Comment emmerder les démarcheurs téléphoniques

Au même titre que le cancer, le démarchage téléphonique constitue un problème qui nous concerne tous. Ceux d'entre nous qui peuvent affirmer ne pas avoir subi au moins une dizaine d'enquiquineurs téléphonoïdes tentant de leur refourguer Cthulhu sait quelle bricole inutile soit sont extrêmement chanceux, soit vivent complètement à l'écart de la société, ce qui revient au même, j'imagine. C'est pourquoi il revient à chacun de nous de savoir leur faire face, sinon pour s'en débarrasser, au moins pour s'amuser à leurs dépends. À cette fin, je propose aujourd'hui une petite liste de méthodes à employer pour traiter avec les démarcheurs téléphoniques.

Le vrai visage du Mal.

1. Méthode du paranoïaque

Comme son nom l'indique, cette méthode consiste à réagir à chaque question du démarcheur comme s'il s'agissait d'une grave intrusion dans votre vie privée. A chaque déclaration de votre interlocuteur/interlocutrice, brame quelque chose comme : « pourquoi vous voulez savoir ça ?! » « pour qui vous travaillez vraiment ?! » « prouvez-le ! ». Défends-toi d'accusations qu'on ne t'as pas porté. Feins de devenir de plus en plus nerveux à mesure que l'appel se poursuit, puis accuse ouvertement le démarcheur d'appartenir à la mafia, la CIA et/ou à un réseau de pédophiles local. Astuce : ta voix doit en permanence porter dans les 80 à 90 décibels (pour référence, c'est le niveau sonore d'un embouteillage).

« Quel est votre fournisseur d'accès à Internet actuel ?

- SALAUDS, VOUS ESSAYEZ DE PIRATER MON INTERNET ! JE VAIS APPELER LA POLICE ! JE VAIS VOUS POURSUIVRE EN JUSTICE ET RÉCLAMER JUSQU'AU DERNIER CENTIME DÛ ! »

« Connaissez-vous [médicament ou produit (pseudo)médical quelconque] ?

- JE NE ME SUIS JAMAIS DROGUÉ, CE NE SONT QUE DES RUMEURS ! DES RUMEURS LANCÉES POUR ME NUIRE ! C'EST MON VOISIN QUI VOUS A RACONTÉ ÇA ?!? »

« Bonjour, je m'appelle [Nom] et...

- PROUVEZ-LE !

- Hum... Je ne-

- AH ! VOUS N'EN ÊTES PAS CAPABLE, HEIN ? VOUS CROYEZ QUE JE SUIS NÉ D'HIER ? »

"C'EST VOUS QUI RACONTEZ À MA FEMME QUE
J'AI DES PROBLÈMES D'AGRESSIVITÉ ?!"

2. Méthode du Kaliméro

Rien de tel que cette méthode pour plonger le démarcheur dans l'embarras, voire de le faire déprimer un bon coup. Elle consiste à se faire passer pour une personne tellement déprimée qu'elle n'a plus goût à rien. Pour bien incarner ton personnage, pousse de gros soupirs à intervalles réguliers, réponds « à quoi bon ? » à la moitié des questions, et raconte chacun de tes malheurs à l'autre moitié. Astuce : fonds en larmes sans raison au milieu d'une tirade de ton interlocuteur. Effet garanti. Astuce 2 : à un moment de la conversation, ne fais plus aucun bruit pendant dix minutes et savoure la panique dans la voix du démarcheur.

« Savez-vous que [marque] peut vous faire économiser jusqu'à # euros par mois ?

- Bof... de toutes façons, pour ce que je peux en faire de mon argent... L'argent ! Il y a plus que ça qui compte de nos jours... C'est pour ça que Mélissa m'a largué, je suis sûr. Pour aller se taper un connard fortuné. Je l'aimais vraiment, moi ! Mais est-ce que ça compte, pour elle ? »

« Saviez-vous que [produit] est le leader de son secteur ?

- Je ne sais pas... Je ne sais plus. Plus rien n'a de sens. C'est... c'est... [sanglots] »

« Souhaitez-vous participer à un concours pour...

- Non ! Pitié, non ! Je ne pourrais pas supporter un échec supplémentaire ! Je... C'est trop dur. Oh, et puis... Au point où j'en suis, un autre échec pourrait enfin me donner la motivation de passer à l'acte pour ne plus souffrir... »

"Aujourd'hui, j'ai mangé des pâtes... *snif*
Ca m'a rappelé Patricia !"

3. Méthode du contre-démarchage

Si ta devise est « fais aux autres ce que tu n'aimes pas qu'ils te fassent », alors cette méthode est faite pour toi ! Le principe est simple : tandis que le démarcheur te vante les mérites de son produit, tu lui rends la monnaie de sa pièce en lui présentant un produit imaginaire et en employant les mêmes techniques de vente. Astuce : ne lésine pas sur les superlatifs ! Si tu présentes un produit aux attributs aussi mirobolants que contradictoires, c'est encore plus drôle. Astuce 2 : le but du jeu étant de noyer les paroles de ton interlocuteur avec ton boniment, essaie de parler le plus rapidement possible sans t'arrêter.

« Bonjour monsieur, connaissez-vous [marque] ?

- NON ! Car depuis quelques semaines, j'ai découvert Piéjak ON, le produit ménager ultime ! Élu produit numéro un en 2027 ! Lorsqu'on m'a parlé de Piéjak ON, j'étais comme vous : j'étais sceptique. Mais j'ai vite découvert que l'essayer c'est l'adopter ! »

« Quel est votre opérateur téléphonique ?

- Grâce à Piéjak ON, je n'en ai plus besoin ! Eh oui : Piéjak ON est un produit très versatile, doté de nombreuses fonctionnalités ! Téléphone portable, détergent ménager, confessionnal, chasse d'eau... Tout est possible grâce à Piéjak ON ! »

« Félicitations ! Vous êtes l'heureux vainqueur de...

- ABSOLUMENT ! Vous avez remporté une provision d'un mois de Piéjak ON ! Composez maintenant votre numéro de carte bancaire, ainsi que votre numéro de sécurité, pour obtenir votre livraison gratuitement à l'adresse de votre choix ! [à dire très rapidement :] Offre soumise à conditions, demandez conseil à votre pharmacien, aucun remboursement, ne convient pas à l'enfant de moins de 25 ans. »

4. Méthode du faux numéro inversé

Le principe est aussi simple que ses résultats sont hilarants : fais comme si le démarcheur était quelqu'un d'autre, une de tes connaissances ou un service de dépannage en ligne, par exemple. Même lorsque ton interlocuteur tente de te convaincre du contraire, fais comme si tu ne comprenais rien et continue sur ta lancée. Le but du jeu étant soit de confondre le démarcheur, soit de le convaincre que tu es simplement fou. Astuce : après dix minutes de dialogue de sourds, commence à t'énerver et exige de parler à un supérieur (ou si tu prétends parler à un membre de ta famille, annonce-lui qu'il ne sera pas invité à Noël et que sa maman entendra parler de toi !).  

« Bonjour, mon nom est [nom], j'aimerais vous parler de [produit]...

- René ?! Ah bah dis-donc, on peut dire que t'appelles pas souvent ! Et qu'est-ce que tu deviens ? Je me faisais du souci, moi ! Tu pourrais penser un peu plus à ta tante/ton oncle, quand même ! »

« Souhaitez-vous souscrire à une offre de découverte de...

- Non, non, non, c'est le démarreur qu'est foutu, je vous dis ! Chaque fois que je tourne la clé dans le contact, j'entends un genre de glou-glou, et puis plus rien. J'ai fait le plein, pourtant. Vous croyez que j'ai coulé une bielle ? Oh, ça m'énerve... »

« Non, monsieur/madame, vous ne comprenez pas... Je ne suis pas...

- Quoi ?! Tu manques de respect ? Tu manques de respect à ton oncle ! Ce n'est pas comme ça que nous t'avons élevé ! Attention, petit bonhomme, parce que chez nous, l'enfant-roi ça n'existe pas ! Présentes-moi tout de suite des excuses où tu auras une raclée maison ! »

« Monsieur/madame, ce n'est pas votre service de...

- Oh, bien sûr ! Comme par hasard, dès que le client demande quelque chose de trop compliqué, d'un seul coup, vous n'êtes plus le service de dépannage ! Vous êtes le service de comptabilité, je présume ! Fainéants ! Tocards ! Passez-moi votre supérieur, j'ai deux mots à lui dire ! »

5. Méthode de la sénilité

Lecteur, ça t'es certainement arrivé de parler de quelque chose d'un tant soit peu technique (d'informatique, par exemple) avec une personne qui ne comprenait tellement rien que tu étais intimement convaincu qu'il faisait exprès de ne rien biter. Te souviens-tu à quel point cela t'énervais ? Eh bien, aux autres de souffrir, à présent ! La méthode de la sénilité n'est rien d'autre que ça : se faire passer pour un crétin fini et bouché à l’émeri qui ne capte pas un mot de ce que lui dit le démarcheur. Crise de nerfs garantie pour lui, et crise de rire garantie pour toi : tout le monde y gagne ! Astuce : pour plus d'authenticité, fais-toi passer pour un vieux croulant et pousse des « Heiiiin ? » en plein milieu des phrases de ton interlocuteur. Astuce 2 : si le démarcheur te demande un numéro, un nombre ou un chiffre, plutôt que de le dire à haute voix, compose-le sur ton téléphone et étonne-toi lorsque le démarcheur s'énerve. Astuce 3 : prononce les anglicismes avec ton plus bel accent français.

« Quel est votre fournisseur d'accès à Internet actuel ?

- Heiiiin ?

- Quel est votre fournisseur d'accès à Internet actuel ?

- Quoi ? C'est qui Internet ?

[après plusieurs minutes d'explications]

- Oh ! C'est Google.

- Non, monsieur... Ça, c'est un moteur de recherche.

- Oh... Ah ! C'est... heu... To... Shi... Ba.

- Non... »

« Connaissez-vous [produit] ?

- Heiiiin ?

- Connaissez-vous [produit] ? De la marque [marque]. C'est un...

- Je comprends rien à ce que vous me racontez !

- Ce... on s'en sert pour...

- Non, non, c'est trop compliqué. Je comprends rien ! Vous devriez vraiment penser à simplifier vos explications parce qu'on n'y comprend rien ! »

« Quel est votre opérateur téléphonique ?

- Heiiiin ?

- Heum... votre opérateur téléphonique. SFR, France Télécom ?...

- Heiiiin ? Non, j'utilise un téléphone, comme tout le monde ! Comment vous croyez que je vous parle ? Vous êtes nigaud ? »

Victoire !

6. Méthode du psychopathe

Si tu préfères inspirer la peur que l'énervement ou l'embarras chez les démarcheurs qui t'enquiquinent, essaie la méthode du psychopathe. Un peu plus complexe à mettre en œuvre correctement, la méthode du psychopathe, ainsi que son nom l'indique, consiste à te faire passer pour un fou dangereux au téléphone. Parle d'une voix lente avec un ton doucereux, glousse à intervalles réguliers, multiplie les sous-entendus et double-sens inquiétants (inspire-toi des grandes pontes du genre, de Dracula à Hannibal Lecter)... puis commence à te montrer... intéressé par ton interlocuteur, et mets-toi à lui poser des questions étranges (« vivez-vous seul(e) ? » « avez-vous déjà un homme tout nu ? »). Fais tout de même attention à ce que le démarcheur (pour le cas certes improbable où il serait localisé en France) n'appelle pas la police. Astuce : fais-toi aider d'un ami qui se fera passer pour une victime ligotée et bâillonnée tentant d'appeler à l'aide.

« Bonjour monsieur, mon nom est [nom], je...

- Oh oh oh, mais c'est un nom tout à fait délicieux que vous avez-là, très chère... [Nom]... [Nom]. Oui, très... appétissant, si vous me permettrez ce compliment. »

« Souhaiteriez-vous participer à un concours pour...

- Oh, vous voulez jouer avec moi ? J'aime ça. Ma mère m'a toujours dit de ne pas jouer avec ma nourriture mais... Oups, hum... simple plaisanterie. [rire inquiétant] »

« Quel est votre opé- [ton ami se met à faire du bruit]

- Un instant, très chère. [à ton ami :] Silence ! Je suis au téléphone ! Veux-tu que j'aille chercher le martinet pour t'apprendre le respect ? [au démarcheur :] Pardonnez-moi. J'ai... J'ai un chien que je n'ai pas encore fini de dresser... »

7. Méthode du comique insupportable

Nous avons malheureusement tous quelqu'un comme ça dans notre entourage proche, trop proche. Ce pauvre type, un cousin ou un oncle le plus souvent, auquel la nature à joué un bien vilain tour en lui faisant croire qu'il était capable d'humour. Et depuis lors, le bougre ne manque plus une occasion de réciter une plaisanterie qu'il a vraisemblablement lue dans un Carambar, proposer une devinette très originale qu'il a reçu dans un e-mail, voire -le Ciel lui pardonne, car il ne mesure pas ce qu'il fait !- déclamer un calembour. Eh bien, lecteur, ce que je vais te demander va sûrement t'en coûter, mais cette méthode exige que, pour la durée d'un coup de fil, tu deviennes cette pauvre créature, de manière à noyer le démarcheur sous des tombereaux de non-drôlitude. Astuce : pour pousser le vice jusqu'au bout, fais comme-ci tu étais une sorte de clown triste, devenant un peu plus déprimé chaque fois qu'un de tes gags tombe à plat, comme si ta personnalité de comique n'était qu'un masque pour dissimuler ton profond désarroi, un masque qui se morcelle un peu plus chaque plaisanterie ratée et nom de Dieu est-ce que je suis en train d'essayer de faire de la poésie dans un article expliquant comment se moquer des démarcheurs téléphoniques ?

 Je ne fournis pas d'exemple, c'est vraiment trop triste.

8. Méthode de l'inintelligible

Bon, alors celle-là, elle n'est pas compliquée : il suffit de baragouiner au téléphone de façon à être parfaitement incompréhensible, comme si tu étais ivre ou drogué. Mormmrmmmgrmbl blaffouffofi prout spsstkerlkrk argh. Astuce : mieux encore, exprime-toi dans une langue étrangère et fais semblant de ne pas comprendre le français.

« Bonjour, je suis [nom], de la société [marque].

- Lo sentimos, no se hablo alemán. »

« Connaissez-vous [produit] ?

- Oooooooh... klamekbrrodgong parfloblob urrrreeeeeeeg.

- … Je vous demande pardon ?

- [agacé] Klamekbrrodgong parfloblob urrrreeeeeeeg !

- Je suis désolé(e), je ne comprends pas ce que-

- [énervé] KLAMEKBRRODGONG PARFLOBLOB URRRREEEEEEEG ! DOOOOORRRG ! »

Un fait amusant pour conclure : durant la rédaction du présent article, j'ai été enquiquiné par treize démarcheurs différents. Sept d'entre eux ont raccroché en pleurant. Je m'améliore.

Et un seul d'entre eux à réagi comme ça.