Toi aussi, prédit la Fin du Monde (et fait peur aux petites vieilles)

Tu ne le sais probablement pas, jeune ignorant, mais tandis que toi et tes ancêtres vaquiez à vos différentes activités vaines et futiles, votre Monde s'est fini pas moins de 54 fois*. Je suis sûr que, pauvre ladre superficiel et matérialiste que tu es, tu ne t'en étais même pas rendu compte !

Eh oui, brave mais indécrottable apprenti. Ça fait cinquante-quatre fois que le monde a pété rien qu'au vingtième siècle (Et apparemment, c'est encore reparti pour un tour en 2012, on est gâtés). Dont six fins du monde rien que grâce à Charles Taze Russell et son ensemble qu'on applaudit bien fort !

Et maintenant, une autre révélation qui va probablement déclencher une fibrillation ventriculaire dans ton petit cœur, mon humble suivant : en fait, toutes ces prédictions, c'était pour de faux.

"Mais pourquoi ferait-on une blague aussi morbide ?!" te demandes-tu. Eh bien, tout d'abord, toutes les prédictions de fins du monde ne résultent pas nécessairement d'une blague. Parfois le rigolo à l'origine de la prophétie est lui-même convaincu (mais pas tellement vaincu) d'avoir raison. Il est ainsi probable que Jean-Paul Appel n'ait pas décroché le moindre sourire en voyant des dizaines d'imbéciles se ruer dans son "École de Préparation à l'Evacuation Extraterrestre" avant de se rendre compte à la date fatidique, où la Terre était sensée s'en prendre plein la gueule, qu'il ne se passa rien. 

Et pourtant, y'avait de quoi se marrer (Une école de préparation à l'évacuation par les zitis, bon sang !). C'est pourquoi je propose aujourd'hui, dans le cadre de mon organisation non gouvernementale "Apprenons à Nous Foutre Du Monde Plutôt qu'Essayer de l'Améliorer Parce Que Bon Enfin Voilà Quoi" (ou ANFDMPEAPQBEVQ pour les intimes), laquelle fête d'ailleurs aujourd'hui ses deux jours d'existence (déjà ! eh ben dis donc), de se lancer dans ce petit jeu qui consiste à prophétiser quand tout le monde va mourir et à le clamer haut et fort. Voici comment procéder, par étapes...

(Record de l'introduction la plus longue et la plus alambiquée battu !)

Quoi ?

Il est évident qu'une prédiction sera plus crédible si son auteur explique de quoi il est question. Se contenter de lancer "on va tous mourir" n'a plus autant d'effet qu'au bon vieux temps, celui où il suffisait d'enfiler une soutane pour avoir l'air sérieux. Il y a trois grandes catégories de catastrophes possibles :

- Fin du monde religieuse, style Apocalypse biblique ou Harmaguédon (Dieu t'aime et va donc procéder à l'exécution de toute ta famille ainsi que celle de ton chat)

- Catastrophe naturelle (du dernier tube de Michel Sardou jusqu'aux météorites en passant par les raz-de-marée et les séismes)

- Évènement paranormal ou surnaturel (genre les zitis qui débarquent, ces trucs-là, quoi)

Les mélanges sont bien sûr possibles ("Dieu va balancer des météorites zities en forme de Michel Sardou sur la Terre, on va tous mourir !"**).

On va tous mourir.

Une fois ta catégorie choisie, il ne te reste qu'à broder un peu. Une excellente technique consiste à utiliser un évènement peu banal (ou pas banal du tout) mais dont les causes et/ou conséquences (s'il y en a) sont mal connues, au moins du grand public. En ce qui concerne certaines prophéties pour 2012, c'est l'alignement planétaire qui s'y colle (même s'il n'y en aura pas cette année-là, mais c'est sans importance). A une autre époque, c'était l'activation du LHC (même si les millénaristes s'étaient plantés de jour, enfin bref). Les idées utilisables sont foison : apparition d'un trou noir (OH HAI !), fonte des pôles, mort d'un personnage important, etc.

Quand ?

On va tous mourir !

Étape très importante, il faut définir à quelle date tout le monde va y avoir droit. Toute l'astuce consiste à choisir une date ni trop proche (pour ne pas être détrompé trop tôt), ni trop éloignée (pour ne pas que tout le monde s'en foute). S'il n'est nécessaire de ne définir que le mois et l'année, tu peux aussi préciser le jour, voir l'heure exacte si ça t'amuse. En particulier si tu prétends avoir déduit la date de fin du monde à l'aide de savants calculs (genre en jouant aux dés, en fumant des gros pétards et en lisant un exemplaire du Ramayana).

A noter qu'après s'être gourés à de multiples reprises, les Témoins de Jéhovah ont pris la décision de ne plus annoncer de date de fin du monde du tout. On va bientôt tous crever, point. Ça diminue drastiquement les chances d'avoir à nouveau tort, mais, du coup, c'est aussi moins drôle.

Où ?

La réponse à cette question est généralement "partout", mais un peu de clarté ne fait pas de mal. En fonction du type de prédiction lancée, il faut être précis : est-ce que c'est l'humanité, la Terre ou l'Univers qui va exploser ? C'est pas pareil.

Accessoirement, tu peux même annoncer par où la fin du monde va commencer (ouais... le commencement de la fin...) : au sommet de l'Himalaya, dans le super-volcan du parc de Yellowstone ou à Pont-Croix dans le Finistère (1829 habitants).

Pense quand même à donner à tes sycophantes une possibilité de porte de sortie, c'est encore plus drôle. Cette porte de sortie peut-être réelle ("immigrez tous au Luxembourg et vous serez sauvés !") ou complètement loufoque ("suicidez-vous au moment du passage de la comète de Hale-Bopp et vous serez sauvés !***"), ça ne change rien.

Youhouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

Et maintenant ? 

Propage ta connerie sur le net (via blogs, commentaires de blogs****, forums, etc.) et attends.

Quelques forums recommandés pour une propagation efficace :

ON VA TOUS MOURIR !

- Onnouscachetout, Nousnesommespasseuls et autres forums de gens très très lucides à qui on ne la fait pas.
- La plupart des forums sur l'ésotérisme ou le paranormal.
- Les forums New Age. TOUS.

- Le forum de Doctissimo, où les modérateurs sont en vacances à perpétuité et où l'esprit critique a du être exorcisé il y a bien longtemps.

- Curieusement, les forums de religieux sont une très mauvaise tribune. Les modérés sont loin d'être stupides, et les intégristes t'enverront chier si tu n'es pas de leur bande (ce qui est un peu le principe de l'intégrisme).

Si quelqu'un ose annoncer publiquement son incroyance, blâme-le pour sa fermeture d'esprit, ça fait toujours bien.

Et une fois que la fin du monde (n')est (pas) arrivée, je fais quoi ? 

Tu as plusieurs possibilités :

- Ne rien faire du tout et nier férocement avoir jamais prédit quoi que ce soit (si ça marche pour les Témoins de Jéhovah, ça marche pour n'importe qui).

- Dire quelque chose comme "Attendez, je me suis trompé dans mes calculs !" et rebalancer derechef une autre date de fin du monde. Et c'est reparti pour un tour.

- Une excuse utile dans ce genre de cas : prétendre que tu n'as pas prédit la fin DU monde, mais la fin d'un monde. Excuse extrêmement pratique puisque, du coup, tu ne peux jamais te tromper.

- Éclater de rire et révéler le pot aux roses à tous ceux qui t'ont crû. Puis te moquer d'eux. Ah ah, ah ah, ah ah, ah ah, ah ah.

Quoi, c'est tout ? 

Bien sûr que c'est tout, tu voulais faire quoi d'autre ? Publier un livre ? Ah, quoique... 

Mais à quoi ça m'a servi de faire tout ça, alors ? 

Ben, je sais pas, c'était marrant ?  

Challenge completed.

 

* Voir la liste complète sur Wikipédia. Tu peux toutes les compter si ça t'amuse.
** Là, pour le coup, j'avoue que ça fait un peu peur.
*** Authentique. 
****  MAIS PAS SUR LE MIEN, ESPECE DE $£*'"l%!7µ$