Le mystère des chaussettes solitaires

Ça nous est tous arrivé, sans exceptions. Un beau jour (le plus souvent au petit matin), nous ouvrons notre tiroir à chaussettes, et là, c'est le drame.

Nombre de nos précieux couvre-pieds se retrouvent esseulés, privés de leur jumeau, et par-là même de leur utilité. Parfois, pris de pitié, nous tentons de reformer des paires avec d'autres chaussettes presque de la même couleur ; mais au fond de nous, nous savons que ce n'est pas la même chose, et que rien ne sera jamais plus comme avant.

Chez moi, le phénomène touche aujourd'hui un total de dix-sept chaussettes rendues à jamais célibataires. C'est cette tragédie qui me pousse aujourd'hui à créer ce billet, au travers duquel je tenterais d'identifier la cause de cette terrifiante malédiction. Osons poser la question : à qui la faute ? Et à qui peut bien profiter le crime ?

Ci-dessus : un drame insoutenable.

Première explication : c'est quantique

Quand c'est scientifique et qu'on ne comprend pas, c'est nécessairement quantique.

Renseignons-nous un peu par la lecture de quelque écrit très avancé sur ce noble sujet (à savoir un article Wikipédia). Qu'apprenons-nous là ? Eh bien, il nous y est révélé que :

La théorie de la décohérence s'attaque donc au problème de la disparition des états quantiques superposés au niveau macroscopique. Son objectif est de démontrer que le postulat de réduction du paquet d'onde est une conséquence de l'équation de Schrödinger, et n'est pas en contradiction avec celle-ci.

L'idée de base de la décohérence est qu'un système quantique ne doit pas être considéré comme isolé, mais en interaction avec un environnement possédant un grand nombre de degrés de liberté. Ce sont ces interactions qui provoquent la disparition rapide des états superposés.

En effet, selon cette théorie, chaque éventualité d'un état superposé interagit avec son environnement ; mais la complexité des interactions est telle que les différentes possibilités deviennent rapidement incohérentes (d'où le nom de la théorie). On peut démontrer mathématiquement que chaque interaction « déphase » les fonctions d'onde des états les unes par rapport aux autres, jusqu’à devenir orthogonales et de produit scalaire nul. En conséquence, la probabilité d'observer un état superposé tend rapidement vers zéro.

Voilà, donc, heu... hum... Bon, on va faire semblant d'avoir tout compris de ce que nous avons lu, d'accord ?

Enfin, bref, en conclusion, je dirais que cette piste n'est pas à écarter, quoiqu'elle n'explique pas la totalité des problèmes soulevés par le mystère qui nous occupe. Et maintenant, on enchaîne, parce que j'ai une migraine carabinée.

Le suspect principal. Nous vous tenons à l'oeil !

Deuxième explication : c'est une intervention divine

Parce qu'il est toujours de bon ton d'invoquer un dieu ou un autre pour expliquer quelque chose d'inexplicable (ou quelque chose de parfaitement explicable mais qu'on a la flemme d'expliquer rationnellement).

Lui ou un autre, c'est égal.

Puisque je n'ai ni le temps ni l'envie de confronter chaque dieu un par un afin de déterminer lequel a le plus de chances d'être coupables, lequel a un alibi*, et surtout lequel serait le plus susceptible de me soudoyer grassement si je venais à accumuler un dossier compromettant sur lui, je vais faire la chose la plus logique et tous les mettre dans le même panier afin de les juger.

Hors donc, pourquoi un dieu volerait-il des chaussettes ? Eh bien, je crois qu'il serait plus juste de demander : pourquoi un dieu ne volerait-il pas des chaussettes ?

Ainsi que chacun sait, les dieux ont de tous temps été des meurtriers, des traîtres, des va-t-en-guerre, des tyrans et de grossiers personnages. Voler des chaussettes ne serait rien, à compter de là.

Mais cette explication n'est a priori pas la bonne. En effet, si les dieux ont tellement besoin de chaussettes (et qui n'en a pas besoin ?), ils n'ont qu'à en créer. On parle des types qui ont créé la Vie, l'Univers et Tout le Reste, probablement. Et ils l'ont fait de plein de façons différentes en même temps, d'ailleurs.

Troisième explication : c'est Blackadder

Dans le documentaire historique Blackadder the Third, il est révélé que le machiavélique Edmund Blackadder avait, alors qu'il était au service du prince George, monté une scandaleuse affaire ayant pour objet de voler les chaussettes de son maître afin de les revendre pour son seul profit.

Cette honteuse machination ne fut, de surcroît, jamais éventée, non pas par incompétence de la part du prince, mais parce que ce dernier était con comme un balai.

L'objection que l'on formulera contre cette hypothèse est que Blackadder vécut à la fin du XVIIIème siècle, non au XXIème. A cette objection, je ne répondrais qu'une chose : pouvez-vous prouver que le temps n'est pas un inside job de Blackadder afin de divertir les soupçons ? Non ? Eh bien voilà.

Mais cette explication ne tient pas pour une toute autre raison : le fourbe Edmund Blackadder dérobait uniquement les chaussettes par deux, et non pas une seule par paire.

Quatrième explication : ce sont le gnomes voleurs de slips

Je me demande comment j'ai fait pour ne pas y penser plus tôt. C'est une solution extraordinaire à la fois par son génie et sa simplicité.

Regardez-moi cet air coupable.

"Mais-mais-mais ! Ca n'a aucun sens, vénéré leader !" t'exclames-tu sans doute dans toute innocence (et toute ton insolence : on ne répond pas au patron !), "les gnomes voleurs de slips volent des slips, ainsi que leur nom l'indique fort commodément !". Décidément, tu te laisses trop facilement berner, pauvre lecteur ! C'est à croire que tu ne lis pas assez mon blog (ou que tu le lis trop).

Ne comprends-tu donc pas que c'est exactement ce que les gnomes veulent te faire croire ? En se nommant "gnomes voleurs de slips", ils incitent la masse aveugle à protéger ses culottes, laissant ainsi sans défense leurs pauvres chaussettes ! Naturellement, cette ruse ne prend pas avec moi, qui suis récemment passé huitième dan de conspirationnisme et suis désormais capable de pratiquer le Alexjones no jutsu, technique ancestrale me permettant de voir des complots dans le marc de café.

La version officielle est la suivante : les gnomes voleurs de slips, adeptes de Satan du capitalisme (comment ça c'est pas la même chose ?), pénétreraient par effraction dans les domiciles des pauvres gens vers trois heures du matin afin de les dépouiller de leurs slips. Ceci afin d'en tirer profit selon ce plan :

Une fois de plus, la version officielle est pleine d'incohérences ! Est-on sensé croire que des gnomes assez intelligents pour organiser des cambriolages partout dans le monde sans jamais se faire pincer seraient trop stupides pour ne pas voir que ce plan n'a aucun sens ? La Vérité est que leur plan réel est tout autre :

- Voler une chaussette sur deux
- ?
- Profit

Et là, c'est tout de suite beaucoup plus logique !

Mais pourquoi ne voler qu'une chaussette par paire ? C'est bien simple : pour semer la confusion. En effet, dérober les deux chaussettes révèlerait trop facilement qu'il s'agit bien d'un vol, tandis que n'en sauver une seule permet de faire croire à la masse aveugle qu'il ne s'agit que d'un simple accident. Ah, les cochons !

Quod erand demonstrandum, la preuve est donc faite -et de belle manière, encore !-, les gnomes voleurs de slips sont bel et bien coupables. Les gnomes sont-ils en ligue avec les juifs ou les francs-maçons ? Les politiciens ferment-ils les yeux par cupidité ou parce que ce sont de sales terroristes pédophiles philatélistes ? Est-ce un signe de l'Apocalypse ? Y a-t-il un quelconque rapport avec Nibiru ou les Mayas ? Si non, peut-on en inventer un ? La réponse à toutes ces questions et bien d'autres concernant cette affaire sordide et crapuleuse dans un prochain article que j'écrirais peut-être, mais probablement pas.

* Un alibi a-t-il d'ailleurs une quelconque valeur lorsque l'on est omniprésent ? Vous avez deux heures pour répondre à cette question sous la forme d'une dissertation ; la calculette est autorisée, mais seulement pour écrire "SOLEIL" dessus pour tuer le temps.