Google, mon amour

Il faut dire ce qui est : la majeure partie des lecteurs du présent blog y accèdent par ce super moteur de recherche qui a parfois des allures de Big Brother qu'est Google. Grâce à Blogger, je sais même ce qu'ils ont tapé pour trouver ledit blog. Grâce à Blogger, je sais que beaucoup n'ont pas trouvé exactement ce qu'ils escomptaient. Grâce à Blogger, je sais également qu'il y a parmi mes visiteurs occasionnels des gens au sujet desquels je me pose de sacrées questions et me fait toutes sortes de films.

Voici en effet un florilège des plus étranges recherches Google ayant mené à ce blog que vous lisez (les phrases en italique sont mes commentaires) :

symbole mongoliens
blog banane mécanique gay
domination des maitres blacks
qu il ne va rien se passer
creer une zone de protection impenetrable par le diable
troll face soit pas deg
chemtrails odeur d'essence
blanrue le maitre du monde (c'était donc LUI !)
patrons des celibatzires
prophete osee michel ange
comment dere son armée tropico 4
ces reptiliens nos maitres
maitres du conspirationnisme
douleure et deuil de notre chat
pourquoi il ne sait rien passer le 21 decembre 2012
2012 il ne sait rien passer (s'il ne sait rien, il n'avait qu'à apprendre)
yeux bleu, ancetre alien
les complots les plus terrifiants des illuminatis
chemtrails pour cacher la planète nibiru 2013
instagram supprimer sungazing
comment calculer la terre une fois creuser
les reptiliens comment les reconnaitre (eh bien, tu vas poser cette question à un psychiatre, et il va s'occuper de ça pour toi, tu verras)
chemtrails sang humain
les homos sont malades
les gay connu
les maitres du temps chemtrail
varien
que va t il ce passe le 21 decembre 2012 (relevé le 4 janvier 2014)
contacts reptiliens -dgse
despiste d atterrissage cher les maya
blog la maitress
combien de socialistes pour changer une ampoule
zeta reticuli echange programme
bottes siton
malcolm x reptilien
secte de l empereur hiro hiro (hiro, hiro, petit patapo)
les reptiliens en grece
concerto armée de terre acronyme
vocabulaire des extraterrestre
la linguistique est un savoire ancien
le dernier maitre de l'air gay porno (Je sais que le film de Shyamalan était pourri, mais c'est pas une raison pour être insultant !)
augmenter armée tropico 4
personne n'est mort complot
croyance idiotes des americains
le bingo du jour de l an
le crime de la chausette seule
quand nancy lieder c'est elle fait enlever par les gris ?
tete de troll psychopathe
comment entretenir un sapin enot
reptiliens les grecs (décidément on ne peut plus faire confiance à personne.)
illuminatis sodomie
blog des plus belles fumeuses
troll de geek herbe jaune
comment enlever la bave de son ocarina
les extraterrestres existent bien parmi nous c'est une évidence
il ya t'il déjà des gens dans les camps de concentration?
bloqs mautres
rêve de mer guidel
pornographie complot (mais où va le monde ?)
photo homme moustache 1900
les plus jolie pairie du ponde
methamphetamine dessin lezard
guile vraie photo
paysage de une bouteille a la mer avec kevin costner

Haaa, Google... Heureusement que je t'aime, quand même.

Unfastened Coins - La vérité sur le naufrage du Titanic

Réalisé par le tout-puissant Maddox, voici le -très- court-métrage Unfastened Coins, une vidéo qui ose poser les vraies questions sur le célèbre naufrage du Titanic, en s'aidant d'une démonstration dont la validité et la scientificité ne font aucun doute. A regarder absolument pour qui ne veut plus être un mouton acceptant sans réfléchir la version officielle !

Toujours pas convaincu ? Consulte la page web associée.

Attention, conspirationniste qui me lit (pour une raison que je préfère ignorer) : cette vidéo est parodique. C'est pas pour de vrai. Réfléchis avant d'en parler à ton entourage ou tu vas encore passer pour un con. Avoue que ce serait dommage.

Les camps de concentration de la FEMA

Lecteur ! L'heure est grave, une fois de plus ! Et cette fois, c'est du sérieux : de grands intellectuels tels qu'Alex Jones ont annoncé que le Grand Satan gouvernement américain, pion du Nouvel Ordre Mondial comme tu le sais déjà, va frapper un grand coup et faire enfermer tous ceux qui s'opposent à sa tyrannie, et ce incessamment sous peu. Bon, certes, cela fait bien plus d'une décennie que ce brave Alex annonce que ça va arriver très bientôt, mais à force de se tromper, il va bien finir par avoir raison, non ?

Non ?

1. Les jolies colonies de vacances

Dans le petit monde très particulier des conspirationnistes, l'originalité n'est que rarement de mise (sans doute qu'elle est soupçonnée de faire partie du complot judéo-marxiste international, elle aussi). Ainsi, lorsqu'un conspirationniste décide de haïr le gouvernement, celui-ci ne s'embarrasse pas de le faire de manière originale et se contente de traiter les hommes et femmes au pouvoir de nazis (ou à la rigueur de fascistes) et de comparer chaque acte ou décision dudit gouvernement aux plus célèbres accomplissements du Troisième Reich. Le gouvernement augmente le budget de l'armée ? HA-HA ! C'est exactement ce qu'a fait Adolf Hitler ! Le gouvernement favorise l'enseignement de l'évolution dans les écoles ? Ben voyons ! L'évolution, c'est le darwinisme social, et le darwinisme social a mené à la Shoah, comme chacun sait ! Obama fait ses discours dans des stades ? Hitler faisait exactement la même chose* ! Le président respire de l'oxygène ? HITLER AUSSI RESPIRAIT DE L'OXYGÈNE ! Non, décidément, voilà qui fait trop de coïncidences !

La loi de Godwin : un jeu pour petits et grands.

Seulement, voilà, au bout d'un moment, les conspirationnistes américains se rendirent compte qu'à force d'accumuler les points Godwin -et après avoir réalisé que ceux-ci ne pouvaient être échangés contre un cadeau ou une réduction-, le public finissait par se lasser d'eux, de la même manière que l'on se lasse des sitcoms comiques dès lors qu'elles finissent par utiliser sans arrêt les mêmes ressorts humoristiques. Ils décidèrent que s'ils voulaient de nouveau être le centre de l'attention, ils allaient devoir frapper un grand coup. Il leur fallait fabriquer découvrir une preuve absolue que le gouvernement est bel et bien la réincarnation de l'Allemagne nazie. Il fallait quelque chose de choquant, d'énorme, de véritablement scandaleux, et si possible quelque chose qui leur permettrait de faire peur aux personnes facilement impressionnables comme il s'en trouve par millions sur ce monde merveilleux qu'est Internet. Mais quoi donc ?

Décidant finalement que la subtilité ça n'arrive qu'aux autres, les conspiros trouvèrent finalement leur nouvelle théorie : le gouvernement US, via la FEMA (Federal Emergency Management Agency, l'agence responsable de la prévention et des secours en cas de désastre) construirait des camps d'internement partout sur le territoire américain ! Oui, monsieur ! Et même que un jour, très bientôt, la loi martiale sera proclamée partout dans les États-Unis et que le GROCON fera enfermer tous ceux qui s'opposeront à lui ! Et on ne parle pas de quelques dizaines de sénateurs, mais bien de millions de Vrais Honnêtes Américains Patriotiques™ ! Peut-être même que c'est un coup des communistes nazis musulmans ! Barricadez vos fenêtres, battez votre femme (elle couche certainement déjà avec l'ennemi : dans FEMA, n'y a-t-il pas "femme" ?) et planquez-vous dans votre cave entre votre chien et vos quatre fusils d'assaut M16A1, car le gouvernement est déjà à votre porte ! Si, monsieur ! Vous verrez ! Bientôt ! Très bientôt !

"J'avais demandé une cellule avec vue sur la mer !"

Au total, c'est plus de 600 camps de concentration qui auraient été identifiés (certains vont jusqu'à plus de 800) sur tout le territoire américain, et parfois même au Canada et au Mexique. Comme c'est le cas de beaucoup d'idées ridicules, l'origine de cette théorie du complot est très obscure. Il est à peu près certain qu'elle eut pour origine le mouvement des milices paramilitaires de l'Amérique profonde. La plus ancienne itération remonte aux environs de 1996, d'après le site Skeptic Project, et provient du site d'extrême-droite American Patriot Friends Network. Cela fait donc aujourd'hui près de vingt ans que la loi martiale sera très bientôt proclamée et que demain mourra la liberté. Ne voyons pas nécessairement de contradiction là-dedans, c'est peut-être tout simplement que, tel le célèbre Docteur Manhattan, les conspirationnistes n'ont pas la même conception du temps que les simples mortels.

N'importe : l'idée avait été trouvée, ne manquaient plus que les preuves. "Peccadille, que cela !" s'exclamèrent les conspiros les plus chevronnés qui savaient déjà comment ils allaient les obtenir.

2. Opération : Ninja d'Opérette

Très bientôt, les photos et même les enregistrements vidéo de ces fameux camps inondèrent les zones les moins recommandables mieux averties du Net. La malveillance du gouvernement ne faisait plus aucun doute !...

... Bon, lecteur, je ne vais pas te jouer du pipeau plus longtemps. Tu as sûrement déjà lu plusieurs autres articles de ce blog consacrés à d'autres théories du complot. Tu sais alors que dans la quasi-totalité des cas, lorsque des conspirationnistes apportent des preuves, celles-ci sont, au mieux, peu convaincantes, mal contextualisées ou simplement trop floues pour réellement prouver quoi que ce soit. Et au pire... eh bien, au pire, elles sont carrément falsifiées.

Cette fois-ci, ce fut à peu près ce dernier cas. Lorsque des experts se penchèrent sur les photos en question (et par "expert" j'entends "toute personne ayant deux yeux, deux nerfs orbitaux et un cerveau au bout"), ils remarquèrent que ces soi-disant camps de concentration américains ressemblaient vachement à tout autre chose... Un camp de concentration supposément en activité au Wyoming s'avéra ainsi être un camp de prisonniers de Corée du Nord, dont les images avaient été réutilisées sans vergogne par des conspiros qui les avaient dénichées dans le documentaire "The Hidden Gulag : Exposing North Korean's Prison Camp" ("Le goulag caché : révélation des camps de prisonniers nord-coréens", très intéressant, au passage).

En outre, toutes sortes d'installations militaires furent consciencieusement présentées comme autant d'authentiques camps de concentration, comme par exemple le Camp Grayling au Michigan, ou Fort Chaffee dans l'Arkansas (ce qui fit bien rigoler le capitaine de la base, d'ailleurs, qui trouva hilarante l'idée qu'on puisse enfermer 40.000 personnes dans un camp qui ne peut entraîner que 7.000 soldats au grand maximum). Plus lesdites installations paraissaient frustes, inquiétantes (les barbelés sont particulièrement appréciés) et bien pourvues en personnel ainsi qu'en équipement militaire, mieux c'était.

Décidant d'aller encore plus loin, l'avocate Linda Thompson (déjà célèbre dans certains milieux pour avoir appelé à une marche armée sur Washington D.C. afin de capturer les sénateurs, les faire passer en procès et, "si nécessaire", les exécuter) réalisa le fauxcumentaire America Under Siege ("L'Amérique en état de siège", les titres plus subtils étaient sans doute tous déjà pris) dans lequel elle parvint, au péril de sa vie à n'en pas douter, à s'infiltrer dans un de ces camps de concentration situé en Indiana et à en filmer les installations. Elle avait en fait réussi à confondre un camp de prisonniers avec une station de réparation de trains AmTrak. Non, moi non plus, je ne sais pas comment c'est possible. A moins qu'elle n'ait simplement menti, naturellement, mais je préfère partir du principe qu'elle a simplement les fils qui se touchent en vertu du rasoir d'Hanlon.

CHOO CHOO MOTHERFUCKER

Pour te donner une idée du personnage qu'est Thompson et du niveau de son fauxcumentaire, à un moment du film, Thompson aborde la théorie du complot dite des black helicopters (j'espère que je n'ai pas besoin de traduire). Interrogeant un couple qui avait lancé une pétition pour l'impeachment de Clinton et dont la maison aurait supposément été incendiée en représailles, Thompson en vient à la conclusion que ça ne peut qu'être un coup des hélicoptères noirs ! Deux petits problèmes cependant : primo, en écoutant l'interview avec un minimum d'attention, on comprend qu'en fait c'est la maison voisine qui a brûlé, non celle des deux "activistes", et deuxio, le raisonnement de Thompson est que l'incendie n'aurait pu être déclenché par le disjoncteur, le ballon d'eau chaude ou par la foudre, et qu'en conclusion c'est nécessairement un incendie criminel commis par le gouvernement. Moui...

Enfin, bref. Toujours pas convaincu par ces preuves écrasantes de l'existence des camps ? Ca ne fait rien, il y en a d'autres ! Oh oui ! Houlà là, plein ! Par exemple... heu...

Ah oui ! 500.000 cercueils en plastique ont été repérés en Géorgie. De toute évidence, le gouvernement a planifié la mise à mort d'un demi-million de ses citoyens, aucune autre hypothèse n'est possible ! Bon, il est vrai qu'en regardant d'un peu plus près et en s'informant un petit peu, on s'aperçoit qu'il s'agit en fait de caveaux, qu'il y en a plutôt 50.000 et que l'endroit se trouve être un lieu de stockage pour un fabriquant de ce genre de produits, ce qui rend leur présence beaucoup plus logique, mais... heu... hum...

3. Et la marmotte met le chocolat dans le chapeau en papier alu

Bon, allez, j'arrête de jouer au con cinq minutes afin de dresser l'inévitable liste de légers problèmes et incohérences que présente cette idée au demeurant vachement marrante.

1. Donc, une fois encore, il s'agit d'un complot impliquant des la coopération de centaines de milliers de personnes (dont trois gouvernements successifs issus de deux partis différents aux idéologies peu semblables) sur plus de vingt ans, et rien n'a filtré -même pas accidentellement-, personne n'a trahi le secret ? A tout Watergate son Deepthroat, comme l'ont récemment démontré Eric Snowden et avant lui Julian Assange.
2. Tiens, puisqu'on en parle : c'est le même gouvernement qui n'a même pas été fichu de planquer ses fichiers compromettants ou d'empêcher Snowden d'aller raconter partout que la NSA fait des cochonneries avec les portables des gens qui réussirait à garder le secret sur la construction et l'entretien (ainsi que l'activation future) de centaines de camp sur son propre territoire. D'accord...
3. Linda Thompson affirme pénétrer sur une base militaire, filmer tout ce qu'elle voit, repartir et diffuser le document ainsi obtenu sans aucun problème... et ça ne soulève aucune question ? Je ne suis pas un expert, mais il me semble que s'introduire sur un camp de concentration contrôlé par des militaires et dont l'existence-même et supposée être tenue secrète devrait être quelque peu difficile. Tout ce que Thompson affirme avoir rencontré en guise de résistance est un hélicoptère noir qui aurait volé au-dessus d'elle pour observer ce qu'elle faisait...
4. Cette histoire de cercueils aussi est incohérente. Un gouvernement qui aurait assez peu de scrupules pour faire enfermer ses citoyens par millions pour subversion aurait par contre assez de décence pour les faire enterrer dignement ? Pourquoi ne pas simplement balancer leurs cadavres dans une fosse commune, ou même les brûler ?
5. Difficile de croire que la FEMA, qui a largement fait la preuve de son incompétence après l'ouragan Katrina, serait capable d'assurer l'emprisonnement de millions de personnes sur toute l'Amérique du Nord et de résoudre les problèmes de logistique liés à un tel internement.
6. Toute personne ayant étudié l'histoire du Troisième Reich et de la Seconde Guerre Mondiale saura que balancer des dizaines de milliers -et je ne parle même pas de millions- de personnes dans des camps de concentration et les y garder, ça coûte cher. Très cher. En fait, même les camps d'extermination coutèrent énormément à l'Allemagne nazie, et les prisonniers n'y restaient pourtant pas en vie très longtemps. Hors, gâcher du pognon inutilement n'est pas une excellente politique, pour un gouvernement (à moins de s'appeler Stephen Harper, j'imagine)...

Enfin, j'imagine que j'aurais les réponses à ces interrogations "très bientôt".

4. Sources et liens

- Un épisode des Skeptoids dédié à cette théorie du complot.
- Un article de Courrier International sur le même sujet.

* Oui, cet "argument" a véritablement été utilisé par quelqu'un de sérieux (et de sérieusement atteint).

Le rôlisme, Satan, les chrétiens et tous leurs amis

Lecteur, lectrice, il est temps qu'on se parle honnêtement. Pratiques-tu le JDR ? Eh bien, tu dois cesser sur-le-champ ! Car à la Vérité, le rôlisme n'est pas comme tu le crois naïvement un loisir innocent et inoffensif. Ainsi que tu vas le découvrir, ce n'est rien moins que l'incarnation du Mal sur Terre, une manœuvre de Satan pour berner les jeunes ! Pour mieux comprendre ce danger, lis cet article, Jésus te l'ordonne. Et moi aussi.

1. Échec critique au jet de sauvegarde contre les fumisteries

Notre histoire idiote commence aux États-Unis ("comme beaucoup d'histoires idiotes", oui, oui, je sais), alors que Gary Gygax produisit l'un des tous premiers jeu de rôles, le célèbre Donjons et Dragons. Peu de temps après à sa sortie, le jeu provoqua une controverse. Et par controverse, j'entends que deux-trois glandus de la droite chrétienne conservatrice, visiblement terrassés par l'ennui, ont décidé qu'ils étaient offensés et de prêcher à qui voulait bien l'entendre que D&D était un jeu maléfique qui corrompait la jeunesse, la menant à la dépression, au suicide, et peut-être même à voter socialiste.

6-6-6 ! Coïncidence ?

En effet, ce jeu mettait en scène des créatures surnaturelles et permettait aux joueurs de posséder des pouvoirs magiques, les encourageant de toute évidence à pratiquer la sorcellerie ! Les joueurs sont mêmes encouragés à incarner des personnages vénérant des dieux qui -horreur blasphématoire ultime !- ne sont pas Jésus Christ ! Pire encore que tout cela, ces ouvrages maléfiques contenaient des images pornographiques, à savoir deux ou trois images de succubes et de femmes nubiles en petite tenue (c'est pas pour dire, mais même dans la Bible on trouve plus dégueulasse).

Ces reproches, au demeurant ridicules, sont particulièrement ironiques pour qui sait que Gary Gygax était un chrétien pratiquant et que son JDR empruntait énormément à la mythologie chrétienne (des paladins ? des clercs ? des anges* ? c'est sûr que ça sent tout de suite le satanisme), reprenant même sa conception de la moralité (avec les axes très archétypiques Loyal/Chaotique et Bon/Mauvais).

La grogne anti-D&D s'amplifia encore (quoi qu'elle demeura malgré tout fortement réduite, puisque même la plupart des conservateurs ne trouvait aucun intérêt à cette histoire) à la suite de la triste histoire d'Irving Pulling, dit "Bink". Pulling était un jeune lycéen américain qui, le 9 juin 1982, se suicida d'une balle dans la poitrine, "quelques heures après qu'une malédiction lui fut lancée durant une partie de jeu de rôles" d'après la presse locale. Irving Pulling était en effet un rôliste, aussi sa mère Patricia décida de ne pas chercher plus loin la cause de la mort de son fils et se lança aussitôt dans une croisade contre les horreurs innommables du rôlisme.

Pour cela, Patricia Pulling déposa plusieurs plaintes et intenta plusieurs procès à la société TSR Inc., créateurs de D&D, les accusant d'avoir mené son fils au suicide. Elle fit également de même envers le principal du collège de son fils, l'accusant d'avoir placé une "malédiction D&D" sur feu Irving. Surprise totale, les plaintes de Patricia furent déboutées.

Un rituel satanique (mené par un rouquin, de surcroît !).

Refusant de s'en tenir là, Patricia Pulling fonda l'organisation Bothered About Dungeons & Dragons . Non content d'emmerder les joueurs de D&D**, leur objectif était de cibler "la musique rock violente et liée à l'occulte, les jeux de rôles utilisant la mythologie occulte (sic) et la vénération de dieux occultes dans des situations de roleplay comme D&D, le satanisme adolescent impliquant le meurtre et le suicide, et la pornographie car elle affecte les comportements des adolescents et modifie leurs attitudes et leurs valeurs d'une façon négative.". Pulling, dans un accès de subtilité sur lequel le militant extrémiste moyen serait bienvenu de prendre exemple, affirma même que D&D utilisait "le vaudou, le meurtre, le viol, le blasphème, la folie, la perversion sexuelle, l'homosexualité, la prostitution, le cannibalisme, la divination, etc." et que le JDR en général entraînait 500 suicides par an. L'organisation publia un hilarant livret de "prévention", expliquant en détail pourquoi si tu joues à un JDR, tu finiras par violer et assassiner ton père au terme d'un rituel même pas chrétien (et ça, c'est inacceptable !).

2. Sort de Résurrection de Masse

Après la mort de Pulling en 1997, l'organisation BADD fut essentiellement dissolue. La haine anti-JDR s'effaça elle aussi... temporairement. Seul le dessinateur plus qu'à moitié fêlé Jack Chick eut le courage de s'opposer à la menace imaginaire dans une bande dessinée nommée Dark Dungeons, dans laquelle il expliqua que si vous incarnez un sorcier dans un JDR, vous obtiendrez des pouvoirs magiques pour de vrai (Jack Chick est en effet connu pour la connexion très ténue qu'il a avec la réalité).

Heureusement pour les fêlés de tous poils et de tous pays, Internet fit son entrée en scène, permettant à n'importe qui de raconter n'importe quoi et d'avoir malgré tout de l'attention. C'est ainsi que, de nos jours encore, nombre de furieuses andouilles avec beaucoup trop de temps libre s'amusent régulièrement à attribuer la responsabilité de divers crimes et tragédies au JDR, sans doute parce qu'on ne peut pas tout le temps accuser l'Islam ou les Juifs, un peu d'originalité que diantre.

Ainsi, peu après la tuerie commise par Amy Bishop à l'université d'Alabama (Huntsville, USA), le journal supposément sérieux Boston Herald affirma que c'était D&D qui avait motivé la meurtrière. L'inanité de l'article ne manqua pas de déclencher des grognements d'exaspération et des éclats de rire un peu partout sur la toile. Peu de temps après, l'ultra-ultra-ultra-conservateur Pat Robertson, sans doute en mal d'idées pour animer son émission entre deux gay-bashings, décida de reprendre le flambeau de cette ânerie : "Dungeons & Dragons literally destroyed people's lives." ("D&D a littéralement détruit la vie des gens"). Mais oui, Patty, mais oui.

Mais ne sois pas jaloux des américains, jeune lecteur français. Preuve que l'exception culturelle française n'est pas une expression dépourvue de sens, nous avons une fois de plus les mêmes à la maison, grâce notamment au très catholique site Info-Sectes (je conseille également la lecture de leur article sur Harry Potter, qui démontre sans l'ombre d'un doute que le ridicule ne tue pas) ! L'impayable site Top Chrétien avait lui aussi dédié un article hallucinant (dont voici un copier-coller sur le forum de la FFJDR) sur le même sujet, avant que celui-ci ne disparaisse, ses auteurs ayant peut-être réalisé que la communauté rôliste francophone toute entière en riait à gorge déployée. Quelques morceaux choisis pour gonfler artificiellement la taille du présent article situer le niveau :

"J'ai personnellement pris beaucoup de plaisir à raconter des albums pour enfants et à animer des « heures du conte » avec de jeunes enfants en bibliothèque, mais il y avait une règle d'entrée et de sortie de l'imaginaire, quelquefois matérialisée par ces paroles : « Cric-crac : mon histoire sort du sac » et à la fin de la séance : « Cric-crac, mon histoire retourne dans le sac »."

"[Le rôliste] peut même, dans des cas extrêmes, « passer à l'acte » et tuer quelqu'un, sans se rendre compte de la réalité et de la gravité de son geste.

"il peut finir par croire qu'il est maître de sa destinée, même si sa vie personnelle est un désastre, [...] il a alors une image de lui totalement faussée et peut se sentir d'autant plus mal à l'aise avec son conjoint, ses enfants, ses collègues de travail qui ne sont que de simples humains."

"Avez-vous déjà goûté à toutes sortes de drogues ou de poisons pour vous faire une « opinion personnelle » à leur sujet ? Non évidemment … Pour moi c'est juste la même chose."

Oui, tu as bien lu, cher lecteur. Cocaïne, méthamphétamine, cyanure, Warhammer 40K, même combat. Te voilà averti.

3. Invocation de liens

- Roleplaying Games and Satanism, un article très exhaustif (tout en anglais) de l'écrivain Michael Stackpole, lui-même rôliste de longue date.
- Le jeu de rôles et la droite chrétienne aux États-Unis sur le site Places to Go, People to Be.

* Ajoutons d'ailleurs que Gygax ne voulait pas voir les anges figurer dans la liste des monstres, car l'idée que des joueurs puissent tuer des anges ne lui plaisait pas.
** Ca, encore, je pourrais le comprendre, puisque je fais souvent la même chose. Mort au système D20 ! Mort à l'OGL ! Le Basic Roleplaying System triomphera !

Nibiru : l'histoire sans fin

Ah, j'ai passé de super vacances. Bon, c'est pas que je m'ennuie, mais c'est l'heure d'un nouvel article sur une théorie du complot. Une concernant l'espace, tiens, parce que j'aime bien l'espace. Et concernant la fin du monde aussi, parce que j'aime bien me moquer de la crédulité des gens.

1. C'est un oiseau ! C'est un avion ! Non : c'est un piège à cons.

Notre jolie histoire commence en 1976, avec la publication du livre The 12th Planet ("La douzième planète", et non, je ne sais pas ce que sont la dixième et la onzième) de Zecharia Sitchin, l'un des grands noms de l'histoire et de l'archéologie pour ceux qui ne connaissent de ces deux matières que ce que l'on enseigne sur Dailymotion. Dans cet ouvrage -que dis-je ! dans cette œuvre-, il révéla que les Sumériens connaissaient l'existence d'une douzième planète présente dans notre système solaire, située au-delà de Pluton, qu'ils avaient baptisée Nibiru.

D'après l'auteur, cette planète ferait le tour du soleil en 3600 ans, et, par la magie d'une orbite vraiment pas ordinaire, elle pénétrerait parfois à l'intérieur du système solaire jusqu'à s'approcher de notre bonne vieille Terre. Refusant de s'arrêter en si bon chemin, Sitchin révéla également que cette planète était habitée par des êtres appelés les Annunakis, lesquels seraient d'ailleurs les créateurs de l'humanité. En effet, les Annunakis avaient besoin d'or, mais étaient trop cons pour réaliser qu'on peut trouver ce minerai un peu partout dans notre système, aussi prirent-ils la décision -sans doute sous le coup de l'ivresse- de créer les humains afin de leur servir d'esclaves et de collecter le pas si précieux minerai. Les choses tournèrent mal, et les zitis tentèrent de tous nous zigouiller en faisant monter les eaux comme dans la Bible. La thèse de Sitchin est en effet que les textes bibliques décrivent en réalité non pas les actions de Dieu, mais celles de ces aliens mal léchés, selon le principe du néo-évhémérisme que j'ai déjà évoqué dans ce blog. L'humanité oublia toute cette histoire, mais Sitchin parvint à tout redécouvrir à lui tout seul grâce à une méthode de recherche rigoureuse.

Ci-dessus : une méthode de recherche rigoureuse.

Le reste de la communauté des historiens et archéologues ne partagèrent pas tout à fait ses conclusions. En fait, il apparu très rapidement que Sitchin ne comprenait pas du tout l'écriture sumérienne, et qu'à vrai dire il avait essentiellement rêvé ou inventé tout ce qui concernait cette sacrée planète. Nibiru était en fait un terme désignant Jupiter (autrement appelée "Marduk" par les sumériens) lorsque celle-ci se trouvait à une position particulière dans le ciel étoilé.

2. Raté, je recommence.

Comme bien souvent, le fait que la véritable explication était à la fois plus logique et plus rationnelle ne fit qu'encourager les farfelus et les marchands de fin du monde à se jeter sur le filon que devint rapidement Nibiru, aussi appelée "Planète X" ou "Sakloth". Des théories de plus en plus drôles et de moins en moins connectées avec la réalité (et même, comble d'ironie, avec les idées de Sitchin) virent le jour. J'en citerais simplement quelques unes, n'ayant quand même pas envie de faire un listing complet. C'est que je tiens au peu de santé mentale qu'il me reste, moi.

Là ! C'est Nibiru ! ON VA TOUS MOURIR !

Il y eut Mark Hazlewood, qui affirma dans son livre Blindsided - Planet X passes in 2003 - Earth Changes ! que Nibiru, laquelle selon lui était une naine brune, passerait près de la Terre en 2003, provoquant des "changements terrestres". Et, bien sûr, la NASA était au courant, et refusait de dire quoi que ce soit, naturellement ! Hazlewood avait, pour obtenir cette amusante prédiction, fait usage des mêmes tablettes sumériennes que Sitchin, bien que ce dernier ait lui prédit le retour de Nibiru pour 2900. Puis l'année 2003 arriva et, à la surprise générale -je suppose-, rien ne se produisit ! Ah ben, c'est ballot, hein.

Là ! C'est Nibiru ! ON VA TOUS MOURIR !

Il y eut aussi Nancy Lieder, cinglée tout-terrain* qui annonça elle aussi la venue de Nibiru pour 2003. Sa méthode était cependant différente : Lieder avait été contactée télépathiquement par des p'tits gris venus de Zeta Reticuli. Mais Nancy voulait avoir la certitude de l'existence de ces aliens, aussi leur demanda-t-elle une preuve. Peu de temps après, alors qu'elle mangeait des bonbons au cinéma, elle découvrit que l'un d'entre eux -tin TIN TIIIIIIIN !- était déjà sorti de son emballage ! Aussitôt convaincue, Lieder écouta avec une grande attention ce que les aliens avaient à lui dire. Et ils en avaient, des révélations à lui faire ! Par exemple, la comète Hale-Bopp n'avait jamais existé, c'était juste une invention des maîtres du monde pour détourner l'attention (et le fait que des milliards de personnes l'aient réellement observée, photographiée et filmée ne changeait certainement pas cette Vérité !). En outre, il existait au sein de l'humanité des hybrides issus de la reproduction avec nos amis les zitis, Nancy étant d'ailleurs la mère de l'un d'entre eux.

Mais plus important que tout, les p'tits gris lui révélèrent l'existence de Nibiru, naine brune à l'orbite en forme de huit passant à l'intérieur du système solaire tous les 3657 ans (pas de la précision de tafiole, ça !), causant

Que ne raconterait-on pas
contre un peu de popularité ?

de terribles désastres sur Terre. Lecteur, si tu te demandes pourquoi dans ce cas il ne s'est rien passé aux environs de l'an 1657 avant notre ère, je te dirais que si tu commences à la ramener avec ta logique et ta culture alors qu'on parle de théories du complot, on ne va pas s'entendre !

Enfin, bref, la fin du monde arrivait, et naturellement, les Maîtres du Monde (faut toujours qu'on nous accuse de tout) dissimulaient cette Vérité aux masses aveugles parce que mouah ah ah ah ah. Lieder reçut pour mission de créer sa propre secte organisation afin d'informer un maximum de gens qu'ils devaient impérativement se préparer à la catastrophe en faisant des stocks de nourriture, en construisant des abris souterrains et en tuant leurs animaux de compagnie.

Quand l'année 2003 se fut écoulée sans que rien de véritablement catastrophique ne soit arrivé, Nancy Lieder, refusant de se laisser démonter par cette chose sans importance qu'est la réalité, annonça qu'en fait cette histoire n'était qu'un pieux mensonge des zitis afin de détourner l'attention des Maîtres du Monde. En effet, si Lieder avait donné la véritable date, ceux-ci auraient déclaré la loi martiale et confiné la population dans les villes afin que tout le monde meure, parce que mouah ah ah ah ah derechef. Pour finir, elle expliqua que si personne ne pouvait voir Nibiru, c'est parce que celle-ci se planquait derrière le Soleil. En permanence. Vachement futée, la naine.

Là ! C'est Nibiru ! ON VA TOUS MOURIR !

 Mais la Nibiru-mania ne disparut pas pour autant. Aujourd'hui encore -plus que jamais, en fait-, les sites d'agrégation de vidéos et d'innombrables blogs pullulent de soi-disantes observations de Nibiru. Régulièrement, des vendeurs de trouille en mal d'argent ou de popularité lancent à qui mieux-mieux des prédictions de fin du monde, affirmant que la venue de la planète provoquera, au choix : une inversion des pôles magnétiques, voire carrément de la rotation de la Terre (ah ben oui, pourquoi pas ?), l'abolition de son champ magnétique, un impact détruisant notre planète, une invasion d'extra-terrestres, une migration vers la quatrième dimension, la venue d'un Nouvel Âge où tout le monde sera beau et gentil, etc. Ai-je encore besoin de préciser que je n'invente rien ?

On prédit notamment la venue de Nibiru pour 2012, et on affirma même que la comète Elenin était en fait cette foutue planète (qui apparemment s'était déguisée en comète), ou que Nibiru suivait cette même comète en se cachant derrière elle (décidément, elle a tous les trucs !).

3. Toi aussi, réalises ta propre vidéo d'observation de Nibiru !

Cher lecteur, tu désires aussi participer à cette grande mode qui consiste à voir Nibiru tout partout ? Ou peut-être as-tu simplement envie que tes vidéos Youtube aient plus de clics ? Rien de plus facile !
- Prends une vidéo de l'observation de n'importe quelle corps céleste : planète, météore, étoile, comète, etc. Ou réalises-en une toi-même, si tu as de quoi le faire. Plus c'est flou, moins ça ressemble à une planète, mieux c'est. Mieux encore, si tu veux vraiment prendre les gens pour des cons : filme un oiseau de très loin, ou carrément un caillou qu'un ami à toi aura lancé en l'air.

- (Facultatif) Colorie l'objet en rouge sous Paint ou met un beau filtre écarlate bien dégueulasse sur ta vidéo. Si tu n'as à ta disposition que des logiciels de montage ridicules tels que Windows Movie Maker, c'est encore mieux.

- Upload ta vidéo sur Youtube ou Dailymotion dans une qualité bien pourrie (240p est un maximum). Plus ce sera pixelisé, plus ce sera crédible.

- Donne-lui un titre tel que "NIBIRU SIGHTING 100 % REAL!!!!!!!1!!!!!" (caps lock et multiples points d'exclamations obligatoires) et ajoute une description dans ce goût-là (en français et en anglais) : "veritabl observassion de Niribu dans le ciel!!!!! la fin du monde arrive!!!???!!!!!! les maitre du monde ne peuven plu nous caché la vériter!!!!!!!!!!!!!! ma vie n'a vraiment aucun intérêt!!!!!!!!!" (fautes d'orthographe obligatoires, dernière phrase facultative).

- ?
- PROFIT !

Inutile de me remercier, j'aime enfoncer mon prochain.

4. Tiens, voila des liens

- La section de Bad Astronomy dédiée au mythe de la planète X.

- Sitchin Is Wrong, un debunking complet et exhaustif des âneries de Sitchin par Michael Sheiser, un spécialiste de la civilisation sumérienne.

- L'histoire de ZetaTalk racontée par un ancien membre.

- Une collection de liens vers des sites traitant de la planète X (y compris des sites de tenants de cette croyance).

- La page consacrée à Nibiru sur le site Cosmophobia (anciennement 2012hoax).
- Une analyse plus approfondie sur Nibiru et la fin du monde en 2012 sur le site CSICOP.

Le mot de la fin.

* Cinglé tout-terrain : expression désignant une personne capable de délirer en roue libre sur pratiquement n'importe quel sujet.

Ancients Aliens

J'ai enfin regardé la très -trop- célèbre série "documentaire" Ancients Aliens (que je qualifierais plus volontiers de faux-cul-mentaire pour d'évidentes raisons) de la chaîne History Channel, qui décidément ne sait plus quoi inventer pour attirer des spectateurs (et ne se soucie plus du tout de déféquer sur sa crédibilité pour garder ses annonceurs). Autant dire tout de suite que j'aurais du suivre mon instinct et occuper mon temps à sniffer de la colle qu'à regarder cette émission, car cela aurait été moins toxique pour mes neurones. Je vais quand même prendre le temps de faire un court article à ce sujet histoire de bien poser les choses et de résumer ma pensée.

Cet article ne sera en rien un "debunking" (ce que d'autres ont déjà fait bien mieux que je ne pourrais le faire), déjà parce qu'il y aurait beaucoup trop de boulot, et aussi parce qu'il faudrait que je me tape la série tout entière. Je n'ai moi-même vu que les deux premières saisons et quelques épisodes des troisième et quatrième ; il ne faudrait pas déconner quand même : je suis peut-être cinglé, mais je ne suis pas fou. A moins que ce ne soit le contraire.

Pour ceux d'entre vous qui auraient la chance de ne pas connaître ce... ce... ça, Ancient Aliens est une série de... bref, une série qui prétend démontrer que non seulement les extra-terrestres existent bel et bien (par contre, on ne les voit jamais nulle part, mais c'est certainement ce qu'Ils veulent) mais qu'en plus, Ils sont parmi nous depuis l'aube des temps ! En fait, le documentaire va jusqu'à affirmer que la quasi-totalité des évènements importants de notre histoire sont dus aux aliens, allant encore plus loin que n'osent aller les tenants moyens de la théorie des anciens astronautes. Pour démontrer leur hypothèse, les producteurs du show s'arment de sophismes éculés, de déformations volontaires de citations, de contre-vérités grotesques et d'intervenants dont je demeure convaincu que la plupart sont cocaïnomanes (non, ce n'est pas une extrapolation : ils ont quand même invité David Icke et Erich Von Daniken !).

Un véritable monument dédié à la science nanar, donc, accompagné à intervalles réguliers par la prose et la coupe de cheveux tout aussi farfelues l'une que l'autre de Giorgio Tsoukalos, qui, à défaut de marquer la communauté scientifique comme il l'espérait sûrement, aura au moins laissé sa trace sur Internet. Ce pauvre gus est, à mon sens, la seule véritable attraction de l'émission.

Coïncidence ? IMPOSSIBLE !

1. "Je comprends pas, donc c'est impossible."

L'idée de base d'Ancient Aliens (et du néo-évhémérisme en général) est donc que nos amis les Zitis ne se sont pas (toujours) contentés de jouer les touristes invisibles sur notre petite planète bleue perdue dans la banlieue galactique, mais qu'ils sont occasionnellement entrés en contact avec nos ancêtres, histoire de leur refiler quelques technologies et leur faire construire toutes sortes de trucs. Principalement, les croyants de cette hypothèse affirment que des merveilles d'architecture telles que les pyramides égyptiennes n'auraient absolument pas pu être réalisés par de simples humains, encore moins par des hommes de cavernes habillés en peau de bêtes. Ha oui, peut-être aurais-je dû le préciser d'emblée, mais les néo-évhéméristes ont tendance à être nuls en histoire et à avoir une vision très caricaturale, voir très "Disney" des sociétés anciennes.

Le raisonnement tenu à ce sujet par les réalisateurs du non-documentaire n'est ni plus ni moins qu'une resucée de l'appel à l'ignorance ("il est possible que ce soit les aliens, vu que personne ne peut prouver que c'est pas les aliens, donc c'est les aliens !"), associé à une dose insupportablement élevée de "je comprends pas, donc c'est impossible", ou en l'occurrence "je comprends pas, donc zitis.". En parlant d'ignorance, d'ailleurs, j'ai mal pour les véritables historiens, égyptologues et autres spécialistes de l'Égypte antique qui ont regardé ce truc. Disons juste que les énormités que j'ai entendu dans le segment consacré à la grande pyramide de Gizeh m'ont rappelé celles que j'ai entendu dans le non moins grotesque faux-cul-mentaire "La Révélation des Pyramides" (si tu ne connais pas, je ne puis que t'enjoindre à lire cet article de nioutaik.fr ou ce blog dédié). Pour résumer succinctement : les intervenants déclarent qu'il aurait été impossible aux Égyptiens de l'époque de déplacer des blocs de plusieurs tonnes ou de découper du granit. C'est donc inéluctablement un coup des zitis !

Je ne reviendrais pas sur les erreurs -et mêmes les mensonges éhontés- agitées en guise de preuve à ce sujet. Mais une partie du raisonnement m'intrigue, cependant : si l'explication d'un phénomène est nécessairement surnaturelle, comment décide-t-on de quelle catégorie de surnaturel il s'agit ? Je m'explique : dans cette série, on nous montre toutes sortes de créations dont on nous affirme qu'elles n'auraient pas pu être réalisées par l'homme. Imaginons une seconde que cela soit vrai. Pourquoi serait-ce forcément les p'tits gris, dans ce cas ? Pourquoi ne pourrait-ce pas être, par exemple, les fantômes, les intraterrestres, Dieu, les reptiliens ou même Elvis Presley ? La seule réponse qui me vient à l'esprit est : "parce que c'est aux extra-terrestres que les auteurs de ce truc croient, pas à Dieu ni à Elvis Presley.".

Un autre raisonnement du même calibre nous est présenté, que je résumerais de la sorte : "ça fait trop de coïncidences, donc aliens.". Outre le fait que les "coïncidences" amenées par l'émission sont en fait soit parfaitement explicables autrement soit inventées pour l'occasion,  j'ai toujours eu beaucoup mal à comprendre ce genre de sophisme. Ça signifierait qu'il existe un nombre objectif de coïncidences au-delà duquel toute explication valide ne peut qu'être surnaturelle. Ça revient à dire que si je lance une pièce et que j'obtiens trois fois face, c'est juste un coup de pot, mais si j'ai trente-six fois le même résultat, c'est nécessairement que j'ai un pouvoir télékinésique, c'pas possible autrement. Pourquoi ? Et comment détermine-t-on à partir de quelle quantité d'occurrences un phénomène ne peut plus être une coïncidence ? Les évènements improbables -mêmes très improbables- peuvent quand même se produire naturellement.

Toujours est-il que c'est le genre de raisonnements qu'on nous sert tout au long des épisodes, accompagné des inévitables "c'est possible !", "ça se tient !", "tout concorde !" et autres "il faut avoir l'esprit ouvert !", poncifs auxquels je finirais sûrement par consacrer un article avant que ça me reprenne.

2. Morceaux de bravoure

Comme je l'ai dit, je ne vais pas faire un réquisitoire complet de la série, aussi vais-je me contenter de mentionner les moments que je considère comme les plus savoureux et les plus révélateurs de l'état d'esprit des réalisateurs. Je précise d'avance que je n'invente rien. Disons juste que je ne serais pas autrement surpris si on me révélait que toute cette histoire était en fait un coup monté par les fabricants d'aspirine qui ont créé ces histoires digne d'un roman de Dan Brown dans le seul but d'écouler leur marchandise. En bref :

- D'après Ancient Aliens, Leonardo da Vinci a été kidnappé par des extra-terrestres. C'est soit ça, soit il était un voyageur temporel. Nous ne voyons pas d'autres explications possibles. En outre, Jeanne d'Arc a certainement été contactée, elle aussi (les zitis n'aiment semble-t-il pas les anglais) !

- On parle à un moment d'un texte en sanskrit vieux de 6000 ans. Dommage que le sanskrit n'ait pas existé à cette époque...

- Le triangle des Bermudes est un portail pour le voyage des soucoupes volantes sur Terre ! Pareil pour le Triangle du Dragon, situé au Japon.

- On affirme à un moment que Tiwanaku aurait 17 000 ans. Pour ceux d'entre nous qui vivent encore dans la réalité, la cité en a plutôt 1400...

- Mais pourquoi les extra-terrestres s'embêteraient-ils à venir sur Terre ? Mais pour en récupérer l'or, bien entendu ! Ne réfléchissons pas une seconde au fait qu'on trouve ce métal -qui n'a d'ailleurs pratiquement aucune valeur intrinsèque- couramment dans la Galaxie, y compris dans les astéroïdes. Non, non, c'est tout à fait sensé que des zitis parcourent des milliers d'années-lumières jusqu'à notre planète dans ce but.

- Nous est également contée la fabuleuse histoire de comment l'armée d'Alexandre le Grand a été attaquée par des soucoupes volantes. Preuve irréfutable qu'Ils sont parmi nous !... si tout ça était autre chose qu'une invention particulièrement sotte.

- Naturellement, les dinosaures ont été créés, puis tués, par nos amis les p'tits gris. D'ailleurs, certains dinosaures ont probablement coexisté avec les humains ! Si, si, "c'est possible" !

- Lecteur, tu l'as sûrement senti venir : l'Allemagne nazie possédait de la technologie E.T. ! Oui, ce faux-cul-mentaire recycle sans honte la vieille histoire des soucoupes nazies...

- L'épée Excalibur du roi Arthur ? Encore un cadeau des zitis ! Il est évident que nous autres humains étions trop cons au début du Moyen-Âge pour forger des armes. Et peu importe que l'existence du roi Arthur n'ait jamais pu être attestée historiquement, et n'ait certainement été qu'une légende.

- Le LHC ressemble vachement au calendrier maya (celle-là, je ne l'ai toujours pas comprise). "Coincidence ? I think not." nous déclare Tsoukalos. J'espère qu'il disait ça pour déconner, mais hélas j'en doute.
- Les célèbres lignes de Nazca "ressemblent à un aéroport" (?!?) ! La preuve : elles "commencent abruptement" et se "terminent abruptement", comme des pistes d'atterrissage ! Si ça ne suffit pas à démontrer qu'il s'agit d'un astroport pour soucoupes volantes, je ne sais pas ce qu'il te faut de plus, lecteur obtus !

Regardez-moi cette belle piste d'atterrissage bien droite !

3. Qu'on en finisse...

Donc, en conclusion, je ne recommanderais pas le visionnage de cette vaste escroquerie intellectuelle, même à mon pire ennemi. Je le recommanderais volontiers, en revanche, à une bande de potes cherchant à occuper une soirée pizza-bière (la bière est très importante, dans la mesure où on ne saurait apprécier ça sans être préalablement à moitié bourré), où à des étudiants en histoire, qui pourraient ainsi jouer à trouver le plus d'erreurs et de contrevérités possibles en une seule séance.

Si tu tiens  vraiment à soumettre ta matière grise à ça, fais-moi plaisir, lecteur, regarde aussi Ancients Aliens Debunked, ça ne dure que trois heures, tu en apprendras bien davantage et tu n'en ressortiras pas avec des larmes de sang coulant de tes yeux et la certitude qu'on t'as pris pour un con. Et puis télécharges-le, plutôt que de le regarder sur History Channel. Sinon, les réalisateurs vont croire qu'on les encourage.

Le Bingo du 9/11 !

Toi aussi, tu as déjà fait les frais de l'invasion d'un ou plusieurs Truthers sur ton forum favori ? Toi aussi, tu as déjà tenté la discussion avec ces soldats de la Vérité, avant de te rendre compte que cela revenait à essayer de gagner au tennis en jouant contre un mur ? Voilà qui va redonner de l'intérêt aux échanges avec ces créatures à la logique si curieuse : le Bingo du 9/11 !

Ah, cher lecteur, avoue que je te gâte, hein !

Quoi ? Tu sais pas comment on joue ? Dans ce cas, c'est que tu n'es pas un petit vieux dans une maison de retraite issu d'une série télévisée américaine. Tant mieux pour toi. Voici donc le principe du jeu : chaque fois que le Truther avec lequel tu discutes sort un de ces "arguments", tu le rayes sur ta fiche. Dès que tu as une ligne, une colonne ou une des deux diagonales remplies, tu cries "BINGO !". Tu verras, c'est pas dur. Si tu joues à plusieurs avec des amis, n'oublies pas de mélanger les cases de chaque grille individuelle.

Remerciement à 240-185, directeur de recherche au CEC, pour m'avoir inspiré cette idée.

MISE A JOUR : Vu que j'ai vraiment beaucoup trop de temps libre, j'ai aussi pris la peine de pondre un Bingo ID/Créationnisme, que voici :

Bon, maintenant, il faudrait peut-être que je songe un peu à bosser.

Obama contre le mouvement Birther

J'avoue que comme titre d'article, ça n'attire pas autant l'œil que "Obama contre Godzilla", malheureusement, à ma connaissance, le roi des lézards n'a encore jamais menacé l'actuel président américain, pas même dans une théorie du complot.

Car c'est une fois de plus d'une théorie du complot que je vais te parler aujourd'hui (c'est la saison). Car sans doute l'ignorais-tu, lecteur naïf, mais Barack HUSSEIN Obama n'est pas un citoyen américain ! Il est en Vérité né au Kenya et ne devrait à ce titre pas être président ! C'est en tous cas ce qu'affirment un nombre déprimant de personnes pas du tout motivées par la moindre xénophobie que ce soit.

1. Naissance d'une idée débile

Tout commença probablement alors qu'un blogger connu sous le pseudonyme de Judah Benjamin, apparemment un peu aigri que sa favorite Hillary Clinton ait perdu les primaires du Parti Démocrate, produisit deux articles (où il se montra quelque peu énervé contre les minorités) dans lesquels il affirma que quelque soit le lieu de naissance de Barack Obama, celui-ci ne pouvait être un citoyen américain, puisque son père était kenyan. Il n'avait de toute évidence jamais entendu parler du droit du sol, mais passons.

Rapidement, cette amusant hypothèse fut reprise très sérieusement par d'autres politiciens, tels que le tristement célèbre Donald Trump*, mais aussi l'ex-avocat et "journaliste d'Internet" Andy Martin, auto-proclamé "Roi des Birthers", qui découvrit également une horrible Vérité : Barack Obama, non content d'être un étranger, était aussi un musulman ! D'autres rumeurs du même genre naquirent rapidement, y compris plusieurs affirmant qu'il était membre des Black Panthers.

Yes, we Allah'ackbar !

A cette légion de fadas de tous poils se joignit Joseph Farah, fondateur de World Net Daily (tout est dit), le truther Gary Kreep, et surtout le docteur Orly Taitz**, supposément avocate elle aussi, à ceci près que son diplôme lui a été délivré par une université non-reconnue par l'état. Un coup des Illuminatis, à n'en pas douter.

Un sondage réalisé fin juillet 2009 montra que seuls 42 % des Américains croyaient qu'Obama était né aux USA, tandis que 23 % croyaient qu'il avait bel et bien vu le jour à l'étranger. La Vérité gagnait du terrain ! D'ailleurs, le supposé président n'avait jamais publié son certificat de naissance. Quelle preuve supplémentaire fallait-il pour démontrer sa culpabilité ? Certes, aucun des précédents présidents ne l'avait fait non plus, mais les autres n'étaient pas n... euh... démocrates.

Easy mistake.

2. (Im)maturité

Orly Taitz fit alors avancer sa cause en publiant ce qu'elle affirmait être le certificat de naissance kenyan du non-président... et qui se révéla en fait être un faux grossier (apparemment, c'était une blague d'un blogger anonyme). Sérieusement, le gouvernement iranien lui-même aurait fait mieux. Refusant de se laisser démonter, la doctoresse affirma que c'était aux cours de justice de décider s'il s'agissait ou non d'un faux document.

Et pourtant, il a commis ceci, le gouvernement iranien.

Pourtant, dès la semaine des élections présidentielles de 2008, l'état d'Hawaï avait confirmé que Barack Obama était bel et bien né sur son sol. L'équipe du futur président avait même produit un certificat de naissance en forme courte. Les birthers n'en eurent cure : pourquoi sous forme courte (outre le fait que ce soit suffisant pour prétendre à la citoyenneté américaine) ? Où est le certificat sous forme longue ? Complot ! Complot !

Excédé par ses pitreries, Obama finit par publier le certificat sous forme longue tant exigé, alors qu'il n'était pas obligé de le faire, espérant que ça calmerait ses détracteurs. Fol espoir, car rien ne peut arrêter un conspirationniste, surtout lorsqu'il a des livres à vendre. Les birthers se mirent alors à demander les preuves qu'il avait bien été à l'université aux USA. Donald Trump alla jusqu'à demander ses dessins de maternelle. D'autres admettent implicitement qu'aucune preuve ne sera jamais suffisante, puisque les services secrets les auront certainement toutes falsifiées (y compris un faire-part de naissance publié dans un journal local).

3. Des liens pour aller plus loin

- Une section entière du site Snopes consacrée aux très, très nombreuses rumeurs courant sur le président américain.

- Une longue charte de toutes les théories du complot (ou presque) impliquant Barack Obama. Tu savais déjà qu'il était musulman et communiste, mais savais-tu également qu'il avait été marié un homme pakistanais, qu'il était citoyen indonésien, qu'il était le fils de Malcolm X, qu'il est reptilien et qu'il est l'Antéchrist ? Puisque je te le dis !

* Mais si, rappelez-vous... Le type qui a réussi à faire faire banqueroute à un casino. Plusieurs fois !

** Elle est dentiste, si vous vous demandiez.

Le terrifiant complot des homos

Dans l'univers très particulier des théories du complot, il y a plusieurs grandes catégories : il y a par exemple les super-théories du complot (celles à base d'Illuminatis, de Juifs sionistes, de Francs-maçons, etc.) et les théories du complot loufoques (telles que certaines de celles déjà évoquées dans ce blog). Et puis, il y a les théories du complot qui sont un peu un mélange des deux, saupoudrées d'une épaisse couche de xénophobie -ou en l'occurence d'homophobie. En voici un parfait exemple et véritable archétype : la théorie du terrifiant complot des homos !

1. They took our kids !

"As a mother, I know that homosexuals cannot biologically reproduce children; therefore, they must recruit our children." ("En tant que mère, je sais que les homosexuels ne peuvent biologiquement se reproduire ; donc, ils doivent recruter nos enfants") disait Anita Bryant à une époque où l'Amérique profonde était encore plus fêlée qu'aujourd'hui. Cherchez pas la logique dans ce joli discours, y'en a pas.

C'est ainsi que l'on peut résumer le cœur de cette théorie du complot, appelé par ses tenants le recrutement homosexuel. Car, comme nous le "savons" tous, on ne nait pas gay, on le devient. C'est un choix (le mauvais). Hors, étant donné que nous sommes tous purs, si certains d'entre nous choisissent la vile voie des sodomites et des gomorrhéens, c'est forcément qu'ils ont été corrompus par d'autres gays cherchant à les convertir à leur cause !

Oh noes !

A cette fin, les tenants de cette théorie affirment que les gays cherchent à placer nombre des leurs à des postes-clés, tels qu'enseignant ou professeur, afin de séduire les petits enfants et les entraîner vers le côté obscur de la sodomie. Car, comme nous le "savons" tous encore une fois, la pédophilie et l'homosexualité c'est bonnet blanc et blanc bonnet.

Terrifiés par cette invasion des homos pas-du-tout-inventée-pendant-une-cuite-au-whisky-je-le-jure-sur-la-Bible, de nombreux bons citoyens américains tentèrent en 1978 de faire passer l'Initiative Briggs, un projet de loi pour interdire aux gays et aux lesbiennes, ainsi qu'à toute personne ayant le culot de défendre leurs droits, de travailler dans un établissement scolaire public. Cette mesure était tellement conne que même une bonne partie de la droite chrétienne des USA (y compris le président Ronald Reagan) s'y opposa avec véhémence.

Mais tout ceci n'est en réalité que la première étape de l'homosexual agenda. D'après la revue très très sérieuse et pas du tout fondamentaliste Christian Post, les gays ont pour projet secret de (et je cite avec des guillemets) :

"1. décriminaliser la sodomie,

2. Mettre à égalité l'âge de la maturité sexuelle pour les rapports homosexuels avec celui des rapports hétérosexuels.

3. Faire passer des lois anti-discrimination, par exemple en faisant enseignant l'égalité dans les cours d'éducation sexuelle.

4. Autoriser les mariages ou union civiles homosexuels.

5. Permettre aux gays d'adopter."

En d'autres termes, les pédés ont le cran d'exiger d'être traités de la même façon que les hétéros ! Mais comment peuvent-ils oser ?

Décidant d'aller encore plus loin, d'autres joyeux représentants de l'extrême-droite extrêmement chrétienne imaginèrent également une autre théorie du complot, moins populaire aujourd'hui qu'elle ne l'était dans les années 80, faisant état de l'existence d'un complot gay surnommé Homintern (en référence au Komintern) ou encore "Mafia Gay", par lequel les homosexuels contrôlent le milieu des arts et des médias -car c'est bien connu que tout le monde au cinéma est gay, même Emma Watson*- ceci dans le but de poursuivre l'agenda sus-mentionné.

Et si tu penses être à l'abri de ce genre de mabouls, jeune homosexuel français, permets-moi de te rassurer aussitôt : on a les mêmes à la maison ; en multiples exemplaires.

2. Pray the Gay Away

Mais ne panique pas, jeune lecteur ! On peut combattre l'homosexualité ! Tout d'abord grâce à la thérapie réparatrice, ou thérapie de conversion, afin de convaincre les jeunes garçons de "laisser tomber leurs poupées Barbies" afin de devenir des vrais de vrais machos, machos men. A cette fin, des techniques indubitablement pleines de bon sens ont vu le jour.

Ceci n'est pas un exemple.

L'une des plus répandues (et des plus terrifiantes) est la thérapie par aversion. Le principe est le suivant : on colle le "malade" devant du porno gay tout en lui faisant consommer des substances gerbantes (au sens littéral du terme) telles que le sirop d'ipecac. De la sorte, le "malade" associe l'envie de gerber avec ce qu'il vient de voir. Un lecteur pas trop imbécile fera remarquer que le seul accomplissement de cette thérapie sera de dégouter la personne de regarder du porno gay, pas d'être gay**.

Une autre méthode appelée "Hugging", mise au point par Robert Cohen, "ex-gay" et "spécialiste" de la thérapie de conversion, part du principe que les gays sont gays à cause de problèmes non résolus avec leur père (selon cette logique, les hétéros sont-ils hétéros à cause de problèmes non résolus avec leur mère ?). Afin de régler cela, Cohen propose un gros câlin au "malade", durant lequel Robert se fait passer pour son père et ledit "malade" pour lui-même étant petit... C'est fou ce que tout cela à l'air très très hétérosexuel.

La troisième technique est celle dite du "renforcement des genres" (Gender reinforcement), dont le principe est encore plus simple (et encore plus con) : pour guérir les gays, ils faut les forcer à se conduire en vrais mecs ! Ainsi, le "malade" est enjoint à faire du sport (c'est bien connu que les gays ne font pas de sport) ou à construire des trucs (les maçons homos, ça n'existe pas non plus). De leur côté, les homosexuelles sont encouragées à pratiquer des activités telles que la couture, le maquillage, s'occuper des bébés (autre fait bien connu : toutes les femmes hétérosexuelles veulent des bébés) et toutes sortes d'autres trucs de gonzesses.

Ces thérapies, sans nul doute très très efficaces, sont désormais interdites dans un nombre croissant de parties du monde, y compris récemment dans l'Etat de Californie, preuve manifeste que les gays sont bel et bien en train de prendre le pouvoir partout !

Oh, et comment ne pas mentionner ces prêtres évangélistes qui affirment que se faire violer par un démon peut rendre gay ? La solution est alors évidente : il suffit au pauvre possédé d'accepter le Christ comme son sauveur personnel et le tour est joué. 

3. Bonus round : la loi de Haggard

Je ne pouvais pas décemment finir cet article sans parler de cela...

Il n'y a rien d'effrayant sur cette image.

La loi de Haggard stipule que : "Plus les objections d'une personne à l'égard de l'homosexualité sont fréquentes et fortes, plus grandes sont les chances que cette personne soit homosexuelle". Elle fut nommée en hommage à Ted Haggard, qui fut le chef de la New Life Church de Colorado Springs, très connu pour ses propos éminemment homophobes. Jusqu'à ce qu'un beau jour, Teddy se révèle être un consommateur régulier de méthamphétamine... et de prostitués. Heureusement, il fit un mois de thérapie de conversion intensive, et il affirme désormais être 100 % pas gay du tout. Si, si. Juré, sur la vie de sa mère. Complètement hétérosexuel, qu'on vous dit.

Une autre excellente autant qu'amusante illustration de cette loi est l'ex-sénateur républicain Larry Craig. Il fut arrêté en 2007, lorsqu'il se rendit dans les toilettes de l'aéroport de Minneapolis, et décida de faire quelques propositions scabreuses... à un flic en civil. Il plaida coupable, et signa une confession écrite, avant de revenir sur ses propos et d'affirmer qu'il n'était pas gay et n'avait rien fait de mal. Honteux, il jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y reprendrai plus : à partir de maintenant, il va plutôt faire ça dans les ruelles derrière les bars, comme tout le monde.

A voir à ce sujet : l'hilarant site Gay Homophobe, qui compte le nombre de jours depuis qu'un célèbre homophobe se retrouve impliqué dans un scandale sexuel avec d'autres mecs. Le dernier vainqueur, au moment où je rédige ces lignes, est Ryan Muehlhauser, qu'on applaudit bien fort !

Allez, tout le monde chante maintenant !

* Si seulement...
** Un lecteur encore moins imbécile et particulièrement cultivé fera également remarquer qu'il s'agit là de la méthode employée sur le protagoniste du livre et film Orange Mécanique, à la fin desquels les résultats de ladite thérapie n'étaient pas particulièrement probants...