "<a href="http://www.nowtheendbegins.com/pages/obama/obama-and-hitler-similarities.htm">argument</a>" a véritablement été utilisé par quelqu'un de sérieux (et de sérieusement atteint).</span></div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-82874736132159472372013-11-25T08:30:00.001+01:002013-11-25T10:11:22.865+01:00Cool, Ragnarok arrive<div style="text-align: justify;">
Lecteur, tu ne t'es toujours pas remis du non-évènement du 21 décembre 2012 ? Ne t'en fais pas, les prédictions de fin du monde, ce n'est pas ça qui manque. Et si tu trouves les prédictions habituelles trop molles du genou, que dis-tu de celle-ci : <a href="http://www.yorkshirepost.co.uk/news/main-topics/general-news/we-re-doomed-countdown-begins-to-end-of-world-starting-in-york-on-february-22-1-6245785">Ragnarok est prévu pour le 22 février prochain</a> ! C'est en tous cas ce qu'on annonce à York, où l'on a vendredi dernier sonné la corne signalant qu'il ne reste plus que cent jours avant que ce ne soit la chienlit. C'est gentil de prévenir.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAqrZnXkEqeCOTg4Uiw-x1wkRaArsewgWUCSV4FsYAutCEecR-VEppCdqLKeYw5W-YOUmtrJ2RVVgRmkZRA3T4fI8G9_z_ZC4sEVPVztN_LexhWqpTgAcsBNLUf2iKOCkwo25a6lOI6ys/s1600/Pouet.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAqrZnXkEqeCOTg4Uiw-x1wkRaArsewgWUCSV4FsYAutCEecR-VEppCdqLKeYw5W-YOUmtrJ2RVVgRmkZRA3T4fI8G9_z_ZC4sEVPVztN_LexhWqpTgAcsBNLUf2iKOCkwo25a6lOI6ys/s1600/Pouet.JPG" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>J'adore comme le gars à l'air de se dire : "j'espère au moins que je suis payé pour ces conneries.".</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
Pour ceux qui l'ignorent, le <a href="http://www.ancient-mythology.com/norse/ragnarok.php">Ragnarok</a> (ou Ragnarök pour les puristes) est la fin du monde telle que prophétisée dans l'ancienne religion nordique. Mais si, tu sais, celle avec Thor, Odin et le serpent géant qui fait le tour du monde pour se mordre la queue. Selon la légende, les Ases (les dieux) et les Géants se rencontreront sur la plaine de Vigrid pour jouer à qui pissera le plus loin version hardcore, et, après moult péripéties et un nombre de morts à faire passer un roman de George R. R. Martin pour un conte pour enfants, détruiront ce monde dans les flammes, provoquant la naissance du suivant. Seuls survivront Balder, Hödr et Vidar, ainsi que les deux derniers humains sur Terre, Lif et Lifbrasir, à qui je souhaite d'avance bien du courage pour repeupler la terre sans risquer les menus problèmes de consanguinité qu'ils ne manqueront pas de rencontrer.<br />
<br />
Enfin, qu'on y croie ou pas, c'est en tous cas une bonne occasion pour découvrir ou redécouvrir l'histoire de ce qui est sans conteste l'une des fins du monde les plus <i>badass</i> de toutes les religions, et <a href="http://www.youtube.com/watch?v=N0PpTPvbr-4">en musique</a>, je vous prie.<br />
<br />
Rien ne presse, ceci dit, il reste encore 97 jours.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody></tbody></table>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6dkNpx6qV9SUredDkmVblmeEa9ucW9mJgucKZyLieA2ZDKIFaZB5b8CFBW6aSN-8wg2V5KPijZQu1PMWO74PIoEVdKAPEOdAGT7zbfTwCECvlfygGZpJ42UFQcHKLZ7i-TIZU6l0Qi7I/s1600/Ragnar%C3%B6k+you+mofos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="276" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6dkNpx6qV9SUredDkmVblmeEa9ucW9mJgucKZyLieA2ZDKIFaZB5b8CFBW6aSN-8wg2V5KPijZQu1PMWO74PIoEVdKAPEOdAGT7zbfTwCECvlfygGZpJ42UFQcHKLZ7i-TIZU6l0Qi7I/s400/Ragnar%C3%B6k+you+mofos.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>"Vous voulez pas au moins attendre qu'on touche le sol avant de... Non ? Merde."</i></td></tr>
</tbody></table>
</div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-2856560755530391072013-11-20T08:30:00.000+01:002013-11-20T08:30:00.505+01:00The Camelot Song - Monty Python's Holy Grail<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Est-il vraiment besoin de présenter cette chanson, ou le film dont elle est issue ? Non ? Ah, tant mieux, parce que j'avais la flemme.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/P8ghXxXyAuw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<em>We're Knights of the Round Table.<br />We dance whene'er we're able.<br />We do routines and chorus scenes<br />With footwork impeccable.<br />We dine well here in Camelot.<br />We eat ham and jam and spam a lot.<br />We're Knights of the Round Table.<br />Our shows are formidable,<br />But many times we're given rhymes<br />That are quite unsingable.<br />We're opera mad in Camelot.<br />We sing from the diaphragm a lot.<br />(pont)<br />In war we're tough and able,<br />Quite indefatigable.<br />Between our quests we sequin vests and impersonate Clark Gable.<br />It's a busy life in Camelot.<br />I have to push the pram a lot.</em>Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-38638505284160584002013-11-15T08:30:00.000+01:002013-11-27T11:11:39.145+01:00Comment ne rien prédire en faisant croire le contraire<div style="text-align: justify;">
Prédire l'avenir en se basant sur rien du tout est une institution qui naquit pratiquement au même moment que la crédulité humaine*. Et c'est une entreprise qui peut rapporter gros : argent, votre photo dans un magazine féminin, popularité, retour de l'être aimé, humiliation publique lorsqu'il s'avère que vous vous êtes planté**, etc. Aussi, par respect pour cette tradition plusieurs fois millénaire, convient-il de ne pas s'y prendre n'importe comment. En racontage de bonne aventure, comme dans toute chose, il y a des <i>règles</i>. Règles que je vais t'enseigner là, tout de suite, parce que je n'ai vraiment rien de mieux à faire, et quelque part c'est quand même un peu triste mais bon, c'est la faute à pas de chance, et puis j'ai pas choisi de vivre et toute cette sorte de choses.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-EoT-eAqUE-hAiN5ObQThrD2pvhA_tZieqCstE097RqWuUekvy5N5pHr36jZF5TLunNrgkCzUYyAPOkNHSwQ4uDasnt2eHibrAc3Z5PD7ae6V0cEPZSjdTWLtD_pTkgdJ_IftBzNqWTo/s1600/Gary-Spivey-Psychic-Medium-Healer.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-EoT-eAqUE-hAiN5ObQThrD2pvhA_tZieqCstE097RqWuUekvy5N5pHr36jZF5TLunNrgkCzUYyAPOkNHSwQ4uDasnt2eHibrAc3Z5PD7ae6V0cEPZSjdTWLtD_pTkgdJ_IftBzNqWTo/s320/Gary-Spivey-Psychic-Medium-Healer.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h3>
1. <u><b>Les trois sujets inévitables</b></u></h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Dans la quasi-totalité des cas, les personnes consultant un voyant/cartomancien/pygomancien/peu importe le font pour aborder trois sujets, la Sainte Trinité si tu veux. Sujets que voici, par ordre décroissant de popularité :</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>- L'amour</b></div>
<div style="text-align: justify;">
Parce que l'amour, c'est comme les MMORPG : c'est casse-couilles mais on s'y remet toujours (ne vois aucune frustration dans cette élégante et subtile comparaison, je t'assure que je n'ai rien contre les MMORPG).</div>
<div style="text-align: justify;">
Ton mariage va-t-il couler ? Devrais-tu te taper ta nouvelle secrétaire ? Ta connasse de femme t'a-t-elle trompé avec Frédéric-Grégoire ou Victor-Eudes ? Rencontreras-tu l'âme sœur ? La réponse à toutes ces questions et peut-être même d'autres dans une prochaine séance à 45 €. Et maintenant, une page de publicité.</div>
<br />
<b>- L'argent</b><br />
<div style="text-align: justify;">
Aucune surprise, ce sujet concerne tout le monde. Les riches s'inquiètent de devenir pauvres, les pauvres s'inquiètent de devenir encore plus pauvres, les classes moyennes... heu... elles existent encore ? Ah bon, bon, tant mieux pour elles, je suppose.</div>
<div style="text-align: justify;">
Astuce : si un client vient te demander les chiffres du prochain tirage du Loto, réponds-lui que la voyance, ça ne fonctionne pas comme ça (Et s'il te demande comment ça fonctionne dans ce cas, répondez que c'est compliqué, plus baratine-le à coups d'"ondes", de "quantique" et d'"énergie". En général, le client fait semblant d'avoir compris.). Ou que si tu donnais cette réponse à tous ceux qui te la demandent, alors tu les empêcherais de chercher la Vérité par eux-mêmes, hors c'est le voyage et non la destination qui compte, et toutes ces conneries.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>- Le travail</b></div>
<div style="text-align: justify;">
Comme l'argent, le travail concerne tout le monde (dans le sens que personne ne peut y échapper). Du prolétaire au PDG, tous consultent des diseurs de bonne aventure pour entendre que tout va bien aller dans leur futur professionnel. Bien sûr, c'est justement ce qu'il ne faut pas dire : pour fidéliser le client, ainsi que pour maximiser l'influence que tu as sur lui, tu dois lui dire que quelque chose de moche va bientôt lui arriver. Quoi donc ? Hum ! Pour l'instant, ce n'est pas très clair... Le client va peut-être se faire virer (à sortir dans les périodes économiques difficiles), ou un autre type va empocher cette promotion qu'il désirait tant ! Ha là là, les esprits sont confus en ce moment... Non, le seul moyen de le savoir avec certitude, c'est de revenir pour une prochaine séance, tu ne vois que ça. D'ici-là, les forces du surnaturel t'auront peut-être éclairé, car elles sont bonnes, bienveillantes et elles font fichtrement bien le café.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA37J1YNVmtYKUm1FkSP8SSYXWqhfeOiuK7rZOB-wZCA0hknCs6RF-onqArcvJx97kdH-65zZiGZj2QHlYWyzdzsO59u3TXAt4Sh3mMQDMLNMl9jLYjdnBNEaop-9FFw4Vt6rsBk3_9lU/s1600/psychicmindblown.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA37J1YNVmtYKUm1FkSP8SSYXWqhfeOiuK7rZOB-wZCA0hknCs6RF-onqArcvJx97kdH-65zZiGZj2QHlYWyzdzsO59u3TXAt4Sh3mMQDMLNMl9jLYjdnBNEaop-9FFw4Vt6rsBk3_9lU/s320/psychicmindblown.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Ce n'est pas toujours facile de faire la différence entre</i><br />
<i>médiumnie et trip au LSD.</i></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<h3>
2. <u>Le <i>cold reading</i></u><u> (lecture à froid)</u></h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Le <i>cold reading</i> est à la voyance ce que la loi de Godwin est au créationnisme : un outil crucial, indispensable et même inévitable. Le <i>cold reading</i> est la capacité à obtenir des informations sur ton client sans que celui-ci ne se rende compte qu'en fait c'est lui qui te les a fournies. Non, ça n'a rien à voir avec de l'espionnage, voyons, ça, ce serait plutôt le <i>hot reading</i> que nous aborderons dans la partie suivante. Pour lire à froid, il existe plusieurs techniques.<br />
<br />
La première technique, et de loin la plus répandue, est l'usage de l'effet Barnum, aussi appelée effet Forer par les psychologues qui n'aiment pas que l'on donne le nom d'hommes de cirque à des choses sérieuses. L'effet Forer est la tendance naturelle des humains à vouloir donner un sens à ce qui n'en a pas nécessairement (c'est un peu comme voir des animaux dans les nuages, ou distinguer de l'intelligence dans la pupille d'une chanteuse de <i>pop </i>française). L'astuce consiste a exploiter cet effet, combiné au fait qu'il n'existe probablement pas un homme sur Terre ayant une opinion objective de lui-même, et de balancer des "prédictions" très ouvertes pouvant s'appliquer à n'importe qui. Dans la plupart des cas, le client trouvera que ces "prédictions" lui correspondent vachement bien, même si tu t'es contenté de dire "je vois qu'il vous est arrivé des choses bien, et puis des choses moins bien.". Lorsque tu dois décrire la personnalité du client, ne décris que des qualités que tout le monde pense posséder (l'honnêteté et la modestie, surtout) ou des défauts décrits de façon à ce qu'ils ont l'air d'être d'autres qualités. C'est très important dans une consultation, le cirage de pompes. Au moins, le client sait pour quoi il paye.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7DPstIUwze9WdsAqpX4soXSHnjFmWhyphenhyphenoFqfdkveYlxydOfirCBK6JM51jNsPWv9hGhZoJPW7Uy5D_Y-U0rFxyg2a2LwgDdX8ByFLKaigWkAjdnVtq6QHO2Xy2hIh3qhO1ywGYMgMpYCM/s1600/voyante.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="230" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7DPstIUwze9WdsAqpX4soXSHnjFmWhyphenhyphenoFqfdkveYlxydOfirCBK6JM51jNsPWv9hGhZoJPW7Uy5D_Y-U0rFxyg2a2LwgDdX8ByFLKaigWkAjdnVtq6QHO2Xy2hIh3qhO1ywGYMgMpYCM/s320/voyante.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>"Je vois que vous êtes quelqu'un de bon et généreux,</i><br />
<i>quelqu'un qui accepte de payer d'avance."</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
La seconde est appelée "<i>shotgunning</i>". Le principe est simple : prédire au hasard, puis te recentrer en fonction des réactions du client. "Je suis en contact avec un de vos proches décédés... C'est votre père. Non, c'est votre mère. Non ? Ah ! C'est votre frère !... Votre grand-oncle ?... Ah non, attendez, c'est votre chat !". L'astuce consiste à enchaîner les échecs au plus vite : dès que tu seras tombé juste, ton client ne sera que trop heureux d'oublier que tu t'es planté à de nombreuses reprises. Cela fonctionne d'autant mieux si le client est encore en deuil d'un proche et qu'il est désespéré de contacter ce dernier. La deuxième astuce consiste à avoir l'air précis même lorsque que tu prédis au pifomètre. Exemple : si tu évoques la mort du père du client, dis quelque chose comme : "je perçois une douleur dans la région de la poitrine...". Selon l'interprétation, cela peut désigner un problème cardiaque, un cancer du poumon, un problème respiratoire quelconque... enfin, tout ce que l'on veut pour peu qu'on ait envie d'y croire.<br />
"Je vois un problème au ventre chez votre mère. Un problème qui lui fut fatal."<br />
- Ma mère est morte d'une balle dans le genou.<br />
- Le genou ! Ah oui, oui, c'est ce que j'ai dit : c'est le ventre de la jambe, en fait. Enfin, c'est au milieu, quoi."<br />
<br />
Une troisième technique à employer en conjonction avec les deux autres est celle dite de la "ruse arc-en-ciel" (<i>rainbow ruse</i>), de toute évidence nommée ainsi par un type qui tenait absolument à ce qu'on ne prenne pas la sociologie au sérieux. La ruse arc-en-ciel consiste à dire tout et son contraire, de sorte que le client ait plus de chances de trouver que les prédictions lui correspondent. Ne lésine pas sur les généralités. Exemple : "Vous êtes très honnête avec les gens, mais vous savez qu'il n'est pas toujours bon de dire toute la vérité." "Je dirais que vous êtes plutôt quelqu'un de réservé, mais vous savez vous faire entendre quand c'est nécessaire." "Vous préférez payer par cash, mais vous reconnaissez qu'une <i>MasterCard</i> c'est quand même parfois bien plus pratique."<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNWVdyzUTPB6WTlk329yxEZuxcbVyCH2Wv6mvEyb2VPDUC49bGV_SPsQ92Q92DgiWMAYS-_PugWOxNIL0wZWOUqs2_wOOtqsDycC5CyTtjYYeOdD1sW-0bJzzkv09brsSziZQXTNAxzn0/s1600/psychic-fair-cancelled-499x375.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNWVdyzUTPB6WTlk329yxEZuxcbVyCH2Wv6mvEyb2VPDUC49bGV_SPsQ92Q92DgiWMAYS-_PugWOxNIL0wZWOUqs2_wOOtqsDycC5CyTtjYYeOdD1sW-0bJzzkv09brsSziZQXTNAxzn0/s320/psychic-fair-cancelled-499x375.jpg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<h3>
3. <u>Le <i>hot reading</i> (</u><u>lecture à chaud)</u></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Si le <i>cold reading</i> consiste à déduire tout ce que vous pouvez sur un client durant une séance avec lui, le <i>hot reading</i> a lui pour objectif d'obtenir autant d'informations que possible avant que d'entrer en contact avec le client de façon à vraiment l'épater. <br />
<br />
La technique la plus courante autrefois était tout simplement de poser des questions apparemment innocentes à un ami du client (le plus souvent l'ami qui vous a recommandé auprès dudit client). Mais cette méthode est devenue obsolète à l'ère d'Internet, grâce à la venue au monde de ces fantastiques outils que sont les réseaux sociaux, outils grâce auxquels la vie privée n'est plus qu'un concept moyen-âgeux. Quelques recherches sur <i>Facebook</i>, <i>Google+</i>, voire <i>MySpace</i> pour les clients venus tout droit de l'âge du bronze, et tu trouveras tout ce que tu as besoin de savoir : les morts dans la famille du client (avec la date de décès, la cause, etc.), les détails de la vie passée du client ("je vois dans mon ordina... dans ma boule de cristal que vous avez fait de brillantes études à l'université Lyon II..." "Bah mince alors ! comment vous le savez ?"), le ou la partenaire du client ("je vois que vous vous inquiétez pour votre relation avec Marie-Gertrude...")... tu trouveras peut-être même des photos compromettantes, en prime !<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJcWxMkvgMhvfwPgNtT_IVx70AMGZebocLtKDVYEm42rzKt8kTgyTtsg3wbuU9kUeNMfbcWnTzFEzixGkq2AtfXMZ-cI2XVQuUjABqb7PZXl-sBCH_PboiiHJhkS9CZaglS7NxpR3tQ-M/s1600/maximumduckface.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJcWxMkvgMhvfwPgNtT_IVx70AMGZebocLtKDVYEm42rzKt8kTgyTtsg3wbuU9kUeNMfbcWnTzFEzixGkq2AtfXMZ-cI2XVQuUjABqb7PZXl-sBCH_PboiiHJhkS9CZaglS7NxpR3tQ-M/s320/maximumduckface.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Voire même des photos qui t'empêcheront de dormir </i><br />
<i>jusqu'à la fin de tes jours !</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
Ah, ça nous change du temps où nous autres médiums devions fouiller dans les sacs à main de nos clientes, ou envoyer des complices fouiner dans leur entourage. C'est plus propre, comme ça.<br />
<br /></div>
<h3>
<b>4. <u>Quelques magnifiques échecs de médiums célèbres </u></b></h3>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Pour conclure un tel article, quoi de mieux que de se moquer fort justement de ces gens supposément extralucides qui se sont plantés dans les grandes largeurs devant des milliers d'auditeurs/spectateurs ?<br />
<br />
- La trop célèbre charlatane <a href="http://www.csicop.org/si/show/psychic_defective_sylvia_brownes_history_of_failure">Sylvia Browne</a> prédit que les mineurs de Virginie-Occidentale, qui s'étaient retrouvés pris dans un effondrement accidentel, seraient tous retrouvés morts. Quelques jours plus tard, tous sauf un furent retrouvés bien vivants. Loin de se démonter, Browne accusa la radio <i>Coast to Coast AM</i> où elle avait fait sa prédiction d'avoir <a href="http://stupidevilbastard.com/2006/01/sylvia_browne_reveals_shes_a_hypocrite_as_well_as_a_fraud/">déformé ses paroles</a>. <b>AJOUT :</b> <a href="http://fox8.com/2013/11/20/tmz-sylvia-browne-dead-at-77/">Sylvia Browne est morte</a> le 21 novembre 2013, à l'age de 77 ans, alors qu'elle avait prédit <a href="http://transcripts.cnn.com/TRANSCRIPTS/0305/16/lkl.00.html">mourir à 88</a>. Heh.<br />
- Le médium britannique <a href="http://www.merseysideskeptics.org.uk/category/psychics/joe-power/">Joe Powers</a> eut également le droit à son humiliation lorsqu'il entra en contact avec Karen Matthews, dont la fille de 9 ans Shannon avait disparu. Powers annonça avoir une vision d'un homme en voiture ayant emporté l'enfant. Il fut révélé par la suite que le ravisseur n'était autre que <a href="http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/7733586.stm">Karen elle-même</a>, qui avait orchestré l'enlèvement de sa fille en espérant toucher la rançon. Bien qu'il ait plus tard <a href="http://www.joepower.co.uk/crime.html">modifié son histoire</a> pour faire croire qu'il avait raison depuis le début, l'extralucide ne parvint pas à faire oublier au public qu'il s'était trouvé à proximité de la kidnappeuse sans même s'en apercevoir.<br />
- L'émission australienne <i>The One</i> organisa une soirée dédiée au spiritisme dont le but était de tester les meilleurs médiums -ha !- d'Australie grâce à une série de défis. L'épreuve la plus amusante -et la plus embarrassante pour les candidats- fut celle durant laquelle les médiums furent largués dans une forêt. L'objectif était de retrouver l'hélicoptère en moins de 15 minutes grâce à leurs seuls pouvoirs mentaux. Les pauvres clairvoyants se mirent très rapidement à <a href="http://www.youtube.com/watch?v=ZAI2f3vnWWU">tourner en rond</a> en affirmant que les esprits les guidaient.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwQBAXXNDlZ6J6BAXt_GqiqSmnOskcrSQN-6pqmm7-Y4TRwyu3YIs2a4eqDwnvEhwi-TXrMc87bxXEokSDcj8obTxaYRXGNNKTTQgFd_5CCuTVw3BS2Fa80OTuYDCWRB0jWGmuEJ5KPVY/s1600/gettodachoppa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="193" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwQBAXXNDlZ6J6BAXt_GqiqSmnOskcrSQN-6pqmm7-Y4TRwyu3YIs2a4eqDwnvEhwi-TXrMc87bxXEokSDcj8obTxaYRXGNNKTTQgFd_5CCuTVw3BS2Fa80OTuYDCWRB0jWGmuEJ5KPVY/s320/gettodachoppa.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>"Dis-donc, t'as pas l'air doué pour t'orienter en forêt...</i><br />
<i>- Eh oh, je suis l'esprit d'Elvis Presley, pas de Bear Grylls !"</i></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<span style="font-size: x-small;">* </span><span style="font-size: x-small;">Pour la petite histoire, c'était un lundi matin. COMME PAR HASARD.</span><br />
<span style="font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-size: x-small;">** Non, d'ailleurs c'est pas vrai, même quand vous vous plantez, vos fidèles ne sont que trop heureux d'oublier toute l'histoire et de faire comme si vous n'aviez rien prédit du tout.</span>Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-42079720037832191852013-11-09T08:30:00.000+01:002013-11-12T18:04:09.382+01:00Mike le poulet sans tête<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Quand on s'intéresse au
paranormal, au surnaturel et aux trucs du même genre, on tombe
souvent sur des histoires inhabituelles (telles que les supposés cas
de maisons hantées), bizarres (telles que bien des observations
d'OVNI) ou tout simplement aberrantes (tel que cet imbécile que j'ai
croisé et qui m'a assuré que le Canada faisait partie des
États-Unis). Et il arrive parfois que l'on tombe sur une histoire
vraiment... vraiment... enfin, une histoire pour laquelle il n'existe
même pas d'épithète approprié.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
L'histoire de <a href="http://www.miketheheadlesschicken.org/history">Mike le poulet sans tête</a>, également appelé Mike le Miraculé, entre sans nul
doute dans cette dernière catégorie.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRbz1sVVdffbFpJe_MnvI-j7IuWG1Q26j_djmtVUCBDFqe0AsL2BDm6Zhb8YA2x0sztsTKp6jVjKMOnddYwCH6hUb9mzLNGEM_3CMMBUWb2qiJ3NBLIv0AmkxqlGrKdseLqNPvl_txu3c/s1600/MikeTheHeadlessChicken.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRbz1sVVdffbFpJe_MnvI-j7IuWG1Q26j_djmtVUCBDFqe0AsL2BDm6Zhb8YA2x0sztsTKp6jVjKMOnddYwCH6hUb9mzLNGEM_3CMMBUWb2qiJ3NBLIv0AmkxqlGrKdseLqNPvl_txu3c/s1600/MikeTheHeadlessChicken.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Cot cot.</i></td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pour ceux d'entre vous
qui n'ont pas entendu parler de cette volaille, celle-ci se distingua
de ces compères en ayant accompli l'exploit de vivre
pas loin de 18 mois sans tête. Attention, les enfants, la suite de
l'histoire est, vous vous en doutez, quelque peu dégueulasse.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Selon la petite histoire, le
propriétaire de la poule, un fermier américain portant le doux nom
de Lloyd Olsen, lui aurait un beau jour coupé la tête à la hache
afin de pouvoir déguster le reste avec des pommes de terre sautées
et un bon tonneau de bière. Ayant peut-être déjà commencé par
cette dernière étape, Olsen manqua la veine jugulaire de la
volaille, ainsi que son oreille interne et la majeure partie de son
tronc cérébral. Mike se retrouva ainsi sans tête, mais toujours
bien vivant.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgYQ_nxpk2nFcva0_VYtmGvoweWGVD8pFNDA9T5ws7Q9ozzAXVOUp4W_yYjQujhwxj83knJgPKcpzr6tEHwwKhcXTZkkZYPz3aMLRKjHjHDotCGwj524B6s3fYzFuFal_gW4PHuJ3Y9A/s1600/mike-chicken.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgYQ_nxpk2nFcva0_VYtmGvoweWGVD8pFNDA9T5ws7Q9ozzAXVOUp4W_yYjQujhwxj83knJgPKcpzr6tEHwwKhcXTZkkZYPz3aMLRKjHjHDotCGwj524B6s3fYzFuFal_gW4PHuJ3Y9A/s320/mike-chicken.jpg" width="257" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Après s'être avisé que
la chose n'était pas une plaisanterie morbide de Nyarlathotep, Olsen
décida, un peu honteux -ou trouvant la situation hilarante-, de ne
pas finir le travail et d'élever le jeune coq quasi-sans-tête. Le
gallinacé ne possédant plus de bec, le fermier le nourrissait de
très petites graines et de lait à l'aide d'une pipette enfoncée dans
ce qui lui restait de cou. Peu à peu, Mike apprit à vivre avec son
nouveau corps : il put de nouveau marcher et grimper aux
perchoirs les plus élevés sans perdre l'équilibre. Il pouvait même
à nouveau chanter, si émettre un hilarant bruit de gargouillement
guttural peut-être considéré comme un chant. On l'observa
également tenter de se lisser les plumes et de picorer la
nourriture, prouvant que la seule chose qui a l'air plus con qu'une
poule devant un couteau est une poule sans tête.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pendant longtemps, on
crut naturellement que tout cette histoire n'était qu'un canular
grotesque. Il fallut que Lloyd Olsen amène l'animal à l'Université
d'Utah de Salt Lake City pour que l'on reconnaisse qu'il était
effectivement possible d'être trop incompétent pour tuer
correctement une poule en la décapitant. Les <a href="http://books.google.fr/books?id=6OgdMLO0CdMC&pg=PA84&dq=Mike+the+Headless+Chicken&hl=en&sa=X&ei=M_DDT4TsA-OG2gX7woxd&redir_esc=y#v=onepage&q=Mike%20the%20Headless%20Chicken&f=false">neurologues</a> qui
examinèrent Mike conclurent qu'il s'agissait là d'un exemple
très illustratif -et même très graphique- de la capacité du tronc
cérébral à s'occuper des fonctions motrices même lorsque le
cortex cérébral à foutu le camp avec pertes et fracas.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Réalisant que ce poulet
trompe-la-mort pourrait s'avérer être une vraie manne, Olsen décida
d'attirer l'attention de la presse locale sur Mike. Très vite,
l'histoire fit les choux gras de beaucoup de journaux, y compris du
magazine <i><a href="http://content.time.com/time/magazine/article/0,9171,776319,00.html">Time</a>.</i> Le poulet devint rapidement une attraction
touristique. Pour 25 cents de l'époque, le public pouvait à loisir
admirer Mike l'Horrible Truc Sorti d'un Roman de Stephen King. Mike
rapporta à son propriétaire jusqu'à 4.500 $ par mois (soit 48.000
$ après inflation). Inspiré par cet... accomplissement, faute d'un
meilleur terme, d'autres éleveurs de poules décidèrent de
décapiter leurs volailles pour avoir eux aussi leur propre Mike.
Malheureusement, il s'avéra très vite que couper la tête des
poules était quelque peu fatal pour les ex-futurs-imitateurs.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Mike mourrut finalement
d'étouffement en mars 1947 (quelque mois à peine avant l'incident
de Roswell ! Coïncidence ?!). Bien des années plus tard, un « Mike the Headless
Chicken Day » lui fut dédié dans la petite de ville de
Fruitas dans le Colorado (à deux pas de la localisation supposée de
South Park ! Coïncidence ?!), au cours de laquelle les fêtards
sont invités à participer à toutes sortes de compétition de bon
goût telles que le lancer d'œufs et la course comme un poulet sans
tête sur 5 miles (5 ! Exactement le nombre de branches dans
l'étoile de David à une près ! Décidément, ça fait
beaucoup de coïncidences !).</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Et ainsi s'achève
l'amusante quoique morbide histoire de Mike le poulet sans tête.
Lecteur, je te laisse le soin d'imaginer quelle morale on pourrait bien
tirer d'un tel conte.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZIt7ViXSQot5kXl3h-nR86PPbPH7Z_WPo4OyJF0Epy2z8xceCrkbLmBTY3XB-vBJ40x3x-h2kD3xnY0pJHKQyjJE-D86MLukTh_A2eQs60VjZIBfR8Q1a7apH8A6wNXPKRdQX52hRyII/s1600/mikestatue.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZIt7ViXSQot5kXl3h-nR86PPbPH7Z_WPo4OyJF0Epy2z8xceCrkbLmBTY3XB-vBJ40x3x-h2kD3xnY0pJHKQyjJE-D86MLukTh_A2eQs60VjZIBfR8Q1a7apH8A6wNXPKRdQX52hRyII/s320/mikestatue.jpg" width="235" /></a></div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-36008476722376700222013-10-21T08:30:00.000+02:002014-01-07T18:32:47.353+01:00Fuck You Texas<div style="text-align: justify;">
Aujourd'hui dans "j'apprends la subtilité sur Internet", voici une vidéo qui emmerde à la fois le Texas, les épileptiques et le bon goût en général.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/QxP442T-aZ0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Think 'bout a place that's hot as hell<br />'Bout drier than the bottom of a dried-out well<br />And I think ya know what Texas means to me<br />Ain't got no money, ain't got no jobs<br />The banks are all too poor to rob<br />And I'd like to say one thing 'fore I leave <br /><br />Fuck you, Texas, and fuck your Lone Star Beer.<br />Fuck that fucking Alamo, and fuckin' long-horned steer.<br />Fuck every Dallas cowboy, that ever draw'd a breath<br />Fuck you, Texas, and fuck you plumb to death! <br /><br />I work'd my fingers to the bone<br />But I knowed I wrote some pretty good songs<br />'Til I drew the wrath of the Texas LCB<br />They jerked my tunes off the honky-tonk<br />With a bullshit list of 'do's and 'don't's<br />They lock'd 'em up, and throw'd away the key. <br /><br />Well, fuck you, Texas, and fuck your Lone Star Beer.<br />Fuck that fucking Alamo, and fuckin' long-horned steer.<br />Fuck every Dallas cowboy, that ever draw'd a breath<br />Fuck you, Texas, and fuck you plumb to death! <br /><br />Well, I'm headed for the border line<br />Anyplace else'll be just fine<br />As long as there's a job and a decent place to sleep<br />Get up each mornin' with my ass-a-flexin'<br />And give birth to yet another Texan<br />And write a song as he slips between my cheeks! <br /><br />So, fuck you, Texas, and fuck your Lone Star Beer.<br />Fuck that fucking Alamo, and fuckin' long-horned steer.<br />Fuck every Dallas cowboy, that ever draw'd a breath<br />Fuck you, Texas, and fuck you plumb to death! <br /><br />Fuck you, Texas, and fuck your Lone Star Beer.<br />Fuck that fucking Alamo, and fuckin' long-horned steer.<br />Fuck every Dallas cowboy, that ever draw'd a breath<br />Fuck you, Texas, and fuck you plumb to death!</i></div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3688467788427546798.post-75958165021795103242013-10-14T08:50:00.000+02:002014-03-31T11:10:13.805+02:00Le rôlisme, Satan, les chrétiens et tous leurs amis<div style="text-align: justify;">
Lecteur, lectrice, il est temps qu'on se parle honnêtement. Pratiques-tu le JDR ? Eh bien, tu dois cesser <i>sur-le-champ</i> ! Car à la Vérité, le rôlisme n'est pas comme tu le crois naïvement un loisir innocent et inoffensif. Ainsi que tu vas le découvrir, ce n'est rien moins que l'incarnation du Mal sur Terre, une manœuvre de Satan pour berner les jeunes ! Pour mieux comprendre ce danger, lis cet article, Jésus te l'ordonne. Et moi aussi.<br />
<b><br /></b></div>
<h3>
<b>1. <u>Échec critique au jet de sauvegarde contre les fumisteries</u></b></h3>
<h3>
</h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Notre histoire idiote commence aux États-Unis ("comme beaucoup d'histoires idiotes", oui, oui, je sais), alors que <b>Gary Gygax</b> produisit l'un des tous premiers jeu de rôles, le célèbre Donjons et Dragons. Peu de temps après à sa sortie, le jeu provoqua une controverse. Et par controverse, j'entends que deux-trois glandus de la droite chrétienne conservatrice, visiblement terrassés par l'ennui, ont décidé qu'ils étaient offensés et de prêcher à qui voulait bien l'entendre que D&D était un jeu maléfique qui corrompait la jeunesse, la menant à la dépression, au suicide, et peut-être même à voter socialiste.<br />
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia5R2jlvXK1hX0lz6hwalE3cejQua3X_luQeLt132De0TV7qTCgzs9bBmIZCXdZdxiYGZEv-wxNghrWkySnRmup076J89TajzUAj2fUD5lAslTB54iNg7ByGEnb3V5P1HK9U4NMdcbV8Q/s1600/6-6-6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia5R2jlvXK1hX0lz6hwalE3cejQua3X_luQeLt132De0TV7qTCgzs9bBmIZCXdZdxiYGZEv-wxNghrWkySnRmup076J89TajzUAj2fUD5lAslTB54iNg7ByGEnb3V5P1HK9U4NMdcbV8Q/s200/6-6-6.jpg" height="200" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>6-6-6 ! </i><i>Coïncidence ?</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
En effet, ce jeu mettait en scène des créatures surnaturelles et permettait aux joueurs de posséder des pouvoirs magiques, les encourageant de toute évidence à pratiquer la sorcellerie ! Les joueurs sont mêmes encouragés à incarner des personnages vénérant des dieux qui -horreur blasphématoire ultime !- ne sont pas Jésus Christ ! Pire encore que tout cela, ces ouvrages maléfiques contenaient des images pornographiques, à savoir deux ou trois images de succubes et de femmes nubiles en petite tenue (c'est pas pour dire, mais même dans la Bible on trouve plus dégueulasse).</div>
<div style="text-align: justify;">
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Ces reproches, au demeurant ridicules, sont particulièrement ironiques pour qui sait que Gary Gygax était un <a href="http://drchris.me/d20/?p=156">chrétien pratiquant</a> et que son JDR empruntait énormément à la mythologie chrétienne (des paladins ? des clercs ? des anges* ? c'est sûr que ça sent tout de suite le satanisme), reprenant même sa conception de la moralité (avec les axes très archétypiques Loyal/Chaotique et Bon/Mauvais).<br />
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La grogne anti-D&D s'amplifia encore (quoi qu'elle demeura malgré tout fortement réduite, puisque même la plupart des conservateurs ne trouvait aucun intérêt à cette histoire) à la suite de la triste histoire d'<a href="http://www.rpgstudies.net/stackpole/pulling_report.html">Irving Pulling</a>, dit "Bink". Pulling était un jeune lycéen américain qui, le 9 juin 1982, se suicida d'une balle dans la poitrine, "quelques heures après qu'une malédiction lui fut lancée durant une partie de jeu de rôles" d'après la presse locale. Irving Pulling était en effet un rôliste, aussi sa mère <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Patricia_Pulling">Patricia</a> décida de ne pas chercher plus loin la cause de la mort de son fils et se lança aussitôt dans une croisade contre les horreurs innommables du rôlisme.<br />
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Pour cela, Patricia Pulling déposa plusieurs plaintes et intenta plusieurs procès à la société TSR Inc., créateurs de D&D, les accusant d'avoir mené son fils au suicide. Elle fit également de même envers le principal du collège de son fils, l'accusant d'avoir placé une "malédiction D&D" sur feu Irving. Surprise totale, les plaintes de Patricia furent déboutées.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTGM69CIC7pYXs0A-DldytCC4g1MN0xjeAh96WBFoursagabdngPuKciZf8FK5lK7DcHCdkUyXacPw0G0_R9dVmpaBcUICTsNjyI6WgV41vb3n_y4Tdi_u2uYAWQ_4UuErrYKmVunDeJ0/s1600/rituel+satanique.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTGM69CIC7pYXs0A-DldytCC4g1MN0xjeAh96WBFoursagabdngPuKciZf8FK5lK7DcHCdkUyXacPw0G0_R9dVmpaBcUICTsNjyI6WgV41vb3n_y4Tdi_u2uYAWQ_4UuErrYKmVunDeJ0/s320/rituel+satanique.jpg" height="213" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Un rituel satanique (mené par un rouquin, de surcroît !).</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
Refusant de s'en tenir là, Patricia Pulling fonda l'organisation <i>Bothered About Dungeons & Dragons</i> . Non content d'emmerder les joueurs de D&D**, <a href="http://www.holysmoke.org/wb/wb0017.htm">leur objectif</a> était de cibler "la musique rock violente et liée à l'occulte, les jeux de rôles utilisant la mythologie occulte (sic) et la vénération de dieux occultes dans des situations de <i>roleplay</i> comme D&D, le satanisme adolescent impliquant le meurtre et le suicide, et la pornographie car elle affecte les comportements des adolescents et modifie leurs attitudes et leurs valeurs d'une façon négative.". Pulling, dans un accès de subtilité sur lequel le militant extrémiste moyen serait bienvenu de prendre exemple, <a href="http://www.usask.ca/relst/jrpc/art9-roleplaying-print.html">affirma même</a> que D&D utilisait "le vaudou, le meurtre, le viol, le blasphème, la folie, la perversion sexuelle, l'homosexualité, la prostitution, le cannibalisme, la divination, etc." et que le JDR en général entraînait 500 suicides par an. L'organisation publia un hilarant <a href="http://www.theescapist.com/BADDbook.htm">livret de "prévention"</a>, expliquant en détail pourquoi si tu joues à un JDR, tu finiras par violer et assassiner ton père au terme d'un rituel même pas chrétien (et ça, c'est inacceptable !).<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDp71i23tQ9HjZV69lUsLqy3Svm2mzTvcWP0NCjFIFfb8UcHtQV8nBfMKUYEaZk3BWQjHaZxCVweAGaoJele5BhgYld0tx_wy05jSU3-D9aWn1Syy5CiD7m7SlzLyRscRcSKWSXDBRFKk/s1600/did-i-fucking-stutter.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDp71i23tQ9HjZV69lUsLqy3Svm2mzTvcWP0NCjFIFfb8UcHtQV8nBfMKUYEaZk3BWQjHaZxCVweAGaoJele5BhgYld0tx_wy05jSU3-D9aWn1Syy5CiD7m7SlzLyRscRcSKWSXDBRFKk/s400/did-i-fucking-stutter.jpg" height="400" width="371" /></a></div>
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2. <b><u>Sort de Résurrection de Masse</u></b></h3>
<div style="text-align: justify;">
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Après la mort de Pulling en 1997, l'organisation BADD fut essentiellement dissolue. La haine anti-JDR s'effaça elle aussi... temporairement. Seul le dessinateur plus qu'à moitié fêlé Jack Chick eut le courage de s'opposer à la menace imaginaire dans une bande dessinée nommée <i><a href="http://www.theescapist.com/darkdungeons.htm">Dark Dungeons</a></i>, dans laquelle il expliqua que si vous incarnez un sorcier dans un JDR, vous obtiendrez des pouvoirs magiques pour de vrai (Jack Chick est en effet connu pour la connexion très ténue qu'il a avec la réalité).<br />
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Heureusement pour les fêlés de tous poils et de tous pays, Internet fit son entrée en scène, permettant à n'importe qui de raconter n'importe quoi et d'avoir malgré tout de l'attention. C'est ainsi que, de nos jours encore, nombre de furieuses andouilles avec beaucoup trop de temps libre s'amusent régulièrement à attribuer la responsabilité de divers crimes et tragédies au JDR, sans doute parce qu'on ne peut pas tout le temps accuser l'Islam ou les Juifs, un peu d'originalité que diantre.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBdRjIrAqwkz0M5nNj4TqaOzAssjTm_zrwBX4XsPRH4CE0ICBL3odSQDWCu9FBPgb3olvRE8q0SBCah8jJ7SOJ8gsHrUGTCVmuTg66QY8AYx23B7z3K1clOSyj5dn6hBAg8HKRVsTHVJA/s1600/d%C3%A9+diabolique.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBdRjIrAqwkz0M5nNj4TqaOzAssjTm_zrwBX4XsPRH4CE0ICBL3odSQDWCu9FBPgb3olvRE8q0SBCah8jJ7SOJ8gsHrUGTCVmuTg66QY8AYx23B7z3K1clOSyj5dn6hBAg8HKRVsTHVJA/s320/d%C3%A9+diabolique.jpg" height="320" width="289" /></a></div>
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Ainsi, peu après la <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/2010_University_of_Alabama_in_Huntsville_shooting">tuerie commise par Amy Bishop</a> à l'université d'Alabama (Huntsville, USA), le journal supposément sérieux <i><a href="http://bostonherald.com/news_opinion/local_coverage/2010/02/suspect_slays_fan_%E2%80%98dungeons%E2%80%99">Boston Herald</a></i> affirma que c'était D&D qui avait motivé la meurtrière. L'<a href="http://io9.com/5473500/did-dungeons--dragons-motivate-dr-amy-bishops-murder-spree">inanité de l'article</a> ne manqua pas de déclencher des grognements d'exaspération et des éclats de rire un peu partout sur la toile. Peu de temps après, l'ultra-ultra-ultra-conservateur Pat Robertson, sans doute en mal d'idées pour animer son émission entre deux <i>gay-bashings</i>, décida de reprendre le flambeau de cette ânerie : "<a href="http://www.rightwingwatch.org/content/robertson-demonic-dungeons-dragons-literally-destroyed-peoples-lives"><i>Dungeons & Dragons</i> literally destroyed people's lives.</a>" ("D&D a littéralement détruit la vie des gens"). Mais oui, Patty, mais oui.<br />
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Mais ne sois pas jaloux des américains, jeune lecteur français. Preuve que l'exception culturelle française n'est pas une expression dépourvue de sens, nous avons une fois de plus les mêmes à la maison, grâce notamment au très catholique <a href="http://www.info-sectes.org/roles/">site Info-Sectes</a> (je conseille également la lecture de leur article sur Harry Potter, qui démontre sans l'ombre d'un doute que le ridicule ne tue pas) ! L'impayable site Top Chrétien avait lui aussi dédié un article hallucinant (dont voici <a href="http://forums.ffjdr.org/viewtopic.php?f=77&t=16786">un copier-coller</a> sur le forum de la FFJDR) sur le même sujet, avant que celui-ci ne disparaisse, ses auteurs ayant peut-être réalisé que la communauté rôliste francophone toute entière en riait à gorge déployée. Quelques morceaux choisis pour <strike>gonfler artificiellement la taille du présent article</strike> situer le niveau :<br />
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<blockquote class="tr_bq">
"J'ai personnellement pris beaucoup de plaisir à raconter des albums pour enfants et à animer des « heures du conte » avec de jeunes enfants en bibliothèque, mais il y avait une règle d'entrée et de sortie de l'imaginaire, quelquefois matérialisée par ces paroles : « Cric-crac : mon histoire sort du sac » et à la fin de la séance : « Cric-crac, mon histoire retourne dans le sac »."</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
"[Le rôliste] peut même, dans des cas extrêmes, « passer à l'acte » et tuer quelqu'un, sans se rendre compte de la réalité et de la gravité de son geste.</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
"il peut finir par croire qu'il est maître de sa destinée, même si sa vie personnelle est un désastre, [...] il a alors une image de lui totalement faussée et peut se sentir d'autant plus mal à l'aise avec son conjoint, ses enfants, ses collègues de travail qui ne sont que de simples humains."</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
"Avez-vous déjà goûté à toutes sortes de drogues ou de poisons pour vous faire une « opinion personnelle » à leur sujet ? Non évidemment … Pour moi c'est juste la même chose."</blockquote>
<div style="text-align: justify;">
Oui, tu as bien lu, cher lecteur. Cocaïne, méthamphétamine, cyanure, <i>Warhammer 40K</i>, même combat. Te voilà averti.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLZJORZiaR-yGClKTdPSJv0BbGQC1bSAyVP_sr1q37xtCjwIoWqfhK91I5D9t5Q09jTT2i6DTB_-UbjKxmEI4O6TPv1B46f1o6atxu-tyjzOrXz_kxONWpuMYV4hxqGvpP3gb-2H1hu7w/s1600/bender+laugh+harder.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLZJORZiaR-yGClKTdPSJv0BbGQC1bSAyVP_sr1q37xtCjwIoWqfhK91I5D9t5Q09jTT2i6DTB_-UbjKxmEI4O6TPv1B46f1o6atxu-tyjzOrXz_kxONWpuMYV4hxqGvpP3gb-2H1hu7w/s1600/bender+laugh+harder.gif" /></a></div>
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3. <u>Invocation</u><u> de liens</u></h3>
<br />
- <a href="http://www.featherlessbiped.com/6696/RPGSATAN/rpgsatan.htm"><b>Roleplaying Games and Satanism</b></a>, un article très exhaustif (tout en anglais) de l'écrivain Michael Stackpole, lui-même rôliste de longue date.<br />
- <a href="http://ptgptb.free.fr/index.php/le-jdr-et-la-droite-chretienne-aux-etats-unis/"><b>Le jeu de rôles et la droite chrétienne aux États-Unis</b></a> sur le site <i>Places to Go, People to Be</i>.<br />
<h3>
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* <span style="font-size: x-small;">Ajoutons d'ailleurs que Gygax ne voulait pas voir les anges figurer dans la liste des monstres, car l'idée que des joueurs puissent tuer des anges ne lui plaisait pas.</span><br />
** <span style="font-size: x-small;">Ca, encore, je pourrais le comprendre, puisque je fais souvent la même chose. Mort au système D20 ! Mort à l'OGL ! Le <i>Basic Roleplaying System</i> triomphera !</span></div>
Sainte Ironiehttp://www.blogger.com/profile/07924554774292540092noreply@blogger.com1