Congé maladie

Navré pour ces deux mois de silence (et c'est hélas pas terminé !), j'ai énormément de problèmes personnels en ce moment, y compris des problèmes de santé. Ajoutons à ça une panne d'inspiration et ça explique le désert complet qu'est devenu ce blog.
Les Maîtres du Monde ne sont après tout que des humains.

Sauf ceux qui sont, en fait, des Arcturiens.

Freelancer - Et pour quelques dollars en plus...

Tiens, aujourd'hui j'vais parler d'un jeu vidéo. Là, comme ça. Pis c'est pas un jeu de gestion, tiens. Comme quoi. Bon, par contre, c'est quand même de la SF...

Freelancer parut au printemps 2003, édité par Microsoft Studios et développé par Digital Anvil. Pour la petite histoire, ce jeu sera le deuxième et avant-dernier du studio, qui sera dissolu en 2006 après un Brute Force peu convaincant. Digital Anvil aurait-elle à son tour subit la malédiction du troisième opus ? Ha, ça me rappelle qu'il faudra que je consacre un article à cette légende...

Le but annoncé de Freelancer était de renouer avec les bons vieux shoots spatiaux dans la directe lignée des Wing Commander (leur célèbre auteur Chris Roberts faisant partie de l'équipe de développement). Au menu donc : dogfights, univers de jeu ouvert et vivant, et si possible un scénario intéressant.

Précisons au passage que bien qu'il soit sorti dans nos verts pâturages francophones, aucune version française n'a jamais vu le jour. L'intégralité du jeu reste donc résolument en british non sous-titré.

J'ai toujours pas compris ce que ce mec tient dans sa main gauche.

Trent, you go first. 

Freelancer est en fait la fausse séquelle de Starlancer, également créé par Digital Anvil, et se déroule 800 ans après les évènements de celui-ci. Ceci n'est toutefois important que dans la cinématique d'introduction, laquelle n'a d'ailleurs pas grand rapport avec l'histoire. Mais bon, elle est jolie, donc on laisse.

Quand ça commence comme ça, généralement...

A la suite d'une longue guerre civile dans notre système solaire, opposant l'Alliance à la Coalition, cinq vaisseaux de colonisations furent envoyés dans le secteur de Sirius afin de fuir le conflit. Chacun de ses vaisseaux fondera une nation portant leur nom (à l'exception du Hispania) : Liberty, Bretonnia, Rheinland, et Kusari. Je suppose que tu as déjà deviné de quels pays ils sont l'équivalent futuriste...

L'histoire suit donc Edison Trent, ex-mécanicien de Bretonia ayant décidé de devenir pilote freelance. Alors qu'il s’apprêtait à conclure une affaire juteuse avec un certain Lonnigan sur la station Freeport 7, celle-ci est attaquée et détruite par des vaisseaux non-identifiés.

Fabriquons une conspiration

Parce que je sais pas pour toi, mais moi je m'ennuie ferme. La bourse est en baisse (à moins qu'elle ne soit en hausse, peu importe), la température fait de même, ainsi que mon compte en banque pour faire bonne mesure. Ceci cause chez moi une certaine frustration et un sentiment d'impuissance. Je vais donc faire ce que font tous nos amis les conspirationnistes dans cette situation : inventer une histoire de conspiration. Crédible, si possible, quoique ça ne soit pas la priorité.

Alors, tout d'abord, pas d'inquiétude, jeune apprenti, c'est une chose fort simple que d'inventer de toutes pièces une théorie du complot. Pas pour rien que ça arrive tous les jours. Quant à sa crédibilité, elle sera déterminée ultérieurement par un jury de tes pairs. Toutefois, vu qu'il y a des gens qui sont parvenus à avaler que la reine Élisabeth II est une reptilienne inter-dimensionnelle à forme humaine et qu'elle a ordonnancé la mort de Lady Di pour accomplir un rite satanique, je ne me fais pas trop de soucis.

Une image sans rapport aucun mais qui montre que la Triforce est un complot.

1) Une idée pour commencer

L'idéal, c'est d'utiliser comme base un sujet d'actualité qui a des chances de toucher un maximum de personnes, afin de s'assurer que la théorie du complot ainsi inventée aura une pénétration maximale sur le marché. Quelques exemples :

"Le chômage en France est-il causé par la dépression économique ou par les élites sionistes cherchant à détruire notre culture supérieure ?"

"Facebook est-il un outil de contrôle des masses ?"

"Pourquoi quand je pète ça fait pas marrer le chat ?"

Pour cet exemple, et en contradiction avec ce que je viens de dire (même pas peur !), je choisirais le sujet : "La NASA tente-t-elle de dissimuler l'existence d'une civilisation extra-terrestre sur Pluton ?", parce que j'aime bien l'espace, mais surtout parce que personne n'y comprend rien à l'astronomie. Et puis, c'est rigolo, les zitis. Sauf quand ils essaient de massacrer l'humanité, mais avouons quand même que ça n'arrive pas tous les jours*.

Yeah, totally.

Let's trim our hair in accordance with the socialist lifestyle

Soit en bon franchouillard "Coiffons-nous en accord avec le mode de vie socialiste". En tant que social-démocrate aux cheveux longs (ce qui, me dit-on, va de paire avec les idées courtes), je suis perplexe.

Un jour, au ministère de la propagande nord-coréenne, on s'est dit : "tiens, on va dire aux gens que si tu te trimballes avec une coupe de cheveux qui était déjà ringarde dans les années 50, tu seras un meilleur socialiste.". Cette idée géniale s'est probablement associée à cette autre : "ajoutons que si tu le fais pas, tu te prends une balle dans le cuir chevelu". Bon, cette dernière partie n'est pas explicite, mais c'est pas non plus comme si c'était une spéculation totalement infondée de ma part.

On a beau dire, il va quand même nous manquer, ce brave Kim Jong-Il. Ce genre de dictateur nanar, ça n'arrive pas tous les jours.

Libertés d'expression

(Tiens, j'ai encore envie de faire un billet à peu près sérieux, ça doit être ma mauvaise période.)

En fait, quand on parle de la liberté d'expression, on devrait parler des libertés d'expression. Parce que,  comme beaucoup d'entre nous s'en rendent rapidement compte au quotidien, on pourrait en distinguer plusieurs.

La liberté d'expression, la vraie, la seule, l'authentique, trademark et tout, c'est celle qui fait que je puis avouer à n'importe qui, dans n'importe quelle circonstance, l'adoration que je voue, dans le désordre, aux pâtes, au punk rock, aux blagues racistes et à moi-même lorsqu'il m'arrive de dire quelque chose de drôle et/ou d'intelligent, et tout cela sans que quelqu'un ne me balance en taule, ne me passe à tabac, ou ne me fasse sauter la caboche en guise de désaccord. C'est bien entendu une valeur tout à fait noble, qui mérite qu'on se batte pour elle, et cætera.

C'est votre opinion et je ne la respecte pas.

Mais il y aussi un tout autre genre de liberté d'expression, qui d'ailleurs ne mérite pas ce nom : la liberté de dire des conneries. Et par "conneries", je n'entends pas "tous les points de vues qui ne sont pas le mien et/ou que je ne peux pas saquer". Par "conneries", j'entends clairement "conneries" : donner dans le négationnisme, conseiller aux gens gravement malades de laisser tomber leur médication ou tenir des propos racistes/xénophobes/etc (volontairement ou non), pour citer des exemples les plus extrèmes. C'est une tactique très employée (notamment par plusieurs braves gens des partis d'extrême-droite français) que de balancer quelques assertions volontairement polémiques (c'est le mot poli pour "troll") puis se dissimuler derrière l'excuse toute faite du "Eh ! Je ne fais qu'user de ma liberté d'expression !" lorsque les reproches se font entendre.

Évidemment, ces mêmes personnes font exprès de ne pas comprendre ensuite que leurs détracteurs font eux aussi usage de la liberté d'expression : si tu as le droit d'émettre ton avis, on a le droit d'en dire ce qu'on en pense.

Une variante également stupide de cette astuce est employée par des pseudo-artistes-en-devenir, des charlatans qui essaient de se faire passer pour des savants, et d'une manière générale par ceux qui se prennent pour ce qu'ils ne sont pas et qui n'apprécient pas la critique. Voici pour illustrations plusieurs mises en situation volontairement caricaturées (bien qu'inspirées de discussion réelles) :
"Voilà mon nouveau projet de roman, bla bla bla travail artistique, bla bla bla style poétique de l'école romantique, bla bla bla grand succès en préparation.
- Je sais pas, mec. Les tournures de phrases sont quand même inutilement lourdes et les personnages manquent pas mal de profondeur : j'veux dire, on dirait que le méchant n'est méchant que parce qu'il est sensé l'être.
- Tu cherches à détruire mon travail ! Mais nul ne nuira à ma liberté d'expression. Je sais que je suis un artiste et aucune insulte n'effacera cela ! On ne me fera plus taire !"

Autre exemple couramment rencontré :
"Bref, comme le démontre de façon imparable mon astrobiologie quantique, il faut absolument que tous les cancéreux du monde ne se soignent plus qu'avec des jus de pamplemousse quantiques.
- Ah non, désolé, mais c'est plus que stupide, à ce niveau c'est carrément criminel. Vous savez que vous risquez de tuer quelqu'un en prêchant un truc pareil ?
- Pfuh ! Vous êtes pareil à l'Eglise lorsqu'ils condamnèrent Galilée pour avoir prouvé l'existence de l'Amérique ! Vous cherchez à empêcher les Vrais Chercheurs de découvrir la Vérité ! Mais nous sommes libres, monsieur !"

Après quoi, l'autre répond soit par un "mais non, c'est pas de ça dont il est question" gêné, soit par un "Oh, ta gueule" lassé du gars qui a trop bien compris à qui il a affaire, certes peu constructif mais ô combien soulageant.

Le pire dans l'histoire est que cette tactique est aussi stupide qu'omniprésente, et qu'on n'est pas près d'arrêter de l'utiliser.

Pour m'excuser de ce billet trop sérieux et aigri, voici une photo de bébé phoque.

Ouuuuh, les bébés phoques ^____^