31 mars 2013

Emily Howell

Il n'y pas si longtemps, je suis tombé sur ça :


Son compositeur s'appelle Emily Howell. Bon, te dis-tu probablement, c'est fort joli, mais c'est pas non plus exceptionnel. C'est même plutôt répétitif et simpliste. Oui, certes, cette musique en elle-même est relativement classique (sans mauvais jeu de mots), mais il y a un détail qui la rend très particulière.

Emily Howell est en réalité un programme informatique conçu pour composer de la musique sans assistance humaine. "Elle" a déjà publié deux albums.

Ils ont même envahi notre musique, à présent. Ayez peur. Ayez très peur.

25 mars 2013

"Les voies du Seigneur sont impénétrables"

Oh, bon sang, encore un article sérieux... C'est ma période du mois, ou quoi ?


Si comme moi, tu as déjà conversé avec un prosélyte ou un membre du clergé issu d'une des religions abrahamiques, les chances sont fortes pour que tu aies déjà entendu cette phrase : "les voies du Seigneur sont impénétrables". Si tu es un petit malin, les chances sont également fortes que tu aies alors répondu quelque chose comme : "oui, mais celles des enfants de chœur ne le sont pas, donc tout va bien". Bravo, c'est très distingué. Rien de tel qu'une plaisanterie sur la pédophilie pour élever le débat, n'est-ce pas ? Ah la la...

Bon, où est-ce que je voulais en venir avant que tu ne m'interrompes avec ton immaturité ? Ah, oui.

Je me suis souvent demandé si les croyants qui employaient cette phrase (généralement en guise de Joker lorsqu'ils sont confrontés à une contradiction de leur dogme ou à une question à laquelle ils ne peuvent pas répondre) se rendent bien compte à quel point elle contredit à peu près tout ce en quoi ils croient. Je m'explique, vu j'ai que ça à faire.

Comme tu le sais, le religieux type codifie -du moins en partie- son mode de vie, ses croyances et sa morale en fonction de sa religion (encore que ceux qui adoptent l'intégralité du dogme tel qu'il est formulé par leur(s) texte(s) sacré(s) de référence sont heureusement fort rares), croyant que c'est ainsi qu'il convient de plaire à son Dieu, de "gagner son Ciel" et tout ce qui s'ensuit. C'est pour ça que le juif moyen ne mange que kasher, que le musulman typique ne mange pas de porc et que l'objectiviste traditionnel lit tous les jours Atlas Shrugged en faisant semblant de penser que c'est de la bonne littérature en dépit du fait que putain mais ça traîne trop en longueur c'est pas possible, merde, même Twilight c'était moins gonflant en comparaison*.

Seulement voilà : si l'on considère que les voies de Dieu sont bel et bien impénétrables, qu'en d'autres termes il est impossible de savoir ce qu'il a réellement en tête, comment diable (lolilol.) peut-on savoir que ce que l'on fait et ce en quoi l'on croit plaisent réellement à Dieu ? Peut-être que le dieu des chrétiens ne croit pas du tout aux préceptes bibliques. Peut-être qu'Allah considère le Coran comme un ouvrage obsolète et trop violent à son goût. Peut-être qu'Adonaï trouve que l'Ancien Testament, c'est très surfait ? 

"Le deutéronome ? Ouais, pardon, j'étais bourré quand je l'ai écrit."

On peut même aller plus loin dans les hypothèses : peut-être que le Dieu unique ne considère pas qu'Il doit se conformer lui-même aux préceptes qu'Il ordonne à ses suivants de suivre. Ça expliquerait notamment pourquoi Yavhé, supposément l'auteur du commandement "Tu ne tueras point", n'hésitait pas à zigouiller tout un tas de gens (Ayons au passage une pensée pour le pauvre Onan, inventeur de l'onanisme, qui se vit éliminé pour cela. Comme quoi, même dans l'Antiquité, c'est dur la solitude).

Peut-être même que tous les textes sacrés, toutes les religions, ont été créés par Satan lui-même, Dieu ayant décidé de le laisser faire pour voir qui tomberait dans le panneau (soit qu'il se sentait d'humeur à faire des blagues lourdingues, soit qu'il s'agit d'une sorte de test de notre foi, si tu veux). Peut-être que le Créateur de l'Univers est communiste anticlérical** !... Tiens, ce serait sacrément marrant, ça : la seule façon d'aller au Paradis, ce serait de ne pas croire au Paradis !

Dieu (photo non contractuelle)

Comment pourrait-on le savoir ? Après tout, les voies du Seigneur sont impénétrables...

Ce qui d'ailleurs, m'amène souvent à poser une toute autre question : si Celui-Qui-Est-Aux-Commandes se révèle être un vrai salopard (genre un psychopathe, un néo-nazi, ou pire, le producteur-scénariste de Taken 2) ... qu'est-ce qu'on fait dans ce cas-là ? On est foutus ? C'est pas comme si on pouvait virer Dieu et nommer quelqu'un à sa place.
Peut-être que c'est pour ça que les religieux croient le plus souvent que s'il y a un Dieu unique, il est nécessairement bon, juste et aimant : parce que s'il ne l'est pas, on est dans la merde.


* Non, je n'exagère pas. Essayez de le lire, vous verrez bien. Vous comprendrez vite que la question centrale du roman n'est pas "Qui est John Galt ?" mais "Bordel, quand est-ce que John Galt va fermer sa gueule ?".
** J'imagine la tronche des conservateurs chrétiens américains lorsqu'ils Le rencontreront ! Peut-être même qu'Il est homosexuel, par-dessus le marché !

16 mars 2013

Le Sun Gazing

Comme tu l'as appris dans ce blog fort modestement génial et hilarant, dans l'univers très très particulier des "médecines alternatives", en particulier celles qui puisent dans ce monde merveilleux et pas du tout endeuillé des neurones qu'est le New Age, on trouve souvent des choses qui nous donnent de quoi douter de notre foi en l'humanité et en l'intelligence de nos frères et sœurs, pour parler par euphémismes. Le respirianisme, par exemple, qui en réalité n'est qu'un mot compliqué pour désigner la dernière façon tendance de se suicider (de façon inutilement douloureuse, m'est avis).

Eh bien, mon grand, prépare-toi à recevoir un coup fatal à ton estime pour le genre humain. Laisse-moi te parler de la méthode dite du Sun Gazing, tu m'en diras des nouvelles. Ce sera un article court, pour une fois.

Comme j'en parlais précédemment, les adeptes du respirianisme affirment qu'il est possible de vivre sans manger du tout, en se nourrissant d'amour et d'eau fraiche des rayons du soleil. Tu vas me dire, c'est pas logique : même les plantes qui font usage de la photosynthèse (et, précision normalement inutile, les êtres humains ne font pas de photosynthèse du tout) ont besoin d'autres sources de nutriments, sinon on ne les arroserait pas, par exemple. A ceci je te répondrais qu'on parle de médecine alternative, là. La logique n'a rien à voir là-dedans, enfin !

Bref, un principe de base franchement idiot, mais rassure-toi : il y a pire. Les adeptes du sun gazing, eux, prétendent que fixer la lumière de l'astre du jour permet de guérir toutes sortes de maladies. Oui, oui, le fixer de ses propres yeux, sans protection sinon c'est moins drôle.

Oui, c'est sérieux. Non, je ne viens pas d'inventer ça. Oui, des gens y croient sincèrement. Va voir ailleurs si tu ne me crois pas. Ou ici, aussi (tout en anglais, sorry).


Tiens, voici un morceau choisi pour que tu situes un peu le niveau :

Once you reach about 15-18 minutes (3-4 months) of sungazing many of your mental tensions: irritability, anger, fear, grief, and general personal frustrations may go away. This is just the beginning, but what a beautiful beginning it is. Life could become easier, more comfortable and more enjoyable as you get closer and closer to finding out who you really are. A blissful, euphoric sensation may envelope you. Your energy levels may increase and the benefits of having a routine in conjunction with the earth's rhythms will begin to have a peaceful affect on your perception of the world. [...] At about 25-30 minutes (6-7 months) of sungazing, your hungers may begin to diminish. How and why you make the choices you make may come forth with remarkable clarity. Your self confidence may begin to increase, as your comfort level with being you is heightened. And yes, your physical hunger for food will also begin to lessen. For anyone sungazing for more then 30 minutes there should be careful consideration of one's diet. Lighter and lighter foods. Preferably adjusting to soups, broths, juices and teas.
Pour résumer : si tu décides de laisser tomber ton bon sens et de regarder directement le soleil, ta frustration, ta peur et ta colère s'envoleront par la magie de l'énergie solaire. J'imagine qu'au bout d'un an, ça fera également grandir ton pénis. Dommage, tu ne pourras plus le voir.

Heureusement, la plupart ne sont pas complètement tarés... enfin si, mais j'veux dire qu'ils ne sont pas complètement irrécupérables, aussi conseillent-ils de seulement regarder le soleil quelques secondes par jour. Malheureusement, et comme leurs mamans auraient dû leur dire, c'est bien suffisant pour endommager ses rétines de façon irréversible.

Misère... Autant je me fiche globalement que des gens fassent appel aux pseudo-médecines en temps normal, puisque celles-ci n'ayant aucun effet, elles ne risquent pas de leur nuire (à moins d'avoir une maladie grave et de ne pas prendre de traitement sérieux), autant là, c'est plus que grave.

Enfin, j'imagine qu'il faut respecter* tolérer la liberté des gens de croire en des conneries monumentales et de se tuer à petit feu (lolilol.), en espérant vaguement que lorsqu'ils seront devenus aveugles, ils réaliseront leur "boulette". Mais, sérieusement, c'est tellement triste que j'arrive même pas à en rire. Et pourtant, j'ai réussi à faire une blague sur le cancer du pancréas de mon grand-oncle pas plus tard qu'hier. Ça a vraiment égayé l'enterrement, d'ailleurs.

Chez nous, on dit plutôt que ça rend sourd.

* Faut pas déconner, non plus.

4 mars 2013

Débat : Reptiliens ou Extraterrestres ?

Sainte Ironie : Bonsoir et bienvenue pour cette nouvelle édition de notre célèbre émission La Domination Mondiale dans la Joie et la Bonne Humeur. Ce soir, et dans le cadre de notre débat "Reptiliens ou Extraterrestres : Quels Maîtres pour le Monde de Demain ?", nous accueillons l'ambassadeur de Zeta Reticuli, monsieur Yoiiiiirg'klopej...


Yoiiiiirg'klopej
Yoiiiiirg'klopej : Bonsoir.

S.I. : Bonsoir monsieur Yoiiiiirg'klopej, et merci d'être avec nous ce soir. Vous êtes ambassadeur de la Confédération Galactique des P'tits Gris sur Terre depuis bientôt 66 ans, pouvez-vous nous vous résumer votre parcours ?

Y : Eh bien, je suis entré en contact pour la première fois avec votre petite civilisation mag-ni-fique en 1947, alors que je jouais à dégommer des ballons-sondes au Nouveau Mexique. Impressionné par la capacité de votre espèce à produire plus d'alcool que d'eau potable pour les siens, je permis à nos gouvernements respectifs d'entrer en rapport et fut nommé ambassadeur. Je vis actuellement au site de Stonehenge, où les aimables petits autochtones ont jadis créé une jolie piste d'atterrissage pour mon peuple en échange de quelques verroteries. Mes loisirs préférés sont la pétanque d'astéroïdes en haute atmosphère de planètes habitées, le lavage de cerveau des témoins de visites de mes concitoyens, ainsi que le free jazz.

S.I. : Ah, très bien. Des projets pour l'avenir ?

Y. : Oui, j'aimerais beaucoup devenir Empereur Suprême et Absolu de la Voie Lactée et compte sur le soutien des petits humains -que j'admire beaucoup- pour soutenir ma flotte d'invasion de par leur travail acharné et sous-payé dans mes usines secrètes.

S.I. : Dans la poursuite de cet objectif, qui passe je le rappelle par l'asservissement de tous les êtres humains, vous êtes en opposition avec les Reptiliens, qui affirment que la Terre leur revient de droit...

Y. : Oui, je suis au courant, merci.

Ourg Urg Lorg Arg 
S.I. : Non, mais je précise pour les spectateurs, heu... Enfin. Nous recevons également le représentant de la famille reptilienne Rothschild-Philippe-Robbentrop, monsieur Ourg Urg Lorg Arg.

Ourg Urg Lorg Arg : Madame.

S.I. : Ah oui, autant pour moi. Tout d'abord, madame, bonsoir. Je rappelle qu'il s'agit de votre premier passage à la télévision. Un petit extrait de votre biographie, pour nos spectateurs qui ne vous connaissent pas encore ?

O.U.L.A. : Je suis la 56ème née de la couvée de Bla'bla'tuh'parl'tro'say'chian, le célèbre philosophe objectiviste. Je bats le record de sacrifices humains en une nuit dès l'âge de 985 ans. J'ai ensuite continué sur cette belle lancée pour développer plusieurs recettes qui marqueront l'art culinaire, tel que le communiste chantilly, l'écologiste liégeois ou les cuisses de grenouille de bénitier sauce au poivre. Depuis septembre 2001, je vis sous un spacieux parking que j'ai aménagé sur Manhattan. Sinon, hors de mon boulot, je pratique régulièrement les cérémonies sataniques et l'ingénierie génétique.

S.I. : Ah, une femme de goût, je vois. Et comment voyez-vous votre futur ?

O.U.L.A. : Oh, j'aime à me considérer comme une personne optimiste. Je vois l'avenir avec du sang et des boyaux partout, donc. Si j'obtiens la domination suprême, ma première décision sera de supprimer le chômage en supprimant tout simplement les chômeurs. Je me servirais ensuite de leurs dépouilles pour nourrir les pays où la famine est encore à l'état endémique.

S.I. : Eh bien ! Que voilà un programme ambitieux et qui s'annonce tout à fait alléchant. Avant de commencer, je rappelle à nos spectateurs de ne pas oublier de participer à notre sondage avant la fin du mois, en votant pour votre Maître du Monde favori. Alors, pour commencer ce débat, un sujet d'actualité : la population mondiale s'inquiète de la montée du racisme, en particulier dans les pays développés. Quelle solution proposez-vous à ce problème ?


Y. : Problème ? Je ne vois pas de problème. Certains petits humains en haïssent d'autres pour des raisons ridicules, et alors ? Cela fait partie de leur culture, culture que j'ai toujours admirée. Les traditions, c'est très important. Mon peuple s'engage à respecter le droit des petits humains à se casser la gueule entre eux sous des prétextes idiots si nous obtenons la domination.

O.U.L.A. : Ce que mon concurrent oublie de mentionner c'est que Zeta Reticuli a toujours encouragé la dissension au sein de l'humanité, non pas par respect de leurs coutumes où je ne sais quoi, mais par fidélité au bon vieux principe "diviser pour mieux régner".

Y. : Même pas vrai ! Et puis d'abord, je ne vous vois pas proposer de meilleure idée.

O.U.L.A. : Mais je vais le faire ! Le racisme est une chose horrible. Pourquoi se haïr pour des questions de couleur de peau, alors que le sang de tous les humains a exactement le même goût ? Et je l'ai prouvé scientifiquement, vous ferais-je remarquer. Aussi, la solution que je propose est simple, et je la résumerais d'une phrase : tous égaux dans la fosse commune !

Y : C'est ça ! Et vous enterrerez les cadavres au même niveau aussi, je suppose ?

O.U.L.A. : Monsieur, je ne vous ai pas insulté, aussi vous prierai-je d'en faire autant et de garder vos moqueries pour vous. D'ailleurs, pour vous répondre, je vous ferais remarquer qu'il n'y aura pas de cadavres à enterrer, puisque leur chair aura été consommée. Quant à leur os, nous pourrons toujours construire des domiciles pour sans-abris avec.

Y : On reconnait bien là la rhétorique classique de ces gauchistes de reptiliens : tenter de dissimuler les failles de leur doctrine en les habillant d'un altruisme aussi sirupeux que factice.

S.I. : Il n'est pas nécessaire d'en venir aux attaques personnelles, ambassadeur.

O.U.L.A. : Exactement. Les attaques personnelles sont la tactique préférée des lâches et des imbéciles. Et des nazis, me suis-je laissé dire.

Y : Qu'est-ce que c'est censé sous-entendre ?

O.U.L.A. : Je ne sous-entends rien du tout.

S.I. : Heum... bon. Passons au deuxième sujet de ce soir : la crise de la dette publique. Je rappelle que les pays de la zone euro sont touchés depuis près de trois ans maintenant, avec les conséquences que nous savons sur les plans économique et financier. Madame Ourg Urg Lorg Arg, comment les vôtres se proposent-ils de régler le problème ?


O.U.L.A. : C'est une excellente question et je vous remercie de me l'avoir posée. Tout d'abord, abordons le problème grec. La situation en est arrivée là où elle en est actuellement parce que l'État employait trop de fonctionnaires. La solution à ce problème est donc limpide : il faut manger un maximum de fonctionnaires. De cette façon, il y en aura beaucoup moins à payer, et le problème de la dette se résoudra tout seul.

Y : C'est votre solution à tous les problèmes ? Vraiment, ça tient du génie ! On mange jusqu'à se faire exploser le ventre, et tout rentre dans l'ordre...

S.I. : Et quelle est la solution préconisée par Zeta Reticuli, monsieur l'ambassadeur ?

Y : Eh bien, encore une fois, il y a, je crois, une mésentente au niveau de la définition du problème. Ce n'est pas la zone euro qui est affectée, mais seulement certains de ses membres. La solution préconisée par mon gouvernement, la seule qui vaille la peine d'être mentionnée en vérité, est d'envoyer la Grèce et ses habitants... se faire voir chez eux-mêmes, si j'ose dire.

S.I. : Mais qu'en est-il alors de l'Irlande, laquelle je le rappelle est touchée par un problème similaire ?

Y : Oh, en ce qui concerne ce pays, ainsi que les îles du Royaume-Uni d'ailleurs, j'ai toujours été en faveur de la solution consistant à les rattacher au continent nord-américain, comme ça, ce ne sera plus notre problème.

S.I. : Et pour le Portugal, en ce cas ?

Y : C'est en Europe, ça ? Ah bon. Bah, heu... à la limite, on s'en fout d'eux, c'est des Ibères.

O.U.L.A. : Vous considérez vraiment ça comme une solution ? Dès qu'un allié a des problèmes, on le largue ! Bravo, je dis bravo !

Y : Et alors ? C'est la solution que mon peuple applique depuis des millions d'années, on n'a jamais eu à se plaindre. Et puis, vous êtes bien mal placée pour me juger : vous, vous les bouffez, vos alliés !

O.U.L.A. : Au moins, ils servent à quelque chose ! On ne se contente pas de les abandonner sur le bord de la route comme un chien galeux.

S.I. : Voilà qui devrait donner matière à réflexion à nos spectateurs. Passons-en maintenant si vous le voulez bien au troisième sujet de ce soir : l'environnement.


Y : Oh, non, mais j'ai pas envie de parler d'ça, moi...

O.U.L.A. : Ça m'étonne pas ! Tout le monde sait que vous n'avez aucun programme pour l'environnement.

Y : Heu l'autre hé ! Bien sûr que j'ai un programme. J'ai un programme pour tout, d'abord.

S.I. : Et ça y est, ça recommence...

O.U.L.A. : Ah ouais ? Ben allez-y, dites-le nous, on vous écoute.

Y : Ouais, ben ouais, ben... J'ai un programme, quoi ! On va pas passer trois ans dessus, non plus. Et vous, vous en avez un ?

O.U.L.A. : Oui, j'en ai un ! Ha-ha ! T'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent !

Y : Mais j'ai rien du tout ! Et c'est quoi alors, votre programme ?

O.U.L.A. : Ben... Heu... Mon programme... hum... sera... sera fidèle à la devise du grand philosophe Nietzche quand il disait... "L'herbe, c'est quoi qui la fait pousser ? Le sang !".

Y : C'est dans Full Metal Jacket, ça, connasse !

S.I. : Quand je pense que j'aurais pu présenter le 20h sur TF1, moi... Mais nooooon... Je trouvais que TF1, c'était trop stupide.

Y : Elle a pas de programm-euh, elle a pas de programm-euh !

O.U.L.A. : Si d'abord, si d'abord ! Regarde, il est écrit sur ce papier !

Y : Ah ouais ? Bah regarde ce que j'en fais de ton papier ! Regarde ! Euh...

O.U.L.A. : Tu cherches à faire quoi, là ? J'te rappelle que ton espèce n'a pas d'anus !

Y : Eh merde. Non mais, j'le savais ça.

S.I. : Ma mère m'avait toujours conseillé d'être écrivain, plutôt. Pourquoi j'ai pas écouté ?

Y : De toutes façons, c'est toujours pareil avec vous autres, toutes des salopes à sang froid ! D'ailleurs, vu comme vous vous empiffrez, c'est pas étonnant que personne veuille vous culbuter.

O.U.L.A. : C'est raciste, ce que tu dis !

Y : Quoi ? Vous avez pas le sang froid ?

S.I. : Bon, Michelle, tu nous envoies la pub, là, t'es gentille.

O.U.L.A. : J'vais t'buter, moi. 

Y : Quoi ? Tu veux qu'on s'la donne ? Vas-y, j't'attends.

O.U.L.A. : Ouais, ben j'arrive ! TIENS !

S.I. : Non ! pas la camé-

Veuillez nous excuser pour cette interruption plus ou moins imprévue de nos programmes.