Ancients Aliens

J'ai enfin regardé la très -trop- célèbre série "documentaire" Ancients Aliens (que je qualifierais plus volontiers de faux-cul-mentaire pour d'évidentes raisons) de la chaîne History Channel, qui décidément ne sait plus quoi inventer pour attirer des spectateurs (et ne se soucie plus du tout de déféquer sur sa crédibilité pour garder ses annonceurs). Autant dire tout de suite que j'aurais du suivre mon instinct et occuper mon temps à sniffer de la colle qu'à regarder cette émission, car cela aurait été moins toxique pour mes neurones. Je vais quand même prendre le temps de faire un court article à ce sujet histoire de bien poser les choses et de résumer ma pensée.

Cet article ne sera en rien un "debunking" (ce que d'autres ont déjà fait bien mieux que je ne pourrais le faire), déjà parce qu'il y aurait beaucoup trop de boulot, et aussi parce qu'il faudrait que je me tape la série tout entière. Je n'ai moi-même vu que les deux premières saisons et quelques épisodes des troisième et quatrième ; il ne faudrait pas déconner quand même : je suis peut-être cinglé, mais je ne suis pas fou. A moins que ce ne soit le contraire.

Pour ceux d'entre vous qui auraient la chance de ne pas connaître ce... ce... ça, Ancient Aliens est une série de... bref, une série qui prétend démontrer que non seulement les extra-terrestres existent bel et bien (par contre, on ne les voit jamais nulle part, mais c'est certainement ce qu'Ils veulent) mais qu'en plus, Ils sont parmi nous depuis l'aube des temps ! En fait, le documentaire va jusqu'à affirmer que la quasi-totalité des évènements importants de notre histoire sont dus aux aliens, allant encore plus loin que n'osent aller les tenants moyens de la théorie des anciens astronautes. Pour démontrer leur hypothèse, les producteurs du show s'arment de sophismes éculés, de déformations volontaires de citations, de contre-vérités grotesques et d'intervenants dont je demeure convaincu que la plupart sont cocaïnomanes (non, ce n'est pas une extrapolation : ils ont quand même invité David Icke et Erich Von Daniken !).

Un véritable monument dédié à la science nanar, donc, accompagné à intervalles réguliers par la prose et la coupe de cheveux tout aussi farfelues l'une que l'autre de Giorgio Tsoukalos, qui, à défaut de marquer la communauté scientifique comme il l'espérait sûrement, aura au moins laissé sa trace sur Internet. Ce pauvre gus est, à mon sens, la seule véritable attraction de l'émission.

Coïncidence ? IMPOSSIBLE !

1. "Je comprends pas, donc c'est impossible."

L'idée de base d'Ancient Aliens (et du néo-évhémérisme en général) est donc que nos amis les Zitis ne se sont pas (toujours) contentés de jouer les touristes invisibles sur notre petite planète bleue perdue dans la banlieue galactique, mais qu'ils sont occasionnellement entrés en contact avec nos ancêtres, histoire de leur refiler quelques technologies et leur faire construire toutes sortes de trucs. Principalement, les croyants de cette hypothèse affirment que des merveilles d'architecture telles que les pyramides égyptiennes n'auraient absolument pas pu être réalisés par de simples humains, encore moins par des hommes de cavernes habillés en peau de bêtes. Ha oui, peut-être aurais-je dû le préciser d'emblée, mais les néo-évhéméristes ont tendance à être nuls en histoire et à avoir une vision très caricaturale, voir très "Disney" des sociétés anciennes.

Le raisonnement tenu à ce sujet par les réalisateurs du non-documentaire n'est ni plus ni moins qu'une resucée de l'appel à l'ignorance ("il est possible que ce soit les aliens, vu que personne ne peut prouver que c'est pas les aliens, donc c'est les aliens !"), associé à une dose insupportablement élevée de "je comprends pas, donc c'est impossible", ou en l'occurrence "je comprends pas, donc zitis.". En parlant d'ignorance, d'ailleurs, j'ai mal pour les véritables historiens, égyptologues et autres spécialistes de l'Égypte antique qui ont regardé ce truc. Disons juste que les énormités que j'ai entendu dans le segment consacré à la grande pyramide de Gizeh m'ont rappelé celles que j'ai entendu dans le non moins grotesque faux-cul-mentaire "La Révélation des Pyramides" (si tu ne connais pas, je ne puis que t'enjoindre à lire cet article de nioutaik.fr ou ce blog dédié). Pour résumer succinctement : les intervenants déclarent qu'il aurait été impossible aux Égyptiens de l'époque de déplacer des blocs de plusieurs tonnes ou de découper du granit. C'est donc inéluctablement un coup des zitis !

Je ne reviendrais pas sur les erreurs -et mêmes les mensonges éhontés- agitées en guise de preuve à ce sujet. Mais une partie du raisonnement m'intrigue, cependant : si l'explication d'un phénomène est nécessairement surnaturelle, comment décide-t-on de quelle catégorie de surnaturel il s'agit ? Je m'explique : dans cette série, on nous montre toutes sortes de créations dont on nous affirme qu'elles n'auraient pas pu être réalisées par l'homme. Imaginons une seconde que cela soit vrai. Pourquoi serait-ce forcément les p'tits gris, dans ce cas ? Pourquoi ne pourrait-ce pas être, par exemple, les fantômes, les intraterrestres, Dieu, les reptiliens ou même Elvis Presley ? La seule réponse qui me vient à l'esprit est : "parce que c'est aux extra-terrestres que les auteurs de ce truc croient, pas à Dieu ni à Elvis Presley.".

Un autre raisonnement du même calibre nous est présenté, que je résumerais de la sorte : "ça fait trop de coïncidences, donc aliens.". Outre le fait que les "coïncidences" amenées par l'émission sont en fait soit parfaitement explicables autrement soit inventées pour l'occasion,  j'ai toujours eu beaucoup mal à comprendre ce genre de sophisme. Ça signifierait qu'il existe un nombre objectif de coïncidences au-delà duquel toute explication valide ne peut qu'être surnaturelle. Ça revient à dire que si je lance une pièce et que j'obtiens trois fois face, c'est juste un coup de pot, mais si j'ai trente-six fois le même résultat, c'est nécessairement que j'ai un pouvoir télékinésique, c'pas possible autrement. Pourquoi ? Et comment détermine-t-on à partir de quelle quantité d'occurrences un phénomène ne peut plus être une coïncidence ? Les évènements improbables -mêmes très improbables- peuvent quand même se produire naturellement.

Toujours est-il que c'est le genre de raisonnements qu'on nous sert tout au long des épisodes, accompagné des inévitables "c'est possible !", "ça se tient !", "tout concorde !" et autres "il faut avoir l'esprit ouvert !", poncifs auxquels je finirais sûrement par consacrer un article avant que ça me reprenne.

2. Morceaux de bravoure

Comme je l'ai dit, je ne vais pas faire un réquisitoire complet de la série, aussi vais-je me contenter de mentionner les moments que je considère comme les plus savoureux et les plus révélateurs de l'état d'esprit des réalisateurs. Je précise d'avance que je n'invente rien. Disons juste que je ne serais pas autrement surpris si on me révélait que toute cette histoire était en fait un coup monté par les fabricants d'aspirine qui ont créé ces histoires digne d'un roman de Dan Brown dans le seul but d'écouler leur marchandise. En bref :

- D'après Ancient Aliens, Leonardo da Vinci a été kidnappé par des extra-terrestres. C'est soit ça, soit il était un voyageur temporel. Nous ne voyons pas d'autres explications possibles. En outre, Jeanne d'Arc a certainement été contactée, elle aussi (les zitis n'aiment semble-t-il pas les anglais) !

- On parle à un moment d'un texte en sanskrit vieux de 6000 ans. Dommage que le sanskrit n'ait pas existé à cette époque...

- Le triangle des Bermudes est un portail pour le voyage des soucoupes volantes sur Terre ! Pareil pour le Triangle du Dragon, situé au Japon.

- On affirme à un moment que Tiwanaku aurait 17 000 ans. Pour ceux d'entre nous qui vivent encore dans la réalité, la cité en a plutôt 1400...

- Mais pourquoi les extra-terrestres s'embêteraient-ils à venir sur Terre ? Mais pour en récupérer l'or, bien entendu ! Ne réfléchissons pas une seconde au fait qu'on trouve ce métal -qui n'a d'ailleurs pratiquement aucune valeur intrinsèque- couramment dans la Galaxie, y compris dans les astéroïdes. Non, non, c'est tout à fait sensé que des zitis parcourent des milliers d'années-lumières jusqu'à notre planète dans ce but.

- Nous est également contée la fabuleuse histoire de comment l'armée d'Alexandre le Grand a été attaquée par des soucoupes volantes. Preuve irréfutable qu'Ils sont parmi nous !... si tout ça était autre chose qu'une invention particulièrement sotte.

- Naturellement, les dinosaures ont été créés, puis tués, par nos amis les p'tits gris. D'ailleurs, certains dinosaures ont probablement coexisté avec les humains ! Si, si, "c'est possible" !

- Lecteur, tu l'as sûrement senti venir : l'Allemagne nazie possédait de la technologie E.T. ! Oui, ce faux-cul-mentaire recycle sans honte la vieille histoire des soucoupes nazies...

- L'épée Excalibur du roi Arthur ? Encore un cadeau des zitis ! Il est évident que nous autres humains étions trop cons au début du Moyen-Âge pour forger des armes. Et peu importe que l'existence du roi Arthur n'ait jamais pu être attestée historiquement, et n'ait certainement été qu'une légende.

- Le LHC ressemble vachement au calendrier maya (celle-là, je ne l'ai toujours pas comprise). "Coincidence ? I think not." nous déclare Tsoukalos. J'espère qu'il disait ça pour déconner, mais hélas j'en doute.
- Les célèbres lignes de Nazca "ressemblent à un aéroport" (?!?) ! La preuve : elles "commencent abruptement" et se "terminent abruptement", comme des pistes d'atterrissage ! Si ça ne suffit pas à démontrer qu'il s'agit d'un astroport pour soucoupes volantes, je ne sais pas ce qu'il te faut de plus, lecteur obtus !

Regardez-moi cette belle piste d'atterrissage bien droite !

3. Qu'on en finisse...

Donc, en conclusion, je ne recommanderais pas le visionnage de cette vaste escroquerie intellectuelle, même à mon pire ennemi. Je le recommanderais volontiers, en revanche, à une bande de potes cherchant à occuper une soirée pizza-bière (la bière est très importante, dans la mesure où on ne saurait apprécier ça sans être préalablement à moitié bourré), où à des étudiants en histoire, qui pourraient ainsi jouer à trouver le plus d'erreurs et de contrevérités possibles en une seule séance.

Si tu tiens  vraiment à soumettre ta matière grise à ça, fais-moi plaisir, lecteur, regarde aussi Ancients Aliens Debunked, ça ne dure que trois heures, tu en apprendras bien davantage et tu n'en ressortiras pas avec des larmes de sang coulant de tes yeux et la certitude qu'on t'as pris pour un con. Et puis télécharges-le, plutôt que de le regarder sur History Channel. Sinon, les réalisateurs vont croire qu'on les encourage.