Programme du Parti de la Domination Mondiale

Française, français,
et puis tous les autres aussi tant que j'y suis,

à l'approche des élections -je ne sais plus lesquelles, peu importe-, je m'adresse à vous au nom d'un nouveau parti qui vient de se former sous ma férule de tyran éclairé : le Parti de la Domination Mondiale.

En as-tu assez, citoyenne, citoyen, d'élire des politiciens au mieux incompétents, au pire corrompus ? En as-tu ras-le-bol de choisir entre le choléra capitaliste et la peste communiste ? Es-tu las de devoir te taper des discours électoraux alambiqués et vides de sens, emplis de paroles creuses et de promesses vite oubliées ? En as-tu plein les bottes de ces programmes politiques tarabiscotés écrit dans un français juridique que seuls quelques rares élus (ho, ho, ho) peuvent comprendre, et ne contenant par-dessus le marché pas une seule blague pour se distraire ?

Alors rejoins-nous, citoyen. Rejoins le Parti, offre-nous ton âme scrutin, donnes-nous les clés de l'Élysée, et participe ainsi à la création d'un monde meilleur pour toi et ton prochain, et puis surtout pour moi.

Voici notre programme, qui en toute objectivité est à la fois parfait et brillant. Nul doute qu'il suscitera chez toi le réveil de la flamme de l'espoir qui sommeille chez tout citoyen avide de changement et d'humour noir. 

Et n'oublie pas notre devise : si nous gagnons, c'est nous qu'on a raison !

Sciences/Santé/Environnement

- Obliger l'ensemble des habitants d'un département tiré au hasard à ne manger que des aubergines pendant un an pour voir s'ils le feraient vraiment si on leur en donnait l'ordre vérifier le proverbe "on est ce que l'on mange". Préparer quelques explosifs bien placés pour le cas où les aubergines géantes ainsi produites se révèlent hostiles et ne tentent d'envahir le monde (ça, c'est notre boulot !).

- Rassembler l'ensemble de nos déchets radioactifs dans une fusée interstellaire à destination de n'importe où, accompagnée d'un message d'excuses si jamais ça tombe chez les zitis.

- Transformer Belle-Île en garage à poids-lourds dans le but de savoir s'il est possible de la faire couler. La recherche géologique ne manquera pas de profiter d'une telle découverte. La recherche militaire également, puisque nous serons ainsi en possession du plus gros sous-marin jamais conçu, ainsi que d'un moyen efficace et économique de créer une civilisation sous-marine en cas de guerre nucléaire.

- Interdire la fin du monde une bonne fois pour toutes, parce que ça commence à bien faire, merde.
- Dépénaliser complètement l'usage de drogues à partir de 60 ans afin de diminuer drastiquement le coût des retraites.
- Lancer au plus vite des recherches sous-marines aux coordonnées 47°9′S 126°43′W avant que les étoiles ne soient alignées. Les initiés sauront pourquoi.

SCIENCE ! I'll kill you !

Armée/Défense/Politique étrangère

- Dissoudre notre armée nationale, jugée obsolète et dispendieuse, et demander à la Suisse si c'est pas possible qu'elle nous prête la sienne, vu qu'elle n'a pas l'air d'en avoir l'usage. Par contre, on garde notre porte-avions, il est marrant.

- Mettre en place, sur tous les fronts où nos forces sont engagées, une toute nouvelle stratégie multi-fonctions baptisée : "tu te calmes tout de suite ou tu te prends un missile nucléaire dans la gueule.". Éventuellement, considérer l'emploi de cette brillante tactique pour les problèmes à l'intérieur de nos frontières (émeutes et autres).
- Envahir un pays du Moyen-Orient tiré au pif malgré l'opposition des États-Unis d'Amérique et des Nations Unies, parce que chacun son tour et bisque-bisque-rage.

On s'en fout, on improvise.

Politique

- Remplacer les élections (municipales, parlementaires et autres) par une bagarre générale entre tous les candidats,  retransmise en direct à la télévision. Les survivants sont automatiquement élus.
- Abolir tous les autres partis politiques afin de simplifier la politique française aux yeux de sa population, qui n'a que faire de tous ces politiciens et idéologies inutiles. Le Parti de la Domination Mondiale est le seul dont ils aient besoin, après tout. 

- Repeindre l'Élysée en noir et la renommer "Palais Impérial".
- Transformation du Sénat en la plus grande piscine à boules du monde, permettant ainsi de faire d'une pierre deux coups : nous débarrasser de tout un tas de bouches à nourrir inutiles et doper notre tourisme.
- Afin de poursuivre la politique de décentralisation de nos prédécesseurs, délocaliser le Parlement National en Corse. On va bien rigoler.

Religion

- Remplacer les méthodes de conversion classique de chaque religion par une méthode beaucoup plus simple permettant d'obtenir le même résultat : à chaque fois qu'un citoyen français souhaite se convertir, on tire au sort sa future religion. Si la religion ainsi obtenue est totalement étrangère au converti et est en contradiction avec ses valeurs morales, c'est pas grave, ça ne changera pas grand-chose.

- Autorisation pour les prêtres de se marier... mais seulement entre eux. Ça leur fera les pieds.

- Mise en place de l'Église de la Sainte Ironie, seule religion d'État autorisée (mais comme je serais l'État, ça ne contreviendra pas à la loi de séparation de l'Église et de l'État. Ou alors si, mais pas trop. Et puis merde, de toutes façons, c'est moi qui décide).
- Interdiction permanente du culte des chats. Nous ne sommes pas certains qu'ils complotent contre nous, mais vous ne pouvez pas prouver qu'ils ne cherchent pas à tous nous tuer !
- Autoriser la possession démoniaque. Après tout, si les dieux ont le droit de régenter la vie des mortels, alors les démons aussi devraient en avoir le droit. On est en république, merde.

Sexe

Beaucoup, s'il-vous-plait.

Culture/Éducation

- Raser le centre Beaubourg. Ce n'est même pas ouvert à la discussion.

- Organiser des combats de fauves au Stade de France. Des stars de pop françaises pourront également y être jetées aux lions pour divertir les foules d'une façon qui nourrira plus efficacement l'esprit (ainsi que l'estomac des animaux) que leurs chansons.

- Toujours au Stade de France, organiser des combats de gladiateurs entre fondamentalistes de différentes confessions. De cette façon, les guerres de religion seront au moins intéressantes à regarder.

- Décréter que les expressions "Au temps pour moi" et "Autant pour moi" sont toutes les deux fausses, et instaurer à la place l'expression "Hautain pour moi". Ça n'a pas davantage de sens, mais au moins c'est rigolo à dire.

- Remplacer l'hymne national par le Canon Rock de Pechelbel dans l'arrangement de Funtwo. Ou sinon une chanson des Béruriers Noirs*, c'est pas mal aussi, et culturellement c'est plus logique.

- Déprogrammer Plus Belle la Vie et effacer toute trace de l'existence de cette chose de notre histoire. Les acteurs auront le droit à la grâce présidentielle, parce qu'on va dire qu'ils ne réalisaient pas ce qu'ils faisaient.

- Interdiction de raconter des blagues de Toto. On les connait déjà toutes, de toutes façons.

- Création d'une base de données nationale destinée à la conservation de notre production de films pornos, et en rendre l'accès gratuit à notre population. Ceci devrait restaurer l'intérêt des citoyens français pour leur culture.

- Envoyer tous les astrologues travailler comme ouvriers dans des usines de fabrication de bouillon en cubes, ceci afin qu'ils cessent de nous servir sans arrêt la même soupe.

Ton vote ne changera rien, alors autant me le donner !

Conclusion : pourquoi rejoindre le Parti de la Domination Mondiale ?

Parce que le PDM, c'est la promesse d'un avenir merveilleux, d'un lendemain qui chante (mais pas de la pop ou ça va barder), d'un futur absolument fantastique, c'est un engagement qui changera radicalement le visage du monde, et aussi parce que rejoindre les autres partis politiques ne t'apportera rien sinon la promesse d'un anévrisme cérébral et un petit sexe.

Et surtout parce que dès qu'on aura le pouvoir, ce sera obligatoire. Alors, autant s'y prendre dès maintenant, n'est-ce pas ?

* En fait j'aime pas les Béruriers Noirs, mais pour la France, pour ma patrie, j'accepterais de faire ce sacrifice. Parce que je suis quelqu'un de généreux et de désintéressé, moi.

Débat : Reptiliens ou Extraterrestres ?

Sainte Ironie : Bonsoir et bienvenue pour cette nouvelle édition de notre célèbre émission La Domination Mondiale dans la Joie et la Bonne Humeur. Ce soir, et dans le cadre de notre débat "Reptiliens ou Extraterrestres : Quels Maîtres pour le Monde de Demain ?", nous accueillons l'ambassadeur de Zeta Reticuli, monsieur Yoiiiiirg'klopej...

Yoiiiiirg'klopej

Yoiiiiirg'klopej : Bonsoir.

S.I. : Bonsoir monsieur Yoiiiiirg'klopej, et merci d'être avec nous ce soir. Vous êtes ambassadeur de la Confédération Galactique des P'tits Gris sur Terre depuis bientôt 66 ans, pouvez-vous nous vous résumer votre parcours ?

Y : Eh bien, je suis entré en contact pour la première fois avec votre petite civilisation mag-ni-fique en 1947, alors que je jouais à dégommer des ballons-sondes au Nouveau Mexique. Impressionné par la capacité de votre espèce à produire plus d'alcool que d'eau potable pour les siens, je permis à nos gouvernements respectifs d'entrer en rapport et fut nommé ambassadeur. Je vis actuellement au site de Stonehenge, où les aimables petits autochtones ont jadis créé une jolie piste d'atterrissage pour mon peuple en échange de quelques verroteries. Mes loisirs préférés sont la pétanque d'astéroïdes en haute atmosphère de planètes habitées, le lavage de cerveau des témoins de visites de mes concitoyens, ainsi que le free jazz.

S.I. : Ah, très bien. Des projets pour l'avenir ?

Y. : Oui, j'aimerais beaucoup devenir Empereur Suprême et Absolu de la Voie Lactée et compte sur le soutien des petits humains -que j'admire beaucoup- pour soutenir ma flotte d'invasion de par leur travail acharné et sous-payé dans mes usines secrètes.

S.I. : Dans la poursuite de cet objectif, qui passe je le rappelle par l'asservissement de tous les êtres humains, vous êtes en opposition avec les Reptiliens, qui affirment que la Terre leur revient de droit...

Y. : Oui, je suis au courant, merci.

Ourg Urg Lorg Arg 

S.I. : Non, mais je précise pour les spectateurs, heu... Enfin. Nous recevons également le représentant de la famille reptilienne Rothschild-Philippe-Robbentrop, monsieur Ourg Urg Lorg Arg.

Ourg Urg Lorg Arg : Madame.

S.I. : Ah oui, autant pour moi. Tout d'abord, madame, bonsoir. Je rappelle qu'il s'agit de votre premier passage à la télévision. Un petit extrait de votre biographie, pour nos spectateurs qui ne vous connaissent pas encore ?

O.U.L.A. : Je suis la 56ème née de la couvée de Bla'bla'tuh'parl'tro'say'chian, le célèbre philosophe objectiviste. Je bats le record de sacrifices humains en une nuit dès l'âge de 985 ans. J'ai ensuite continué sur cette belle lancée pour développer plusieurs recettes qui marqueront l'art culinaire, tel que le communiste chantilly, l'écologiste liégeois ou les cuisses de grenouille de bénitier sauce au poivre. Depuis septembre 2001, je vis sous un spacieux parking que j'ai aménagé sur Manhattan. Sinon, hors de mon boulot, je pratique régulièrement les cérémonies sataniques et l'ingénierie génétique.

S.I. : Ah, une femme de goût, je vois. Et comment voyez-vous votre futur ?

O.U.L.A. : Oh, j'aime à me considérer comme une personne optimiste. Je vois l'avenir avec du sang et des boyaux partout, donc. Si j'obtiens la domination suprême, ma première décision sera de supprimer le chômage en supprimant tout simplement les chômeurs. Je me servirais ensuite de leurs dépouilles pour nourrir les pays où la famine est encore à l'état endémique.

S.I. : Eh bien ! Que voilà un programme ambitieux et qui s'annonce tout à fait alléchant. Avant de commencer, je rappelle à nos spectateurs de ne pas oublier de participer à notre sondage avant la fin du mois, en votant pour votre Maître du Monde favori. Alors, pour commencer ce débat, un sujet d'actualité : la population mondiale s'inquiète de la montée du racisme, en particulier dans les pays développés. Quelle solution proposez-vous à ce problème ?

Y. : Problème ? Je ne vois pas de problème. Certains petits humains en haïssent d'autres pour des raisons ridicules, et alors ? Cela fait partie de leur culture, culture que j'ai toujours admirée. Les traditions, c'est très important. Mon peuple s'engage à respecter le droit des petits humains à se casser la gueule entre eux sous des prétextes idiots si nous obtenons la domination.

O.U.L.A. : Ce que mon concurrent oublie de mentionner c'est que Zeta Reticuli a toujours encouragé la dissension au sein de l'humanité, non pas par respect de leurs coutumes où je ne sais quoi, mais par fidélité au bon vieux principe "diviser pour mieux régner".

Y. : Même pas vrai ! Et puis d'abord, je ne vous vois pas proposer de meilleure idée.

O.U.L.A. : Mais je vais le faire ! Le racisme est une chose horrible. Pourquoi se haïr pour des questions de couleur de peau, alors que le sang de tous les humains a exactement le même goût ? Et je l'ai prouvé scientifiquement, vous ferais-je remarquer. Aussi, la solution que je propose est simple, et je la résumerais d'une phrase : tous égaux dans la fosse commune !

Y : C'est ça ! Et vous enterrerez les cadavres au même niveau aussi, je suppose ?

O.U.L.A. : Monsieur, je ne vous ai pas insulté, aussi vous prierai-je d'en faire autant et de garder vos moqueries pour vous. D'ailleurs, pour vous répondre, je vous ferais remarquer qu'il n'y aura pas de cadavres à enterrer, puisque leur chair aura été consommée. Quant à leur os, nous pourrons toujours construire des domiciles pour sans-abris avec.

Y : On reconnait bien là la rhétorique classique de ces gauchistes de reptiliens : tenter de dissimuler les failles de leur doctrine en les habillant d'un altruisme aussi sirupeux que factice.

S.I. : Il n'est pas nécessaire d'en venir aux attaques personnelles, ambassadeur.

O.U.L.A. : Exactement. Les attaques personnelles sont la tactique préférée des lâches et des imbéciles. Et des nazis, me suis-je laissé dire.

Y : Qu'est-ce que c'est censé sous-entendre ?

O.U.L.A. : Je ne sous-entends rien du tout.

S.I. : Heum... bon. Passons au deuxième sujet de ce soir : la crise de la dette publique. Je rappelle que les pays de la zone euro sont touchés depuis près de trois ans maintenant, avec les conséquences que nous savons sur les plans économique et financier. Madame Ourg Urg Lorg Arg, comment les vôtres se proposent-ils de régler le problème ?

O.U.L.A. : C'est une excellente question et je vous remercie de me l'avoir posée. Tout d'abord, abordons le problème grec. La situation en est arrivée là où elle en est actuellement parce que l'État employait trop de fonctionnaires. La solution à ce problème est donc limpide : il faut manger un maximum de fonctionnaires. De cette façon, il y en aura beaucoup moins à payer, et le problème de la dette se résoudra tout seul.

Y : C'est votre solution à tous les problèmes ? Vraiment, ça tient du génie ! On mange jusqu'à se faire exploser le ventre, et tout rentre dans l'ordre...

S.I. : Et quelle est la solution préconisée par Zeta Reticuli, monsieur l'ambassadeur ?

Y : Eh bien, encore une fois, il y a, je crois, une mésentente au niveau de la définition du problème. Ce n'est pas la zone euro qui est affectée, mais seulement certains de ses membres. La solution préconisée par mon gouvernement, la seule qui vaille la peine d'être mentionnée en vérité, est d'envoyer la Grèce et ses habitants... se faire voir chez eux-mêmes, si j'ose dire.

S.I. : Mais qu'en est-il alors de l'Irlande, laquelle je le rappelle est touchée par un problème similaire ?

Y : Oh, en ce qui concerne ce pays, ainsi que les îles du Royaume-Uni d'ailleurs, j'ai toujours été en faveur de la solution consistant à les rattacher au continent nord-américain, comme ça, ce ne sera plus notre problème.

S.I. : Et pour le Portugal, en ce cas ?

Y : C'est en Europe, ça ? Ah bon. Bah, heu... à la limite, on s'en fout d'eux, c'est des Ibères.

O.U.L.A. : Vous considérez vraiment ça comme une solution ? Dès qu'un allié a des problèmes, on le largue ! Bravo, je dis bravo !

Y : Et alors ? C'est la solution que mon peuple applique depuis des millions d'années, on n'a jamais eu à se plaindre. Et puis, vous êtes bien mal placée pour me juger : vous, vous les bouffez, vos alliés !

O.U.L.A. : Au moins, ils servent à quelque chose ! On ne se contente pas de les abandonner sur le bord de la route comme un chien galeux.

S.I. : Voilà qui devrait donner matière à réflexion à nos spectateurs. Passons-en maintenant si vous le voulez bien au troisième sujet de ce soir : l'environnement.

Y : Oh, non, mais j'ai pas envie de parler d'ça, moi...

O.U.L.A. : Ça m'étonne pas ! Tout le monde sait que vous n'avez aucun programme pour l'environnement.

Y : Heu l'autre hé ! Bien sûr que j'ai un programme. J'ai un programme pour tout, d'abord.

S.I. : Et ça y est, ça recommence...

O.U.L.A. : Ah ouais ? Ben allez-y, dites-le nous, on vous écoute.

Y : Ouais, ben ouais, ben... J'ai un programme, quoi ! On va pas passer trois ans dessus, non plus. Et vous, vous en avez un ?

O.U.L.A. : Oui, j'en ai un ! Ha-ha ! T'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent !

Y : Mais j'ai rien du tout ! Et c'est quoi alors, votre programme ?

O.U.L.A. : Ben... Heu... Mon programme... hum... sera... sera fidèle à la devise du grand philosophe Nietzche quand il disait... "L'herbe, c'est quoi qui la fait pousser ? Le sang !".

Y : C'est dans Full Metal Jacket, ça, connasse !

S.I. : Quand je pense que j'aurais pu présenter le 20h sur TF1, moi... Mais nooooon... Je trouvais que TF1, c'était trop stupide.

Y : Elle a pas de programm-euh, elle a pas de programm-euh !

O.U.L.A. : Si d'abord, si d'abord ! Regarde, il est écrit sur ce papier !

Y : Ah ouais ? Bah regarde ce que j'en fais de ton papier ! Regarde ! Euh...

O.U.L.A. : Tu cherches à faire quoi, là ? J'te rappelle que ton espèce n'a pas d'anus !

Y : Eh merde. Non mais, j'le savais ça.

S.I. : Ma mère m'avait toujours conseillé d'être écrivain, plutôt. Pourquoi j'ai pas écouté ?

Y : De toutes façons, c'est toujours pareil avec vous autres, toutes des salopes à sang froid ! D'ailleurs, vu comme vous vous empiffrez, c'est pas étonnant que personne veuille vous culbuter.

O.U.L.A. : C'est raciste, ce que tu dis !

Y : Quoi ? Vous avez pas le sang froid ?

S.I. : Bon, Michelle, tu nous envoies la pub, là, t'es gentille.

O.U.L.A. : J'vais t'buter, moi. 

Y : Quoi ? Tu veux qu'on s'la donne ? Vas-y, j't'attends.

O.U.L.A. : Ouais, ben j'arrive ! TIENS !

S.I. : Non ! pas la camé-

Veuillez nous excuser pour cette interruption plus ou moins imprévue de nos programmes.