This is (probably) the end

Je me vois forcé de mettre ce blog à nouveau en pause, et cette fois c'est peut-être bien pour de bon. Je ne vais pas m'étendre sur les raisons qui justifient cela, mais je vais quand même mettre une vidéo sympa (et assez appropriée) pour m'excuser.

In the end We’re all doomed
Even if your livin’ on the moon
We’re all doomed.

Super volcano near
Even if we get out of here
We’re all doomed.
We’re doomed.

Enjoy your stay while you’re here
We’re Doomed.

So take this time to pass some love around
And tell your friends before they’re dead
Love is the only legacy you leave behind
Love is the only legacy you leave behind
And we’re all doomed

In the end We’re all doomed (yee haw)
Even if your livin’ on the moon
We’re all doomed.

How ’bout the big line across the sky
If it’s here we’re gonna die
Everyone dies

So take this time to pass some love around
And tell your friends before they’re dead
Love is the only legacy you leave behind
Love is the only legacy you leave behind (yes it is)
Love is the only legacy you leave behind
And we’re all doomed

Google, mon amour

Il faut dire ce qui est : la majeure partie des lecteurs du présent blog y accèdent par ce super moteur de recherche qui a parfois des allures de Big Brother qu'est Google. Grâce à Blogger, je sais même ce qu'ils ont tapé pour trouver ledit blog. Grâce à Blogger, je sais que beaucoup n'ont pas trouvé exactement ce qu'ils escomptaient. Grâce à Blogger, je sais également qu'il y a parmi mes visiteurs occasionnels des gens au sujet desquels je me pose de sacrées questions et me fait toutes sortes de films.

Voici en effet un florilège des plus étranges recherches Google ayant mené à ce blog que vous lisez (les phrases en italique sont mes commentaires) :

symbole mongoliens
blog banane mécanique gay
domination des maitres blacks
qu il ne va rien se passer
creer une zone de protection impenetrable par le diable
troll face soit pas deg
chemtrails odeur d'essence
blanrue le maitre du monde (c'était donc LUI !)
patrons des celibatzires
prophete osee michel ange
comment dere son armée tropico 4
ces reptiliens nos maitres
maitres du conspirationnisme
douleure et deuil de notre chat
pourquoi il ne sait rien passer le 21 decembre 2012
2012 il ne sait rien passer (s'il ne sait rien, il n'avait qu'à apprendre)
yeux bleu, ancetre alien
les complots les plus terrifiants des illuminatis
chemtrails pour cacher la planète nibiru 2013
instagram supprimer sungazing
comment calculer la terre une fois creuser
les reptiliens comment les reconnaitre (eh bien, tu vas poser cette question à un psychiatre, et il va s'occuper de ça pour toi, tu verras)
chemtrails sang humain
les homos sont malades
les gay connu
les maitres du temps chemtrail
varien
que va t il ce passe le 21 decembre 2012 (relevé le 4 janvier 2014)
contacts reptiliens -dgse
despiste d atterrissage cher les maya
blog la maitress
combien de socialistes pour changer une ampoule
zeta reticuli echange programme
bottes siton
malcolm x reptilien
secte de l empereur hiro hiro (hiro, hiro, petit patapo)
les reptiliens en grece
concerto armée de terre acronyme
vocabulaire des extraterrestre
la linguistique est un savoire ancien
le dernier maitre de l'air gay porno (Je sais que le film de Shyamalan était pourri, mais c'est pas une raison pour être insultant !)
augmenter armée tropico 4
personne n'est mort complot
croyance idiotes des americains
le bingo du jour de l an
le crime de la chausette seule
quand nancy lieder c'est elle fait enlever par les gris ?
tete de troll psychopathe
comment entretenir un sapin enot
reptiliens les grecs (décidément on ne peut plus faire confiance à personne.)
illuminatis sodomie
blog des plus belles fumeuses
troll de geek herbe jaune
comment enlever la bave de son ocarina
les extraterrestres existent bien parmi nous c'est une évidence
il ya t'il déjà des gens dans les camps de concentration?
bloqs mautres
rêve de mer guidel
pornographie complot (mais où va le monde ?)
photo homme moustache 1900
les plus jolie pairie du ponde
methamphetamine dessin lezard
guile vraie photo
paysage de une bouteille a la mer avec kevin costner

Haaa, Google... Heureusement que je t'aime, quand même.

Tiens, c'est mon anniversaire.

J'ai failli oublier, dis-donc. Je me suis composé un joli poème pour l'occasion.

Joyeux anniversaire, chère Sainte Ironie,
On est en plein juillet et il fait un temps pourri.

J'aime pas les poèmes.


Par contre j'aime bien les gâteaux.

Interlude

Je vais être obligé de mettre de nouveau ce blog en pause. Plusieurs raisons à cela :
- Changement d'horaires (comprendre : plus d'heures) à mon boulot. Je serai payé plus, donc c'est déjà ça.
- Mon ordinateur actuel va bientôt décéder (ou brûler ou exploser, vu le bruit qu'il émet parfois), et je ne sais pas encore quand je vais pouvoir le remplacer.
- Quelques problèmes de famille pour faire bonne mesure.

La publication d'articles continuera peut-être, vu qu'il m'en reste quelques uns pratiquement terminés.

Pour m'excuser, voici une vidéo débile :

Joyeuse fin du monde !

Ça y est, on est tous morts.

Ça chatouille un peu, je trouve, non ?

Pour vous consoler d'être tous décédés ainsi sans même que vous vous en soyez rendu compte, voici une jolie image :

Bonne fêtes de fin (har ! har !) d'année à tout le monde, je pars en vacances. Prochain article prévu pour le premier janvier. Salut à tous !

Comme quoi, toute cette histoire aura quand même eu un effet positif...

Moi, rôliste

Hé, j'ai eu une idée géniale ! Et quand je dis "j'ai eu une idée géniale", je veux bien sûr dire : "j'ai trouvé une idée géniale sur un autre blog et je vais la recopier ici".

Voici donc l'histoire de comment je découvris le jeu de rôle, et comment ce loisir époustouflant et objectivement parfait m'a transformé du petit con boutonneux et asocial que j'étais en grand con boutonneux asocial avec une barbe et des cheveux longs que je suis fier d'être aujourd'hui.

Ma mémoire étant ce qu'elle est, une partie de ce récit a été romancée et ne prétend pas à la précision historique.

1. Descente aux enfers

Tout commença en l'an de grâce 1999, alors que ma mère m'offrit le livre du jeu de rôle Star Wars (version D6, seconde édition). Offrir quoi que ce soit avec les mots "Star Wars" à un gosse de mon âge, c'est comme offrir un verre de whisky à un alcoolique. La scène se déroula de la façon suivante :

- Ouaaaaaah, merfffi maman ! [Oui, à l'époque je portais un appareil dentaire. Et pas le genre discret, en plus]

- Ouais, amuse-toi bien. Évite juste que ça devienne une obsession, d'accord ?

- Ah bah non, tu penfffes bien ! Je suis quelqu'un de très modéré, et de vafffement modefffte en plufff !

- Tant mieux, alors !

And so it begins...

Balançant allègrement cette recommandation par la fenêtre, je me plongeais aussitôt dans la lecture de cette sainte œuvre. Sa lecture à peine terminée, j'avais vu la Lumière et j'étais converti. Je me lançais aussitôt à corps perdu dans la création de fiches de personnages, de scénarios, de campagne, etc.

Naturellement, la plupart ne servirent jamais, mais peu m'importait, je continuais d'en créer à tour de bras. J'en remplissais des cahiers, des classeurs, des portes-vues. La plupart continuent d'encombrer inutilement ma bibliothèque et ma chambre. Il m'arrive, nostalgique, de les relire, me demandant si je dois ou non continuer à les garder, avant de me décider à les conserver "au cas où".

Je rejoignais une association de rôlistes (il y en avait trois à l'époque dans mon coin ; il n'en reste plus qu'une aujourd'hui). Là-bas, j'allais de découvertes en découvertes. Ah bon ? Il y avait d'autres univers de JDR ? Tiens, il existait d'autres systèmes de jeu ? Mais que sont ces dés mal fichus que je vois-là ? Pardon ? Des D20 ? Mais à quoi cela peut-il bien servir, un dé qui va jusqu'à 20 ?

Je découvris pêle-mêle Prophecy (et l'intérêt d'un univers qui n'est pas manichéen), Cyberpunk (que je préférerais toujours à Shadowrun, c'est comme ça, deal with it), le jeu de rôle de Fallout, le terrifiant Appel de Cthulhu, le très bizarre Tout le monde est John, le Livre des Cinq Anneaux, Warhammer, Donjons & Dragons (que je décidais bien vite de détester*, ainsi que le système D20 en général), et de nombreux autres que j'oublie certainement.

Plus tard, je me fis offrir par un ami de ma mère le livre Fondation. Je collectais rapidement toute la collection (ainsi que les romans du cycle des robots). Ma passion fanatique pour la science-fiction naquit alors, pour ne plus jamais s'éteindre. Je me fis par la suite un point d'honneur de découvrir et dévorer tous les JDR, romans, BD, et films ayant ne serait-ce qu'un vague lien avec la SF.

Je fis aussi la découverte, par l'un de mes amis qui était également maître de jeu, du fameux jeu de rôles Ambre.

- Quoi ?!? Un jeu de rôle sans dé ?! Quelle est donc cette hérésie ?! Pourquoi pas un Monopoly sans billets, aussi ?** Donne-moi une bonne raison de ne point appeler l'Inquisition Ludique séance tenante !

- Ben, déjà, ça existe pas, l'Inquisition Ludique.

- Ha, bien vu. Bon, ça marche comment, ton machin ? J'peux essayer ?

- Oui, bien sûr. T'as lu les romans ?

- Pardon, quels romans ?
Et c'est également ainsi que je découvris le célèbre Cycle d'Ambre de Pierre Zelazny, et m'initiait à la fantasy.

2. La dictature pour les nuls

J'avais toujours adoré lire et écrire, et voilà que cette passion m'ouvrit les portes d'une activité sociale. Sociale. Genre, interagir avec des gens, et tout. Je découvris bien vite que j'étais plus particulièrement à l'aise en tant que maître de jeu, où ma créativité, mon talent pour l'improvisation et surtout ma personnalité obsessionnelle pouvaient s'exprimer au mieux.

Un loisir qui encourage les relations sociales, qu'on vous dit.

Je me spécialisais très vite dans les systèmes de jeux universels, tels que le système D6, GURPS et surtout BaSIC. Ils avaient en outre l'avantage de pouvoir être obtenus gratuitement sur Internet (ou du moins leur version light pour les deux derniers). Car hélas, le JDR est un passe-temps très coûteux (35 € en moyenne le livre de règles, sans parler de ceux qui sont en deux parties (une pour le MJ, une pour les joueurs)) ça finit par faire très mal), en particulier pour l'égoïste fauché que je suis.

Et pour couronner le tout, le JDR est une activité qui, en plus d'être chronophage, n'est pas aussi populaire que j'aimerais qu'elle le soit. Ainsi, trouver des joueurs est toujours un problème. L'association de rôlistes à laquelle j'appartenais ferma d'ailleurs ses portes, faute de participation.

A la suite de cette cessation inopinée d'activité, je ne jouais plus que de façon irrégulière, lançant des campagnes qui ne se finissaient jamais, créant des personnages qui jamais ne devaient être joués... J'essayais d'initier un maximum de personnes de mon entourage afin de trouver des joueurs : mes amis, les amis de mes amis, les vagues connaissances des amis de mes amis... Je finis par créer, à la sueur de mon front, un petit mais irréductible groupe de joueurs.

INTERLUDE ZYZOMIS

Ceci est un zyzomis.

FIN DE L'INTERLUDE ZYZOMIS

En parallèle, je découvris le JDR par chat, via des logiciels tels que Rolistik/Rolisteam. Je tombais presque par hasard (sur un forum consacré à Ubuntu, c'est pour vous dire) sur le forum JDR-Virtuel, que je squatte désormais et grâce auquel je pus poursuivre mes expériences ludiques. Ce n'est certes pas aussi "vivant" que de jouer autour d'une table, en "vrai", mais ça me plait énormément malgré tout.

3. L'avenir

Aujourd'hui, plus que jamais, j'entretiens de nombreux projets concernant ce qui est désormais l'une de mes activités préférées (outre le punk rock, l'écriture, la domination du monde et la dépression nerveuse). 

En voici une petite liste (qui ne prétend certes pas à l'exhaustivité) :
- XXVI, un JDR space-opera relativement hard science, mâtiné de cyberpunk, se déroulant au XXVIème siècle, comme son nom l'indique. 
- Tropico, el juego de rol !, une adaptation ludique non-officielle de la célèbre franchise de jeux de gestion. En résumé, un mélange de James Bond et de Paranoia.

- The Gray Race, JDR de SF où les PJs incarnent des intelligences artificielles alors que la Singularité commence... ce que les humains ignorent encore.

- Blue Dawn, scénario qui se veut l'inversion parodique du film Red Dawn (l'Aube Rouge). En d'autres termes, l'invasion de la glorieuse Union Soviétique par les cochons capitalistes venus d'Amérique, et leurs alliés européens et japonais !

Qui sait ? Avec un peu de chance, certains se termineront un jour.

* Sauf dans le cadre d'une partie dans l'univers de Planescape. Là, ça va.


 ** En fait, ce serait pas une mauvaise idée, ça. On appellerait ça Monopoly : Hippie Edition™. On dirait que ce serait une dénonciation de la société capitaliste et on en vendrait des millions !

Hôspitalisation

Hey les mecs, j'suis à l'hôpital depuis quelques temps. C'est compliqué d'accéder à Internet avec tous ses tubes plantés partout.

Oh, c'est rien de bien grave, mais j'en ai sûrement pour quelques semaines.

P.S. : Si quelqu'un à de la moelle épinière en rab' qui traîne quelque part, ça m'arrangerait.

Congé maladie

Navré pour ces deux mois de silence (et c'est hélas pas terminé !), j'ai énormément de problèmes personnels en ce moment, y compris des problèmes de santé. Ajoutons à ça une panne d'inspiration et ça explique le désert complet qu'est devenu ce blog.
Les Maîtres du Monde ne sont après tout que des humains.

Sauf ceux qui sont, en fait, des Arcturiens.

Libertés d'expression

(Tiens, j'ai encore envie de faire un billet à peu près sérieux, ça doit être ma mauvaise période.)

En fait, quand on parle de la liberté d'expression, on devrait parler des libertés d'expression. Parce que,  comme beaucoup d'entre nous s'en rendent rapidement compte au quotidien, on pourrait en distinguer plusieurs.

La liberté d'expression, la vraie, la seule, l'authentique, trademark et tout, c'est celle qui fait que je puis avouer à n'importe qui, dans n'importe quelle circonstance, l'adoration que je voue, dans le désordre, aux pâtes, au punk rock, aux blagues racistes et à moi-même lorsqu'il m'arrive de dire quelque chose de drôle et/ou d'intelligent, et tout cela sans que quelqu'un ne me balance en taule, ne me passe à tabac, ou ne me fasse sauter la caboche en guise de désaccord. C'est bien entendu une valeur tout à fait noble, qui mérite qu'on se batte pour elle, et cætera.

C'est votre opinion et je ne la respecte pas.

Mais il y aussi un tout autre genre de liberté d'expression, qui d'ailleurs ne mérite pas ce nom : la liberté de dire des conneries. Et par "conneries", je n'entends pas "tous les points de vues qui ne sont pas le mien et/ou que je ne peux pas saquer". Par "conneries", j'entends clairement "conneries" : donner dans le négationnisme, conseiller aux gens gravement malades de laisser tomber leur médication ou tenir des propos racistes/xénophobes/etc (volontairement ou non), pour citer des exemples les plus extrèmes. C'est une tactique très employée (notamment par plusieurs braves gens des partis d'extrême-droite français) que de balancer quelques assertions volontairement polémiques (c'est le mot poli pour "troll") puis se dissimuler derrière l'excuse toute faite du "Eh ! Je ne fais qu'user de ma liberté d'expression !" lorsque les reproches se font entendre.

Évidemment, ces mêmes personnes font exprès de ne pas comprendre ensuite que leurs détracteurs font eux aussi usage de la liberté d'expression : si tu as le droit d'émettre ton avis, on a le droit d'en dire ce qu'on en pense.

Une variante également stupide de cette astuce est employée par des pseudo-artistes-en-devenir, des charlatans qui essaient de se faire passer pour des savants, et d'une manière générale par ceux qui se prennent pour ce qu'ils ne sont pas et qui n'apprécient pas la critique. Voici pour illustrations plusieurs mises en situation volontairement caricaturées (bien qu'inspirées de discussion réelles) :
"Voilà mon nouveau projet de roman, bla bla bla travail artistique, bla bla bla style poétique de l'école romantique, bla bla bla grand succès en préparation.
- Je sais pas, mec. Les tournures de phrases sont quand même inutilement lourdes et les personnages manquent pas mal de profondeur : j'veux dire, on dirait que le méchant n'est méchant que parce qu'il est sensé l'être.
- Tu cherches à détruire mon travail ! Mais nul ne nuira à ma liberté d'expression. Je sais que je suis un artiste et aucune insulte n'effacera cela ! On ne me fera plus taire !"

Autre exemple couramment rencontré :
"Bref, comme le démontre de façon imparable mon astrobiologie quantique, il faut absolument que tous les cancéreux du monde ne se soignent plus qu'avec des jus de pamplemousse quantiques.
- Ah non, désolé, mais c'est plus que stupide, à ce niveau c'est carrément criminel. Vous savez que vous risquez de tuer quelqu'un en prêchant un truc pareil ?
- Pfuh ! Vous êtes pareil à l'Eglise lorsqu'ils condamnèrent Galilée pour avoir prouvé l'existence de l'Amérique ! Vous cherchez à empêcher les Vrais Chercheurs de découvrir la Vérité ! Mais nous sommes libres, monsieur !"

Après quoi, l'autre répond soit par un "mais non, c'est pas de ça dont il est question" gêné, soit par un "Oh, ta gueule" lassé du gars qui a trop bien compris à qui il a affaire, certes peu constructif mais ô combien soulageant.

Le pire dans l'histoire est que cette tactique est aussi stupide qu'omniprésente, et qu'on n'est pas près d'arrêter de l'utiliser.

Pour m'excuser de ce billet trop sérieux et aigri, voici une photo de bébé phoque.

Ouuuuh, les bébés phoques ^____^

Mes résolutions pour 2012

Chaque année passée, j'ai pris des résolutions, avec la ferme intention de les tenir. Et c'est à chaque fois avec une allégresse et une insouciance que seule la jeunesse peut excuser que je les ai balancées par la fenêtre. Avec l'arrivée de cette nouvelle année 2012, je me suis dit que ce serait peut-être une bonne idée de réessayer de me tenir à carreau. Ça ne coute rien de tenter, pas vrai ? Voici donc une liste des résolutions que je vais prendre en cet an nouveau :

- Arrêter de tenter de convaincre les prophètes de fin du monde de créer une Inquisition pour se débarrasser des prophètes d'autres fins du monde. Ce n'est pas drôle DU TOUT.

- Ne plus faire croire que je suis un agent de la CIA ayant noyauté l'organisation ReOpen911 afin qu'elle éloigne les soupçons des véritables responsables des attentats : les pirates pingouins.

- Arrêter de répandre la rumeur selon laquelle le nouveau nom des Sceptiques du Québec est "les Sceptiques de Bavière".

- Arrêter d'essayer de convaincre les adeptes du New Age que la pendaison est la dernière méthode à la mode pour réaligner ses chakras. J'aurais pas l'air con si jamais quelqu'un finit par y croire.

- Ne plus me présenter aux paranoïaques comme le "Frumentarius de la Légion Zététique". De toutes façons, aucun d'entre eux ne connaît son histoire antique.

- Arrêter de raconter aux adeptes des "médecines naturelles" que la consommation de la ciguë et de l'arsenic (toutes deux 100 % naturelles !) est un excellent garant du bon fonctionnement de l'organisme. Et ajouter "Testé et approuvé : 100 % des personnes ayant testé ce nouveau remède ont cessé de se plaindre de leurs problèmes moins de dix minutes après ingestion" ne fait qu'aggraver mon cas.

- Ne plus faire croire aux fondamentalistes que j'ai été envoyé par Dieu pour leur demander de bien vouloir fermer leur grande gueule, s'il-vous-plait.

- Si l'on me repose la question "qu'est-ce que vous avez contre les médecines alternatives ?", ma réponse ne doit plus être "une arme thermonucléaire tactique". Ni "une souche d'anthrax résistante aux antibiotiques". En revanche, la réponse "de l'intelligence" reste acceptable.
- Non, je ne suis pas et ne serais jamais "l'avant-garde de la Bête". Peu importe combien de chatons je prétends sacrifier aux divinités païennes, lesquelles, ai-je cru comprendre, préfèrent les chiots.
- Ne plus faire paniquer les astrologues en leur demandant pourquoi les objets transneptuniens autres que Pluton ne sont jamais pris en compte dans leurs calculs rigolos.
- Arrêter de laisser entendre à ceux qui croient à la divination par les lignes de la main qu'on peut changer son destin en se coupant un bras.
- Facebook n'est pas un vecteur d'infections sexuellement transmissibles. Il me faudra trouver une autre excuse pour décourager les gens de son usage.

Bonne année à tous les tordus qui me lisent encore.

En pause

Ouais, la Sainte Ironie a changé d'horaires de travail, alors le blog va tourner au ralenti pendant un moment indéfini.

Désolé pour le dérangement. En attendant, retapez-vous tous les anciens articles, y'en a de pas mal du tout.

Ampoules (bis)

Combien faut-il de membres du parti Baas pour changer une ampoule ?

Il n'y a aucune ampoule grillée en Irak ! Jamais ! Les américains mentent ! C'est une fiction holywoodienne. Une illusion qu'ils veulent vous vendre. Des ampoules grillées ? En Irak ? C'est ridicule !*

Combien faut-il d'asociaux pour changer une ampoule ?
Qu'est-ce que ça peut bien te foutre ?

Combien faut-il de programmeurs pour changer une ampoule ?
Ils peuvent pas, c'est un problème de hardware !

Combien faut-il de Wikipédiens pour changer une ampoule ?
Un pour changer l'ampoule.
Un autre pour annuler le changement d'ampoule et apposer un bandeau de "neutralité disputée". 
Un autre pour protester et rechanger l'ampoule.
Un autre pour alerter l'administration et ré-annuler le changement d'ampoule.
Dix-huit autres pour lancer une guerre d'édition.

Un admin pour bannir tout ce beau monde et remettre l'ampoule telle qu'elle était avant d'être changée, puis laisser le bandeau "neutralité disputée".

Et enfin un vandale pour rechanger l'ampoule et tout relancer.

Combien faut-il de Nord-Coréens pour changer une ampoule ?

Nos glorieux travailleurs socialistes peuvent changer les ampoules bien plus rapidement et bien plus efficacement que n'importe lequel de ces démons américains, grâce à la pensée du Président Eternel ! Mais de toutes façons, on n'a pas le courant, alors...  

Combien faut-il de bouddhistes pour changer une ampoule ? 
Un seul, mais ça lui prend quatre réincarnations. 

Combien faut-il de Spartiates pour changer une ampoule ?
NONE !
WE SHALL FIGHT IN THE DARK !

* Référence.

Joyeux Tu-Sais-Quoi

Ouaiiiiis, c'est Noël. Vive les cadeaux, vive les réunions familiales, vive les débats chiants pour savoir si les athées doivent ou non célébrer une fête chrétienne païenne, vive les missionnaires qui viennent nous les péter toutes les cinq minutes pour nous rappeler en cette belle journée que Dieu nous aime et qu'on est sensé en avoir quelque chose à cirer.


Voilà. A la prochaine.

La Conspiration du Lundi

Attention, les enfants, spécialement pour ce billet je vais quitter le ton caustique et déluré qui fait ma fierté et (presque) ma célébrité. Car le sujet que j'aborderais aujourd'hui est un sujet duquel même moi je ne saurais rire, alors pourtant que même le jour où Kaczynski s'est planté dans son Tupolev à deux balles, je me suis fendu la pêche. C'est vous dire à quel point ce dont je vais parler aujourd'hui est on ne peut plus horrible, moche, et pas propre. Chers fanatiques suivants de la religion de la Sainte Ironie, je ne tourne pas davantage autour de pot, cette ignominie est bien sûr...

LA CONSPIRATION DU LUNDI.

(d'où le titre)

N'as-tu jamais remarqué, jeune innocent qui me lis, comme chaque lundi...

... le temps semble soudain plus dégueulasse...

... les gens, plus distants...

... la télé, plus merdique...

... et la société en général, plus dangereuse ?

Non, jeune niais, tout cela n'est pas dans ton imagination. Ça, c'est qu'ILS veulent te faire croire. ILS ne tolèreraient pas que l'on sache qu'en réalité...

Le lundi est une invention diabolique destinée uniquement à faire chier le genre humain.

Comment expliquer, en effet, que :

On va tous crever, que j'vous dis.

- Les meurtres au moyen de batteurs électriques sont plus élevés le lundi que les autres jours de la semaine ?

- Les lettres de LUNDI peuvent composer le mot NUL, mot dont la valeur prophétique n'est plus à démontrer ? En effet, ne dit-on pas que les prophéties apocalyptiques sont toutes NULLES ?

- Les mayas, peuple extrêmement avancé s'il en est puisqu'ils pratiquaient le sacrifice d'humains et croyaient que les dieux voulaient les buter dès qu'il y avait une éruption volcanique, n'aient jamais rien dit au sujet du lundi ? Simple coïncidence ? Ou volonté de ne pas dévoiler une Vérité ô combien plus terrifiante ?
- La trêve de Dieu s'arrêtait précisément le lundi au matin ? Comme si même l'Église Catholique savait quelque chose !

- Le gouvernement français a récemment décidé de ne plus rendre férié le Lundi de Pentecôte ? Pourquoi ce jour férié-ci plutôt qu'un autre, sinon pour occuper la population aveugle afin qu'elle ne réfléchisse pas en ce jour maudit ?

- Les banques sont systématiquement fermées le lundi ? N'est-ce pas la preuve irréfutable de l'implication des nantis dans une vaste mystification dont nous n'avons pas idée ?
- J'ai encore paumé mes clés lundi dernier ? Mais qu'est-ce qu'il faut que je fasse, bordel ? Que je les attache à un foutu bloc de ciment ?

Il faut être clair : dans cette histoire, tout le monde est complice. Ceux qui savent, parce qu'ils n'en parlent pas, tout comme ceux qui ne savent pas, parce que ça les empêche pas d'en parler.

Ce genre de trucs pourraient tout aussi bien se produire un jeudi. Maiiiiis non...

Mais quelles sont les origines de cette malédiction ? Eh bien, chers lecteurs que je devine pendus à mes lèvres (à l'exception des deux p'tits salopiauds dans le fond que je vois occupés à regarder France 5, vous feriez mieux de vous cultiver, tiens !) , nous quittons là le continent des certitudes pour nous lancer avec hardiesse dans l'océan des supputations*. Certains grands manitous de certaines religions très importantes, que je ne nommerais pas ici pour ne pas faire de publicité gratuite au jansénisme, affirment que leurs recherches personnelles les ont amenés à soupçonner Dieu en personne.

Alors Lui aussi, Il commence à me courir.

Interrogés par nos soins, celui-ci nie toute implication. Selon Lui, il était occupé à raser Sodome et Gomorrhe à cette époque. Ah ça, comme par hasard, chaque fois qu'il y a une merde, Il était pas là ! T'étais où pendant la Seconde Guerre, hein, fils de hareng saur ?! T'étais où quand Brest est arrivé en tête de la Ligue 1 ?! Jus de réglisse, va, pacte-à-quatre.

Mais l'on murmure encore dans les coins les plus sombres de notre planète pourtant ronde que Dieu n'a effectivement rien à voir là-dedans. Je tiens en effet de source presque sûre qu'il existerait un Dieu au-dessus de Dieu, appelons-le Dieu². Hors donc, Dieu², étant comme Dieu mais en pire, Il se serait dit un beau jour comme ça, et puis de toutes façons Il avait sûrement rien de mieux à foutre : "Tiens, par le très saint nom de Moi au carré, je vais faire en sorte qu'un jour sur sept des pitoyables créatures qui me sont inféodées soit maudit, à commencer par l'autre Dieu, afin de lui montrer qui c'est qui commande." Ainsi serait donc apparue la Malédiction du Lundi. Ah ça, ça m'étonne pas. De toutes façons, c'est toujours pareil avec ces dirigeants à la con. Tu leur filerais un bouton rouge avec écrit en gros dessus "ne pas toucher sinon tout va péter" qu'ils sauteraient à pieds joints dessus, j'suis sûr.

Cette image n'a même pas été légendée correctement. Coïncidence ?

Une proche connaissance, spécialiste de la problématique eschatologique (il trie les légumes pourris chez Auchan), m'ouvrit également les yeux sur une autre possibilité. Comme il me le fit remarquer, "lundi" provient du latin Lunae dies, le jour de la Lune (en anglais Monday, qui provient de Moon Day). Hors, je vous le demande, quel symbole plus traditionnel de la féminité que la Lune ? C'est exact, vous tous qui me lisez (même toi, le vieux qui ronfle et qui fait des bulles avec ton nez) ! Les conspirateurs seraient en réalités conspiratrices ! Ce jour pourrait très bien faire partie du plan plusieurs fois millénaire des femmes pour emmerder les hommes !

Pour le cas où cette dernière hypothèse se révèlerait vraie, il importe de prendre tout de suite des mesures. Et je pense que la première mesure logique et responsable serait de concentrer toutes les femmes en un seul lieu surveillé afin de limiter leur potentiel de dangerosité. Chez moi, par exemple. Non, inutile de hausser les sourcils, ce sacrifice est pour moi parfaitement naturel.

Heum, bref, enfin bon.

Confronté à ces éléments irréfutables, un des membres des Sceptiques du Québec, dont je préserverais l'anonymat vu que j'ai pas noté son nom, nie l'évidence. Il déclare à ce sujet : "Ça va vraiment pas mieux, toi, hein ?...". Mais cela ne fait que démontrer son attachement servile à la version officielle (laquelle est, bien sûre, pleine d'incohérences).


* Cherchez-le sur une carte, ça doit pas être loin de Pétaouchnok.

Quel genre de sceptique es-tu ?

Voici un sympathique petit test que j'ai bricolé entre deux et trois heures du mat', ivre mort tout en écoutant Aqua et qui te permettra, à toi, cher lecteur aux yeux émerveillés (en supposant que tu sois sur la même tranche-horaire que moi, si t'es au Québec, y'a plus de chances qu'ils soient embués par la fatigue, m'enfin bon) de déterminer quelle forme de scepticisme tu as plutôt tendance à adopter face à l'irrationnel et aux croyances qui en découlent. Attention, ce test n'a absolument pas la moindre valeur pédagogique, et ça se voit.

1) Un Témoin de Jéhovah se présente à ta porte. Tu :

A) lui explique poliment que tu ne veux pas de ses croyances, acceptant s'il le faut de débattre brièvement avec lui.

B) fais semblant d'être pas là.

C) lui ouvre la porte complètement à poil, les cheveux longs et sales, et la stéréo jouant à fond "Necropedophilia" (Cannibal Corpse), avant de crier "Ben attendez ! Où allez-vous ?" lorsque ledit Témoin prend ses jambes à son cou.

2) Tu rencontres un scientologue à une fête/réunion/etc. Évidemment, il commence à déballer ses conceptions saugrenues de la psychiatrie, de la création de l'humanité, et à bourrer le mou à plusieurs personnes afin qu'elles passent des tests de personnalités. Tu :

A) lui démontres que Lafayette Ron Hubbard est un menteur et un mystificateur.
B) hausses les yeux au ciel et t'éloigne.
C) te présentes comme un servant de Xénu et lui annonce le retour imminent de ton maître inter-galactique.

3) Un voyant/médium/tarologue/whatever te propose de prédire ton avenir. Tu :
A) décline l'offre en lui disant que tu ne crois pas que l'avenir soit écrit.
B) l'ignore
C) prends tes jambes à ton cou en hurlant : "ET ÇA, TU L'AVAIS PRÉDIT ?!?"

4) En visite dans un hôpital, tu croises un partisan de la Nouvelle Médecine Germanique tentant d'embobiner des personnes malades dans ses histoires de bactéries qui n'existent pas et de maladies graves qu'on peut guérir par psychothérapie. A ton grand dam, les personnes présentes semble y adhérer. Tu :

A) tente de raisonner l'assistance en leur rappelant les dizaines de personnes mortes à cause d'Hamer et al.

B) peste intérieurement. Si les gens peuvent vraiment croire à des sottises pareilles, il n'y a vraiment plus grand-chose à espérer de l'avenir...

C) lui colles ton poing dans la gueule.

5) Un dimanche matin, tu croises un missionnaire évangéliste (décidément, t'as pas de bol) qui professe la littéralité de la Bible. Tous ceux qui ne la soutiennent pas sont dépourvus de morale ! Tu :
A) lui explique qu'il est parfaitement possible de ne pas suivre la Bible à la lettre, et même de ne pas avoir de religion, sans toutefois être immoral.

B) lui lance "Ah ouais ? Ben tes potes de la Grande Inquisition seront ravis de l'apprendre !" avant de continuer ton chemin.

C) lui demande poliment quelle est, selon lui, la meilleure façon de tuer les "enfants désobéissants" (tel qu'ordonné dans le Deutéronome 21:20-21 et le Lévitique 20:9), à quel tarif vendre sa fille comme esclave (tel qu'expliqué dans l'Exode 21:7-8),  et surtout comment s'y prendre pour frapper ses esclaves sans qu'ils ne meurent dans les deux jours (Exode 21:20-1), parce que, tu as beau faire, ils n'arrêtent pas de crever en moins de 24 heures à cause des hémorragies internes...

6) Le sort s'acharne ! Cette fois-ci, tu es assailli par un membre du 9/11 Truth Movement qui tient à t'éveiller à la Vérité. Tu :

A) demande pourquoi les conspirateurs se seraient embêtés à détourner des avions ET à placer des explosifs dans les Twin Towers, alors qu'une seule des méthodes aurait amplement suffit, sans risque supplémentaire d'éventer le complot.

B) lui rétorque que le "9/11 inside job" était à la mode il y a six ans, mais qu'il faudrait peut-être songer à changer de disque, à présent.

C) éclate de rire, avant de lui révéler qu'en réalité, il ne s'est rien produit le 11 septembre 2001, tout simplement parce que les Twin Towers n'ont jamais existé ! Toutes les photos et tous les films montrant le contraire étaient en fait truqués ! En fait, toute cette histoire a été inventée par le 9/11 Truth Movement pour se faire plein d'argent, sales collabos gouvernementaux qu'ils sont !

7) Quel est ton argument favori pour prouver que le Programme Apollo fut bien réel ?
A) La présence de miroirs spécifiquement placés par cette mission afin d'estimer, par laser, avec un grand degré de précision la distance Terre-Lune.
B) Si tout cela avait été falsifié, ça fait un moment que l'URSS aurait balancé les Américains, histoire d'attirer l'attention et de dé-crédibiliser les capitalistes, tovaritch !
C) L'argument Buzz.

Bon, maintenant, tu me fais le calcul de tous les A, B et C que tu as obtenu.

Si tu as une majorité de A :
Félicitations ! Tu es sans nul doute un sceptique positiviste. Très ouvert au débat, toujours partant pour expliquer tes vues mêmes au plus obtus des cons, et même pour discuter poliment avec un troll... C'est très bien tout ça !...
... Non, je déconne. En réalité, il y a beaucoup de chances que tu finisses bientôt par faire partie de la catégorie B.

Si tu as une majorité de B : 
Tu es un sceptique négativiste. Ce n'est pas une critique, hein. Il est probable que tu aies consacré une partie de ta vie a essayer d'endiguer l'irrationalité de tierces personnes, avant de te rendre compte que cela revenait à vider l'océan avec une fourchette. Et ça, c'est jamais bon pour le moral...

Si tu as une majorité de C :
Tu es un sceptique pragmatique ! Dans mes bras, camarade ! Tu as finalement réalisé que non seulement il est impossible d'empêcher les pigeons de se faire plumer, mais que la meilleure chose à faire est encore d'en rire (c'est toujours mieux que d'y participer !) ! Avec cette philosophie, tu gardes toujours la patate ! Ou tu en colles une aux autres, ça dépend.

Ampoules

Combien faut-il de conspirationnistes pour changer une ampoule électrique?
a) Aucun. Ils préfèrent tous rester dans le noir plutôt que d'accepter de visser l'ampoule dans le sens officiel.
b) ils n'ont pas besoin d'ampoule, puisqu'ils ont la Lumière.
c) ils s'éclairent avec les lueurs de vidéos téléchargés sur le net.

Combien faut-il de témoins de Jéhovah pour changer une ampoule ?

Aucun, de toutes façons Dieu va bientôt démolir la baraque.

Combien faut-il de créationnistes pour changer une ampoule ?

Un seul, ça prouve bien que l'intelligent design est fondé, sinon comment vous expliquez que l'homme soit naturellement adapté au vissage d'ampoules ?!?

Combien faut-il de croyants du New Age pour changer une ampoule ?

Aucun. Il suffit d'aligner son champ vibratoire intrinsèque pour que surgisse l'Illumination.

Combien faut-il d'évangélistes pour changer une ampoule ?

Aucun. L'ampoule n'a pas grillé, mais a été maudite par Dieu en réponse à votre incroyance. Laissez tomber la lumière et lisez plutôt la Bible.

Combien faut-il de rôlistes pour changer une ampoule ?

Il en faut 4D6, et cela leur prend 1D10 rounds. En cas d'échec, ils encaissent tous 1D4 de dégâts dus à l'électrocution.

Combien faut-il de politiciens français pour changer une ampoule ?

8792 exactement. 400 pour lancer l'idée de changer l'ampoule, 1000 pour promulguer un décret dans ce sens, 98 pour s'interroger sur la méthode d'application et le champ législatif, 2003 pour s'opposer fermement au décret avant même sa mise en vigueur, 2590 pour manifester dans la rue en hurlant à l'iniquité, 800 pour qualifier les précédents de réactionnaires, 1000 pour réagir à l'insulte en déclenchant une campagne publicitaire de plusieurs millions d'euros pour convaincre la populace que changer les ampoules est anti-constitutionnel, 900 pour abroger tous les prémisses de lois passés dans ce sens, puis un dernier enfin pour se pendre.

Combien faut-il de voyants pour changer une ampoule ?

Il n'en est nul besoin, car je vois que la bonne fortune vous sourit dans votre travail/vie conjugale/tentative de réussir une bonne mayonnaise/etc. La consultation, c'est 500 €.

Nota : les deux premières devinettes sont issues de différents usagers du forum des Sceptiques du Québec. Si ces personnes passent sur ce blog, qu'elles n'hésitent pas à me rappeler leur pseudo, pour la postérité et toutes ces choses.