Fabriquons une conspiration

Parce que je sais pas pour toi, mais moi je m'ennuie ferme. La bourse est en baisse (à moins qu'elle ne soit en hausse, peu importe), la température fait de même, ainsi que mon compte en banque pour faire bonne mesure. Ceci cause chez moi une certaine frustration et un sentiment d'impuissance. Je vais donc faire ce que font tous nos amis les conspirationnistes dans cette situation : inventer une histoire de conspiration. Crédible, si possible, quoique ça ne soit pas la priorité.

Alors, tout d'abord, pas d'inquiétude, jeune apprenti, c'est une chose fort simple que d'inventer de toutes pièces une théorie du complot. Pas pour rien que ça arrive tous les jours. Quant à sa crédibilité, elle sera déterminée ultérieurement par un jury de tes pairs. Toutefois, vu qu'il y a des gens qui sont parvenus à avaler que la reine Élisabeth II est une reptilienne inter-dimensionnelle à forme humaine et qu'elle a ordonnancé la mort de Lady Di pour accomplir un rite satanique, je ne me fais pas trop de soucis.

Une image sans rapport aucun mais qui montre que la Triforce est un complot.

1) Une idée pour commencer

L'idéal, c'est d'utiliser comme base un sujet d'actualité qui a des chances de toucher un maximum de personnes, afin de s'assurer que la théorie du complot ainsi inventée aura une pénétration maximale sur le marché. Quelques exemples :

"Le chômage en France est-il causé par la dépression économique ou par les élites sionistes cherchant à détruire notre culture supérieure ?"

"Facebook est-il un outil de contrôle des masses ?"

"Pourquoi quand je pète ça fait pas marrer le chat ?"

Pour cet exemple, et en contradiction avec ce que je viens de dire (même pas peur !), je choisirais le sujet : "La NASA tente-t-elle de dissimuler l'existence d'une civilisation extra-terrestre sur Pluton ?", parce que j'aime bien l'espace, mais surtout parce que personne n'y comprend rien à l'astronomie. Et puis, c'est rigolo, les zitis. Sauf quand ils essaient de massacrer l'humanité, mais avouons quand même que ça n'arrive pas tous les jours*.

Yeah, totally.

2) Poser les bases

 

D'ailleurs, toi, lecteur, que sais-tu de Pluton (ou, comme l'appellent les savants "(134340) Pluton", parce que chez les astronomes on aime bien mettre des chiffres partout) ? Sans doute sais-tu que cet objet transneptunien a il y a quelques temps été déclassé de "planète" à "planète naine", mais sais-tu pourquoi ? La version officielle est que Pluton était trop petite, mais, ainsi que tu le sais déjà puisque tu lis mon blog avec assiduité**, "officiel" est un synonyme de "faux".

Ayant ainsi brillamment démontré que la raison mise en avant par les autorités gouvernementales est mensongère, j'en déduis naturellement qu'il y a complot. Donc, qu'il y a quelque chose à cacher.

Mais pourquoi chercherait-on à faire disparaître ainsi une planète de notre système solaire ? La réponse est évidente : pour que les gens s'y intéressent moins, et de cette façon détourner leur attention ! Mais pourquoi chercherait-on à dissimuler une planète inhabitée perdue à la lisière du système ? C'est encore une fois très simple : cette planète n'est pas inhabitée !

Parbleu, mais tout ceci est parfaitement scandaleux (et tout à fait convaincant) !

3) Trouver les preuves

Il s'agit maintenant de consolider le dossier. Il ne faudrait pas que tes opposants te surprennent en défaut flagrant de logique, ce serait ballot.

Première méthode : la technique dite du "faire n'importe quoi n'importe comment". C'est très simple, admire plutôt.

Déjà, des images. Ça fait toujours bien, et ça vaut mille mots, parait-il. Voici donc une photo de Pluton prise par le télescope spatial Hubble en 2010 :

Mais pourquoi cette image est-elle aussi floue ? Hubble n'est-il pas un télescope spatial capable de photographier des galaxies lointaines ? Pourquoi les contours sont-ils parfaitement lisses ? Face à ces questions, je ne peux qu'admettre qu'il y a peut-être quelque chose qui m'échappe ou que j'ignore et que je devrais donc demander conseil à un spécialiste que conclure que cette photo est truquée et qu'il s'agit donc là d'une preuve qu'ON veut nous cacher quelque chose***.

Une analyse plus poussée de Pluton (à savoir la lecture en diagonale de son article wikipédia) nous apprend qu'elle "est principalement composée de roche et de glace de méthane, mais aussi de glace d'eau". De l'eau ? Mais comment donc ! L'eau est l'un des éléments les plus propices à la vie, comme chacun sait ! N'est-ce pas la preuve ?

Faisons à présent usage d'une deuxième méthode très en vigueur chez nos amis conspis : la preuve par l'absence de preuve, plus communément appelé : l'appel à l'ignorance.

En effet, dans toute la littérature scientifique concernant Pluton, existe-t-il une seule étude qui ait été menée prouvant l'inexistence de vie intelligente ? Non ?! Mais que diantre, si personne ne peut prouver que c'est faux, n'est-ce pas la preuve que c'est vrai ?

Tu sera ravi d'apprendre, lecteur, que cette méthode de débat très sophistiquée peut-être utilisée dans l'autre sens avec autant d'efficacité : en effet, s'il existait une étude démontrant que l'existence des Plutoniens est peu plausible, il suffirait de répliquer quelque chose du style : "Quoi ! Une étude a été menée concernant l'existence des Plutoniens ! Mais pourquoi précisément sur Pluton ? Nul doute que les scientifiques se doutaient de quelque chose ! L'étude s'est avérée négative ? COMME PAR HASARD !".

Troisième méthode : la technique connue sous le nom des témoins morts. Comment expliquer qu'aucun scientifique ne soutient ta thèse ? Eh bien c'est très simple : en fait, beaucoup d'entre eux la soutiennent, malheureusement, ils ont tous été éliminés par les forces néfastes du Complot, ou tout au moins sont menacés de l'être ! Par conséquent, vous ne pouvez les mentionner qu'anonymement. Mais ils existent, juré.

Quand je vous disais qu'ils sont partout !

Terminons sur ce point en employant une quatrième méthode : l'ad hominem. En voici une brève démonstration :
"Il y a de la vie intelligente sur Pluton.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que je t'emmerde, voilà pourquoi."

Non non, ce n'est pas de la grossièreté : simplement, tes opposants sont aveugles à la supériorité de ta raison. Sinon, ce ne seraient pas des opposants. Donc, ils l'ont bien mérité. D'ailleurs, ils sont probablement tous acquis à la cause du GROCON.

4) La démonstration par l'image (facultatif) 

Parce qu'une image vaut mille mots, surtout si on la bidouille vite fait sous Paint, comme le dit si bien la sagesse populaire. Reprenons donc cette photo de Pluton que j'ai montré plutôt. Oui, oui, celle dont j'ai sous-entendu qu'elle avait été falsifiée.

En la regardant de plus près... tiens ! mais que vois-t-on ? Mais c'est un visage d'extra-terrestre, bien sûr !
Si, si, j'te jure, regarde :

Ne vois-tu donc rien ? Attends, je te souligne ça :

Cette fois, le doute n'est plus permis : ils existent (et ils sont sacrément moches !) ! Sont-ce là les Fungi de Yuggoth que décrivait Howard Philips Lovecraft ?!

5) Conclure 

Une fois ta thèse**** achevée, il ne te reste plus qu'à l'agrémenter de détails : orienter le texte contre les ennemis que tu t'es choisi (parce qu'après tout, qu'est-ce qui nous prouve que ce ne sont pas les Juifs sionistes qui nous dissimulent l'existence des zitis ?), rajouter du sensationnel ("le jour de la découverte de Pluton, un astronome a eut un accident dans ses escaliers ! Bon, il n'est pas mort, mais n'est-ce pas un coïncidence troublante ?"), quelques détails ésotériques (Pluton est le Dieu des Enfers dans la mythologie romaine, il y a sûrement moyen de broder là-dessus), et naturellement, rappeler à tout le monde que ton seul but est la quête de la Vérité. 

Et, éventuellement, préciser à quels ordre tes fans pourront envoyer les chèques pour sponsoriser la continuation de ton enquête sans concessions. 

* Dommage, ça nous ferait une distraction. Comme dirait le grand philosophe : "on a pas vécu tant qu'on a pas vu toute notre famille transformée en un blob verdâtre par un putain de rayon alien ou je sais pas quoi.".

**Je suis un fervent partisan de la pensée magique.
*** Non mais, vous m'avez pris pour qui ? 
**** J'entends bien sûr thèse dans le sens large, n'essaye pas de prétendre à un doctorat avec. Oui je sais, Tessier l'a fait, mais c'est pas pareil.