Mes principaux problèmes avec l'Intelligent Design (outre le fait que c'est complètement débile)

J'ai l'impression que ça va devenir une mode, sinon un running gag, ce genre de titres. Enfin, au moins, il n'y a pas Godzilla dans celui-ci. C'est toujours ça.

Comme tu le sais peut-être déjà, lecteur, l'Intelligent Design (terme politiquement correct proposé dans les années 90 pour éviter d'avoir à dire "créationnisme" et de passer pour une andouille dans les milieux mieux informés) est l'hypothèse selon laquelle chacune des espèces animales et végétales -ou parfois seulement l'homme- ne résulte en fait pas de millions d'années d'évolution, mais d'une création. Dans la quasi-totalité des cas, cette création est attribué à un dieu, le plus souvent le dieu des religions abrahamiques, quoique certains l'attribuent aussi aux aliens. Ou a des aliens déguisés en dieux.

Le fait que l'existence de l'évolution ait été plus que prouvée (on a même vu l'évolution se produire, répondant à la sempiternelle -et imbécile- question des créa : "Comment savez-vous que l'évolution existe ? Vous étiez là ?") n'est d'aucune importance pour les tenants de cette idée bancale à plus d'un titre. Guère plus que le fait que la totalité de leurs arguments ait été défaite logiquement et/ou scientifiquement. Je ne suis moi-même pas biologiste ou généticien, je ne peux même plus me considérer comme scientifique depuis l'incident d'Oslo, mais je vois tout de même un sacré paquet de problèmes soulevés par l'ID, dont je vais aborder certains dans le présent article, le tout dans l'indifférence et la maussade humeur.

1. "Tout a été conçu intelligemment !"

Le principe de base de l'Intelligent Design est, grosso modo, que la vie sur Terre est simplement trop complexe pour avoir résulté du "hasard" (même si évolution et hasard n'ont à peu près rien à voir). Selon les IDéologues, la Nature -avec un grand N- est trop parfaite, ses espèces trop équilibrées et son aspect trop esthétiquement agréable pour que tout ça ne soit pas le résultat d'une intelligence supérieure.

Ci-dessus : la beauté de la nature.

Moi, je veux bien. Passons sur le fait que la "beauté de la nature", c'est très subjectif et très très discutable, mais il va encore falloir m'expliquer pourquoi cette intelligence a cru bon de provoquer cinq extinctions massives (ou comment elle a pu ne pas les arrêter) sur notre bonne planète, faisant à chaque fois disparaître entre 50 et 95 % des d'espèces. Loin de moi la prétention d'être moi-même une intelligence surhumaine, mais ça ne me parait pas très intelligent, tout ça.

En outre, si ce monde vivant et tout ce qu'il y a dedans a été conçu intelligemment, comment se fait-il qu'il n'y ait apparemment que l'humain pour se soucier de son impact sur l'environnement ? Ni les parasites, ni les virus* ni les algues vertes nées de la pollution ne semblent avoir quoi que ce soit à faire du fait que leur seule existence menace celle de milliers d'autres espèces.

IDéologue qui me lit, je t'en supplie, ne me réplique pas que les voies du Seigneur (ou des zitis) sont impénétrables. T'aies-je insulté, moi ? Oui, et alors ?

2. "C'est une intelligence que je peux imaginer qui a tout créé !"

Une autre chose -globalement mineure- que je ne comprends pas, c'est que cette intelligence surhumaine n'est que rarement considérée comme hors de portée de la compréhension de ces pauvres et humbles mortels que vous êtes nous sommes. Nous n'avons pas exploré un milliardième de pourcent de l'univers, il y en a encore une large partie que nous ne comprenons pas, mais apparemment, nous en savons déjà suffisamment pour conclure qu'il a été créé par une super-intelligence qu'il est possible de concevoir humainement.

Et en plus cette intelligence semble s'intéresser particulièrement à nous, simples humains perdu sur une minuscule planète bleue située dans la banlieue d'une mini-galaxie appelée Voie Lactée. Si ça c'est pas être attentionné !...

"La seule étoile importante, c'est la 114ème en partant de la gauche. Les autres, je ne les ai créées
que pour faire nombre."

3. "Cette intelligence, c'est nécessairement un dieu !"

Et puisque peu d'IDéologues ne semblent vouloir empocher un quelconque prix d'originalité, on attribue comme identité à cette intelligence-surhumaine-au-comportement-tout-de-même-vachement-humain-et-compréhensible-des-mortels celle d'un dieu. Passons sur le fait que le bon vieux "God did it", c'est un peu l'équivalent du "c'est le majordome le coupable" dans un roman d'enquête, ou du "tout ça n'était qu'un rêve" dans la littérature de gare. Les dieux ont tous un point commun : ils sont très, très humains. Que ce soit par leur comportement (salut Zeus !) ou par leur apparence (vous vous souvenez de celui qui nous a fait à son image ?).

Cela rejoint mon point précédent : décidément, il semblerait que nous soyons la seule chose importante dans cet univers ! Et mon médecin qui m'a dit d'éviter la pression et les responsabilités tant que mes problèmes pulmonaires ne sont pas résolus...

Dieu faisant un doigt d'honneur à la Terre.

4. "... et ce dieu ne peut être que mon Dieu !"

Parce que bon, quitte à donner dans l'humanocentrisme et l'égocentrisme, autant y ajouter une dose d'ethnocentrisme pour faire un combo parfait.

N'as-tu jamais remarqué, en effet, que les apôtres de l'ID version divin ne partent jamais du pré-supposé que le dieu qui a tout créé n'est pas leur dieu ? Il est vrai qu'il serait assez peu logique pour des créationnistes musulmans de penser que c'est Shiva qui est à l'origine du ciel et de la terre, mais tout de même.

Pourquoi ce ne serait pas Godzilla qui aurait créé l'Univers dans le seul but d'avoir quelque chose à détruire, comme le joueur de Sims moyen ? Y'a God, dans son nom, vous croyez que c'est une coïncidence ? Avouez que cette hypothèse expliquerait tout, surtout le nombre de catastrophes naturelles qui s'abattent sur nous.

La seule vraie réponse (outre l'Ironie Cosmique)

* Oui, je sais, à proprement parler, les virus ne sont pas vraiment des êtres vivants.

4 morts qui prouvent que l'Ironie Cosmique existe (et a un sacré humour)

Jeune impie de ton espèce, sans doute vis-tu dans l'incroyance de l'existence de notre divinité l'Ironie Cosmique dont je suis le seul et unique prophète parce que j'ai dit "preum's". Sans doute crois-tu en de fausses divinités tels que ce dieu qui ne répond qu'au nom de "Dieu", ou en des concepts tels que le karma. Comme tu es loin de la Vérité™ !

Car l'Ironie Cosmique est la seule vraie déesse. Et un jour, elle nous punira tous d'une façon ironiquement appropriée, car le sadisme et l'humour très très noir sont ses atouts. Les poignardeurs se feront poignarder, les violeurs se feront violer et la NSA se fera espionner. Ainsi soit-il.

Jeune impie, tu n'y crois toujours pas ? Voici quatre preuves des plus évidentes qui ébranleront ta foi.

(Si tu m'as pris au sérieux, tu es encore plus con que tu n'en as l'air)

1) Un homme opposé aux lois sur le port de la ceinture de sécurité meurt dans un accident de voiture

Il existe des gens assez braves pour mourir pour défendre leur cause. C'est plutôt une bonne chose. Ce qui ne l'est pas, c'est qu'il existe des gens assez stupides pour mettre leur vie en péril en tentant de prouver une cause idiote. Voici une personne qui appartenait à cette catégorie de gens qui meurent bêtement en prouvant involontairement que leur argument ridicule est, justement, complètement ridicule.

Cette histoire triste -ou franchement marrante selon la façon dont on décide de l'aborder- à pour personnage principal Derek Klieper, vivant jadis au Nebraska, aux USA. C'était un homme pour qui les lois obligeant un individu à porter sa ceinture de sécurité étaient une violation des libertés privées. D'après son père, c'était pourtant quelqu'un de brillant et un bon élève à l'université qu'il fréquentait.

L'histoire de sa vie connut une fin brutale lorsque, passager d'une voiture roulant à belle vitesse sur une route gelée, il fut éjecté du véhicule lorsque celui-ci tomba dans le bas-côté. En effet, à la surprise de personne, Klieper avait décidé de ne pas porter sa ceinture ce jour-là. Eh oui, cet homme n'était pas seulement opposé aux lois forçant à mettre sa ceinture, il était aussi opposé au fait même de mettre sa ceinture, étant sans doute venu du passé depuis une époque où les voitures n'allaient pas à plus de 10 km/h.

Dans un genre similaire, Snopes nous rapporte aussi l'histoire de la mort d'un motocycliste opposé au port du casque à moto, qui bien sûr périt dans un accident duquel le port du casque aurait pu le sauver.

Rien n'est plus badass que de répandre sa cervelle sur la chaussée.

2) Christine Maggiore, négationniste du SIDA, meurt du SIDA

De toutes les théories du complot à saveur pseudo-médicale jamais inventées, le négationnisme du SIDA est sans doute la plus dangereuse, avec le déni de l'existence des bactéries et autres virus (oui, bien sûr que ça existe. Sous-estimes-tu encore l'idiotie de tes pairs, jeune lecteur ?). Celui-ci affirme en effet que le SIDA, c'est pas pour de vrai, que le VIH c'est rien qu'une invention mesquine de ses sales médecins de Big Pharma qui font rien qu'à vouloir s'en mettre plein les poches, juré, c'est écrit dans mon dernier livre Comment je vais tous bien eu aux éditions S. Kro & cie, disponible dès aujourd'hui chez votre marchand de poudre aux yeux pour la modique somme de 39 € 90 TTC.

L'une des plus célèbres apôtres de cette doctrine était Christine Maggiore, qui défraya la chronique du petit monde des négationnistes parce qu'elle était séropositive et semblait malgré son opposition à toute forme de traitement en parfaite santé. Elle fonda un groupe de négationnistes appelé Alive & Well. Lecteur, sens-tu venir l'Ironie Cosmique dans cette histoire ? Elle mit même au monde une fille, Eliza Jane. Celle-ci mourut à l'âge de trois ans d'une pneumonie qu'elle avait contracté parce que son système immunitaire s'était trouvé affaibli. Hmmm, par quoi ? Je me le demande.

Une fois de plus, la réalité n'était qu'une chose triviale et sans importance face à la foi, dans ce cas-ci la foi de Maggiore en l'inexistence du SIDA. Celle-ci continua de professer sa croyance que le VIH n'est qu'un piège à cons, mais qu'elle-même était trop intelligente pour y tomber. Insérez ici un rire grinçant. Elle embaucha un toxicologue pour animaux (!), Mohammed Ali Al-Bayati, pour affirmer que sa fille n'avait jamais eu le SIDA, et que c'était en fait une réaction extrêmement rare à l'amoxicilline qui l'avait tuée.

Il fut rapidement démontré que tout cela n'était que foutaise, et que Al-Bayati, bien que s'auto-proclamant "pathologiste", n'avait aucune qualification dans ce domaine, et qu'enfin Eliza Jane était bien morte du SIDA. Et dans d'autres révélations fracassantes, on découvrit également que l'herbe était verte, que le feu était chaud et que les négationnistes du SIDA étaient aussi ignares en biologie que dangereux.

Sans surprise aucune, Christine Maggiore mourut elle aussi du SIDA l'année suivante. La communauté du négationnisme de cette même affection se rallia pour nier l'évidence une fois de plus, prouvant que si la foi ne peut pas réellement déplacer des montagnes, elle peut au moins les dissimuler (cherche la cause de la mort de Maggiore sur le propre site de son organisation -elle toujours en vie- et bon courage...). C'est toujours ça.

Ci-dessus : une pure fiction, juré !

3) Bruno Gröning, guérisseur du cancer, meurt d'un cancer

Je n'aime jamais me réjouir de la mort de quelqu'un, sauf en quelques rares exceptions : quand c'est quelqu'un que j'aime pas, quand il l'a bien mérité, quand c'est vraiment très drôle, quand j'ai rien de mieux à faire et quand je suis bourré. Aujourd'hui, j'ai rien de mieux à faire. Pour changer.

Réjouissons-nous donc ensemble de la mort d'un pseudo-guérisseur ayant passé toute une partie de sa vie à prétendre pouvoir guérir tout un tas d'affection, des rhumatismes jusqu'au cancer... et qui mourut d'un cancer. Cet homme s'appelait Bruno Groening. Notons au passage que même aujourd'hui ses apôtres évitent de préciser de quoi il est mort, et surtout d'expliquer comment un guérisseur n'a pas réussi à sa guérir lui-même, se contentant de sous-entendre vaguement que c'est parce qu'il était trop altruiste pour ça, ou que c'est encore de la faute de Big Pharma et de ses associés les vilains médecins, mais que même eux ne peuvent réduire au silence la suprématie de leur gourou.

Son flyer, obtenu, grâce au site Megabambou.
(cliquer dessus pour le voir en grand)

4) Le Marlboro Man meurt d'un cancer du poumon

Qu'on se le dise, l'Ironie Cosmique est une déesse vengeresse (et même franchement vindicative), et le cancer est son arme favorite. C'est ce que découvrit à son grand dam l'acteur David McLean, qui fut plus connu sous le pseudonyme de Marlboro Man pour les publicités pour la célèbre marque de cigarettes dans lesquelles il figura, l'objectif de ces pubs étant bien sûr de montrer que la seule façon de ressembler à cet homme au look de cow-boy très macho était de fumer comme un pompier. Ce que McLean lui-même faisait.

Il faut dire que le bonhomme vivait à une époque où l'on était moins au fait des dangers du tabagisme, et où on croyait encore dur comme fer que la nicotine, il n'y avait rien de tel pour décrasser les poumons (on utilisait même le tabac comme médicament à une époque, après tout). Enfin, bref, en peu de mots, cet amour de McLean pour les clopes finit par le rattraper lorsqu'il développa un cancer des poumons dont il mourrut en 1995. Inutile de préciser que son image n'est plus apparue dans un spot de pub pour la moindre cigarette depuis.

Comment emmerder les démarcheurs téléphoniques

Au même titre que le cancer, le démarchage téléphonique constitue un problème qui nous concerne tous. Ceux d'entre nous qui peuvent affirmer ne pas avoir subi au moins une dizaine d'enquiquineurs téléphonoïdes tentant de leur refourguer Cthulhu sait quelle bricole inutile soit sont extrêmement chanceux, soit vivent complètement à l'écart de la société, ce qui revient au même, j'imagine. C'est pourquoi il revient à chacun de nous de savoir leur faire face, sinon pour s'en débarrasser, au moins pour s'amuser à leurs dépends. À cette fin, je propose aujourd'hui une petite liste de méthodes à employer pour traiter avec les démarcheurs téléphoniques.

Le vrai visage du Mal.

1. Méthode du paranoïaque

Comme son nom l'indique, cette méthode consiste à réagir à chaque question du démarcheur comme s'il s'agissait d'une grave intrusion dans votre vie privée. A chaque déclaration de votre interlocuteur/interlocutrice, brame quelque chose comme : « pourquoi vous voulez savoir ça ?! » « pour qui vous travaillez vraiment ?! » « prouvez-le ! ». Défends-toi d'accusations qu'on ne t'as pas porté. Feins de devenir de plus en plus nerveux à mesure que l'appel se poursuit, puis accuse ouvertement le démarcheur d'appartenir à la mafia, la CIA et/ou à un réseau de pédophiles local. Astuce : ta voix doit en permanence porter dans les 80 à 90 décibels (pour référence, c'est le niveau sonore d'un embouteillage).

« Quel est votre fournisseur d'accès à Internet actuel ?

- SALAUDS, VOUS ESSAYEZ DE PIRATER MON INTERNET ! JE VAIS APPELER LA POLICE ! JE VAIS VOUS POURSUIVRE EN JUSTICE ET RÉCLAMER JUSQU'AU DERNIER CENTIME DÛ ! »

« Connaissez-vous [médicament ou produit (pseudo)médical quelconque] ?

- JE NE ME SUIS JAMAIS DROGUÉ, CE NE SONT QUE DES RUMEURS ! DES RUMEURS LANCÉES POUR ME NUIRE ! C'EST MON VOISIN QUI VOUS A RACONTÉ ÇA ?!? »

« Bonjour, je m'appelle [Nom] et...

- PROUVEZ-LE !

- Hum... Je ne-

- AH ! VOUS N'EN ÊTES PAS CAPABLE, HEIN ? VOUS CROYEZ QUE JE SUIS NÉ D'HIER ? »

"C'EST VOUS QUI RACONTEZ À MA FEMME QUE
J'AI DES PROBLÈMES D'AGRESSIVITÉ ?!"

2. Méthode du Kaliméro

Rien de tel que cette méthode pour plonger le démarcheur dans l'embarras, voire de le faire déprimer un bon coup. Elle consiste à se faire passer pour une personne tellement déprimée qu'elle n'a plus goût à rien. Pour bien incarner ton personnage, pousse de gros soupirs à intervalles réguliers, réponds « à quoi bon ? » à la moitié des questions, et raconte chacun de tes malheurs à l'autre moitié. Astuce : fonds en larmes sans raison au milieu d'une tirade de ton interlocuteur. Effet garanti. Astuce 2 : à un moment de la conversation, ne fais plus aucun bruit pendant dix minutes et savoure la panique dans la voix du démarcheur.

« Savez-vous que [marque] peut vous faire économiser jusqu'à # euros par mois ?

- Bof... de toutes façons, pour ce que je peux en faire de mon argent... L'argent ! Il y a plus que ça qui compte de nos jours... C'est pour ça que Mélissa m'a largué, je suis sûr. Pour aller se taper un connard fortuné. Je l'aimais vraiment, moi ! Mais est-ce que ça compte, pour elle ? »

« Saviez-vous que [produit] est le leader de son secteur ?

- Je ne sais pas... Je ne sais plus. Plus rien n'a de sens. C'est... c'est... [sanglots] »

« Souhaitez-vous participer à un concours pour...

- Non ! Pitié, non ! Je ne pourrais pas supporter un échec supplémentaire ! Je... C'est trop dur. Oh, et puis... Au point où j'en suis, un autre échec pourrait enfin me donner la motivation de passer à l'acte pour ne plus souffrir... »

"Aujourd'hui, j'ai mangé des pâtes... *snif*
Ca m'a rappelé Patricia !"

3. Méthode du contre-démarchage

Si ta devise est « fais aux autres ce que tu n'aimes pas qu'ils te fassent », alors cette méthode est faite pour toi ! Le principe est simple : tandis que le démarcheur te vante les mérites de son produit, tu lui rends la monnaie de sa pièce en lui présentant un produit imaginaire et en employant les mêmes techniques de vente. Astuce : ne lésine pas sur les superlatifs ! Si tu présentes un produit aux attributs aussi mirobolants que contradictoires, c'est encore plus drôle. Astuce 2 : le but du jeu étant de noyer les paroles de ton interlocuteur avec ton boniment, essaie de parler le plus rapidement possible sans t'arrêter.

« Bonjour monsieur, connaissez-vous [marque] ?

- NON ! Car depuis quelques semaines, j'ai découvert Piéjak ON, le produit ménager ultime ! Élu produit numéro un en 2027 ! Lorsqu'on m'a parlé de Piéjak ON, j'étais comme vous : j'étais sceptique. Mais j'ai vite découvert que l'essayer c'est l'adopter ! »

« Quel est votre opérateur téléphonique ?

- Grâce à Piéjak ON, je n'en ai plus besoin ! Eh oui : Piéjak ON est un produit très versatile, doté de nombreuses fonctionnalités ! Téléphone portable, détergent ménager, confessionnal, chasse d'eau... Tout est possible grâce à Piéjak ON ! »

« Félicitations ! Vous êtes l'heureux vainqueur de...

- ABSOLUMENT ! Vous avez remporté une provision d'un mois de Piéjak ON ! Composez maintenant votre numéro de carte bancaire, ainsi que votre numéro de sécurité, pour obtenir votre livraison gratuitement à l'adresse de votre choix ! [à dire très rapidement :] Offre soumise à conditions, demandez conseil à votre pharmacien, aucun remboursement, ne convient pas à l'enfant de moins de 25 ans. »

4. Méthode du faux numéro inversé

Le principe est aussi simple que ses résultats sont hilarants : fais comme si le démarcheur était quelqu'un d'autre, une de tes connaissances ou un service de dépannage en ligne, par exemple. Même lorsque ton interlocuteur tente de te convaincre du contraire, fais comme si tu ne comprenais rien et continue sur ta lancée. Le but du jeu étant soit de confondre le démarcheur, soit de le convaincre que tu es simplement fou. Astuce : après dix minutes de dialogue de sourds, commence à t'énerver et exige de parler à un supérieur (ou si tu prétends parler à un membre de ta famille, annonce-lui qu'il ne sera pas invité à Noël et que sa maman entendra parler de toi !).  

« Bonjour, mon nom est [nom], j'aimerais vous parler de [produit]...

- René ?! Ah bah dis-donc, on peut dire que t'appelles pas souvent ! Et qu'est-ce que tu deviens ? Je me faisais du souci, moi ! Tu pourrais penser un peu plus à ta tante/ton oncle, quand même ! »

« Souhaitez-vous souscrire à une offre de découverte de...

- Non, non, non, c'est le démarreur qu'est foutu, je vous dis ! Chaque fois que je tourne la clé dans le contact, j'entends un genre de glou-glou, et puis plus rien. J'ai fait le plein, pourtant. Vous croyez que j'ai coulé une bielle ? Oh, ça m'énerve... »

« Non, monsieur/madame, vous ne comprenez pas... Je ne suis pas...

- Quoi ?! Tu manques de respect ? Tu manques de respect à ton oncle ! Ce n'est pas comme ça que nous t'avons élevé ! Attention, petit bonhomme, parce que chez nous, l'enfant-roi ça n'existe pas ! Présentes-moi tout de suite des excuses où tu auras une raclée maison ! »

« Monsieur/madame, ce n'est pas votre service de...

- Oh, bien sûr ! Comme par hasard, dès que le client demande quelque chose de trop compliqué, d'un seul coup, vous n'êtes plus le service de dépannage ! Vous êtes le service de comptabilité, je présume ! Fainéants ! Tocards ! Passez-moi votre supérieur, j'ai deux mots à lui dire ! »

5. Méthode de la sénilité

Lecteur, ça t'es certainement arrivé de parler de quelque chose d'un tant soit peu technique (d'informatique, par exemple) avec une personne qui ne comprenait tellement rien que tu étais intimement convaincu qu'il faisait exprès de ne rien biter. Te souviens-tu à quel point cela t'énervais ? Eh bien, aux autres de souffrir, à présent ! La méthode de la sénilité n'est rien d'autre que ça : se faire passer pour un crétin fini et bouché à l’émeri qui ne capte pas un mot de ce que lui dit le démarcheur. Crise de nerfs garantie pour lui, et crise de rire garantie pour toi : tout le monde y gagne ! Astuce : pour plus d'authenticité, fais-toi passer pour un vieux croulant et pousse des « Heiiiin ? » en plein milieu des phrases de ton interlocuteur. Astuce 2 : si le démarcheur te demande un numéro, un nombre ou un chiffre, plutôt que de le dire à haute voix, compose-le sur ton téléphone et étonne-toi lorsque le démarcheur s'énerve. Astuce 3 : prononce les anglicismes avec ton plus bel accent français.

« Quel est votre fournisseur d'accès à Internet actuel ?

- Heiiiin ?

- Quel est votre fournisseur d'accès à Internet actuel ?

- Quoi ? C'est qui Internet ?

[après plusieurs minutes d'explications]

- Oh ! C'est Google.

- Non, monsieur... Ça, c'est un moteur de recherche.

- Oh... Ah ! C'est... heu... To... Shi... Ba.

- Non... »

« Connaissez-vous [produit] ?

- Heiiiin ?

- Connaissez-vous [produit] ? De la marque [marque]. C'est un...

- Je comprends rien à ce que vous me racontez !

- Ce... on s'en sert pour...

- Non, non, c'est trop compliqué. Je comprends rien ! Vous devriez vraiment penser à simplifier vos explications parce qu'on n'y comprend rien ! »

« Quel est votre opérateur téléphonique ?

- Heiiiin ?

- Heum... votre opérateur téléphonique. SFR, France Télécom ?...

- Heiiiin ? Non, j'utilise un téléphone, comme tout le monde ! Comment vous croyez que je vous parle ? Vous êtes nigaud ? »

Victoire !

6. Méthode du psychopathe

Si tu préfères inspirer la peur que l'énervement ou l'embarras chez les démarcheurs qui t'enquiquinent, essaie la méthode du psychopathe. Un peu plus complexe à mettre en œuvre correctement, la méthode du psychopathe, ainsi que son nom l'indique, consiste à te faire passer pour un fou dangereux au téléphone. Parle d'une voix lente avec un ton doucereux, glousse à intervalles réguliers, multiplie les sous-entendus et double-sens inquiétants (inspire-toi des grandes pontes du genre, de Dracula à Hannibal Lecter)... puis commence à te montrer... intéressé par ton interlocuteur, et mets-toi à lui poser des questions étranges (« vivez-vous seul(e) ? » « avez-vous déjà un homme tout nu ? »). Fais tout de même attention à ce que le démarcheur (pour le cas certes improbable où il serait localisé en France) n'appelle pas la police. Astuce : fais-toi aider d'un ami qui se fera passer pour une victime ligotée et bâillonnée tentant d'appeler à l'aide.

« Bonjour monsieur, mon nom est [nom], je...

- Oh oh oh, mais c'est un nom tout à fait délicieux que vous avez-là, très chère... [Nom]... [Nom]. Oui, très... appétissant, si vous me permettrez ce compliment. »

« Souhaiteriez-vous participer à un concours pour...

- Oh, vous voulez jouer avec moi ? J'aime ça. Ma mère m'a toujours dit de ne pas jouer avec ma nourriture mais... Oups, hum... simple plaisanterie. [rire inquiétant] »

« Quel est votre opé- [ton ami se met à faire du bruit]

- Un instant, très chère. [à ton ami :] Silence ! Je suis au téléphone ! Veux-tu que j'aille chercher le martinet pour t'apprendre le respect ? [au démarcheur :] Pardonnez-moi. J'ai... J'ai un chien que je n'ai pas encore fini de dresser... »

7. Méthode du comique insupportable

Nous avons malheureusement tous quelqu'un comme ça dans notre entourage proche, trop proche. Ce pauvre type, un cousin ou un oncle le plus souvent, auquel la nature à joué un bien vilain tour en lui faisant croire qu'il était capable d'humour. Et depuis lors, le bougre ne manque plus une occasion de réciter une plaisanterie qu'il a vraisemblablement lue dans un Carambar, proposer une devinette très originale qu'il a reçu dans un e-mail, voire -le Ciel lui pardonne, car il ne mesure pas ce qu'il fait !- déclamer un calembour. Eh bien, lecteur, ce que je vais te demander va sûrement t'en coûter, mais cette méthode exige que, pour la durée d'un coup de fil, tu deviennes cette pauvre créature, de manière à noyer le démarcheur sous des tombereaux de non-drôlitude. Astuce : pour pousser le vice jusqu'au bout, fais comme-ci tu étais une sorte de clown triste, devenant un peu plus déprimé chaque fois qu'un de tes gags tombe à plat, comme si ta personnalité de comique n'était qu'un masque pour dissimuler ton profond désarroi, un masque qui se morcelle un peu plus chaque plaisanterie ratée et nom de Dieu est-ce que je suis en train d'essayer de faire de la poésie dans un article expliquant comment se moquer des démarcheurs téléphoniques ?

 Je ne fournis pas d'exemple, c'est vraiment trop triste.

8. Méthode de l'inintelligible

Bon, alors celle-là, elle n'est pas compliquée : il suffit de baragouiner au téléphone de façon à être parfaitement incompréhensible, comme si tu étais ivre ou drogué. Mormmrmmmgrmbl blaffouffofi prout spsstkerlkrk argh. Astuce : mieux encore, exprime-toi dans une langue étrangère et fais semblant de ne pas comprendre le français.

« Bonjour, je suis [nom], de la société [marque].

- Lo sentimos, no se hablo alemán. »

« Connaissez-vous [produit] ?

- Oooooooh... klamekbrrodgong parfloblob urrrreeeeeeeg.

- … Je vous demande pardon ?

- [agacé] Klamekbrrodgong parfloblob urrrreeeeeeeg !

- Je suis désolé(e), je ne comprends pas ce que-

- [énervé] KLAMEKBRRODGONG PARFLOBLOB URRRREEEEEEEG ! DOOOOORRRG ! »

Un fait amusant pour conclure : durant la rédaction du présent article, j'ai été enquiquiné par treize démarcheurs différents. Sept d'entre eux ont raccroché en pleurant. Je m'améliore.

Et un seul d'entre eux à réagi comme ça.

Comment ne rien prédire en faisant croire le contraire

Prédire l'avenir en se basant sur rien du tout est une institution qui naquit pratiquement au même moment que la crédulité humaine*. Et c'est une entreprise qui peut rapporter gros : argent, votre photo dans un magazine féminin, popularité, retour de l'être aimé, humiliation publique lorsqu'il s'avère que vous vous êtes planté**, etc. Aussi, par respect pour cette tradition plusieurs fois millénaire, convient-il de ne pas s'y prendre n'importe comment. En racontage de bonne aventure, comme dans toute chose, il y a des règles. Règles que je vais t'enseigner là, tout de suite, parce que je n'ai vraiment rien de mieux à faire, et quelque part c'est quand même un peu triste mais bon, c'est la faute à pas de chance, et puis j'ai pas choisi de vivre et toute cette sorte de choses.

1. Les trois sujets inévitables

Dans la quasi-totalité des cas, les personnes consultant un voyant/cartomancien/pygomancien/peu importe le font pour aborder trois sujets, la Sainte Trinité si tu veux. Sujets que voici, par ordre décroissant de popularité :

- L'amour

Parce que l'amour, c'est comme les MMORPG : c'est casse-couilles mais on s'y remet toujours (ne vois aucune frustration dans cette élégante et subtile comparaison, je t'assure que je n'ai rien contre les MMORPG).

Ton mariage va-t-il couler ? Devrais-tu te taper ta nouvelle secrétaire ? Ta connasse de femme t'a-t-elle trompé avec Frédéric-Grégoire ou Victor-Eudes ? Rencontreras-tu l'âme sœur ? La réponse à toutes ces questions et peut-être même d'autres dans une prochaine séance à 45 €. Et maintenant, une page de publicité.

- L'argent

Aucune surprise, ce sujet concerne tout le monde. Les riches s'inquiètent de devenir pauvres, les pauvres s'inquiètent de devenir encore plus pauvres, les classes moyennes... heu... elles existent encore ? Ah bon, bon, tant mieux pour elles, je suppose.

Astuce : si un client vient te demander les chiffres du prochain tirage du Loto, réponds-lui que la voyance, ça ne fonctionne pas comme ça (Et s'il te demande comment ça fonctionne dans ce cas, répondez que c'est compliqué, plus baratine-le à coups d'"ondes", de "quantique" et d'"énergie". En général, le client fait semblant d'avoir compris.). Ou que si tu donnais cette réponse à tous ceux qui te la demandent, alors tu les empêcherais de chercher la Vérité par eux-mêmes, hors c'est le voyage et non la destination qui compte, et toutes ces conneries.

- Le travail

Comme l'argent, le travail concerne tout le monde (dans le sens que personne ne peut y échapper). Du prolétaire au PDG, tous consultent des diseurs de bonne aventure pour entendre que tout va bien aller dans leur futur professionnel. Bien sûr, c'est justement ce qu'il ne faut pas dire : pour fidéliser le client, ainsi que pour maximiser l'influence que tu as sur lui, tu dois lui dire que quelque chose de moche va bientôt lui arriver. Quoi donc ? Hum ! Pour l'instant, ce n'est pas très clair... Le client va peut-être se faire virer (à sortir dans les périodes économiques difficiles), ou un autre type va empocher cette promotion qu'il désirait tant ! Ha là là, les esprits sont confus en ce moment... Non, le seul moyen de le savoir avec certitude, c'est de revenir pour une prochaine séance, tu ne vois que ça. D'ici-là, les forces du surnaturel t'auront peut-être éclairé, car elles sont bonnes, bienveillantes et elles font fichtrement bien le café.

Ce n'est pas toujours facile de faire la différence entre
médiumnie et trip au LSD.

2. Le cold reading (lecture à froid)

Le cold reading est à la voyance ce que la loi de Godwin est au créationnisme : un outil crucial, indispensable et même inévitable. Le cold reading est la capacité à obtenir des informations sur ton client sans que celui-ci ne se rende compte qu'en fait c'est lui qui te les a fournies. Non, ça n'a rien à voir avec de l'espionnage, voyons, ça, ce serait plutôt le hot reading que nous aborderons dans la partie suivante. Pour lire à froid, il existe plusieurs techniques.

La première technique, et de loin la plus répandue, est l'usage de l'effet Barnum, aussi appelée effet Forer par les psychologues qui n'aiment pas que l'on donne le nom d'hommes de cirque à des choses sérieuses. L'effet Forer est la tendance naturelle des humains à vouloir donner un sens à ce qui n'en a pas nécessairement (c'est un peu comme voir des animaux dans les nuages, ou distinguer de l'intelligence dans la pupille d'une chanteuse de pop française). L'astuce consiste a exploiter cet effet, combiné au fait qu'il n'existe probablement pas un homme sur Terre ayant une opinion objective de lui-même, et de balancer des "prédictions" très ouvertes pouvant s'appliquer à n'importe qui. Dans la plupart des cas, le client trouvera que ces "prédictions" lui correspondent vachement bien, même si tu t'es contenté de dire "je vois qu'il vous est arrivé des choses bien, et puis des choses moins bien.". Lorsque tu dois décrire la personnalité du client, ne décris que des qualités que tout le monde pense posséder (l'honnêteté et la modestie, surtout) ou des défauts décrits de façon à ce qu'ils ont l'air d'être d'autres qualités. C'est très important dans une consultation, le cirage de pompes. Au moins, le client sait pour quoi il paye.

"Je vois que vous êtes quelqu'un de bon et généreux,
quelqu'un qui accepte de payer d'avance."

La seconde est appelée "shotgunning". Le principe est simple : prédire au hasard, puis te recentrer en fonction des réactions du client. "Je suis en contact avec un de vos proches décédés... C'est votre père. Non, c'est votre mère. Non ? Ah ! C'est votre frère !... Votre grand-oncle ?... Ah non, attendez, c'est votre chat !". L'astuce consiste à enchaîner les échecs au plus vite : dès que tu seras tombé juste, ton client ne sera que trop heureux d'oublier que tu t'es planté à de nombreuses reprises. Cela fonctionne d'autant mieux si le client est encore en deuil d'un proche et qu'il est désespéré de contacter ce dernier. La deuxième astuce consiste à avoir l'air précis même lorsque que tu prédis au pifomètre. Exemple : si tu évoques la mort du père du client, dis quelque chose comme : "je perçois une douleur dans la région de la poitrine...". Selon l'interprétation, cela peut désigner un problème cardiaque, un cancer du poumon, un problème respiratoire quelconque... enfin, tout ce que l'on veut pour peu qu'on ait envie d'y croire.
"Je vois un problème au ventre chez votre mère. Un problème qui lui fut fatal."
- Ma mère est morte d'une balle dans le genou.
- Le genou ! Ah oui, oui, c'est ce que j'ai dit : c'est le ventre de la jambe, en fait. Enfin, c'est au milieu, quoi."

Une troisième technique à employer en conjonction avec les deux autres est celle dite de la "ruse arc-en-ciel" (rainbow ruse), de toute évidence nommée ainsi par un type qui tenait absolument à ce qu'on ne prenne pas la sociologie au sérieux. La ruse arc-en-ciel consiste à dire tout et son contraire, de sorte que le client ait plus de chances de trouver que les prédictions lui correspondent. Ne lésine pas sur les généralités. Exemple : "Vous êtes très honnête avec les gens, mais vous savez qu'il n'est pas toujours bon de dire toute la vérité." "Je dirais que vous êtes plutôt quelqu'un de réservé, mais vous savez vous faire entendre quand c'est nécessaire." "Vous préférez payer par cash, mais vous reconnaissez qu'une MasterCard c'est quand même parfois bien plus pratique."

 3. Le hot reading (lecture à chaud)

Si le cold reading consiste à déduire tout ce que vous pouvez sur un client durant une séance avec lui, le hot reading a lui pour objectif d'obtenir autant d'informations que possible avant que d'entrer en contact avec le client de façon à vraiment l'épater.

La technique la plus courante autrefois était tout simplement de poser des questions apparemment innocentes à un ami du client (le plus souvent l'ami qui vous a recommandé auprès dudit client). Mais cette méthode est devenue obsolète à l'ère d'Internet, grâce à la venue au monde de ces fantastiques outils que sont les réseaux sociaux, outils grâce auxquels la vie privée n'est plus qu'un concept moyen-âgeux. Quelques recherches sur Facebook, Google+, voire MySpace pour les clients venus tout droit de l'âge du bronze, et tu trouveras tout ce que tu as besoin de savoir : les morts dans la famille du client (avec la date de décès, la cause, etc.), les détails de la vie passée du client ("je vois dans mon ordina... dans ma boule de cristal que vous avez fait de brillantes études à l'université Lyon II..." "Bah mince alors ! comment vous le savez ?"), le ou la partenaire du client ("je vois que vous vous inquiétez pour votre relation avec Marie-Gertrude...")... tu trouveras peut-être même des photos compromettantes, en prime !

Voire même des photos qui t'empêcheront de dormir 
jusqu'à la fin de tes jours !

Ah, ça nous change du temps où nous autres médiums devions fouiller dans les sacs à main de nos clientes, ou envoyer des complices fouiner dans leur entourage. C'est plus propre, comme ça.

4. Quelques magnifiques échecs de médiums célèbres 

Pour conclure un tel article, quoi de mieux que de se moquer fort justement de ces gens supposément extralucides qui se sont plantés dans les grandes largeurs devant des milliers d'auditeurs/spectateurs ?

- La trop célèbre charlatane Sylvia Browne prédit que les mineurs de Virginie-Occidentale, qui s'étaient retrouvés pris dans un effondrement accidentel, seraient tous retrouvés morts. Quelques jours plus tard, tous sauf un furent retrouvés bien vivants. Loin de se démonter, Browne accusa la radio Coast to Coast AM où elle avait fait sa prédiction d'avoir déformé ses paroles. AJOUT : Sylvia Browne est morte le 21 novembre 2013, à l'age de 77 ans, alors qu'elle avait prédit mourir à 88. Heh.
- Le médium britannique Joe Powers eut également le droit à son humiliation lorsqu'il entra en contact avec Karen Matthews, dont la fille de 9 ans Shannon avait disparu. Powers annonça avoir une vision d'un homme en voiture ayant emporté l'enfant. Il fut révélé par la suite que le ravisseur n'était autre que Karen elle-même, qui avait orchestré l'enlèvement de sa fille en espérant toucher la rançon. Bien qu'il ait plus tard modifié son histoire pour faire croire qu'il avait raison depuis le début, l'extralucide ne parvint pas à faire oublier au public qu'il s'était trouvé à proximité de la kidnappeuse sans même s'en apercevoir.
- L'émission australienne The One organisa une soirée dédiée au spiritisme dont le but était de tester les meilleurs médiums -ha !- d'Australie grâce à une série de défis. L'épreuve la plus amusante -et la plus embarrassante pour les candidats- fut celle durant laquelle les médiums furent largués dans une forêt. L'objectif était de retrouver l'hélicoptère en moins de 15 minutes grâce à leurs seuls pouvoirs mentaux. Les pauvres clairvoyants se mirent très rapidement à tourner en rond en affirmant que les esprits les guidaient.

"Dis-donc, t'as pas l'air doué pour t'orienter en forêt...
- Eh oh, je suis l'esprit d'Elvis Presley, pas de Bear Grylls !"

* Pour la petite histoire, c'était un lundi matin. COMME PAR HASARD.

** Non, d'ailleurs c'est pas vrai, même quand vous vous plantez, vos fidèles ne sont que trop heureux d'oublier toute l'histoire et de faire comme si vous n'aviez rien prédit du tout.

Nibiru : l'histoire sans fin

Ah, j'ai passé de super vacances. Bon, c'est pas que je m'ennuie, mais c'est l'heure d'un nouvel article sur une théorie du complot. Une concernant l'espace, tiens, parce que j'aime bien l'espace. Et concernant la fin du monde aussi, parce que j'aime bien me moquer de la crédulité des gens.

1. C'est un oiseau ! C'est un avion ! Non : c'est un piège à cons.

Notre jolie histoire commence en 1976, avec la publication du livre The 12th Planet ("La douzième planète", et non, je ne sais pas ce que sont la dixième et la onzième) de Zecharia Sitchin, l'un des grands noms de l'histoire et de l'archéologie pour ceux qui ne connaissent de ces deux matières que ce que l'on enseigne sur Dailymotion. Dans cet ouvrage -que dis-je ! dans cette œuvre-, il révéla que les Sumériens connaissaient l'existence d'une douzième planète présente dans notre système solaire, située au-delà de Pluton, qu'ils avaient baptisée Nibiru.

D'après l'auteur, cette planète ferait le tour du soleil en 3600 ans, et, par la magie d'une orbite vraiment pas ordinaire, elle pénétrerait parfois à l'intérieur du système solaire jusqu'à s'approcher de notre bonne vieille Terre. Refusant de s'arrêter en si bon chemin, Sitchin révéla également que cette planète était habitée par des êtres appelés les Annunakis, lesquels seraient d'ailleurs les créateurs de l'humanité. En effet, les Annunakis avaient besoin d'or, mais étaient trop cons pour réaliser qu'on peut trouver ce minerai un peu partout dans notre système, aussi prirent-ils la décision -sans doute sous le coup de l'ivresse- de créer les humains afin de leur servir d'esclaves et de collecter le pas si précieux minerai. Les choses tournèrent mal, et les zitis tentèrent de tous nous zigouiller en faisant monter les eaux comme dans la Bible. La thèse de Sitchin est en effet que les textes bibliques décrivent en réalité non pas les actions de Dieu, mais celles de ces aliens mal léchés, selon le principe du néo-évhémérisme que j'ai déjà évoqué dans ce blog. L'humanité oublia toute cette histoire, mais Sitchin parvint à tout redécouvrir à lui tout seul grâce à une méthode de recherche rigoureuse.

Ci-dessus : une méthode de recherche rigoureuse.

Le reste de la communauté des historiens et archéologues ne partagèrent pas tout à fait ses conclusions. En fait, il apparu très rapidement que Sitchin ne comprenait pas du tout l'écriture sumérienne, et qu'à vrai dire il avait essentiellement rêvé ou inventé tout ce qui concernait cette sacrée planète. Nibiru était en fait un terme désignant Jupiter (autrement appelée "Marduk" par les sumériens) lorsque celle-ci se trouvait à une position particulière dans le ciel étoilé.

2. Raté, je recommence.

Comme bien souvent, le fait que la véritable explication était à la fois plus logique et plus rationnelle ne fit qu'encourager les farfelus et les marchands de fin du monde à se jeter sur le filon que devint rapidement Nibiru, aussi appelée "Planète X" ou "Sakloth". Des théories de plus en plus drôles et de moins en moins connectées avec la réalité (et même, comble d'ironie, avec les idées de Sitchin) virent le jour. J'en citerais simplement quelques unes, n'ayant quand même pas envie de faire un listing complet. C'est que je tiens au peu de santé mentale qu'il me reste, moi.

Là ! C'est Nibiru ! ON VA TOUS MOURIR !

Il y eut Mark Hazlewood, qui affirma dans son livre Blindsided - Planet X passes in 2003 - Earth Changes ! que Nibiru, laquelle selon lui était une naine brune, passerait près de la Terre en 2003, provoquant des "changements terrestres". Et, bien sûr, la NASA était au courant, et refusait de dire quoi que ce soit, naturellement ! Hazlewood avait, pour obtenir cette amusante prédiction, fait usage des mêmes tablettes sumériennes que Sitchin, bien que ce dernier ait lui prédit le retour de Nibiru pour 2900. Puis l'année 2003 arriva et, à la surprise générale -je suppose-, rien ne se produisit ! Ah ben, c'est ballot, hein.

Là ! C'est Nibiru ! ON VA TOUS MOURIR !

Il y eut aussi Nancy Lieder, cinglée tout-terrain* qui annonça elle aussi la venue de Nibiru pour 2003. Sa méthode était cependant différente : Lieder avait été contactée télépathiquement par des p'tits gris venus de Zeta Reticuli. Mais Nancy voulait avoir la certitude de l'existence de ces aliens, aussi leur demanda-t-elle une preuve. Peu de temps après, alors qu'elle mangeait des bonbons au cinéma, elle découvrit que l'un d'entre eux -tin TIN TIIIIIIIN !- était déjà sorti de son emballage ! Aussitôt convaincue, Lieder écouta avec une grande attention ce que les aliens avaient à lui dire. Et ils en avaient, des révélations à lui faire ! Par exemple, la comète Hale-Bopp n'avait jamais existé, c'était juste une invention des maîtres du monde pour détourner l'attention (et le fait que des milliards de personnes l'aient réellement observée, photographiée et filmée ne changeait certainement pas cette Vérité !). En outre, il existait au sein de l'humanité des hybrides issus de la reproduction avec nos amis les zitis, Nancy étant d'ailleurs la mère de l'un d'entre eux.

Mais plus important que tout, les p'tits gris lui révélèrent l'existence de Nibiru, naine brune à l'orbite en forme de huit passant à l'intérieur du système solaire tous les 3657 ans (pas de la précision de tafiole, ça !), causant

Que ne raconterait-on pas
contre un peu de popularité ?

de terribles désastres sur Terre. Lecteur, si tu te demandes pourquoi dans ce cas il ne s'est rien passé aux environs de l'an 1657 avant notre ère, je te dirais que si tu commences à la ramener avec ta logique et ta culture alors qu'on parle de théories du complot, on ne va pas s'entendre !

Enfin, bref, la fin du monde arrivait, et naturellement, les Maîtres du Monde (faut toujours qu'on nous accuse de tout) dissimulaient cette Vérité aux masses aveugles parce que mouah ah ah ah ah. Lieder reçut pour mission de créer sa propre secte organisation afin d'informer un maximum de gens qu'ils devaient impérativement se préparer à la catastrophe en faisant des stocks de nourriture, en construisant des abris souterrains et en tuant leurs animaux de compagnie.

Quand l'année 2003 se fut écoulée sans que rien de véritablement catastrophique ne soit arrivé, Nancy Lieder, refusant de se laisser démonter par cette chose sans importance qu'est la réalité, annonça qu'en fait cette histoire n'était qu'un pieux mensonge des zitis afin de détourner l'attention des Maîtres du Monde. En effet, si Lieder avait donné la véritable date, ceux-ci auraient déclaré la loi martiale et confiné la population dans les villes afin que tout le monde meure, parce que mouah ah ah ah ah derechef. Pour finir, elle expliqua que si personne ne pouvait voir Nibiru, c'est parce que celle-ci se planquait derrière le Soleil. En permanence. Vachement futée, la naine.

Là ! C'est Nibiru ! ON VA TOUS MOURIR !

 Mais la Nibiru-mania ne disparut pas pour autant. Aujourd'hui encore -plus que jamais, en fait-, les sites d'agrégation de vidéos et d'innombrables blogs pullulent de soi-disantes observations de Nibiru. Régulièrement, des vendeurs de trouille en mal d'argent ou de popularité lancent à qui mieux-mieux des prédictions de fin du monde, affirmant que la venue de la planète provoquera, au choix : une inversion des pôles magnétiques, voire carrément de la rotation de la Terre (ah ben oui, pourquoi pas ?), l'abolition de son champ magnétique, un impact détruisant notre planète, une invasion d'extra-terrestres, une migration vers la quatrième dimension, la venue d'un Nouvel Âge où tout le monde sera beau et gentil, etc. Ai-je encore besoin de préciser que je n'invente rien ?

On prédit notamment la venue de Nibiru pour 2012, et on affirma même que la comète Elenin était en fait cette foutue planète (qui apparemment s'était déguisée en comète), ou que Nibiru suivait cette même comète en se cachant derrière elle (décidément, elle a tous les trucs !).

3. Toi aussi, réalises ta propre vidéo d'observation de Nibiru !

Cher lecteur, tu désires aussi participer à cette grande mode qui consiste à voir Nibiru tout partout ? Ou peut-être as-tu simplement envie que tes vidéos Youtube aient plus de clics ? Rien de plus facile !
- Prends une vidéo de l'observation de n'importe quelle corps céleste : planète, météore, étoile, comète, etc. Ou réalises-en une toi-même, si tu as de quoi le faire. Plus c'est flou, moins ça ressemble à une planète, mieux c'est. Mieux encore, si tu veux vraiment prendre les gens pour des cons : filme un oiseau de très loin, ou carrément un caillou qu'un ami à toi aura lancé en l'air.

- (Facultatif) Colorie l'objet en rouge sous Paint ou met un beau filtre écarlate bien dégueulasse sur ta vidéo. Si tu n'as à ta disposition que des logiciels de montage ridicules tels que Windows Movie Maker, c'est encore mieux.

- Upload ta vidéo sur Youtube ou Dailymotion dans une qualité bien pourrie (240p est un maximum). Plus ce sera pixelisé, plus ce sera crédible.

- Donne-lui un titre tel que "NIBIRU SIGHTING 100 % REAL!!!!!!!1!!!!!" (caps lock et multiples points d'exclamations obligatoires) et ajoute une description dans ce goût-là (en français et en anglais) : "veritabl observassion de Niribu dans le ciel!!!!! la fin du monde arrive!!!???!!!!!! les maitre du monde ne peuven plu nous caché la vériter!!!!!!!!!!!!!! ma vie n'a vraiment aucun intérêt!!!!!!!!!" (fautes d'orthographe obligatoires, dernière phrase facultative).

- ?
- PROFIT !

Inutile de me remercier, j'aime enfoncer mon prochain.

4. Tiens, voila des liens

- La section de Bad Astronomy dédiée au mythe de la planète X.

- Sitchin Is Wrong, un debunking complet et exhaustif des âneries de Sitchin par Michael Sheiser, un spécialiste de la civilisation sumérienne.

- L'histoire de ZetaTalk racontée par un ancien membre.

- Une collection de liens vers des sites traitant de la planète X (y compris des sites de tenants de cette croyance).

- La page consacrée à Nibiru sur le site Cosmophobia (anciennement 2012hoax).
- Une analyse plus approfondie sur Nibiru et la fin du monde en 2012 sur le site CSICOP.

Le mot de la fin.

* Cinglé tout-terrain : expression désignant une personne capable de délirer en roue libre sur pratiquement n'importe quel sujet.

Pourquoi l'"Eglise" de Scientologie est pratiquement un syndicat du crime

Cette fois, j'avoue, comme titre, on fait difficilement plus accrocheur. J'avais pensé un moment à "L'"Église" de Scientologie contre Godzilla", mais ça me paraissait un peu too much. Qui plus est, j'ai eu des remords à mêler cette pauvre bête à sang froid à cette histoire de fous. Comme s'il n'avait pas déjà assez souffert !

La Scientologie est aux sectes ce que la Corée du Nord est aux dictatures : un mètre-étalon, voire une caricature vivante. Tous deux atteignent un tel niveau de folie furieuse -et souvent meurtrière- qu'on hésite entre se retenir de vomir de dégoût et éclater d'un rire gras.

Attention : cet article est super-long par rapport à mes articles ordinaires. Mais il y a des blagues rigolotes dedans pour compenser.

Ainsi que de jolies images.

1. La drogue, c'est MAL, m'voyez ?

L. Ron Hubbard was such a bad writer, even his wife was a Mary-Sue.

A l'usage des ignares et des créationnistes qui me lisent -par millions, si ça se trouve-, voici un bref résumé à ma sauce de la fabuleuse histoire de la scientologie.

L'anti-héros de notre conte, se nomme Lafayette Ron Hubbard, ou L. Ron Hubbard pour les intimes. Selon que tu sois un grand crédule avide d'histoires fantastiques ou que tu te sentes d'humeur plutôt sceptique, sa légende se raconte de deux façons :

Version "scientologue/crédule" : L. Ron Hubbard était sans aucun doute possible l'homme le plus mieux de toute l'humanité. 

Alors même qu'il n'était qu'un enfant, il fit preuve d'une spiritualité si grande que la tribu des Blackfoot fit de lui un frère de sang. Durant son adolescence, il voyagea en Asie où ils rencontra toutes sortes de personnes qui furent elles aussi épatées par sa spiritualité vraiment top-moumoute.

De retour aux États-Unis d'Amérique, Lafayette entra à la Columbian University (aujourd'hui appelée George Washington University). Lecteur, tu t'en doutes, un individu aussi exceptionnel que lui fut bien évidemment le premier de sa classe de physique nucléaire, et obtint même son diplôme avant ses camarades.

Étant également un patriote qui aimait son pays presque autant que son égo, il s'enrôla dans l'US Navy alors qu'éclata la Seconde Guerre Mondiale, afin de protéger le Monde Libre de ces sales niaks, boches et autres ritalos. Naturellement, il se montra un soldat extraordinaire et récolta à lui tout seul vingt-et-une médailles (soit plus que l'amiral Nimitz !). Si, si, puisque je te le dis ! D'ailleurs, il a bien failli prendre Tokyo et capturer l'Empereur Hiro-Hito à lui tout seul, mais il s'est heureusement rendu compte que ce serait vraiment pas sympa pour tous les autres soldats américains qui méritaient eux aussi leur moment de gloire. Qui plus est, le soldat Hubbard souffrit de terribles blessures de guerres : les médecins lui annoncèrent même qu'il ne pourrait plus marcher ni voir. Cela n'inquiéta pas L. Ron, qui parvint à surmonter son horrible condition grâce au pouvoir de l'esprit sur le corps et à sa spiritualité en béton armé.

En conclusion, Lafayette Ron Hubbard, c'était vraiment l'homme le plus mieux de toute l'humanité.

Hubbard, méditant sur la Vie, l'Univers et le Reste

Version "pas né de la dernière pluie" : L. Ron Hubbard était sans aucun doute possible un con.

A l'époque où il était supposément frère de sang de la tribu Blackfoot, la réserve la plus proche de l'endroit où il vivait était à plus 150 kilomètres. Qui plus est, les Blackfoot ont nié publiquement avoir jamais considéré Hubbard comme un frère de sang, d'autant que c'est un rituel qui ne fait pas partie de leur culture. Du tout. Quand à sa spiritualité et ses voyages en Asie, ils peuvent être résumés par cette pensée d'une profondeur époustouflante écrite par le jeune Lafayette dans son journal au sujet de la Chine : "Ils sentent comme tous les bains qu'ils n'ont pas pris. Le problème de la Chine c'est qu'il s'y trouve trop de chinetoques.".

Il est vrai que Ronnie est entré à la prestigieuse Columbian University et qu'il y suivit des cours de physique nucléaire, mais il n'étudia qu'un semestre qu'il ne valida pas. Cela ne l'empêcha pas dans les années de 60 de commettre un livre nommé All About Radiation ("Tout sur les radiations", je devrais pas avoir à le préciser, quand même !), qui fit bien rire tous les experts pour sa nullité totale (Le Fayot Ron Hubbard prétendait notamment qu'on pouvait se débarrasser des radiations simplement en lavant une zone irradiée avec de l'eau). Le seul diplôme qu'il obtint lui fut délivré par la Sequoia University, une université non-accréditée.

Il est également vrai que Hubbard a servi dans la marine pendant la Seconde Guerre Mondiale. Il s'y montra en revanche un soldat ridiculement mauvais, méprisé par ses supérieurs parce qu'il manquait "des qualités essentielles de jugement, de commandement et de coopération". Son officier de commandement demanda à ce qu'il soit muté sur un plus gros navire, afin qu'il y soit "proprement supervisé". Ah oui, car vois-tu, le soldat Hubbard ne réalisa qu'un exploit durant son service : manquer de déclencher une guerre avec le Mexique en conduisant des exercices de tir non-autorisés dans ses eaux territoriales. Quant à ses blessures de guerre, en voici une petite liste (qui ressemble d'ailleurs plutôt à une liste de symptômes à la con et invérifiables qu'on invente pour ne pas devoir bosser) : maux de tête, dépression, problèmes de pied, vision faible, arthrite, traumatisme psychologique (probablement en conséquence de tous ces combats auxquels il n'a pas participé). Il se plaignit d'ailleurs encore de ces symptômes après la fin de son service, alors qu'il était sensé avoir récupéré grâce à la force de son mental.

En plus de tout ça, Hubbard appréciait un peu trop la drogue.

En conclusion, Lafayette "Benny Hill" Hubbard, c'était vraiment un con.

Hubbard, entre deux rails de coke.

En dehors de ces détails autobiographiques somme toute ordinaires, Hubbard était également un auteur de SF particulièrement médiocre, dont le magnum opus reste certainement Battlefield Earth, roman insupportablement long en plus d'être bien chiant, qui fit en outre l'objet d'une adaptation cinématographique (par la grâce du scientologue John Travolta) tout aussi nulle, mais beaucoup plus courte. C'est déjà ça.