Comment ne rien prédire en faisant croire le contraire

Prédire l'avenir en se basant sur rien du tout est une institution qui naquit pratiquement au même moment que la crédulité humaine*. Et c'est une entreprise qui peut rapporter gros : argent, votre photo dans un magazine féminin, popularité, retour de l'être aimé, humiliation publique lorsqu'il s'avère que vous vous êtes planté**, etc. Aussi, par respect pour cette tradition plusieurs fois millénaire, convient-il de ne pas s'y prendre n'importe comment. En racontage de bonne aventure, comme dans toute chose, il y a des règles. Règles que je vais t'enseigner là, tout de suite, parce que je n'ai vraiment rien de mieux à faire, et quelque part c'est quand même un peu triste mais bon, c'est la faute à pas de chance, et puis j'ai pas choisi de vivre et toute cette sorte de choses.

1. Les trois sujets inévitables

Dans la quasi-totalité des cas, les personnes consultant un voyant/cartomancien/pygomancien/peu importe le font pour aborder trois sujets, la Sainte Trinité si tu veux. Sujets que voici, par ordre décroissant de popularité :

- L'amour

Parce que l'amour, c'est comme les MMORPG : c'est casse-couilles mais on s'y remet toujours (ne vois aucune frustration dans cette élégante et subtile comparaison, je t'assure que je n'ai rien contre les MMORPG).

Ton mariage va-t-il couler ? Devrais-tu te taper ta nouvelle secrétaire ? Ta connasse de femme t'a-t-elle trompé avec Frédéric-Grégoire ou Victor-Eudes ? Rencontreras-tu l'âme sœur ? La réponse à toutes ces questions et peut-être même d'autres dans une prochaine séance à 45 €. Et maintenant, une page de publicité.

- L'argent

Aucune surprise, ce sujet concerne tout le monde. Les riches s'inquiètent de devenir pauvres, les pauvres s'inquiètent de devenir encore plus pauvres, les classes moyennes... heu... elles existent encore ? Ah bon, bon, tant mieux pour elles, je suppose.

Astuce : si un client vient te demander les chiffres du prochain tirage du Loto, réponds-lui que la voyance, ça ne fonctionne pas comme ça (Et s'il te demande comment ça fonctionne dans ce cas, répondez que c'est compliqué, plus baratine-le à coups d'"ondes", de "quantique" et d'"énergie". En général, le client fait semblant d'avoir compris.). Ou que si tu donnais cette réponse à tous ceux qui te la demandent, alors tu les empêcherais de chercher la Vérité par eux-mêmes, hors c'est le voyage et non la destination qui compte, et toutes ces conneries.

- Le travail

Comme l'argent, le travail concerne tout le monde (dans le sens que personne ne peut y échapper). Du prolétaire au PDG, tous consultent des diseurs de bonne aventure pour entendre que tout va bien aller dans leur futur professionnel. Bien sûr, c'est justement ce qu'il ne faut pas dire : pour fidéliser le client, ainsi que pour maximiser l'influence que tu as sur lui, tu dois lui dire que quelque chose de moche va bientôt lui arriver. Quoi donc ? Hum ! Pour l'instant, ce n'est pas très clair... Le client va peut-être se faire virer (à sortir dans les périodes économiques difficiles), ou un autre type va empocher cette promotion qu'il désirait tant ! Ha là là, les esprits sont confus en ce moment... Non, le seul moyen de le savoir avec certitude, c'est de revenir pour une prochaine séance, tu ne vois que ça. D'ici-là, les forces du surnaturel t'auront peut-être éclairé, car elles sont bonnes, bienveillantes et elles font fichtrement bien le café.

Ce n'est pas toujours facile de faire la différence entre
médiumnie et trip au LSD.

2. Le cold reading (lecture à froid)

Le cold reading est à la voyance ce que la loi de Godwin est au créationnisme : un outil crucial, indispensable et même inévitable. Le cold reading est la capacité à obtenir des informations sur ton client sans que celui-ci ne se rende compte qu'en fait c'est lui qui te les a fournies. Non, ça n'a rien à voir avec de l'espionnage, voyons, ça, ce serait plutôt le hot reading que nous aborderons dans la partie suivante. Pour lire à froid, il existe plusieurs techniques.

La première technique, et de loin la plus répandue, est l'usage de l'effet Barnum, aussi appelée effet Forer par les psychologues qui n'aiment pas que l'on donne le nom d'hommes de cirque à des choses sérieuses. L'effet Forer est la tendance naturelle des humains à vouloir donner un sens à ce qui n'en a pas nécessairement (c'est un peu comme voir des animaux dans les nuages, ou distinguer de l'intelligence dans la pupille d'une chanteuse de pop française). L'astuce consiste a exploiter cet effet, combiné au fait qu'il n'existe probablement pas un homme sur Terre ayant une opinion objective de lui-même, et de balancer des "prédictions" très ouvertes pouvant s'appliquer à n'importe qui. Dans la plupart des cas, le client trouvera que ces "prédictions" lui correspondent vachement bien, même si tu t'es contenté de dire "je vois qu'il vous est arrivé des choses bien, et puis des choses moins bien.". Lorsque tu dois décrire la personnalité du client, ne décris que des qualités que tout le monde pense posséder (l'honnêteté et la modestie, surtout) ou des défauts décrits de façon à ce qu'ils ont l'air d'être d'autres qualités. C'est très important dans une consultation, le cirage de pompes. Au moins, le client sait pour quoi il paye.

"Je vois que vous êtes quelqu'un de bon et généreux,
quelqu'un qui accepte de payer d'avance."

La seconde est appelée "shotgunning". Le principe est simple : prédire au hasard, puis te recentrer en fonction des réactions du client. "Je suis en contact avec un de vos proches décédés... C'est votre père. Non, c'est votre mère. Non ? Ah ! C'est votre frère !... Votre grand-oncle ?... Ah non, attendez, c'est votre chat !". L'astuce consiste à enchaîner les échecs au plus vite : dès que tu seras tombé juste, ton client ne sera que trop heureux d'oublier que tu t'es planté à de nombreuses reprises. Cela fonctionne d'autant mieux si le client est encore en deuil d'un proche et qu'il est désespéré de contacter ce dernier. La deuxième astuce consiste à avoir l'air précis même lorsque que tu prédis au pifomètre. Exemple : si tu évoques la mort du père du client, dis quelque chose comme : "je perçois une douleur dans la région de la poitrine...". Selon l'interprétation, cela peut désigner un problème cardiaque, un cancer du poumon, un problème respiratoire quelconque... enfin, tout ce que l'on veut pour peu qu'on ait envie d'y croire.
"Je vois un problème au ventre chez votre mère. Un problème qui lui fut fatal."
- Ma mère est morte d'une balle dans le genou.
- Le genou ! Ah oui, oui, c'est ce que j'ai dit : c'est le ventre de la jambe, en fait. Enfin, c'est au milieu, quoi."

Une troisième technique à employer en conjonction avec les deux autres est celle dite de la "ruse arc-en-ciel" (rainbow ruse), de toute évidence nommée ainsi par un type qui tenait absolument à ce qu'on ne prenne pas la sociologie au sérieux. La ruse arc-en-ciel consiste à dire tout et son contraire, de sorte que le client ait plus de chances de trouver que les prédictions lui correspondent. Ne lésine pas sur les généralités. Exemple : "Vous êtes très honnête avec les gens, mais vous savez qu'il n'est pas toujours bon de dire toute la vérité." "Je dirais que vous êtes plutôt quelqu'un de réservé, mais vous savez vous faire entendre quand c'est nécessaire." "Vous préférez payer par cash, mais vous reconnaissez qu'une MasterCard c'est quand même parfois bien plus pratique."

 3. Le hot reading (lecture à chaud)

Si le cold reading consiste à déduire tout ce que vous pouvez sur un client durant une séance avec lui, le hot reading a lui pour objectif d'obtenir autant d'informations que possible avant que d'entrer en contact avec le client de façon à vraiment l'épater.

La technique la plus courante autrefois était tout simplement de poser des questions apparemment innocentes à un ami du client (le plus souvent l'ami qui vous a recommandé auprès dudit client). Mais cette méthode est devenue obsolète à l'ère d'Internet, grâce à la venue au monde de ces fantastiques outils que sont les réseaux sociaux, outils grâce auxquels la vie privée n'est plus qu'un concept moyen-âgeux. Quelques recherches sur Facebook, Google+, voire MySpace pour les clients venus tout droit de l'âge du bronze, et tu trouveras tout ce que tu as besoin de savoir : les morts dans la famille du client (avec la date de décès, la cause, etc.), les détails de la vie passée du client ("je vois dans mon ordina... dans ma boule de cristal que vous avez fait de brillantes études à l'université Lyon II..." "Bah mince alors ! comment vous le savez ?"), le ou la partenaire du client ("je vois que vous vous inquiétez pour votre relation avec Marie-Gertrude...")... tu trouveras peut-être même des photos compromettantes, en prime !

Voire même des photos qui t'empêcheront de dormir 
jusqu'à la fin de tes jours !

Ah, ça nous change du temps où nous autres médiums devions fouiller dans les sacs à main de nos clientes, ou envoyer des complices fouiner dans leur entourage. C'est plus propre, comme ça.

4. Quelques magnifiques échecs de médiums célèbres 

Pour conclure un tel article, quoi de mieux que de se moquer fort justement de ces gens supposément extralucides qui se sont plantés dans les grandes largeurs devant des milliers d'auditeurs/spectateurs ?

- La trop célèbre charlatane Sylvia Browne prédit que les mineurs de Virginie-Occidentale, qui s'étaient retrouvés pris dans un effondrement accidentel, seraient tous retrouvés morts. Quelques jours plus tard, tous sauf un furent retrouvés bien vivants. Loin de se démonter, Browne accusa la radio Coast to Coast AM où elle avait fait sa prédiction d'avoir déformé ses paroles. AJOUT : Sylvia Browne est morte le 21 novembre 2013, à l'age de 77 ans, alors qu'elle avait prédit mourir à 88. Heh.
- Le médium britannique Joe Powers eut également le droit à son humiliation lorsqu'il entra en contact avec Karen Matthews, dont la fille de 9 ans Shannon avait disparu. Powers annonça avoir une vision d'un homme en voiture ayant emporté l'enfant. Il fut révélé par la suite que le ravisseur n'était autre que Karen elle-même, qui avait orchestré l'enlèvement de sa fille en espérant toucher la rançon. Bien qu'il ait plus tard modifié son histoire pour faire croire qu'il avait raison depuis le début, l'extralucide ne parvint pas à faire oublier au public qu'il s'était trouvé à proximité de la kidnappeuse sans même s'en apercevoir.
- L'émission australienne The One organisa une soirée dédiée au spiritisme dont le but était de tester les meilleurs médiums -ha !- d'Australie grâce à une série de défis. L'épreuve la plus amusante -et la plus embarrassante pour les candidats- fut celle durant laquelle les médiums furent largués dans une forêt. L'objectif était de retrouver l'hélicoptère en moins de 15 minutes grâce à leurs seuls pouvoirs mentaux. Les pauvres clairvoyants se mirent très rapidement à tourner en rond en affirmant que les esprits les guidaient.

"Dis-donc, t'as pas l'air doué pour t'orienter en forêt...
- Eh oh, je suis l'esprit d'Elvis Presley, pas de Bear Grylls !"

* Pour la petite histoire, c'était un lundi matin. COMME PAR HASARD.

** Non, d'ailleurs c'est pas vrai, même quand vous vous plantez, vos fidèles ne sont que trop heureux d'oublier toute l'histoire et de faire comme si vous n'aviez rien prédit du tout.