Toi aussi, invente tes témoignages choc !

A l'issue d'un précédent billet concernant la meilleure façon de s'en mettre plein les fouilles en se faisant passer pour Docteur Miracle, j'ai rapidement constaté que j'avais complètement laissé de côté l'un des aspects les plus important dans l'érection de sa propre arnaque : les témoignages.

Parce que dans le domaine des pseudo-médecines, le témoignage, c'est comme les vidéos Troutube pour le conspirationniste, les citations incessantes de la Bible pour le spammer évangéliste ou l'invocation de la liberté d'expression comme défense pour le troll d'extrême-droite : c'est la base du commerce, putain ! 

Parce que c'est un réflexe présent de naissance chez tout être humain : plus ça a l'air populaire, plus ça attire (z'avez qu'à voir la soupe populaire ces temps-ci, y'a un de ces mondes !). Enfin, à l'exception d'une catégorie de personne quelque peu différente et qu'on appelle l'anticonformiste. Celui-là est justement attiré par ce qui est impopulaire, au point qu'on en vient souvent à se demander pourquoi il continue à pratiquer cette activité si conformiste qu'est la respiration. Lui aussi peut être pigeonné, d'une façon pas si différente d'ailleurs, mais nous verrons ça plus tard si je t'en juge digne, mon jeune élève.

Et voici donc, devant tes yeux humides à force de bailler :

Les ingrédients essentiels pour créer de bons témoignages !
 

Avec en prime, des images qui n'ont aucun rapport.

Tu t'en doutes, ça se fait pas comme ça. Même chez les arnaqueurs, il faut un peu de classe, d'éthique, y'a des codes à respecter, des pourcentages à filer. Tu vois où je veux en venir ?

Donc, pour obtenir un bon témoignage choc, il faut :

Des gens qui osent témoigner !

Enfin, même si y'en a pas, ça s'invente. Par Dieu(x), il faut vraiment tout faire dans ce monde. Maudite soit cette société moderne où les initiatives personnelles sont à ce point étouffées.

- Des gens condamnés par la médecine officielle (tssk ! quels incompétents que ces médecins), qui ont tout essayé, qui allaient mourir bientôt dans les plus atroces souffrances ou vivre dans la douleur et la dépression jusqu'à la fin de leurs jours. Fort heureusement, n'écoutant que ton courage, tu t'es jeté à leur rescousse.

- Des types qui étaient "septiques"* et très "cartésiens" avant de découvrir ton invention mais qui ont été forcés de s'incliner devant ton génie et qui désormais te soutiennent de toute la force de leur chéquier. Maintenant, grâce à toi, ils ont l'esprit ouvert. Et c'est bien.

- Des bébés morts. PLEIN de bébés morts. J'veux dire, tu crois que c'est par hasard que les bébés morts sont pratiquement devenu l'argument plus important et le plus mis en avant par le mouvement antivaccination ? Tout le monde aime les bébés. Sauf moi. Tout le monde veut sauver les bébés. Sauf moi. Tout le monde serait près à tout faire pour empêcher les bébés de mourir. Sauf moi, j'ai juste envie de les attaquer à la masse, en particulier quand un de ces haut-parleurs vivants se met à hurler dans un lieu public. Donc, bref, les bébés morts font vendre. Sauf à moi, n'essaye même pas où ça va chier.

- Des médecins. Oui, oui, on est bien d'accord qu'ils sont tous incompétents, possédés par le démon, corrompus jusqu'à la moelle et qu'en plus ils manquent singulièrement d'objectivité mais on a qu'à dire que s'ils sont d'accord avec toi, c'est bon, y'a plus de problèmes. De toutes façons, c'est toi le génie, non ?


Des anecdotes extraordinaires

Quand tu dis que ton machin est un produit miracle, c'est pas pour déconner ! Des exemples d'historiettes  fascinantes et parfaitement crédibles :

- "Depuis que je prends Atrap'kouyon, je me lève tous les matins aux aurores avec une pèche formidable, et je dévore la vie à pleines dents. Après quoi, je bosse 19 heures par jour à la mine avec un tonus incroyable,  collecte quatorze fois mon quota, et tous mes camarades travailleurs me demandent mon secret. Mais ce n'est pas un secret, c'est simplement le remède le plus miraculeux du monde." A. Stakhanov, prolo.

- "Un jour, j'ai décidé d'essayer Atrap'kouyon, sans y croire, étant par nature très cartésien et septique*. Ce jour, j'ai sauvé 14 enfants d'un loup enragé en lui brisant la nuque à mains nues. C'est également le jour où j'ai rencontré celle qui allait devenir ma femme. En outre, le maire a décidé de faire une statue de moi pour la mettre sur la place centrale de mon village. Mais j'ai refusé. Je ne suis pas un héros, je suis simplement quelqu'un qui a su se laisser convaincre par Atrap'kouyon." Jérome Z., cadre supérieur.

- "Depuis que je prends Atrap'kouyon, je n'ai jamais chopé la variole. Libre aux imbéciles rationalistes de croire aux coïncidences, mais je connais la Vérité !" Emilie T., retraitée.

- "Prendre Atrap'kouyon a fait décupler les visites sur mon blog. Je n'y croyais pas, et pourtant !..." Sainte I., figure divine.

Cool story, bro

- "Atrap'kouyon a changé ma vie. Dès le moment où j'en ai pris, je suis devenu un autre homme. J'ai décidé d'user de ma force retrouvée pour protéger les innocents, en portant pour cela une tenue flashy bleue et rouge avec mon slip par-dessus mes collants. Naturellement, je dois cacher ma véritable identité, par respect pour le docteur S. Kro, qui, du fait de son génie indiscutable, est recherché par le Grossier Rassemblement Organisé des Contrôleurs,  Œnologues et Naturopathes (ou quelque chose du genre). Alors, je me fais passer pour un simple pigiste dans une revue de petite envergure." Clark K., personne normale.

- "Je sais pas trop ce que c'est que cet Atrap'kouyon, mais le type avec une blouse m'a dit qu'il me filerait 10 euros si je disais que c'est super, donc ça doit sûrement l'être. 'Fin après, chais pas moi..." Bertrand D., pochtron.

- "Depuis qu'Atrap'kouyon est sorti sur le marché, mon compte en banque a gonflé comme l'égo d'un créationniste face à Expelled ! Et ça, c'est vrai !" Dr S. Kro., génie.

C'est quand même nettement plus classe que ce type que j'ai vu mettre sur son site de vente de bibelots à "énergie scalaire" le témoignage d'une mémé qui racontait comment cela avait réglé son problème de chiasse ! Sérieusement, comme stratégie marketing, c'est à revoir !

* Il faut toujours mal écrire le mot "sceptique". C'est une sorte de licence poétique.