Google, mon amour

Il faut dire ce qui est : la majeure partie des lecteurs du présent blog y accèdent par ce super moteur de recherche qui a parfois des allures de Big Brother qu'est Google. Grâce à Blogger, je sais même ce qu'ils ont tapé pour trouver ledit blog. Grâce à Blogger, je sais que beaucoup n'ont pas trouvé exactement ce qu'ils escomptaient. Grâce à Blogger, je sais également qu'il y a parmi mes visiteurs occasionnels des gens au sujet desquels je me pose de sacrées questions et me fait toutes sortes de films.

Voici en effet un florilège des plus étranges recherches Google ayant mené à ce blog que vous lisez (les phrases en italique sont mes commentaires) :

symbole mongoliens
blog banane mécanique gay
domination des maitres blacks
qu il ne va rien se passer
creer une zone de protection impenetrable par le diable
troll face soit pas deg
chemtrails odeur d'essence
blanrue le maitre du monde (c'était donc LUI !)
patrons des celibatzires
prophete osee michel ange
comment dere son armée tropico 4
ces reptiliens nos maitres
maitres du conspirationnisme
douleure et deuil de notre chat
pourquoi il ne sait rien passer le 21 decembre 2012
2012 il ne sait rien passer (s'il ne sait rien, il n'avait qu'à apprendre)
yeux bleu, ancetre alien
les complots les plus terrifiants des illuminatis
chemtrails pour cacher la planète nibiru 2013
instagram supprimer sungazing
comment calculer la terre une fois creuser
les reptiliens comment les reconnaitre (eh bien, tu vas poser cette question à un psychiatre, et il va s'occuper de ça pour toi, tu verras)
chemtrails sang humain
les homos sont malades
les gay connu
les maitres du temps chemtrail
varien
que va t il ce passe le 21 decembre 2012 (relevé le 4 janvier 2014)
contacts reptiliens -dgse
despiste d atterrissage cher les maya
blog la maitress
combien de socialistes pour changer une ampoule
zeta reticuli echange programme
bottes siton
malcolm x reptilien
secte de l empereur hiro hiro (hiro, hiro, petit patapo)
les reptiliens en grece
concerto armée de terre acronyme
vocabulaire des extraterrestre
la linguistique est un savoire ancien
le dernier maitre de l'air gay porno (Je sais que le film de Shyamalan était pourri, mais c'est pas une raison pour être insultant !)
augmenter armée tropico 4
personne n'est mort complot
croyance idiotes des americains
le bingo du jour de l an
le crime de la chausette seule
quand nancy lieder c'est elle fait enlever par les gris ?
tete de troll psychopathe
comment entretenir un sapin enot
reptiliens les grecs (décidément on ne peut plus faire confiance à personne.)
illuminatis sodomie
blog des plus belles fumeuses
troll de geek herbe jaune
comment enlever la bave de son ocarina
les extraterrestres existent bien parmi nous c'est une évidence
il ya t'il déjà des gens dans les camps de concentration?
bloqs mautres
rêve de mer guidel
pornographie complot (mais où va le monde ?)
photo homme moustache 1900
les plus jolie pairie du ponde
methamphetamine dessin lezard
guile vraie photo
paysage de une bouteille a la mer avec kevin costner

Haaa, Google... Heureusement que je t'aime, quand même.

Mike le poulet sans tête

Quand on s'intéresse au paranormal, au surnaturel et aux trucs du même genre, on tombe souvent sur des histoires inhabituelles (telles que les supposés cas de maisons hantées), bizarres (telles que bien des observations d'OVNI) ou tout simplement aberrantes (tel que cet imbécile que j'ai croisé et qui m'a assuré que le Canada faisait partie des États-Unis). Et il arrive parfois que l'on tombe sur une histoire vraiment... vraiment... enfin, une histoire pour laquelle il n'existe même pas d'épithète approprié.

L'histoire de Mike le poulet sans tête, également appelé Mike le Miraculé, entre sans nul doute dans cette dernière catégorie.

Cot cot.

Pour ceux d'entre vous qui n'ont pas entendu parler de cette volaille, celle-ci se distingua de ces compères en ayant accompli l'exploit de vivre pas loin de 18 mois sans tête. Attention, les enfants, la suite de l'histoire est, vous vous en doutez, quelque peu dégueulasse.

Selon la petite histoire, le propriétaire de la poule, un fermier américain portant le doux nom de Lloyd Olsen, lui aurait un beau jour coupé la tête à la hache afin de pouvoir déguster le reste avec des pommes de terre sautées et un bon tonneau de bière. Ayant peut-être déjà commencé par cette dernière étape, Olsen manqua la veine jugulaire de la volaille, ainsi que son oreille interne et la majeure partie de son tronc cérébral. Mike se retrouva ainsi sans tête, mais toujours bien vivant.

Après s'être avisé que la chose n'était pas une plaisanterie morbide de Nyarlathotep, Olsen décida, un peu honteux -ou trouvant la situation hilarante-, de ne pas finir le travail et d'élever le jeune coq quasi-sans-tête. Le gallinacé ne possédant plus de bec, le fermier le nourrissait de très petites graines et de lait à l'aide d'une pipette enfoncée dans ce qui lui restait de cou. Peu à peu, Mike apprit à vivre avec son nouveau corps : il put de nouveau marcher et grimper aux perchoirs les plus élevés sans perdre l'équilibre. Il pouvait même à nouveau chanter, si émettre un hilarant bruit de gargouillement guttural peut-être considéré comme un chant. On l'observa également tenter de se lisser les plumes et de picorer la nourriture, prouvant que la seule chose qui a l'air plus con qu'une poule devant un couteau est une poule sans tête.

Pendant longtemps, on crut naturellement que tout cette histoire n'était qu'un canular grotesque. Il fallut que Lloyd Olsen amène l'animal à l'Université d'Utah de Salt Lake City pour que l'on reconnaisse qu'il était effectivement possible d'être trop incompétent pour tuer correctement une poule en la décapitant. Les neurologues qui examinèrent Mike conclurent qu'il s'agissait là d'un exemple très illustratif -et même très graphique- de la capacité du tronc cérébral à s'occuper des fonctions motrices même lorsque le cortex cérébral à foutu le camp avec pertes et fracas.

Réalisant que ce poulet trompe-la-mort pourrait s'avérer être une vraie manne, Olsen décida d'attirer l'attention de la presse locale sur Mike. Très vite, l'histoire fit les choux gras de beaucoup de journaux, y compris du magazine Time. Le poulet devint rapidement une attraction touristique. Pour 25 cents de l'époque, le public pouvait à loisir admirer Mike l'Horrible Truc Sorti d'un Roman de Stephen King. Mike rapporta à son propriétaire jusqu'à 4.500 $ par mois (soit 48.000 $ après inflation). Inspiré par cet... accomplissement, faute d'un meilleur terme, d'autres éleveurs de poules décidèrent de décapiter leurs volailles pour avoir eux aussi leur propre Mike. Malheureusement, il s'avéra très vite que couper la tête des poules était quelque peu fatal pour les ex-futurs-imitateurs.

Mike mourrut finalement d'étouffement en mars 1947 (quelque mois à peine avant l'incident de Roswell ! Coïncidence ?!). Bien des années plus tard, un « Mike the Headless Chicken Day » lui fut dédié dans la petite de ville de Fruitas dans le Colorado (à deux pas de la localisation supposée de South Park ! Coïncidence ?!), au cours de laquelle les fêtards sont invités à participer à toutes sortes de compétition de bon goût telles que le lancer d'œufs et la course comme un poulet sans tête sur 5 miles (5 ! Exactement le nombre de branches dans l'étoile de David à une près ! Décidément, ça fait beaucoup de coïncidences !).

Et ainsi s'achève l'amusante quoique morbide histoire de Mike le poulet sans tête. Lecteur, je te laisse le soin d'imaginer quelle morale on pourrait bien tirer d'un tel conte.

Le Sun Gazing

Comme tu l'as appris dans ce blog fort modestement génial et hilarant, dans l'univers très très particulier des "médecines alternatives", en particulier celles qui puisent dans ce monde merveilleux et pas du tout endeuillé des neurones qu'est le New Age, on trouve souvent des choses qui nous donnent de quoi douter de notre foi en l'humanité et en l'intelligence de nos frères et sœurs, pour parler par euphémismes. Le respirianisme, par exemple, qui en réalité n'est qu'un mot compliqué pour désigner la dernière façon tendance de se suicider (de façon inutilement douloureuse, m'est avis).

Eh bien, mon grand, prépare-toi à recevoir un coup fatal à ton estime pour le genre humain. Laisse-moi te parler de la méthode dite du Sun Gazing, tu m'en diras des nouvelles. Ce sera un article court, pour une fois.

Comme j'en parlais précédemment, les adeptes du respirianisme affirment qu'il est possible de vivre sans manger du tout, en se nourrissant d'amour et d'eau fraiche des rayons du soleil. Tu vas me dire, c'est pas logique : même les plantes qui font usage de la photosynthèse (et, précision normalement inutile, les êtres humains ne font pas de photosynthèse du tout) ont besoin d'autres sources de nutriments, sinon on ne les arroserait pas, par exemple. A ceci je te répondrais qu'on parle de médecine alternative, là. La logique n'a rien à voir là-dedans, enfin !

Bref, un principe de base franchement idiot, mais rassure-toi : il y a pire. Les adeptes du sun gazing, eux, prétendent que fixer la lumière de l'astre du jour permet de guérir toutes sortes de maladies. Oui, oui, le fixer de ses propres yeux, sans protection sinon c'est moins drôle.

Oui, c'est sérieux. Non, je ne viens pas d'inventer ça. Oui, des gens y croient sincèrement. Va voir ailleurs si tu ne me crois pas. Ou ici, aussi (tout en anglais, sorry).

Tiens, voici un morceau choisi pour que tu situes un peu le niveau :

Once you reach about 15-18 minutes (3-4 months) of sungazing many of your mental tensions: irritability, anger, fear, grief, and general personal frustrations may go away. This is just the beginning, but what a beautiful beginning it is. Life could become easier, more comfortable and more enjoyable as you get closer and closer to finding out who you really are. A blissful, euphoric sensation may envelope you. Your energy levels may increase and the benefits of having a routine in conjunction with the earth's rhythms will begin to have a peaceful affect on your perception of the world. [...] At about 25-30 minutes (6-7 months) of sungazing, your hungers may begin to diminish. How and why you make the choices you make may come forth with remarkable clarity. Your self confidence may begin to increase, as your comfort level with being you is heightened. And yes, your physical hunger for food will also begin to lessen. For anyone sungazing for more then 30 minutes there should be careful consideration of one's diet. Lighter and lighter foods. Preferably adjusting to soups, broths, juices and teas.

Pour résumer : si tu décides de laisser tomber ton bon sens et de regarder directement le soleil, ta frustration, ta peur et ta colère s'envoleront par la magie de l'énergie solaire. J'imagine qu'au bout d'un an, ça fera également grandir ton pénis. Dommage, tu ne pourras plus le voir.

Heureusement, la plupart ne sont pas complètement tarés... enfin si, mais j'veux dire qu'ils ne sont pas complètement irrécupérables, aussi conseillent-ils de seulement regarder le soleil quelques secondes par jour. Malheureusement, et comme leurs mamans auraient dû leur dire, c'est bien suffisant pour endommager ses rétines de façon irréversible.

Misère... Autant je me fiche globalement que des gens fassent appel aux pseudo-médecines en temps normal, puisque celles-ci n'ayant aucun effet, elles ne risquent pas de leur nuire (à moins d'avoir une maladie grave et de ne pas prendre de traitement sérieux), autant là, c'est plus que grave.

Enfin, j'imagine qu'il faut respecter* tolérer la liberté des gens de croire en des conneries monumentales et de se tuer à petit feu (lolilol.), en espérant vaguement que lorsqu'ils seront devenus aveugles, ils réaliseront leur "boulette". Mais, sérieusement, c'est tellement triste que j'arrive même pas à en rire. Et pourtant, j'ai réussi à faire une blague sur le cancer du pancréas de mon grand-oncle pas plus tard qu'hier. Ça a vraiment égayé l'enterrement, d'ailleurs.

Chez nous, on dit plutôt que ça rend sourd.

* Faut pas déconner, non plus.