Cool, Ragnarok arrive

Lecteur, tu ne t'es toujours pas remis du non-évènement du 21 décembre 2012 ? Ne t'en fais pas, les prédictions de fin du monde, ce n'est pas ça qui manque. Et si tu trouves les prédictions habituelles trop molles du genou, que dis-tu de celle-ci : Ragnarok est prévu pour le 22 février prochain ! C'est en tous cas ce qu'on annonce à York, où l'on a vendredi dernier sonné la corne signalant qu'il ne reste plus que cent jours avant que ce ne soit la chienlit. C'est gentil de prévenir.

J'adore comme le gars à l'air de se dire : "j'espère au moins que je suis payé pour ces conneries.".

Pour ceux qui l'ignorent, le Ragnarok (ou Ragnarök pour les puristes) est la fin du monde telle que prophétisée dans l'ancienne religion nordique. Mais si, tu sais, celle avec Thor, Odin et le serpent géant qui fait le tour du monde pour se mordre la queue. Selon la légende, les Ases (les dieux) et les Géants se rencontreront sur la plaine de Vigrid pour jouer à qui pissera le plus loin version hardcore, et, après moult péripéties et un nombre de morts à faire passer un roman de George R. R. Martin pour un conte pour enfants, détruiront ce monde dans les flammes, provoquant la naissance du suivant. Seuls survivront Balder, Hödr et Vidar, ainsi que les deux derniers humains sur Terre, Lif et Lifbrasir, à qui je souhaite d'avance bien du courage pour repeupler la terre sans risquer les menus problèmes de consanguinité qu'ils ne manqueront pas de rencontrer.

Enfin, qu'on y croie ou pas, c'est en tous cas une bonne occasion pour découvrir ou redécouvrir l'histoire de ce qui est sans conteste l'une des fins du monde les plus badass de toutes les religions, et en musique, je vous prie.

Rien ne presse, ceci dit, il reste encore 97 jours.

"Vous voulez pas au moins attendre qu'on touche le sol avant de... Non ? Merde."

Nibiru : l'histoire sans fin

Ah, j'ai passé de super vacances. Bon, c'est pas que je m'ennuie, mais c'est l'heure d'un nouvel article sur une théorie du complot. Une concernant l'espace, tiens, parce que j'aime bien l'espace. Et concernant la fin du monde aussi, parce que j'aime bien me moquer de la crédulité des gens.

1. C'est un oiseau ! C'est un avion ! Non : c'est un piège à cons.

Notre jolie histoire commence en 1976, avec la publication du livre The 12th Planet ("La douzième planète", et non, je ne sais pas ce que sont la dixième et la onzième) de Zecharia Sitchin, l'un des grands noms de l'histoire et de l'archéologie pour ceux qui ne connaissent de ces deux matières que ce que l'on enseigne sur Dailymotion. Dans cet ouvrage -que dis-je ! dans cette œuvre-, il révéla que les Sumériens connaissaient l'existence d'une douzième planète présente dans notre système solaire, située au-delà de Pluton, qu'ils avaient baptisée Nibiru.

D'après l'auteur, cette planète ferait le tour du soleil en 3600 ans, et, par la magie d'une orbite vraiment pas ordinaire, elle pénétrerait parfois à l'intérieur du système solaire jusqu'à s'approcher de notre bonne vieille Terre. Refusant de s'arrêter en si bon chemin, Sitchin révéla également que cette planète était habitée par des êtres appelés les Annunakis, lesquels seraient d'ailleurs les créateurs de l'humanité. En effet, les Annunakis avaient besoin d'or, mais étaient trop cons pour réaliser qu'on peut trouver ce minerai un peu partout dans notre système, aussi prirent-ils la décision -sans doute sous le coup de l'ivresse- de créer les humains afin de leur servir d'esclaves et de collecter le pas si précieux minerai. Les choses tournèrent mal, et les zitis tentèrent de tous nous zigouiller en faisant monter les eaux comme dans la Bible. La thèse de Sitchin est en effet que les textes bibliques décrivent en réalité non pas les actions de Dieu, mais celles de ces aliens mal léchés, selon le principe du néo-évhémérisme que j'ai déjà évoqué dans ce blog. L'humanité oublia toute cette histoire, mais Sitchin parvint à tout redécouvrir à lui tout seul grâce à une méthode de recherche rigoureuse.

Ci-dessus : une méthode de recherche rigoureuse.

Le reste de la communauté des historiens et archéologues ne partagèrent pas tout à fait ses conclusions. En fait, il apparu très rapidement que Sitchin ne comprenait pas du tout l'écriture sumérienne, et qu'à vrai dire il avait essentiellement rêvé ou inventé tout ce qui concernait cette sacrée planète. Nibiru était en fait un terme désignant Jupiter (autrement appelée "Marduk" par les sumériens) lorsque celle-ci se trouvait à une position particulière dans le ciel étoilé.

2. Raté, je recommence.

Comme bien souvent, le fait que la véritable explication était à la fois plus logique et plus rationnelle ne fit qu'encourager les farfelus et les marchands de fin du monde à se jeter sur le filon que devint rapidement Nibiru, aussi appelée "Planète X" ou "Sakloth". Des théories de plus en plus drôles et de moins en moins connectées avec la réalité (et même, comble d'ironie, avec les idées de Sitchin) virent le jour. J'en citerais simplement quelques unes, n'ayant quand même pas envie de faire un listing complet. C'est que je tiens au peu de santé mentale qu'il me reste, moi.

Là ! C'est Nibiru ! ON VA TOUS MOURIR !

Il y eut Mark Hazlewood, qui affirma dans son livre Blindsided - Planet X passes in 2003 - Earth Changes ! que Nibiru, laquelle selon lui était une naine brune, passerait près de la Terre en 2003, provoquant des "changements terrestres". Et, bien sûr, la NASA était au courant, et refusait de dire quoi que ce soit, naturellement ! Hazlewood avait, pour obtenir cette amusante prédiction, fait usage des mêmes tablettes sumériennes que Sitchin, bien que ce dernier ait lui prédit le retour de Nibiru pour 2900. Puis l'année 2003 arriva et, à la surprise générale -je suppose-, rien ne se produisit ! Ah ben, c'est ballot, hein.

Là ! C'est Nibiru ! ON VA TOUS MOURIR !

Il y eut aussi Nancy Lieder, cinglée tout-terrain* qui annonça elle aussi la venue de Nibiru pour 2003. Sa méthode était cependant différente : Lieder avait été contactée télépathiquement par des p'tits gris venus de Zeta Reticuli. Mais Nancy voulait avoir la certitude de l'existence de ces aliens, aussi leur demanda-t-elle une preuve. Peu de temps après, alors qu'elle mangeait des bonbons au cinéma, elle découvrit que l'un d'entre eux -tin TIN TIIIIIIIN !- était déjà sorti de son emballage ! Aussitôt convaincue, Lieder écouta avec une grande attention ce que les aliens avaient à lui dire. Et ils en avaient, des révélations à lui faire ! Par exemple, la comète Hale-Bopp n'avait jamais existé, c'était juste une invention des maîtres du monde pour détourner l'attention (et le fait que des milliards de personnes l'aient réellement observée, photographiée et filmée ne changeait certainement pas cette Vérité !). En outre, il existait au sein de l'humanité des hybrides issus de la reproduction avec nos amis les zitis, Nancy étant d'ailleurs la mère de l'un d'entre eux.

Mais plus important que tout, les p'tits gris lui révélèrent l'existence de Nibiru, naine brune à l'orbite en forme de huit passant à l'intérieur du système solaire tous les 3657 ans (pas de la précision de tafiole, ça !), causant

Que ne raconterait-on pas
contre un peu de popularité ?

de terribles désastres sur Terre. Lecteur, si tu te demandes pourquoi dans ce cas il ne s'est rien passé aux environs de l'an 1657 avant notre ère, je te dirais que si tu commences à la ramener avec ta logique et ta culture alors qu'on parle de théories du complot, on ne va pas s'entendre !

Enfin, bref, la fin du monde arrivait, et naturellement, les Maîtres du Monde (faut toujours qu'on nous accuse de tout) dissimulaient cette Vérité aux masses aveugles parce que mouah ah ah ah ah. Lieder reçut pour mission de créer sa propre secte organisation afin d'informer un maximum de gens qu'ils devaient impérativement se préparer à la catastrophe en faisant des stocks de nourriture, en construisant des abris souterrains et en tuant leurs animaux de compagnie.

Quand l'année 2003 se fut écoulée sans que rien de véritablement catastrophique ne soit arrivé, Nancy Lieder, refusant de se laisser démonter par cette chose sans importance qu'est la réalité, annonça qu'en fait cette histoire n'était qu'un pieux mensonge des zitis afin de détourner l'attention des Maîtres du Monde. En effet, si Lieder avait donné la véritable date, ceux-ci auraient déclaré la loi martiale et confiné la population dans les villes afin que tout le monde meure, parce que mouah ah ah ah ah derechef. Pour finir, elle expliqua que si personne ne pouvait voir Nibiru, c'est parce que celle-ci se planquait derrière le Soleil. En permanence. Vachement futée, la naine.

Là ! C'est Nibiru ! ON VA TOUS MOURIR !

 Mais la Nibiru-mania ne disparut pas pour autant. Aujourd'hui encore -plus que jamais, en fait-, les sites d'agrégation de vidéos et d'innombrables blogs pullulent de soi-disantes observations de Nibiru. Régulièrement, des vendeurs de trouille en mal d'argent ou de popularité lancent à qui mieux-mieux des prédictions de fin du monde, affirmant que la venue de la planète provoquera, au choix : une inversion des pôles magnétiques, voire carrément de la rotation de la Terre (ah ben oui, pourquoi pas ?), l'abolition de son champ magnétique, un impact détruisant notre planète, une invasion d'extra-terrestres, une migration vers la quatrième dimension, la venue d'un Nouvel Âge où tout le monde sera beau et gentil, etc. Ai-je encore besoin de préciser que je n'invente rien ?

On prédit notamment la venue de Nibiru pour 2012, et on affirma même que la comète Elenin était en fait cette foutue planète (qui apparemment s'était déguisée en comète), ou que Nibiru suivait cette même comète en se cachant derrière elle (décidément, elle a tous les trucs !).

3. Toi aussi, réalises ta propre vidéo d'observation de Nibiru !

Cher lecteur, tu désires aussi participer à cette grande mode qui consiste à voir Nibiru tout partout ? Ou peut-être as-tu simplement envie que tes vidéos Youtube aient plus de clics ? Rien de plus facile !
- Prends une vidéo de l'observation de n'importe quelle corps céleste : planète, météore, étoile, comète, etc. Ou réalises-en une toi-même, si tu as de quoi le faire. Plus c'est flou, moins ça ressemble à une planète, mieux c'est. Mieux encore, si tu veux vraiment prendre les gens pour des cons : filme un oiseau de très loin, ou carrément un caillou qu'un ami à toi aura lancé en l'air.

- (Facultatif) Colorie l'objet en rouge sous Paint ou met un beau filtre écarlate bien dégueulasse sur ta vidéo. Si tu n'as à ta disposition que des logiciels de montage ridicules tels que Windows Movie Maker, c'est encore mieux.

- Upload ta vidéo sur Youtube ou Dailymotion dans une qualité bien pourrie (240p est un maximum). Plus ce sera pixelisé, plus ce sera crédible.

- Donne-lui un titre tel que "NIBIRU SIGHTING 100 % REAL!!!!!!!1!!!!!" (caps lock et multiples points d'exclamations obligatoires) et ajoute une description dans ce goût-là (en français et en anglais) : "veritabl observassion de Niribu dans le ciel!!!!! la fin du monde arrive!!!???!!!!!! les maitre du monde ne peuven plu nous caché la vériter!!!!!!!!!!!!!! ma vie n'a vraiment aucun intérêt!!!!!!!!!" (fautes d'orthographe obligatoires, dernière phrase facultative).

- ?
- PROFIT !

Inutile de me remercier, j'aime enfoncer mon prochain.

4. Tiens, voila des liens

- La section de Bad Astronomy dédiée au mythe de la planète X.

- Sitchin Is Wrong, un debunking complet et exhaustif des âneries de Sitchin par Michael Sheiser, un spécialiste de la civilisation sumérienne.

- L'histoire de ZetaTalk racontée par un ancien membre.

- Une collection de liens vers des sites traitant de la planète X (y compris des sites de tenants de cette croyance).

- La page consacrée à Nibiru sur le site Cosmophobia (anciennement 2012hoax).
- Une analyse plus approfondie sur Nibiru et la fin du monde en 2012 sur le site CSICOP.

Le mot de la fin.

* Cinglé tout-terrain : expression désignant une personne capable de délirer en roue libre sur pratiquement n'importe quel sujet.

Pourquoi il ne va rien se passer le 21 décembre 2012

C'est devenu impossible de l'ignorer, de plus en plus d'eschatologistes, de pseudo-penseurs à fond dans le New Age et d'autres amateurs de scandales nous prédisent la fin du monde pour le 21 décembre 2012. En fonction du cinglé que l'on interroge, ce jour verra l'arrivée de Nibiru, une invasion extra-terrestre, une guerre nucléaire, l'inversion soudaine des pôles magnétiques, l'effondrement du plan astral*, la destruction de la Terre par la comète Elenin (même si celle-ci n'existe plus...), l'ouverture de dimensions parallèles, l'accès de l'humanité à un plan spirituel supérieur*, j'en passe et très certainement des meilleures.

Il n'y a qu'à se baisser pour ramasser des prophéties idiotes à pleines poignées, ces jours-ci. Et pour mieux vendre cette peur (et tout ses produits dérivés : livres, bunkers anti-apocalypse, magazines, etc.) on nous assène tout un paquet de preuves non moins imbéciles : les mayas l'auraient prédit, les catastrophes s'accumulent donc ça veut dire que la fin est proche, plein de bouquins religieux de l'ancien temps l'ont dit aussi, j'ai vu une tâche sur mon fromage en forme de Napoléon Bonaparte, quelqu'un de célèbre l'a dit donc c'est vrai... Là aussi, il serait fastidieux d'en faire une liste complète (et même moi j'ai mieux à faire).

Et comme à chaque fois qu'une idée débile vient à naître sur ce monde malgré tout merveilleux qu'est Internet (c'est-à-dire près d'un million de fois par jour), il suffit qu'une personne possédant encore quelques neurones assez vaillants se penche un tout petit instant sur la moindre de ces histoires pour se rendre compte que ces tissus de conneries ne sont en fait que poudre aux yeux.

Hélas, le rationalisme et l'esprit critique sont loin d'être à la mode chez nos amis avaleurs de couleuvres. Et c'est ainsi qu'en dépit de contradictions gigantesques, d'incohérences grotesques et même de mensonges purs et simples avérés comme tels, ces jolies histoires continuent de s'épandre.

J'ai beaucoup de temps devant moi ces temps-ci, alors je te propose une petite remise à niveau de ce qu'il en est vraiment.

Chaque fois qu'un exemplaire de ce magazine est imprimé, un scientifique se pend.

1) Les Mayas l'ont prédit ! 

C'est très embêtant, mais l'origine même de cette histoire de prophétie de fin du monde est fausse. D'ailleurs, on ne devrait même pas parler de prophétie, puisqu'en l'occurrence il n'y a pas de prophète. Admettons que c'est un peu ballot... L'idée qu'on va tous y avoir droit en 2012 est en fait issue d'une interprétation plus qu'arbitraire du calendrier maya, donc le compte long s'avère se terminer, selon certains calculs (originellement ceux de l'auteur Terrence McKenna, écrivain allumé comparable aux grandes pontes de la littérature sous LSD tel que Zecharia Sitchin et autres Velikovsky), aux environs de cette date fatidique (Certains on plutôt trouvé 2062, ou encore 2112, mais enfin bon).

Mais les mayas eux-mêmes n'ont rien prédit. Il s'avère que le compte long de leur calendrier se termine à cette date (probablement), et puis c'est tout. De la même façon, je pourrais prédire la fin du monde pour le 31 décembre 2012, vu que notre calendrier chrétien s'y arrête.

Chose amusante (ou, selon la façon de voir, pathétique) : on affirme un peu partout sur Internet que les Mayas sont un peuple disparu, histoire de renforcer le côté mystérieux de l'affaire. Pourtant, il existe encore aujourd'hui huit millions de mayas vivant en Amérique du Sud et en Amérique Centrale, lesquels par ailleurs en ont ras-le-bol de ces histoires de fin du monde. On les comprend.

Toi aussi, prédit la Fin du Monde (et fait peur aux petites vieilles)

Tu ne le sais probablement pas, jeune ignorant, mais tandis que toi et tes ancêtres vaquiez à vos différentes activités vaines et futiles, votre Monde s'est fini pas moins de 54 fois*. Je suis sûr que, pauvre ladre superficiel et matérialiste que tu es, tu ne t'en étais même pas rendu compte !

Eh oui, brave mais indécrottable apprenti. Ça fait cinquante-quatre fois que le monde a pété rien qu'au vingtième siècle (Et apparemment, c'est encore reparti pour un tour en 2012, on est gâtés). Dont six fins du monde rien que grâce à Charles Taze Russell et son ensemble qu'on applaudit bien fort !

Et maintenant, une autre révélation qui va probablement déclencher une fibrillation ventriculaire dans ton petit cœur, mon humble suivant : en fait, toutes ces prédictions, c'était pour de faux.

"Mais pourquoi ferait-on une blague aussi morbide ?!" te demandes-tu. Eh bien, tout d'abord, toutes les prédictions de fins du monde ne résultent pas nécessairement d'une blague. Parfois le rigolo à l'origine de la prophétie est lui-même convaincu (mais pas tellement vaincu) d'avoir raison. Il est ainsi probable que Jean-Paul Appel n'ait pas décroché le moindre sourire en voyant des dizaines d'imbéciles se ruer dans son "École de Préparation à l'Evacuation Extraterrestre" avant de se rendre compte à la date fatidique, où la Terre était sensée s'en prendre plein la gueule, qu'il ne se passa rien. 

Et pourtant, y'avait de quoi se marrer (Une école de préparation à l'évacuation par les zitis, bon sang !). C'est pourquoi je propose aujourd'hui, dans le cadre de mon organisation non gouvernementale "Apprenons à Nous Foutre Du Monde Plutôt qu'Essayer de l'Améliorer Parce Que Bon Enfin Voilà Quoi" (ou ANFDMPEAPQBEVQ pour les intimes), laquelle fête d'ailleurs aujourd'hui ses deux jours d'existence (déjà ! eh ben dis donc), de se lancer dans ce petit jeu qui consiste à prophétiser quand tout le monde va mourir et à le clamer haut et fort. Voici comment procéder, par étapes...

(Record de l'introduction la plus longue et la plus alambiquée battu !)

La Conspiration du Lundi

Attention, les enfants, spécialement pour ce billet je vais quitter le ton caustique et déluré qui fait ma fierté et (presque) ma célébrité. Car le sujet que j'aborderais aujourd'hui est un sujet duquel même moi je ne saurais rire, alors pourtant que même le jour où Kaczynski s'est planté dans son Tupolev à deux balles, je me suis fendu la pêche. C'est vous dire à quel point ce dont je vais parler aujourd'hui est on ne peut plus horrible, moche, et pas propre. Chers fanatiques suivants de la religion de la Sainte Ironie, je ne tourne pas davantage autour de pot, cette ignominie est bien sûr...

LA CONSPIRATION DU LUNDI.

(d'où le titre)

N'as-tu jamais remarqué, jeune innocent qui me lis, comme chaque lundi...

... le temps semble soudain plus dégueulasse...

... les gens, plus distants...

... la télé, plus merdique...

... et la société en général, plus dangereuse ?

Non, jeune niais, tout cela n'est pas dans ton imagination. Ça, c'est qu'ILS veulent te faire croire. ILS ne tolèreraient pas que l'on sache qu'en réalité...

Le lundi est une invention diabolique destinée uniquement à faire chier le genre humain.

Comment expliquer, en effet, que :

On va tous crever, que j'vous dis.

- Les meurtres au moyen de batteurs électriques sont plus élevés le lundi que les autres jours de la semaine ?

- Les lettres de LUNDI peuvent composer le mot NUL, mot dont la valeur prophétique n'est plus à démontrer ? En effet, ne dit-on pas que les prophéties apocalyptiques sont toutes NULLES ?

- Les mayas, peuple extrêmement avancé s'il en est puisqu'ils pratiquaient le sacrifice d'humains et croyaient que les dieux voulaient les buter dès qu'il y avait une éruption volcanique, n'aient jamais rien dit au sujet du lundi ? Simple coïncidence ? Ou volonté de ne pas dévoiler une Vérité ô combien plus terrifiante ?
- La trêve de Dieu s'arrêtait précisément le lundi au matin ? Comme si même l'Église Catholique savait quelque chose !

- Le gouvernement français a récemment décidé de ne plus rendre férié le Lundi de Pentecôte ? Pourquoi ce jour férié-ci plutôt qu'un autre, sinon pour occuper la population aveugle afin qu'elle ne réfléchisse pas en ce jour maudit ?

- Les banques sont systématiquement fermées le lundi ? N'est-ce pas la preuve irréfutable de l'implication des nantis dans une vaste mystification dont nous n'avons pas idée ?
- J'ai encore paumé mes clés lundi dernier ? Mais qu'est-ce qu'il faut que je fasse, bordel ? Que je les attache à un foutu bloc de ciment ?

Il faut être clair : dans cette histoire, tout le monde est complice. Ceux qui savent, parce qu'ils n'en parlent pas, tout comme ceux qui ne savent pas, parce que ça les empêche pas d'en parler.

Ce genre de trucs pourraient tout aussi bien se produire un jeudi. Maiiiiis non...

Mais quelles sont les origines de cette malédiction ? Eh bien, chers lecteurs que je devine pendus à mes lèvres (à l'exception des deux p'tits salopiauds dans le fond que je vois occupés à regarder France 5, vous feriez mieux de vous cultiver, tiens !) , nous quittons là le continent des certitudes pour nous lancer avec hardiesse dans l'océan des supputations*. Certains grands manitous de certaines religions très importantes, que je ne nommerais pas ici pour ne pas faire de publicité gratuite au jansénisme, affirment que leurs recherches personnelles les ont amenés à soupçonner Dieu en personne.

Alors Lui aussi, Il commence à me courir.

Interrogés par nos soins, celui-ci nie toute implication. Selon Lui, il était occupé à raser Sodome et Gomorrhe à cette époque. Ah ça, comme par hasard, chaque fois qu'il y a une merde, Il était pas là ! T'étais où pendant la Seconde Guerre, hein, fils de hareng saur ?! T'étais où quand Brest est arrivé en tête de la Ligue 1 ?! Jus de réglisse, va, pacte-à-quatre.

Mais l'on murmure encore dans les coins les plus sombres de notre planète pourtant ronde que Dieu n'a effectivement rien à voir là-dedans. Je tiens en effet de source presque sûre qu'il existerait un Dieu au-dessus de Dieu, appelons-le Dieu². Hors donc, Dieu², étant comme Dieu mais en pire, Il se serait dit un beau jour comme ça, et puis de toutes façons Il avait sûrement rien de mieux à foutre : "Tiens, par le très saint nom de Moi au carré, je vais faire en sorte qu'un jour sur sept des pitoyables créatures qui me sont inféodées soit maudit, à commencer par l'autre Dieu, afin de lui montrer qui c'est qui commande." Ainsi serait donc apparue la Malédiction du Lundi. Ah ça, ça m'étonne pas. De toutes façons, c'est toujours pareil avec ces dirigeants à la con. Tu leur filerais un bouton rouge avec écrit en gros dessus "ne pas toucher sinon tout va péter" qu'ils sauteraient à pieds joints dessus, j'suis sûr.

Cette image n'a même pas été légendée correctement. Coïncidence ?

Une proche connaissance, spécialiste de la problématique eschatologique (il trie les légumes pourris chez Auchan), m'ouvrit également les yeux sur une autre possibilité. Comme il me le fit remarquer, "lundi" provient du latin Lunae dies, le jour de la Lune (en anglais Monday, qui provient de Moon Day). Hors, je vous le demande, quel symbole plus traditionnel de la féminité que la Lune ? C'est exact, vous tous qui me lisez (même toi, le vieux qui ronfle et qui fait des bulles avec ton nez) ! Les conspirateurs seraient en réalités conspiratrices ! Ce jour pourrait très bien faire partie du plan plusieurs fois millénaire des femmes pour emmerder les hommes !

Pour le cas où cette dernière hypothèse se révèlerait vraie, il importe de prendre tout de suite des mesures. Et je pense que la première mesure logique et responsable serait de concentrer toutes les femmes en un seul lieu surveillé afin de limiter leur potentiel de dangerosité. Chez moi, par exemple. Non, inutile de hausser les sourcils, ce sacrifice est pour moi parfaitement naturel.

Heum, bref, enfin bon.

Confronté à ces éléments irréfutables, un des membres des Sceptiques du Québec, dont je préserverais l'anonymat vu que j'ai pas noté son nom, nie l'évidence. Il déclare à ce sujet : "Ça va vraiment pas mieux, toi, hein ?...". Mais cela ne fait que démontrer son attachement servile à la version officielle (laquelle est, bien sûre, pleine d'incohérences).


* Cherchez-le sur une carte, ça doit pas être loin de Pétaouchnok.