Programme du Parti de la Domination Mondiale

Française, français,
et puis tous les autres aussi tant que j'y suis,

à l'approche des élections -je ne sais plus lesquelles, peu importe-, je m'adresse à vous au nom d'un nouveau parti qui vient de se former sous ma férule de tyran éclairé : le Parti de la Domination Mondiale.

En as-tu assez, citoyenne, citoyen, d'élire des politiciens au mieux incompétents, au pire corrompus ? En as-tu ras-le-bol de choisir entre le choléra capitaliste et la peste communiste ? Es-tu las de devoir te taper des discours électoraux alambiqués et vides de sens, emplis de paroles creuses et de promesses vite oubliées ? En as-tu plein les bottes de ces programmes politiques tarabiscotés écrit dans un français juridique que seuls quelques rares élus (ho, ho, ho) peuvent comprendre, et ne contenant par-dessus le marché pas une seule blague pour se distraire ?

Alors rejoins-nous, citoyen. Rejoins le Parti, offre-nous ton âme scrutin, donnes-nous les clés de l'Élysée, et participe ainsi à la création d'un monde meilleur pour toi et ton prochain, et puis surtout pour moi.

Voici notre programme, qui en toute objectivité est à la fois parfait et brillant. Nul doute qu'il suscitera chez toi le réveil de la flamme de l'espoir qui sommeille chez tout citoyen avide de changement et d'humour noir. 

Et n'oublie pas notre devise : si nous gagnons, c'est nous qu'on a raison !

Sciences/Santé/Environnement

- Obliger l'ensemble des habitants d'un département tiré au hasard à ne manger que des aubergines pendant un an pour voir s'ils le feraient vraiment si on leur en donnait l'ordre vérifier le proverbe "on est ce que l'on mange". Préparer quelques explosifs bien placés pour le cas où les aubergines géantes ainsi produites se révèlent hostiles et ne tentent d'envahir le monde (ça, c'est notre boulot !).

- Rassembler l'ensemble de nos déchets radioactifs dans une fusée interstellaire à destination de n'importe où, accompagnée d'un message d'excuses si jamais ça tombe chez les zitis.

- Transformer Belle-Île en garage à poids-lourds dans le but de savoir s'il est possible de la faire couler. La recherche géologique ne manquera pas de profiter d'une telle découverte. La recherche militaire également, puisque nous serons ainsi en possession du plus gros sous-marin jamais conçu, ainsi que d'un moyen efficace et économique de créer une civilisation sous-marine en cas de guerre nucléaire.

- Interdire la fin du monde une bonne fois pour toutes, parce que ça commence à bien faire, merde.
- Dépénaliser complètement l'usage de drogues à partir de 60 ans afin de diminuer drastiquement le coût des retraites.
- Lancer au plus vite des recherches sous-marines aux coordonnées 47°9′S 126°43′W avant que les étoiles ne soient alignées. Les initiés sauront pourquoi.

SCIENCE ! I'll kill you !

Armée/Défense/Politique étrangère

- Dissoudre notre armée nationale, jugée obsolète et dispendieuse, et demander à la Suisse si c'est pas possible qu'elle nous prête la sienne, vu qu'elle n'a pas l'air d'en avoir l'usage. Par contre, on garde notre porte-avions, il est marrant.

- Mettre en place, sur tous les fronts où nos forces sont engagées, une toute nouvelle stratégie multi-fonctions baptisée : "tu te calmes tout de suite ou tu te prends un missile nucléaire dans la gueule.". Éventuellement, considérer l'emploi de cette brillante tactique pour les problèmes à l'intérieur de nos frontières (émeutes et autres).
- Envahir un pays du Moyen-Orient tiré au pif malgré l'opposition des États-Unis d'Amérique et des Nations Unies, parce que chacun son tour et bisque-bisque-rage.

On s'en fout, on improvise.

Politique

- Remplacer les élections (municipales, parlementaires et autres) par une bagarre générale entre tous les candidats,  retransmise en direct à la télévision. Les survivants sont automatiquement élus.
- Abolir tous les autres partis politiques afin de simplifier la politique française aux yeux de sa population, qui n'a que faire de tous ces politiciens et idéologies inutiles. Le Parti de la Domination Mondiale est le seul dont ils aient besoin, après tout. 

- Repeindre l'Élysée en noir et la renommer "Palais Impérial".
- Transformation du Sénat en la plus grande piscine à boules du monde, permettant ainsi de faire d'une pierre deux coups : nous débarrasser de tout un tas de bouches à nourrir inutiles et doper notre tourisme.
- Afin de poursuivre la politique de décentralisation de nos prédécesseurs, délocaliser le Parlement National en Corse. On va bien rigoler.

Religion

- Remplacer les méthodes de conversion classique de chaque religion par une méthode beaucoup plus simple permettant d'obtenir le même résultat : à chaque fois qu'un citoyen français souhaite se convertir, on tire au sort sa future religion. Si la religion ainsi obtenue est totalement étrangère au converti et est en contradiction avec ses valeurs morales, c'est pas grave, ça ne changera pas grand-chose.

- Autorisation pour les prêtres de se marier... mais seulement entre eux. Ça leur fera les pieds.

- Mise en place de l'Église de la Sainte Ironie, seule religion d'État autorisée (mais comme je serais l'État, ça ne contreviendra pas à la loi de séparation de l'Église et de l'État. Ou alors si, mais pas trop. Et puis merde, de toutes façons, c'est moi qui décide).
- Interdiction permanente du culte des chats. Nous ne sommes pas certains qu'ils complotent contre nous, mais vous ne pouvez pas prouver qu'ils ne cherchent pas à tous nous tuer !
- Autoriser la possession démoniaque. Après tout, si les dieux ont le droit de régenter la vie des mortels, alors les démons aussi devraient en avoir le droit. On est en république, merde.

Sexe

Beaucoup, s'il-vous-plait.

Culture/Éducation

- Raser le centre Beaubourg. Ce n'est même pas ouvert à la discussion.

- Organiser des combats de fauves au Stade de France. Des stars de pop françaises pourront également y être jetées aux lions pour divertir les foules d'une façon qui nourrira plus efficacement l'esprit (ainsi que l'estomac des animaux) que leurs chansons.

- Toujours au Stade de France, organiser des combats de gladiateurs entre fondamentalistes de différentes confessions. De cette façon, les guerres de religion seront au moins intéressantes à regarder.

- Décréter que les expressions "Au temps pour moi" et "Autant pour moi" sont toutes les deux fausses, et instaurer à la place l'expression "Hautain pour moi". Ça n'a pas davantage de sens, mais au moins c'est rigolo à dire.

- Remplacer l'hymne national par le Canon Rock de Pechelbel dans l'arrangement de Funtwo. Ou sinon une chanson des Béruriers Noirs*, c'est pas mal aussi, et culturellement c'est plus logique.

- Déprogrammer Plus Belle la Vie et effacer toute trace de l'existence de cette chose de notre histoire. Les acteurs auront le droit à la grâce présidentielle, parce qu'on va dire qu'ils ne réalisaient pas ce qu'ils faisaient.

- Interdiction de raconter des blagues de Toto. On les connait déjà toutes, de toutes façons.

- Création d'une base de données nationale destinée à la conservation de notre production de films pornos, et en rendre l'accès gratuit à notre population. Ceci devrait restaurer l'intérêt des citoyens français pour leur culture.

- Envoyer tous les astrologues travailler comme ouvriers dans des usines de fabrication de bouillon en cubes, ceci afin qu'ils cessent de nous servir sans arrêt la même soupe.

Ton vote ne changera rien, alors autant me le donner !

Conclusion : pourquoi rejoindre le Parti de la Domination Mondiale ?

Parce que le PDM, c'est la promesse d'un avenir merveilleux, d'un lendemain qui chante (mais pas de la pop ou ça va barder), d'un futur absolument fantastique, c'est un engagement qui changera radicalement le visage du monde, et aussi parce que rejoindre les autres partis politiques ne t'apportera rien sinon la promesse d'un anévrisme cérébral et un petit sexe.

Et surtout parce que dès qu'on aura le pouvoir, ce sera obligatoire. Alors, autant s'y prendre dès maintenant, n'est-ce pas ?

* En fait j'aime pas les Béruriers Noirs, mais pour la France, pour ma patrie, j'accepterais de faire ce sacrifice. Parce que je suis quelqu'un de généreux et de désintéressé, moi.