Différentes variétés de conspirationnistes

Sans doute l'ignore-tu, lecteur, mais il n'existe pas un conspirationnisme. Pas plus qu'il n'existe une astrologie, ou un christianisme. Il en existe plein*. Toutefois, le conspiro étant assez libre de mœurs, il est libre de se réclamer de plusieurs allégeances tout à la fois, quand bien même celles-ci pourraient sembler contradictoires de prime abord. Cette liberté rend les combinaisons possibles très très nombreuses, au point qu'il serait vain d'espérer dresser une liste exhaustive de tous les conspirationnismes existant aujourd'hui (et en tant que Maître du Monde, j'ai quand même autre chose à glander, j'ai des populations à martyriser et des catastrophes naturelles à déclencher pour le fun). Je me contenterais donc d'en lister quelques espèces des plus fameuses.

- Le conspirationniste anti-communiste (Conspirationnus marxicus mordicus)

Ce conspiro méprise le communisme. Pourquoi ? Parce que le communisme est à l'origine du mal et de la fin de la liberté partout dans le monde.

Il sait que le communiste se cache sous son lit pour l'épier, préparant l'invasion de son pays magnifique et culturellement supérieur par une puissance étrangère (autrefois l'URSS, mais à la suite du dépôt de bilan de celle-ci, la Chine). Alternativement, le conspirationniste peut aussi mépriser n'importe quel pays dont il sait que les dirigeants ne sont en fait que des marionnettes acquises à la solde de l'ennemi.

Cette espèce, aujourd'hui pratiquement éteinte, connut son apogée durant les heures les plus riantes de la Guerre Froide. A noter qu'il s'agit de l'un des rares conspirationnismes auquel ait adhéré un gouvernement, notamment les USA, ce qui les conduisit à connaître un épisode qui restera à jamais gravé dans l'histoire comme l'un des plus glorieux et que l'on connaît aujourd'hui sous le nom de maccarthisme.

- Le conspirationniste anti-capitaliste (conspirationnus rebellus colerus)

Ce conspiro déteste le capitalisme. Pourquoi ? Parce que le capitalisme est à l'origine de toutes les inégalités et de toutes les guerres partout dans le monde.

Le conspirationniste anti-capitaliste sait que l'ensemble des riches de cette planète n'ont en fait qu'une idée en tête : devenir encore plus riche, et rendre les pauvres encore plus pauvres parce que c'est très drôle, il faut bien l'avouer. De la même façon, cette variété de conspiro en vient généralement à honnir toute institution publique, tout gouvernement, tout pays soupçonné d'allégeance capitaliste, et à se rallier inconditionnellement à toute personne partageant (fut-ce en apparence) les mêmes soupçons.

Toutefois, le profane sera peut-être surpris d'apprendre que malgré tout, le conspirationniste anti-capitaliste participe activement à la société de consommation qu'il méprise, achetant son ordinateur, payant sa connexion à Internet, ainsi que ses conférences et ses ouvrages anti-capitalistes. Pourquoi cette apparente contradiction, demande-tu l'air enfariné ? Mais, pauvre innocent, parce que la Vérité doit être diffusée ! Et il serait bien vain pour notre ami conspirationniste de scander ses sophismes dans la rue en espérant trouver une oreille attentive. D'autant qu'alors, le conspirationniste ne pourrait plus profiter du douillet anonymat de l'Internet, et les capitalistes seraient alors en mesure de l'identifier puis de le faire taire. C'est que c'est très méchant, un capitaliste.

- Le conspirationniste créationniste (conspirationnus inquisitorius rigolus)

Issue d'une union contre-nature, le créationniste conspirationniste (surnommé "créa-con" en jargon technique), comme son nom l'indique, sait que Dieu(x) existe(nt), qu'il(s) a (ont) tout créé d'un seul coup, et que l'évolution est un mythe savamment maintenu par les grands manitous de la Science Officielle™ afin de ne pas accepter le(s) Messie(s) et se repentir de leurs vies de pécheurs. Fort heureusement, de Vrais Chercheurs contribuent à faire éclater la Vérité un peu plus chaque jour, mais ils sont bien trop souvent broyés par les salauds évolutionnistes libéraux athées. Et l'athéisme, le créa-con le sait, ne peut mener qu'au nazisme. Tout comme la théorie de l'évolution**, d'ailleurs.

Il existe des créa-cons à plusieurs parfums : des catholiques, des évangélistes (beaucoup d'évangélistes), des Témoins de Jéhovah (trop de Témoins de Jéhovah), des musulmans... Certains défendent que la Vie, l'Univers et Tout le Reste fut créé par le Grand Patron il y a à peine 6000 ans, d'autre il y a plus de 30 000, d'autres encore il y a plusieurs milliards d'années, mais ne nous laissons pas berner par les détails.

- Le conspirationniste de la Terre Plate (conspirationnus delirium tregrav)

La Terre est en fait plate ! Puisqu'on vous le dit ! Mais, vous vous en doutez, les gouvernements et la Science Officielle™ font en sorte que ça ne se sache pas, sans raison particulière, comme ça, pour emmerder le chaland. C'est vicieux, la Science Officielle™.

La Terre est plate comme une soucoupe, avec quelques rugosités par-ci par-là pour faire les montagnes, bien évidemment. En outre, le conspirationniste de la Terre Plate (ou terreplatiste) sait que la Terre s'étire à l'infini dans toutes les directions et fait plus de 9000 kilomètres de profondeur.

Encore une fois, le profane pourrait trouver curieux que le conspirationniste de la Terre Plate croit en une Vérité (pardon, en la Vérité) qui néglige le fait que ledit conspirationniste utilise pour épandre son message le réseau Internet, lequel fonctionne en grande partie grâce à des satellites utilisant la rotondité de la Terre.

Pauvre naïf ! En réalité, ces satellites n'ont jamais existé. Les prétendues "images satellites" que les médias à la solde du GROCON diffusent ne sont en fait que des photos prises par avions. Il en va de même quant aux services tels qu'Internet, supposément imputables aux satellites, mais qui sont en réalités liés à des avions à haute altitude. Rusé, n'est-ce pas ?

Le conspirationniste de la Terre Plate sait également, à la différence du troupeau bélant acceptant les mensonges de la Science Officielle™, que la gravité n'existe pas non plus. Ce n'est qu'une simulation produite par l'accélération du disque qu'est notre belle planète.
Le terreplatiste se terre (quel audacieux jeu de mots, ne trouvez-vous pas ?) généralement sur les forums de la Flat Earth Society, où lui et d'autres terreplatistes s'auto-congratulent de leur ouverture d'esprit tout en dénigrant les "globulistes" comme ils les nomment si bien.

Chose curieuse, le conspirationniste de la Terre Plate doit parfois s'engueuler*** avec les autres espèces de conspirationnistes, qui le prennent pour une parodie destinée à se moquer de leurs Vérités respectives. Pourtant le terreplatiste n'est pas une parodie. Il dit la Vérité. Mais personne ne le croit jamais.

- Le conspirationnisme antisémite antisioniste (conspirationnus judae diabolicus)
Les autres conspirationnistes se plantent sur toute la ligne, les véritables ennemis sont les juifs sionistes. Ils se sont infiltrés dans toutes les couches de la société, dans tous les gouvernements et dans toutes les émissions de télés afin qu'Israël et les USA dominent un jour le monde. Il convient donc de les dénoncer, et de s'associer avec des mouvements d'extrême-droite ainsi qu'avec des figures telles que Mahmoud Ahmadinejad ou Thierry Meyssan, qui en fait ne sont pas du  tout antisémites, seulement antisionistes,  toute preuve du contraire n'est que de la propagande juive sioniste visant à nuire à leur Vérité (et serait accessoirement un crimepensée doubleplusinbon). 
Cette variante du conspirationnisme (qui est l'une des plus facilement adaptables, il est en effet tout à fait concevable d'échafauder l'idée que des juifs communistes évolutionnistes soient en réalité les Maîtres du Monde) est l'une des plus anciennes puisqu'elle remonte à cette noble époque du XIXème siècle où les noirs n'étaient pas complètements humains et ou la femme savait rester à sa cuisine.
Si vous n'avez rien de spécial contre les juifs sionistes, sachez qu'à ceux-ci peuvent habilement se substituer les catholiques, les musulmans, les zoroastriens ou les pastafariens sans avoir à modifier le contenu du message diffusé.

- Le conspirationnisme reptilien (conspirationnus stupidus stupidus)
Vous l'ignorez sûrement, mais les grandes figures de ce monde ne sont pas des êtres humains. Non, non. Ce sont en Vérité des reptiliens humanoïdes ayant la capacité de prendre forme humaine en consommant de l'ADN humain. Étant par nature distraits (il faut de tout pour faire un Maître du Monde), ils laissent d'ailleurs derrière eux nombre d'indices de leur horrible mais bien réelle nature que les conspiros, naturellement supérieurs à la masse aveugle, voient sans aucune difficulté au travers de vidéos Toitube ou Dailymochonne absolument pas montées ni floues.
Contrairement à ce que l'on pourrait croire en tombant sur un missionnaire conspiro dispensant cette Vérité, il ne s'agit absolument pas d'une blague ou d'une scénario refusé parce que déjà vu.
A noter pour le conspirationniste qui n'aime pas trop les reptiles que le reptilien peut aussi se voir  avantageusement remplacé par un extra-terrestre, certes moins original,  mais plus pratique pour le conspiro ayant la phobie des animaux à sang froid.

- Le conspirationnisme du morse (conspirationnus malfichus)
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Conclusion
Comme expliqué en début de ce billet, il serait futile d'espérer recouvrir toutes les conspirations existant ou ayant existé. Pour résumer, si toi aussi tu veux créer ta propre théorie du complot, rappelle-toi de la célèbre Règle 34 du Conspirationnisme : "There is a conspiracy of it. No exceptions" (que l'on pourrait traduire par "Ça existe en conspiration. Pas d'exception"), ainsi que sa corollaire : "If there is a conspiracy of it, someone believe in it" ("Si ça existe en conspiration, quelqu'un y croit").
Dans un prochain billet, j'expliquerais comment fabriquer une théorie du complot.

* On peut en revanche se rassurer du fait qu'il n'existe qu'un Alex Jones, qu'un David Icke, qu'un Dennis Markuze, qu'une Guylaine Lanctot, qu'un Harun Yaya...

** En novlangue, on dira plus volontiers "darwinisme", c'est plus pratique.

*** En novlangue, on dira plus volontiers "argumenter", c'est plus dynamique.