Mes principaux problèmes avec l'Intelligent Design (outre le fait que c'est complètement débile)

J'ai l'impression que ça va devenir une mode, sinon un running gag, ce genre de titres. Enfin, au moins, il n'y a pas Godzilla dans celui-ci. C'est toujours ça.

Comme tu le sais peut-être déjà, lecteur, l'Intelligent Design (terme politiquement correct proposé dans les années 90 pour éviter d'avoir à dire "créationnisme" et de passer pour une andouille dans les milieux mieux informés) est l'hypothèse selon laquelle chacune des espèces animales et végétales -ou parfois seulement l'homme- ne résulte en fait pas de millions d'années d'évolution, mais d'une création. Dans la quasi-totalité des cas, cette création est attribué à un dieu, le plus souvent le dieu des religions abrahamiques, quoique certains l'attribuent aussi aux aliens. Ou a des aliens déguisés en dieux.

Le fait que l'existence de l'évolution ait été plus que prouvée (on a même vu l'évolution se produire, répondant à la sempiternelle -et imbécile- question des créa : "Comment savez-vous que l'évolution existe ? Vous étiez là ?") n'est d'aucune importance pour les tenants de cette idée bancale à plus d'un titre. Guère plus que le fait que la totalité de leurs arguments ait été défaite logiquement et/ou scientifiquement. Je ne suis moi-même pas biologiste ou généticien, je ne peux même plus me considérer comme scientifique depuis l'incident d'Oslo, mais je vois tout de même un sacré paquet de problèmes soulevés par l'ID, dont je vais aborder certains dans le présent article, le tout dans l'indifférence et la maussade humeur.

1. "Tout a été conçu intelligemment !"

Le principe de base de l'Intelligent Design est, grosso modo, que la vie sur Terre est simplement trop complexe pour avoir résulté du "hasard" (même si évolution et hasard n'ont à peu près rien à voir). Selon les IDéologues, la Nature -avec un grand N- est trop parfaite, ses espèces trop équilibrées et son aspect trop esthétiquement agréable pour que tout ça ne soit pas le résultat d'une intelligence supérieure.

Ci-dessus : la beauté de la nature.

Moi, je veux bien. Passons sur le fait que la "beauté de la nature", c'est très subjectif et très très discutable, mais il va encore falloir m'expliquer pourquoi cette intelligence a cru bon de provoquer cinq extinctions massives (ou comment elle a pu ne pas les arrêter) sur notre bonne planète, faisant à chaque fois disparaître entre 50 et 95 % des d'espèces. Loin de moi la prétention d'être moi-même une intelligence surhumaine, mais ça ne me parait pas très intelligent, tout ça.

En outre, si ce monde vivant et tout ce qu'il y a dedans a été conçu intelligemment, comment se fait-il qu'il n'y ait apparemment que l'humain pour se soucier de son impact sur l'environnement ? Ni les parasites, ni les virus* ni les algues vertes nées de la pollution ne semblent avoir quoi que ce soit à faire du fait que leur seule existence menace celle de milliers d'autres espèces.

IDéologue qui me lit, je t'en supplie, ne me réplique pas que les voies du Seigneur (ou des zitis) sont impénétrables. T'aies-je insulté, moi ? Oui, et alors ?

2. "C'est une intelligence que je peux imaginer qui a tout créé !"

Une autre chose -globalement mineure- que je ne comprends pas, c'est que cette intelligence surhumaine n'est que rarement considérée comme hors de portée de la compréhension de ces pauvres et humbles mortels que vous êtes nous sommes. Nous n'avons pas exploré un milliardième de pourcent de l'univers, il y en a encore une large partie que nous ne comprenons pas, mais apparemment, nous en savons déjà suffisamment pour conclure qu'il a été créé par une super-intelligence qu'il est possible de concevoir humainement.

Et en plus cette intelligence semble s'intéresser particulièrement à nous, simples humains perdu sur une minuscule planète bleue située dans la banlieue d'une mini-galaxie appelée Voie Lactée. Si ça c'est pas être attentionné !...

"La seule étoile importante, c'est la 114ème en partant de la gauche. Les autres, je ne les ai créées
que pour faire nombre."

3. "Cette intelligence, c'est nécessairement un dieu !"

Et puisque peu d'IDéologues ne semblent vouloir empocher un quelconque prix d'originalité, on attribue comme identité à cette intelligence-surhumaine-au-comportement-tout-de-même-vachement-humain-et-compréhensible-des-mortels celle d'un dieu. Passons sur le fait que le bon vieux "God did it", c'est un peu l'équivalent du "c'est le majordome le coupable" dans un roman d'enquête, ou du "tout ça n'était qu'un rêve" dans la littérature de gare. Les dieux ont tous un point commun : ils sont très, très humains. Que ce soit par leur comportement (salut Zeus !) ou par leur apparence (vous vous souvenez de celui qui nous a fait à son image ?).

Cela rejoint mon point précédent : décidément, il semblerait que nous soyons la seule chose importante dans cet univers ! Et mon médecin qui m'a dit d'éviter la pression et les responsabilités tant que mes problèmes pulmonaires ne sont pas résolus...

Dieu faisant un doigt d'honneur à la Terre.

4. "... et ce dieu ne peut être que mon Dieu !"

Parce que bon, quitte à donner dans l'humanocentrisme et l'égocentrisme, autant y ajouter une dose d'ethnocentrisme pour faire un combo parfait.

N'as-tu jamais remarqué, en effet, que les apôtres de l'ID version divin ne partent jamais du pré-supposé que le dieu qui a tout créé n'est pas leur dieu ? Il est vrai qu'il serait assez peu logique pour des créationnistes musulmans de penser que c'est Shiva qui est à l'origine du ciel et de la terre, mais tout de même.

Pourquoi ce ne serait pas Godzilla qui aurait créé l'Univers dans le seul but d'avoir quelque chose à détruire, comme le joueur de Sims moyen ? Y'a God, dans son nom, vous croyez que c'est une coïncidence ? Avouez que cette hypothèse expliquerait tout, surtout le nombre de catastrophes naturelles qui s'abattent sur nous.

La seule vraie réponse (outre l'Ironie Cosmique)

* Oui, je sais, à proprement parler, les virus ne sont pas vraiment des êtres vivants.

Mat

C'est de nouveau l'heure d'une petite histoire. Vous êtes contents, les enfants ?

[silence]

Eh ben tant pis pour vous.

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Les deux joueurs se faisaient face autour de l'échiquier, assis sur un banc public à la peinture écaillée. Le temps s'était couvert, mais il faisait encore assez doux pour justifier une partie en plein air. Le parc était désert, à l'exception d'une mère et de ses deux enfants, et de l'occasionnel passage d'un balayeur ou d'un gardien de la paix. Un petit vent froid se levait par moments.

L'un des deux joueurs prit un pion noir et un blanc dans ses deux mains, les mélangea dans son dos, puis présenta ses deux poings fermés à son adversaire. Celui-ci sélectionna sans hésiter la main droite, et ne sourit ni ne montra la moindre surprise lorsque l'autre dévoila un pion blanc.

"Bon. A toi l'honneur." déclara l'autre joueur en lui tendant le pion.

Le joueur aux pièces blanches ouvrit avec le pion D2 en D4 en réprimant un frisonnement. Ses doigts tapotaient sur le bord de l'échiquier, traduisant une certaine impatience. Son collègue répliqua en sortant son cavalier G8 en H6. Il frissonna et desserra sa cravate rouge qui offrait un contraste étrange avec son costume beige. Puis il fixa son adversaire, la mine maussade.

"Ca ne t'arrive jamais de te souvenir ? demanda-t-il après un moment.

L'autre resta silencieux une courte seconde, puis avança le pion E2 en E4.

- De quoi ?" dit-il sans lever les yeux du jeu.

L'homme en costume le considéra en soupirant. Il s'attarda sur la mise décontractée de son collègue : un vieux blue jean décoloré, des baskets dont l'une des semelles commençait à bailler et un T-shirt noir portant l'image d'un drapeau tibétain barré de la mention "Banned in China" en rouge. Son visage, vide de tout expression, oscillait doucement sur le même tempo que le rythme battu par ses doigts. Ses cheveux, longs et noirs, lui retombaient par occasions sur le front.

"Tu sais bien, répondit l'homme en costume en bougeant son autre cavalier noir. D'avant.

- Non, répliqua l'autre avec un léger sourire, et c'est franchement tant mieux."

Tandis que l'homme en T-shirt avançait à son tour une pièce (un cavalier auquel il fit sauter les rangs de ses propres pions blancs), son collègue posa une main sur son menton, masquant la moitié de son collier de barbe roux taillé avec minutie. Il avança sa main libre au-dessus d'un de ses cavaliers et dit :

"Moi, ça m'arrive tout le temps.

- Essaye les médocs, déclara l'autre, caustique.

- J'ai des regrets, répliqua l'homme en costume beige avec un soupçon de reproche dans le ton. C'est humain, non ?

- Justement, dit son adversaire avec légèreté. Laisse ça aux humains."

La partie avançait plus rapidement, désormais. Un vent frais commençait à se lever. Plus loin, la mère appela ses deux enfants et leur fit signe de revenir vers elle. Ceux-ci ne parurent pas en tenir compte et coururent jouer plus loin en riant. L'homme en T-shirt sortit une barre chocolatée d'une de ses poches tout en considérant son fou d'un air absent.

"Je sais que le concept d'humanité t'est totalement étranger, mais... commença l'homme aux cheveux roux.

- Tout autant qu'il t'est étranger, coupa son collègue, devenu soudain sérieux. Tout autant que le concept de "félinité" doit être étranger à un chien, ajouta-t-il avec un sourire en coin.

L'homme en beige ouvrit la bouche mais aucun son n'en sortit. Il observa un court moment de silence, puis reprit :

- Dans le fond, tout ce que j'ai fait, c'est fuir comme un rat tandis que le bateau sombrait.

- Tu n'as pas fui, tu n'es pas un rat, et le bateau n'a jamais sombré, répondit calmement son adversaire en ramenant ses longs cheveux noirs derrière ses oreilles.

- C'est toi qui le dis ! répliqua l'homme en costume en croisant les bras.

- Exact, c'est moi qui le dis. Et mon point de vue est nécessairement biaisé. Tout comme le tien, en fait.

L'autre poussa un soupir exaspéré. L'homme au t-shirt abandonna un instant la partie de le regarda droit dans les yeux.

- Écoute, dit-il, on va pas recommencer à débattre là-dessus. Tu as pris la seule décision rationnelle. Là-haut, tu ne faisais jamais que des conneries. Tu avais trois solutions : jouer les autocrates omnipotents, et dans ce cas l'humanité deviendrait entièrement dépendante de toi, continuer à glandouiller, et rester dans la situation absurde où tu t'es fourré depuis va savoir combien de temps, ou... lâcher l'éponge.

Il conclut sa sentence en éliminant un fou noir avec sa tour blanche.

- Tu as une façon de présenter les choses sous un jour tellement simpliste !... lança l'homme en costume.

- C'est bon, trancha son interlocuteur, tu sais comme moi que le nombre de saloperies que t'as faites, volontairement ou non, se chiffre en centaines, tandis que le nombre de trucs à peu près sympa que t'as faits dans le même temps se compte sur les doigts d'un amputé. Pas pour rien que j'ai frappé du poing sur la table.

- J'ai fait des erreurs ! Et alors ? Au moins, moi, j'ai essayé !

- Essayé quoi, tête de lard ? répliqua l'homme en t-shirt noir en retournant à ses pièces. T'avais deux modes : dogmatisme ou indifférence. Parfois les deux en même temps. Ajoute à ça le fait qu'il a fallu attendre que le nombre de tes victimes atteigne royalement la dizaine de millions pour que tu commences à te remettre en question, et ça te fait un beau palmarès."

La réplique fit mouche. Le barbu se prit le front à deux mains, les coudes appuyés sur les cuisses. Après une longue hésitation, l'homme aux cheveux bruns se pencha vers lui et reprit sur un ton d'excuse :

"Damien...  "

Le barbu en costume beige sursauta, se rappelant qu'il s'agissait désormais de son nom. C'était une idée de son collègue, d'ailleurs. Une référence humoristique à un obscur film, parait-il. Son collègue avait lui préféré se faire appeller "Lucas", nom qu'il avait apparemment choisi au hasard.

"Damien, répéta l'autre. Excuse-moi. Je te considère pas comme quelqu'un de mauvais. Le fait même que tu aies fini par changer d'avis et accepter la réalité, ça prouve au moins que tu as bon fond. Et que tu n'es pas aussi buté que ton ex-fan-club.

- Eux ! répondit Damien en reniflant d'un air maussade. Plus royalistes que le roi, hein ?

- Ouais, dit Lucas en pouffant. Je crois qu'on peut dire ça."

Une petite pluie fine commença à tomber. Lucas poussa un juron en regardant le ciel. Damien sortit rapidement un parapluie d'une petite serviette qu'il cachait sous le banc.

"Bon, on oublie la partie, dit Lucas. On va se faire une toile ?

- Je n'ai pas vraiment le moral à ça...

- Allez... Oh, attends, j'ai une meilleure idée. Je vais t'offrir un bouquin.

Damien réfléchit un instant, puis se força à sourire.

- D'accord. Tu veux que je note les emplacements de nos pièces pour la prochaine partie ?

- Pas la peine, t'étais "mat" en trois coups, répondit Lucas en retrouvant son habituel ton léger, avant de courir se mettre à l'abri tandis que la pluie redoublait."

Damien déploya son parapluie tout en regardant avec stupéfaction l'échiquier. Mat ? Son compagnon était-il sérieux ou plaisantait-il encore ? Pourtant, son roi pouvait encore... Non, à moins que la tour blanche... Mais là encore, son fou...

"Oh ! cria Lucas. Tu viens ?"

Quelques instants plus tard, abrités au sec dans une librairie, les deux compères déambulaient dans les rayons, s'arrêtant parfois pour attraper un ouvrage et en parcourir rapidement la quatrième de couverture.

"Bon, d'accord, fit soudain Damien. Comment est-ce que j'étais "mat" ?

- Hein ? marmonna Lucas en relevant le nez d'une bande dessinée. Ah ! Confidentiel, ajouta-t-il avec un sourire en coin.

- Je ne savais pas que tu étais aussi doué à ce jeu. En fait, je croyais que tu n'y jouais que pour me faire plaisir.

- C'est le cas, confirma Lucas. Enfin, j'y joue aussi parce que... eh bien, j'apprécie l'ironie de la chose.

- Quelle ironie ? Demanda Damien, interloqué.

- Bah, tu sais, les noirs contre les blancs, le bien contre le mal, tout ça... Et surtout, les rois.

- Quoi, les rois ?

- Penses-y comme ça. En gros, ils sont les pièces les plus importantes, ils n'ont rien au-dessus d'eux... Et pourtant, ils sont extrêmement limités dans leurs mouvements, et ne servent globalement à rien durant la partie. Ça te rappelle rien ? Et pour pousser la métaphore plus loin, j'ajoute qu'on sacrifie un paquet de pièces pour les protéger.

- Je crois que j'ai compris l'idée... répondit Damien, la mine sombre.

- Et ce qui m'amuse le plus c'est que malgré ça, ils sont tout aussi manipulés que les autres. Alors qu'ils sont censés être au-dessus de tout.

Damien s'arrêta, son visage figé dans une expression d'étonnement.

- Est-ce que tu sous-entendrais par là qu'il y a quelque chose au-dessus de nous ?

- Tu penses que non ? se contenta de répondre Lucas.

- Je sais que non, corrigea Damien.

- Tu es bien catégorique.

- Évidemment que je suis catégorique ! rétorqua Damien avec impatience. Je suis quand même bien placé pour le savoir !

- Peut-être, mais si la... chose au-dessus de toi t'avais créé de façon à ce que tu croies cela ? Hum ? Si ça se trouve, il y a plein de créations parallèles, avec pour chacune un "toi" et un "moi" parallèle...

- Et qui serait au-dessus de tout ça, alors ?

- Un dieu, j'imagine, et sûrement que lui aussi aurait un autre dieu au-dessus de lui, et cætera, et cætera...

Le ton de Lucas était tout aussi insouciant, mais Damien croyait percevoir dans sa voix une nette touche d'amusement.

- C'est ce que tu crois ? demanda Damien.

- Peu importe. Pour en revenir à ce dont on parlait, tu as deux choix face à tes regrets, comme tu les appelles. Soit tu continues de t'enferrer dans un débat dont tu sais aussi bien que moi qu'il ne débouchera jamais sur rien puisque tu ne pourras jamais savoir que tu as raison ou non, soit, eh ben... Tu profites de ce que tu as, quoi.

Damien soupira et haussa les épaules.

- Il va me falloir du temps pour d'adopter ta philosophie..." murmura-t-il.

Lucas ne l'entendit pas. Son attention avait été reportée sur un CD de musique dont il s'empara avant que Damien n'ait pu en lire le titre. Lucas se dirigea ensuite vers la caisse, en faisant signe à son camarade de l'attendre. Quelques minutes plus tard, tenant à la main un paquet cadeau bleu entouré de fil rouge, il le tendit à Damien.

"Bon anniversaire. C'est pas un livre, mais ça te plaira quand même."

Sans attendre de remerciements, Lucas se dirigea vers la sortie de la boutique.

Dévoré de curiosité, Damien déchira le papier-cadeau. Une couverture noire apparut. Le titre s'en détachait en lettres blanches :

Joan Osborn – What if God was One of Us

 Damien ne put retenir un sourire.

Google, mon amour

Il faut dire ce qui est : la majeure partie des lecteurs du présent blog y accèdent par ce super moteur de recherche qui a parfois des allures de Big Brother qu'est Google. Grâce à Blogger, je sais même ce qu'ils ont tapé pour trouver ledit blog. Grâce à Blogger, je sais que beaucoup n'ont pas trouvé exactement ce qu'ils escomptaient. Grâce à Blogger, je sais également qu'il y a parmi mes visiteurs occasionnels des gens au sujet desquels je me pose de sacrées questions et me fait toutes sortes de films.

Voici en effet un florilège des plus étranges recherches Google ayant mené à ce blog que vous lisez (les phrases en italique sont mes commentaires) :

symbole mongoliens
blog banane mécanique gay
domination des maitres blacks
qu il ne va rien se passer
creer une zone de protection impenetrable par le diable
troll face soit pas deg
chemtrails odeur d'essence
blanrue le maitre du monde (c'était donc LUI !)
patrons des celibatzires
prophete osee michel ange
comment dere son armée tropico 4
ces reptiliens nos maitres
maitres du conspirationnisme
douleure et deuil de notre chat
pourquoi il ne sait rien passer le 21 decembre 2012
2012 il ne sait rien passer (s'il ne sait rien, il n'avait qu'à apprendre)
yeux bleu, ancetre alien
les complots les plus terrifiants des illuminatis
chemtrails pour cacher la planète nibiru 2013
instagram supprimer sungazing
comment calculer la terre une fois creuser
les reptiliens comment les reconnaitre (eh bien, tu vas poser cette question à un psychiatre, et il va s'occuper de ça pour toi, tu verras)
chemtrails sang humain
les homos sont malades
les gay connu
les maitres du temps chemtrail
varien
que va t il ce passe le 21 decembre 2012 (relevé le 4 janvier 2014)
contacts reptiliens -dgse
despiste d atterrissage cher les maya
blog la maitress
combien de socialistes pour changer une ampoule
zeta reticuli echange programme
bottes siton
malcolm x reptilien
secte de l empereur hiro hiro (hiro, hiro, petit patapo)
les reptiliens en grece
concerto armée de terre acronyme
vocabulaire des extraterrestre
la linguistique est un savoire ancien
le dernier maitre de l'air gay porno (Je sais que le film de Shyamalan était pourri, mais c'est pas une raison pour être insultant !)
augmenter armée tropico 4
personne n'est mort complot
croyance idiotes des americains
le bingo du jour de l an
le crime de la chausette seule
quand nancy lieder c'est elle fait enlever par les gris ?
tete de troll psychopathe
comment entretenir un sapin enot
reptiliens les grecs (décidément on ne peut plus faire confiance à personne.)
illuminatis sodomie
blog des plus belles fumeuses
troll de geek herbe jaune
comment enlever la bave de son ocarina
les extraterrestres existent bien parmi nous c'est une évidence
il ya t'il déjà des gens dans les camps de concentration?
bloqs mautres
rêve de mer guidel
pornographie complot (mais où va le monde ?)
photo homme moustache 1900
les plus jolie pairie du ponde
methamphetamine dessin lezard
guile vraie photo
paysage de une bouteille a la mer avec kevin costner

Haaa, Google... Heureusement que je t'aime, quand même.

The Loophole - Garfunkel & Oates

Encore une jolie chanson porteuse d'un message très subtil à l'attention des jeunes chrétiens obsédés par la pureté.

Le Bingo du 9/11 !

Toi aussi, tu as déjà fait les frais de l'invasion d'un ou plusieurs Truthers sur ton forum favori ? Toi aussi, tu as déjà tenté la discussion avec ces soldats de la Vérité, avant de te rendre compte que cela revenait à essayer de gagner au tennis en jouant contre un mur ? Voilà qui va redonner de l'intérêt aux échanges avec ces créatures à la logique si curieuse : le Bingo du 9/11 !

Ah, cher lecteur, avoue que je te gâte, hein !

Quoi ? Tu sais pas comment on joue ? Dans ce cas, c'est que tu n'es pas un petit vieux dans une maison de retraite issu d'une série télévisée américaine. Tant mieux pour toi. Voici donc le principe du jeu : chaque fois que le Truther avec lequel tu discutes sort un de ces "arguments", tu le rayes sur ta fiche. Dès que tu as une ligne, une colonne ou une des deux diagonales remplies, tu cries "BINGO !". Tu verras, c'est pas dur. Si tu joues à plusieurs avec des amis, n'oublies pas de mélanger les cases de chaque grille individuelle.

Remerciement à 240-185, directeur de recherche au CEC, pour m'avoir inspiré cette idée.

MISE A JOUR : Vu que j'ai vraiment beaucoup trop de temps libre, j'ai aussi pris la peine de pondre un Bingo ID/Créationnisme, que voici :

Bon, maintenant, il faudrait peut-être que je songe un peu à bosser.

"Les voies du Seigneur sont impénétrables"

Oh, bon sang, encore un article sérieux... C'est ma période du mois, ou quoi ?

Si comme moi, tu as déjà conversé avec un prosélyte ou un membre du clergé issu d'une des religions abrahamiques, les chances sont fortes pour que tu aies déjà entendu cette phrase : "les voies du Seigneur sont impénétrables". Si tu es un petit malin, les chances sont également fortes que tu aies alors répondu quelque chose comme : "oui, mais celles des enfants de chœur ne le sont pas, donc tout va bien". Bravo, c'est très distingué. Rien de tel qu'une plaisanterie sur la pédophilie pour élever le débat, n'est-ce pas ? Ah la la...

Bon, où est-ce que je voulais en venir avant que tu ne m'interrompes avec ton immaturité ? Ah, oui.

Je me suis souvent demandé si les croyants qui employaient cette phrase (généralement en guise de Joker lorsqu'ils sont confrontés à une contradiction de leur dogme ou à une question à laquelle ils ne peuvent pas répondre) se rendent bien compte à quel point elle contredit à peu près tout ce en quoi ils croient. Je m'explique, vu j'ai que ça à faire.

Comme tu le sais, le religieux type codifie -du moins en partie- son mode de vie, ses croyances et sa morale en fonction de sa religion (encore que ceux qui adoptent l'intégralité du dogme tel qu'il est formulé par leur(s) texte(s) sacré(s) de référence sont heureusement fort rares), croyant que c'est ainsi qu'il convient de plaire à son Dieu, de "gagner son Ciel" et tout ce qui s'ensuit. C'est pour ça que le juif moyen ne mange que kasher, que le musulman typique ne mange pas de porc et que l'objectiviste traditionnel lit tous les jours Atlas Shrugged en faisant semblant de penser que c'est de la bonne littérature en dépit du fait que putain mais ça traîne trop en longueur c'est pas possible, merde, même Twilight c'était moins gonflant en comparaison*.

Seulement voilà : si l'on considère que les voies de Dieu sont bel et bien impénétrables, qu'en d'autres termes il est impossible de savoir ce qu'il a réellement en tête, comment diable (lolilol.) peut-on savoir que ce que l'on fait et ce en quoi l'on croit plaisent réellement à Dieu ? Peut-être que le dieu des chrétiens ne croit pas du tout aux préceptes bibliques. Peut-être qu'Allah considère le Coran comme un ouvrage obsolète et trop violent à son goût. Peut-être qu'Adonaï trouve que l'Ancien Testament, c'est très surfait ? 

"Le deutéronome ? Ouais, pardon, j'étais bourré quand je l'ai écrit."

On peut même aller plus loin dans les hypothèses : peut-être que le Dieu unique ne considère pas qu'Il doit se conformer lui-même aux préceptes qu'Il ordonne à ses suivants de suivre. Ça expliquerait notamment pourquoi Yavhé, supposément l'auteur du commandement "Tu ne tueras point", n'hésitait pas à zigouiller tout un tas de gens (Ayons au passage une pensée pour le pauvre Onan, inventeur de l'onanisme, qui se vit éliminé pour cela. Comme quoi, même dans l'Antiquité, c'est dur la solitude).

Peut-être même que tous les textes sacrés, toutes les religions, ont été créés par Satan lui-même, Dieu ayant décidé de le laisser faire pour voir qui tomberait dans le panneau (soit qu'il se sentait d'humeur à faire des blagues lourdingues, soit qu'il s'agit d'une sorte de test de notre foi, si tu veux). Peut-être que le Créateur de l'Univers est communiste anticlérical** !... Tiens, ce serait sacrément marrant, ça : la seule façon d'aller au Paradis, ce serait de ne pas croire au Paradis !

Dieu (photo non contractuelle)

Comment pourrait-on le savoir ? Après tout, les voies du Seigneur sont impénétrables...

Ce qui d'ailleurs, m'amène souvent à poser une toute autre question : si Celui-Qui-Est-Aux-Commandes se révèle être un vrai salopard (genre un psychopathe, un néo-nazi, ou pire, le producteur-scénariste de Taken 2) ... qu'est-ce qu'on fait dans ce cas-là ? On est foutus ? C'est pas comme si on pouvait virer Dieu et nommer quelqu'un à sa place.
Peut-être que c'est pour ça que les religieux croient le plus souvent que s'il y a un Dieu unique, il est nécessairement bon, juste et aimant : parce que s'il ne l'est pas, on est dans la merde.


* Non, je n'exagère pas. Essayez de le lire, vous verrez bien. Vous comprendrez vite que la question centrale du roman n'est pas "Qui est John Galt ?" mais "Bordel, quand est-ce que John Galt va fermer sa gueule ?".
** J'imagine la tronche des conservateurs chrétiens américains lorsqu'ils Le rencontreront ! Peut-être même qu'Il est homosexuel, par-dessus le marché !

8 clichés sur l'athéisme qui ne sont pas près de disparaître

Attention, cette fois-ci, je fais un article à peu près sérieux. Je dis ça pour ceux qui espéraient pouffer tranquillement pendant les heures de bureau, ceci afin de minimiser leur déception.

1 : "Les athées croient en l'inexistence de Dieu !"

C'est l'un des clichés les plus répandus, dommage, c'est aussi l'un des plus inexacts.

A la base, le mot "athéisme" vient du latin "theis" (ou "theos". Ou peu importe) qui signifie "Dieu"... oui, je me doute que tu le savais déjà, mais j'explique. Ensuite, en ajoute la particule "a", qui signifie "sans", comme dans "anaérobie", "aseptisé" ou "anaconda", et ça nous donne "sans Dieu". Donc, un athée au sens strict est quelqu'un qui n'a pas de Dieu. Tu me dis si ça devient trop compliqué.

En fait, les personnes qui croient activement en l'inexistence de Dieu sont plutôt appelées "antithéistes", avec la syllabe "anti" comme dans "Antisthène" (qui ne signifie probablement rien).

L'athéisme recouvre en fait un très grand nombre de courants de pensées. Citons pour exemples :
- L'agnosticisme (pas besoin de te faire un dessin... au pire, il y a des définitions de ce courant de pensée partout sur la Toile)

- L'apathéisme. En résumé, le fait de ne même pas se poser la question (par choix ou non) de l'existence de(s) Dieu(x), sans nécessairement se proclamer athée. On peut considérer cela comme de l'athéisme de facto.

- L'ignosticisme : terme peu connu et très rigolo désignant la position assumant que le débat sur l'existence de(s) Dieu(x) n'est pas correctement défini. Pour reprendre les termes de RationalWiki, si l'agnostique dit : "vous ne pourrez jamais vraiment savoir", l'ignostique (Dieu que c'est moche comme mot...), lui, dit : "vous ne vous êtes même pas mis d'accord sur ce dont vous discutez !". En effet, il considère qu'il y a des dizaines, voire des centaines de définitions différentes de(s) Dieu(x), et qu'en conséquence il est impossible de s'en sortir.

Autre fait amusant, il est tout à fait possible pour un athée de posséder un point de vue recouvrant plusieurs de ces positions.

En résumé, dire "tous les athées croient en X/ l'inexistence de X" est idiot. A peu près autant que de dire : "Tous les Européens croient en Zoroastre" (non, c'est pas celui qui surgit hors de la nuit, courant vers l'aventure au galop).

2 : "Les athées ne connaissent pas les religions qu'ils critiquent !" 

Souvent présenté sous la forme "si tu lisais tel texte que je considère comme sacré, largement plus sacré que tous les autres textes sacrés même si je sais pas pourquoi, tu changerais d'avis et te convertirais au culte de Patrick Poivre d'Arvor." ou encore "Ah ! Si seulement tu savais..." avec l'air de supériorité pédante coutumière à bien des vendeurs de religion.

Mauvaise nouvelle à toutes les grenouilles de bénitier : une part non négligeable des athées sont d'anciens croyants, et même d'anciens convertis (J'ai entendu le chiffre de 80 %, mais je n'ai pas trouvé de sources fiables pour le confirmer, prière de m'en faire part via les commentaires si tu en sais davantage). Un cynique comme moi dirait même que c'est souvent parce qu'ils connaissent si bien les religions qu'ils en sont venus à les abandonner.

Pire encore, des tests menés aux USA montrent qu'en fait, les athées en savent parfois même plus que les croyants sur le sujet ! (On apprend également que 45 % des catholiques ignorent encore que la communion n'est pas symbolique...)

Pour finir, peut-être est-il adéquat de mentionner aussi ces membres du clergé qui ont cessé de croire en Dieu.

L'étrange histoire de Job

L'un des mythes religieux que j'ai toujours considéré comme le plus barré, c'est l'histoire de Job,  de la mythologie chrétienne, dépeinte dans le Livre éponyme (La deuxième place sur le podium étant occupée par cette historiette de la mythologie nordique qui raconte le viol de Loki par un cheval*...). Pour les païens qui me lisent, qu'on me permette d'en faire un petit résumé selon le style qui me sied si bien.

Il était une fois un brave petit monsieur du nom de Job, donc, qui vivait dans le pays d'Uç. C'était un type vachement bien, riche, bon père de famille et mari parfait, pieux, généreux, etc, etc. Un cynique comme moi dirait que ça fait de lui le parfait aimant à emmerdes. Eh bien, encore une fois, le cynisme a raison.

Un beau jour, Satan (pas mal cynique aussi dans son genre) alla voir son grand copain Dieu histoire de taper un peu la causette et de lui prouver qu'il n'existe pas chez l'humain de bonté ou d'amour désintéressé.** Il déclara que si Job était aussi respectueux de Dieu, c'était uniquement parce qu'il était heureux et riche. Satan demande donc à tester Job, ce qui dans le langage des êtres surnaturels signifie "le faire passer par tout un tas de crasses de plus en plus ignobles parce que chez les dieux et les démons on a vraiment que ça à faire".

Always look on the bright side of life.

Dieu dit : "Challenge accepted !", et Il se dit que cela était bon.

Bientôt, Satan fit zigouiller tout le bétail de Job, ses serviteurs et sa famille, puis fit brûler ses possessions et toutes ses richesses. Mais Job s'en foutait, il continua à aimer Dieu. "Le Seigneur a donné, le Seigneur a repris, loué soit le Nom du Seigneur", déclare-t-il tout nu devant la presse.

Pour faire bonne mesure, l'Ange Déchu décida aussi  (toujours avec l'aval du Très-Haut) de refiler la lèpre à Job. A cette occasion, sa femme (qui avait échappé au massacre, mais pas très longtemps : il est mentionné plus tard dans le Livre qu'elle aurait vendu des cheveux (!) à Satan, ce que Dieu saisit comme prétexte pour la dézinguer à son tour)  lui dit qu'il ferait peut-être mieux de maudire Dieu, s'il tient à sa peau et tant qu'il lui en reste une. Mais Job, étant apparemment aussi obstiné que les Deux Compères, refuse.

Jéhovah pas le rapport.

Alors Yahweh le Tout-Puissant se tourna vers le Diable et lui déclara :

"Nananinanère, J'avais raison, tu m'dois cent balles."

Après quoi, Il fit réapparaître la fortune de Job (lui offrant même deux fois sa "mise" de départ) ainsi que dix marmots. L'homme eut une vie heureuse et mourut d'une "belle mort"***.

Et c'est tout, that's all folks.

La morale que l'on est sensé tirer de cette charmante fable serait la suivante (évidemment, comme pratiquement tous les textes religieux, chaque croyant semble y comprendre ce qui lui plait) : si d'un seul coup tout va super mal dans ta vie, continue de croire en Dieu, tout va s'arranger, tu seras même récompensé. Même quand la source de tout ce mal est finalement Dieu lui-même.

Allez savoir pourquoi, mais moi, ce n'est absolument pas ce que j'en ai retenu. Voici en vrac quelques petites remarques que je me suis faite au cours des différentes lectures que je fis du Livre de Job :

- Alors en gros, la Terre et l'Humanité sont juste un genre de bac à sable pour les expériences sociologiques des Deux Connards ? Ou un jeu vidéo ? Ça donne sacrément envie de croire...

- D'ailleurs, si on y réfléchit, tout ça ne serait pas arrivé si Job n'avait simplement pas cru en Dieu (ou du moins en ce dieu), auquel cas lui et Satan aurait choisi un autre malheureux à martyriser.

- Dieu semble trouver plus important de contredire Satan que de se préoccuper du bien-être -et certainement  de la santé mentale !- des gens qu'Il est sensé aimer infiniment. Certes, Job a récupéré sa fortune (et plus), et on lui a offert dix filles "les plus belles du pays", mais il a quand même assisté à la mort d'un grand nombre de personnes chères, notamment sa femme (qu'il ne récupérera vraisemblablement pas).

- Faut pas vendre des cheveux au Malin ! Juste au cas où cette idée nous serait passée par la tête.
- Tiens, à ce sujet, le Livre de Job mentionne que la femme de Job avait fait cet étrange commerce en échange d'or et de nourriture. Nourriture dont elle avait sûrement besoin parce qu'elle était devenue miséreuse... Hors, elle s'est justement retrouvée dans cette situation à cause des Deux Idiots susmentionnés, ceux-là même qui la firent envoyer en Enfer.


* Loki (qui au passage est un homme), suite à cette union peu banale, donna naissance à un cheval à six pattes qui servit plus tard de destrier à Odin. Juste pour la petite histoire...
** Ce en quoi je ne lui donne pas nécessairement tort...
***  Étant donné que ça se passe dans la Judée antique, ça doit vouloir dire qu'il est mort d'une pneumonie à quarante ans.

Toi aussi, prédit la Fin du Monde (et fait peur aux petites vieilles)

Tu ne le sais probablement pas, jeune ignorant, mais tandis que toi et tes ancêtres vaquiez à vos différentes activités vaines et futiles, votre Monde s'est fini pas moins de 54 fois*. Je suis sûr que, pauvre ladre superficiel et matérialiste que tu es, tu ne t'en étais même pas rendu compte !

Eh oui, brave mais indécrottable apprenti. Ça fait cinquante-quatre fois que le monde a pété rien qu'au vingtième siècle (Et apparemment, c'est encore reparti pour un tour en 2012, on est gâtés). Dont six fins du monde rien que grâce à Charles Taze Russell et son ensemble qu'on applaudit bien fort !

Et maintenant, une autre révélation qui va probablement déclencher une fibrillation ventriculaire dans ton petit cœur, mon humble suivant : en fait, toutes ces prédictions, c'était pour de faux.

"Mais pourquoi ferait-on une blague aussi morbide ?!" te demandes-tu. Eh bien, tout d'abord, toutes les prédictions de fins du monde ne résultent pas nécessairement d'une blague. Parfois le rigolo à l'origine de la prophétie est lui-même convaincu (mais pas tellement vaincu) d'avoir raison. Il est ainsi probable que Jean-Paul Appel n'ait pas décroché le moindre sourire en voyant des dizaines d'imbéciles se ruer dans son "École de Préparation à l'Evacuation Extraterrestre" avant de se rendre compte à la date fatidique, où la Terre était sensée s'en prendre plein la gueule, qu'il ne se passa rien. 

Et pourtant, y'avait de quoi se marrer (Une école de préparation à l'évacuation par les zitis, bon sang !). C'est pourquoi je propose aujourd'hui, dans le cadre de mon organisation non gouvernementale "Apprenons à Nous Foutre Du Monde Plutôt qu'Essayer de l'Améliorer Parce Que Bon Enfin Voilà Quoi" (ou ANFDMPEAPQBEVQ pour les intimes), laquelle fête d'ailleurs aujourd'hui ses deux jours d'existence (déjà ! eh ben dis donc), de se lancer dans ce petit jeu qui consiste à prophétiser quand tout le monde va mourir et à le clamer haut et fort. Voici comment procéder, par étapes...

(Record de l'introduction la plus longue et la plus alambiquée battu !)

Quelques arguments à l'usage du créationniste débutant

Alors comme ça, tu es créationniste. Fort bien. Et tu veux épandre tes idées sur pleins de forums ? C'est toi qui vois. Mais avant de te lancer dans cette tâche de longue haleine (et qui ne mènera vraisemblablement nulle part), es-tu sûr d'avoir bien appris par cœur les Arguments Inévitables du Bon Rhétoricien Créationniste ?

Comment ça, "qu'est-ce que ça veut dire" ? Parbleu, ignore-tu que tous les créationnistes partis en missionnaires pour épandre la Vérité par-delà les forums doivent systématiquement respecter un même rituel afin de diffuser le message ? Allons bon, heureusement que je suis là, quand même.

1) Un scientifique a presque dit que l'évolution c'était pour de faux ! si si, quand on coupe quelques mots au hasard et qu'on le lit dans le noir, une nuit sans lune, avec des lunettes de soleil...

Il est très important de bombarder tes interlocuteurs ennemis de citations de grands chercheurs ou de grands penseurs, beaucoup d'imbéciles partageant la croyance étrange que suivre aveuglément les gens intelligents, c'est faire preuve d'intelligence. L'ennui, c'est qu'il n'existe pas de chercheurs ou de gens célèbres et reconnus pour leur intelligence qui soutiennent l'Intelligent Design (par contre, y'a Dobeliou ou Sarah Palin. si tu trouves le moyen de faire avec...). Mais ne baisse pas aussi vite les bras, jeune ami illuminé. Il suffit d'utiliser une technique vieille comme le monde qu'on appelle : le quote mining. Par exemple, si un chercheur X déclare un beau jour :

"Il faut être vraiment ignare ou malhonnête pour croire que l'évolution est autre chose qu'un fait. Ce sont les mécanismes qu'elle utilise qui restent une théorie."

Hop ! Quelques arrangements par-ci par-là, et ça nous donne :

"Il faut être vraiment ignare ou malhonnête pour croire que l'évolution est autre chose qu'[...]une théorie"

C'est pas beau, ça ? Tu n'as pas eu besoin de faire la moindre recherche ni d'y comprendre quoi que ce soit, et tu as déjà tes premiers arguments !

Admire l'exemple des Témoins de Jéhovah, experts reconnus en la matière. 

2) La théorie de l'évolution est désuète/est sur le point de disparaître/laissera bientôt sa place à la Vérité 

Et oui ! Tu ne le savais pas ? Ça va faire depuis le début du XXème siècle que les créationnistes le répètent à qui veut bien l'entendre (c'est-à-dire surtout à eux-mêmes), mais cette fois-ci, c'est sûr, c'est pour de vrai ! Vous verrez, bandes de moutons évolutionnistes ! D'ici quatre ou cinq... siècles... la théorie de l'évolution aura complètement disparu ! Gloire à la Licorne Rose Invisible !

3) Des contre-arguments ? J'VOUS ENTENDS PAS, J'VOUS ENTENDS PAS !

Il est également très important d'ignorer tes opposants. Ce qu'ils ont à te dire ne peut que t'éloigner de la Vérité et de la Lumière. Lorsque l'on répond à tes questions, contente-toi de les reposer comme si de rien n'était, voire de fanfaronner "Ah-ah, vous ne pouvez donc pas répondre, je le savais, bien fait pour vous.". Il est également important d'énerver tes opposants. Ça leur apprendra, après tout, à être de sales évolutionnistes.

4) Athées = immoraux = nazis 

Les gens ne se rendent pas compte, mais hors la religion, point de morale. Point du tout, du tout. N'hésites donc pas à engueuler ces sales athées qui remettent la bible en question sous prétexte qu'elle contiendrait quelques... centaines de passages moralement douteux. Ils parlent de ce qu'ils ne connaissent pas, fi !

Dans un autre genre d'idées, tu peux même carrément assimiler les athées aux nazis, mais dans ce cas prépare-toi à devoir ignorer les nombreuses preuves que ni Hitler ni presque aucun de ses suivants ne fut  le moins du monde athée. Si jamais l'un de tes opposants n'apprécie pas du tout cette comparaison et te tient des propos corsés, rebondis sur l'occasion afin de démontrer à quel point les athées n'ont aucun respect pour les opinions des autres, que tu n'es qu'un pauvre martyr au service d'une noble cause qu'est la Vérité, et que t'as pas de papa et que t'as pas de maman, etc. Enfin, n'hésite pas à verser dans le mélodrame, ça permet toujours de récupérer un peu d'attention, à défaut d'avoir un rapport avec le sujet.

5) Le pétage de plombs 

Obligatoire. Toutes les 2 heures environ, clame haut et fort que tous les évolutionnistes athées nazis ne sont que des salopards matérialistes intolérants et que, ne pouvant le supporter parce que tu n'es qu'un martyr et tout ça et tout ça, tu t'en vas, meurtri, ta dignité bafouée.

Puis réapparait sans explication et reprend les hostilités le débat comme si de rien n'était. Cela devrait déstabiliser le camp adverse et te donner l'avantage. Ou te faire passer pour un con. Mais t'es quand même plus à ça près, si ?

Et quoi qu'il arrive, n'oublie pas l'argument absolu :

Pour chaque question à laquelle tu ne peux pas répondre, pour chaque argument auquel tu ne trouves pas de parade, réponds simplement :

Joker ! Dieu ! 

Testé et approuvé.

Humour athée

Parce que tout le monde sait que c'est meilleur que le café.*

Now that's badass.

Non, ça c'est faux. La seule vraie religion c'est la mienne. C'est écrit juste ici.

 

* Ris, c'est un ordre.