Quel genre de sceptique es-tu ?

Voici un sympathique petit test que j'ai bricolé entre deux et trois heures du mat', ivre mort tout en écoutant Aqua et qui te permettra, à toi, cher lecteur aux yeux émerveillés (en supposant que tu sois sur la même tranche-horaire que moi, si t'es au Québec, y'a plus de chances qu'ils soient embués par la fatigue, m'enfin bon) de déterminer quelle forme de scepticisme tu as plutôt tendance à adopter face à l'irrationnel et aux croyances qui en découlent. Attention, ce test n'a absolument pas la moindre valeur pédagogique, et ça se voit.

1) Un Témoin de Jéhovah se présente à ta porte. Tu :

A) lui explique poliment que tu ne veux pas de ses croyances, acceptant s'il le faut de débattre brièvement avec lui.

B) fais semblant d'être pas là.

C) lui ouvre la porte complètement à poil, les cheveux longs et sales, et la stéréo jouant à fond "Necropedophilia" (Cannibal Corpse), avant de crier "Ben attendez ! Où allez-vous ?" lorsque ledit Témoin prend ses jambes à son cou.

2) Tu rencontres un scientologue à une fête/réunion/etc. Évidemment, il commence à déballer ses conceptions saugrenues de la psychiatrie, de la création de l'humanité, et à bourrer le mou à plusieurs personnes afin qu'elles passent des tests de personnalités. Tu :

A) lui démontres que Lafayette Ron Hubbard est un menteur et un mystificateur.
B) hausses les yeux au ciel et t'éloigne.
C) te présentes comme un servant de Xénu et lui annonce le retour imminent de ton maître inter-galactique.

3) Un voyant/médium/tarologue/whatever te propose de prédire ton avenir. Tu :
A) décline l'offre en lui disant que tu ne crois pas que l'avenir soit écrit.
B) l'ignore
C) prends tes jambes à ton cou en hurlant : "ET ÇA, TU L'AVAIS PRÉDIT ?!?"

4) En visite dans un hôpital, tu croises un partisan de la Nouvelle Médecine Germanique tentant d'embobiner des personnes malades dans ses histoires de bactéries qui n'existent pas et de maladies graves qu'on peut guérir par psychothérapie. A ton grand dam, les personnes présentes semble y adhérer. Tu :

A) tente de raisonner l'assistance en leur rappelant les dizaines de personnes mortes à cause d'Hamer et al.

B) peste intérieurement. Si les gens peuvent vraiment croire à des sottises pareilles, il n'y a vraiment plus grand-chose à espérer de l'avenir...

C) lui colles ton poing dans la gueule.

5) Un dimanche matin, tu croises un missionnaire évangéliste (décidément, t'as pas de bol) qui professe la littéralité de la Bible. Tous ceux qui ne la soutiennent pas sont dépourvus de morale ! Tu :
A) lui explique qu'il est parfaitement possible de ne pas suivre la Bible à la lettre, et même de ne pas avoir de religion, sans toutefois être immoral.

B) lui lance "Ah ouais ? Ben tes potes de la Grande Inquisition seront ravis de l'apprendre !" avant de continuer ton chemin.

C) lui demande poliment quelle est, selon lui, la meilleure façon de tuer les "enfants désobéissants" (tel qu'ordonné dans le Deutéronome 21:20-21 et le Lévitique 20:9), à quel tarif vendre sa fille comme esclave (tel qu'expliqué dans l'Exode 21:7-8),  et surtout comment s'y prendre pour frapper ses esclaves sans qu'ils ne meurent dans les deux jours (Exode 21:20-1), parce que, tu as beau faire, ils n'arrêtent pas de crever en moins de 24 heures à cause des hémorragies internes...

6) Le sort s'acharne ! Cette fois-ci, tu es assailli par un membre du 9/11 Truth Movement qui tient à t'éveiller à la Vérité. Tu :

A) demande pourquoi les conspirateurs se seraient embêtés à détourner des avions ET à placer des explosifs dans les Twin Towers, alors qu'une seule des méthodes aurait amplement suffit, sans risque supplémentaire d'éventer le complot.

B) lui rétorque que le "9/11 inside job" était à la mode il y a six ans, mais qu'il faudrait peut-être songer à changer de disque, à présent.

C) éclate de rire, avant de lui révéler qu'en réalité, il ne s'est rien produit le 11 septembre 2001, tout simplement parce que les Twin Towers n'ont jamais existé ! Toutes les photos et tous les films montrant le contraire étaient en fait truqués ! En fait, toute cette histoire a été inventée par le 9/11 Truth Movement pour se faire plein d'argent, sales collabos gouvernementaux qu'ils sont !

7) Quel est ton argument favori pour prouver que le Programme Apollo fut bien réel ?
A) La présence de miroirs spécifiquement placés par cette mission afin d'estimer, par laser, avec un grand degré de précision la distance Terre-Lune.
B) Si tout cela avait été falsifié, ça fait un moment que l'URSS aurait balancé les Américains, histoire d'attirer l'attention et de dé-crédibiliser les capitalistes, tovaritch !
C) L'argument Buzz.

Bon, maintenant, tu me fais le calcul de tous les A, B et C que tu as obtenu.

Si tu as une majorité de A :
Félicitations ! Tu es sans nul doute un sceptique positiviste. Très ouvert au débat, toujours partant pour expliquer tes vues mêmes au plus obtus des cons, et même pour discuter poliment avec un troll... C'est très bien tout ça !...
... Non, je déconne. En réalité, il y a beaucoup de chances que tu finisses bientôt par faire partie de la catégorie B.

Si tu as une majorité de B : 
Tu es un sceptique négativiste. Ce n'est pas une critique, hein. Il est probable que tu aies consacré une partie de ta vie a essayer d'endiguer l'irrationalité de tierces personnes, avant de te rendre compte que cela revenait à vider l'océan avec une fourchette. Et ça, c'est jamais bon pour le moral...

Si tu as une majorité de C :
Tu es un sceptique pragmatique ! Dans mes bras, camarade ! Tu as finalement réalisé que non seulement il est impossible d'empêcher les pigeons de se faire plumer, mais que la meilleure chose à faire est encore d'en rire (c'est toujours mieux que d'y participer !) ! Avec cette philosophie, tu gardes toujours la patate ! Ou tu en colles une aux autres, ça dépend.