Toi aussi, invente ta propre "médecine alternative"

Certains pensent que la meilleure méthode pour rouler rapidement sur l'or consiste à lancer sa propre religion. C'est certes une méthode efficace, mais non la seule. Une autre façon de faire demande bien moins de temps et d'investissement personnel (encore qu'écrire La Dianétique, ça va, ça a pas du être trop crevant. La Bible non plus, puisqu'ils s'y sont mis à plusieurs) : fonder sa propre arnaque à base de traitements médicaux imaginaires. Ça t'intéresse ? Mais bien sûr que ça t'intéresse, alors lis cet article, c'est un ordre.

Comment dis-tu ? Tu n'as pas la moindre compétence en médecine ? Mais quel rapport ?

Étape 1 : Se créer un personnage

Puisque tu vas bientôt devenir riche et célèbre grâce à tes trucs de guérisseur, il importe de te fabriquer un dramatis persona. Ne lésine pas sur les superlatifs, les diplômes et les lacrymogènes.

Un petit exemple de bonne présentation (attention mon coco, celle-là y'a mon copyright dessus) :

"Le docteur S. Kro est l'auteur de nombreuses découvertes qui sont considérées par ses pairs comme un bouleversement radical dans le domaine médical. Au péril de sa vie et malgré le mépris et la hargne des autorités de la médecine officielle aux ordres des grandes pontes de l'industrie pharmaceutique, ce brillant génie permit de repousser les horizons de la vraie science au-delà de ses conceptions matérialistes désormais désuètes. Selon des sources sûres que l'Ordre des Médecins a bien sûr pris soin de faire taire, la thérapie alternative créée par le docteur S. Kro a permis de sauver plusieurs milliers de patients condamnés par la médecine officielle."

C'est beau n'est-ce pas ? Je vois d'ici, mon jeune apprenti, que tu te retiens d'écraser une larme au coin de ton œil. Pardon ? Une larme de rire ? Oh, j'm'en fous, ça revient au même.

Donc, pour te créer ta nouvelle biographie, quelques éléments importants :

- Tu es docteur. Ça ne se discute pas.
- Tu es un génie. Aucun autre avis n'est valide.
- Tu as créé à toi tout seul (ou à la limite à l'aide de quelques camarades dont tu reconnais humblement le rôle, puisque l'humilité est ta plus grande qualité) une thérapie miracle encore plus miraculeuse que les autres thérapies miracles et surtout bien plus efficace que la "médecine officielle".
- Tu as sauvé des milliers de gens. Insiste surtout sur les bébés malades. Et si tu peux pas le prouver, c'est entièrement de la faute au complot pharmaceutique mondial.
- A cause de ton génie, tous les médecins du monde entier t'en veulent à mort. Il est très important que tes futurs pigeons patients pensent que ta thérapie miracle est interdite par le GROCON, ça fait tout de suite beaucoup plus prestigieux (même si dans la réalité, il est plus probable qu'un quelconque Maître du Monde préférerait chourrer ladite découverte médicale afin d'en avoir le monopole et se faire plein de brouzoufs). N'hésite pas non plus à affirmer que ta propre existence est en danger, et que si tu venais à être mis dans l'incapacité d'exercer, des millions de bébés dans le monde mourraient, dépourvus de ton traitement miracle et bouh-ouh-ouh, que la vie est dure, ça vous fera 450 € TTC, ma bonne dame, à la semaine prochaine.

Étape 2 : Se créer un vocabulaire rigolo

Un autre ingrédient crucial à la recette de l'arnaque pseudo-médicale réussie est le langage technique.  Il doit inclure un ou plusieurs (voire tous) de ces éléments :

- du vocable médical (immunologie, neurologie, réflexologie...)

Penses aussi aux jolies n'images

- des termes scientifiques que le profane peut vaguement associer à une discipline quelconque mais sans comprendre de quoi il s'agit réellement (j'ai personnellement un faible pour les champs lexicaux associés à la physique, bien que ces temps-ci la tendance soit plutôt aux trucs à base d'ADN).

- De la pseudo-philosophie à caractère vaguement intello-branchouille et new-ageux. C'est la mode. Essaie de la rendre la plus obscure possible pour que chacun y comprenne ce qu'il veut.

- Et si tu peux caser le mot "quantique" quelque part, tu gagnes un point bonus. Ça fait toujours plus classe, et de toutes façons personne comprend jamais rien à la physique quantique.

Plus ça a l'air compliqué, alambiqué, tiré par les cheveux, délirant, mieux ça marche.
Voici quelques exemples issus des tréfonds de mon imagination dont on se demande bien à quelle substance pas miraculeuse elle carbure :

"La physique oculaire taoïste est l'étude des ondes électromagnétiques émises et reçues en permanence par nos yeux, qui sont pour notre cerveau une véritable porte sur le réel. Lorsque ceux-ci reçoivent trop d'énergies néfastes, il se crée un amalgame des particules photoniques quantiques qui est en réalité à l'origine de la plupart des maux et maladies humaines."

Effet secondaire possible.

"La sensologie neurologique à boucles, basés sur des découvertes très récentes et encore top secrètes, consiste à élaborer un schéma cohérent des circuits énergétiques du corps humain afin de planifier et reconstruire son identité quantique véritable."

"L'infectiologie newtonienne, mise au point secrètement par plusieurs des meilleurs chercheurs en physique quantique et en médecines alternatives, permet de détecter et cibler les bactéries, virus, parasites et autres problèmes du corps humain, afin de les appréhender puis, au travers d'un long processus de compréhension psychothérapeutique, de les accepter comme faisant partie d'un tout auquel le patient est associé."

Simple, n'est-ce pas ?
Que dis-tu ? "Personne ne peut croire à des trucs aussi crétins" ? Ah, ta foi en l'intelligence de tes frères humains est admirable. Hélas... Tiens, voici une présentation de la Pyramidal Memories Transmutation (PMT), une "médecine alternative" qui existe bel et bien :

"Il s'agit d'une technologie qui transmute les mémoires, désignées par l'âme, durant une séance de 45 minutes. Les encodeurs ADN 850 permettent ce travail grâce aux plus de 10.000 codes qu'ils contiennent, en transportant de manière quantique les corps énergétiques vers une octave de vibrations supérieures. De ce fait, les mémoires se densifient dans l'espace autour de la personne, contenues dans une salle de transmutation pyramidale. L'opérateur (non pas le thérapeute) agit dans cet espace et brûle ces mémoires à l'aide de son encodeur ADN 850."

C'est quand même beaucoup plus atteint que mes exemples à moi, et pourtant des gens y croient sans problèmes et n'hésitent pas à débourser 60 € par séance (durant lesquelles je me demande bien ce qu'ils peuvent foutre) ! Alors, hein.

Étape 3 : Le produit miracle

Ah oui, c'est vrai, faut aussi faire semblant de vendre un truc...

Eh bien, curieusement, c'est loin d'être l'étape la plus compliquée. En résumé, tu as le choix entre deux méthodes :

A l'ancienne : tu te contentes de vendre des séances à base de parlotte façon psychologue (mais sans la psychologie, bien sûr, la psychologie est une médecine officielle !) avec accessoirement quelques tripotages du patient (ou des patientes, jeune apprenti pervers) pour faire croire que tu fais vraiment quelque chose. Ou tu peux aussi faire des genre de séances de méditation, les trucs à saveur orientale sont un segment assez porteur sur ce marché.

A la technologique : tu vends à tes patients des gadgets/techniques bidons, ou tu t'en sers sur eux durant les séances. Il existe toute une gamme de machins pseudo-médicaux sans utilité particulière, je te conseille d'y jeter un œil et d'en reprendre les grandes lignes. Les trucs soit-disant à base de lasers semblent bien marcher (vu que personne ne comprend jamais rien aux lasers).

Quant à la question "que suis-je sensé soigner ?", la réponse est simple : tout. Mais si tu as peur d'éventuelles retombées judiciaires (ou si tu as le malheur d'avoir une conscience), contente-toi de guérir des problèmes courants et laisse tomber les gros trucs genre cancer, SIDA, etc. Éventuellement, tu peux te spécialiser dans un secteur particulier (dépression, problèmes de dos, etc.), mais ça rapporte quand même moins.

Étape 4 : Les tarifs

Tout le monde ayant une tendance naturelle à croire que plus c'est cher, mieux c'est, n'aie pas froid au yeux :
- Pour une thérapie "à l'ancienne", tu peux demander entre 50 et 100 € la séance.

- Pour une thérapie à base de gadgets, tu peux oser aller jusqu'à vendre 250 €  l'utilisation sur eux de gadgets que tu obtiens/fabriques à vil prix (mais explique à tes patients trop inquisiteurs que tu n'empoche en fait qu'une petite partie de cette somme parce que l'entretien du matériel, et pis c'est de la nouvelle technologie, bla bla bla).

N'oublie pas : tu sauves des bébés !

Mais évidemment, rien ne peut se régler en une seule séance, et vu vos problèmes ma petite dame, il en faudra au moins une bonne huitaine, ouh là là, ouh oui, je sens que vos chakras sont bien grippés dans la zone lombaire quantique.

Astuce : prétends que tu achètes tes bidules au marché équitable, ou qu'une partie des bénefs part dans une œuvre caritative quelconque. C'est généralement impossible à vérifier (et même quand c'est possible, j'ai jamais vu un seul pigeon vérifier) et ça attire de la clientèle supplémentaire.

Étape 5 : Le(s) bouquin(s)

Puisque que tu es quelqu'un d'altruiste qui ne cherche que le bien de tes semblables, tu n'hésiteras pas à partager tes découvertes stupéfiantes au monde entier au travers d'un livre où tu expliqueras les bases de ta méthode miraculeuse. Pour peu que tu aies déjà développé une clientèle importante, ou que tu choisisses un éditeur spécialisé dans les conneries pseudo-médicales (Guy Trédaniel, par exemple. Ah bah si, faut pas déconner, ils publient même Michel Dogna, ne sois pas naïf), tu ne devrais pas avoir trop de problèmes à être édité. Et puis, le monde étrange de l'édition étant ce qu'il est, tu pourras facilement vendre ton livre jusqu'à 25 € pièce... même s'il ne fait que 200 pages.

Conclusion

Comme tu vois, dans le fond, jouer les guérisseurs n'est pas très compliqué et surtout ça peut rapporter gros. Et n'oublie pas : tu sais qu'une arnaque est réussie quand tu n'as pas à la défendre, mais que ce sont tes pigeons qui le font pour toi. Crois-tu que c'est Mattias Rath lui-même qui spamme des forums avec son égo sur-dimensionné ? Grands dieux, non !

Ah oui, et pense à me filer une petite commission quand le pognon commencera à rentrer, c'est quand même moi qui t'ai lancé dans le business, ingrat.

Oui, moi aussi, Greg, moi aussi.

Joyeux Tu-Sais-Quoi

Ouaiiiiis, c'est Noël. Vive les cadeaux, vive les réunions familiales, vive les débats chiants pour savoir si les athées doivent ou non célébrer une fête chrétienne païenne, vive les missionnaires qui viennent nous les péter toutes les cinq minutes pour nous rappeler en cette belle journée que Dieu nous aime et qu'on est sensé en avoir quelque chose à cirer.


Voilà. A la prochaine.

Leisure Suit Larry : Drague en Haute Mer

Tu vois, moi, dans la vie, je suis pas quelqu'un de particulièrement riche. Quand je peux éviter d'avoir à payer pour quoi que ce soit, j'aime autant (et la petite vieille que j'ai dépouillé de son portable peut en témoigner). Chose fort pénible s'il en est pour le grand consommateur de jeux vidéos que je suis, où les jeux sont toujours trop chers et où les soldes n'existent pas. Sans parler des pièces d'ordinateurs et consoles next-gen nécessaires pour les faire tourner et pour lesquels il faut généralement vendre un rein (quoiqu'avec une côte et un peu négociation...). Fort heureusement, il se trouve qu'il existe, hormis le téléchargement-illégal-ouh-ouh-c'est-pas-bien-c'est-mal-saloperie-de-pirate-en-puissance-va, quelques solutions pour jouer sans débourser un rond.
L'une de ses solutions porte le joli nom d'abandonware. Un abandonware, c'est un.... Oh et puis non, démerde-toi avec la définition de LTF, j'ai la flemme.

Hors donc, je cogitais il y a peu (ça ne m'arrive pas tous les jours) : "Tiens, je me referais bien un Leisure Suit Larry.". Pour les ignares qui me lisent, Leisure Suit Larry est une vieille (mais alors là vieille !) saga vidéoludique de point'n'click à base de jolies filles et de blagues salaces, signé de la main du grand Al Lowe*. Le héros personnage principal en était Larry Laffer, incurable pervers, dragueur lourdingue d'une quarantaine d'années, constamment habillé façon disco, et fasciné par le sexe opposé.

Petite note au passage : pour la première fois de la série, le jeu est intégralement en français, jusqu'aux voix.


Avec Larry, y'a toujours le feu au plumard

Larry Laffer, toujours à son avantage.

Leisure Suit Larry : Drague en Haute Mer, septième opus de la légende du Plus Mauvais Dragueur de Tous les Temps, commence peu après la fin du précédent. Nous retrouvons Larry là où nous l'avions laissé : dans les bras de la belle Shamara Payne. Tout semble parfaitement coller entre les deux tourtereaux, à tel point qu'en plein milieu de la nuit, la brave femme se barre en laissant Laffer en slip, menotté au lit, lequel ne tarde d'ailleurs pas à prendre feu (les dangers du tabac, mes enfants...). Après une évasion digne de Prison Break, Larry découvre un billet gratuit pour une croisière sur un paquebot grand luxe.
- Aaaah, c'est bien...

Ben, c'est toujours mieux que de faire le trajet à la nage.

Pas si bien que ça. En fait, ledit billet lui donne le droit à la cabine 0, sorte de nid à vermine située pas loin de la salle des machines, avec de la tuyauterie et des fuites partout.
- Eh merde.
Passé ce premier abord sinistre, Laffer découvre très vite que le navire est peuplé de nombreuses femmes nubiles aux noms on ne peut mieux choisis (et accessoirement d'un équipage loufoque, mais c'est moins intéressant) : Victorienne Principes, bibliothécaire coincée, Jaimi Lee Coitus, dessinatrice de mode à court d'idées, Brigitte Laraie, grande amatrice de jeux d'argent, Otapie Summers, adepte du bronzage naturiste, les Roploplettes, duo de country, et surtout le capitaine Bellecuisse, qui, euh... enfin, voilà, quoi.


Set sail for fail

Xqwzts, le garçon de chambre.

Cette dernière organise par ailleurs un concours sur son navire, le vainqueur gagnant rien moins que le droit de passer une semaine dans sa cabine en sa charmante compagnie. Plusieurs épreuves sont organisées, différentes en fonction des candidats. Notre bon Larry international doit, lui, se distinguer dans des épreuves d'élégance, de cuisine,  de craps, de bowling, de lancer de fer à cheval, de... sexe, et de chasteté.
- QUOI ?!
Ah non, c'était une erreur.
- Ouf...
Le but de jeu va donc être d'amener notre gros nul de protagoniste à remporter chacun des défis afin de pouvoir observer des papillons avec la capitaine au nom rigolo.
- Aaaah, c'est bien...
Non, Larry. C'est très, très bien.


Leisure Suit, wait for it... Larry !

Bon, je ne m'étendrais pas davantage sur l'histoire, de crainte de n'en révéler trop. Qu'on me permette seulement de donner quelques exemples de moments des plus savoureux, assortis d'images sans aucun rapport et dénuées de tout contexte, parce que c'est délire. Dans combien de jeux, en effet, peut-on :

- Se balader avec un maillot de bain en forme de tête d'éléphant ?

Ça, même dans le contexte, ça reste incompréhensible.

- Parler de la vie et de l'œuvre d'Anton Fokker (créateur de l'avion éponyme) avec une femme afin de distraire son attention tandis qu'on tente habilement de regarder ses seins ?

Oui, Larry est à poil sur DEUX images d'affilée, qu'est-ce que vous dites de ça ?

- Croiser un cuisinier chinois (qui fait de la bouffe en boîte) s'exprimant avec un fort accent de Lausanne, ou bien ?

Attention de ne pas dépasser la dose quotidienne maximale.

- Rencontrer un commissaire de bord complètement paranoïaque, une technicienne de surface moche comme un pou et atteinte d'une forme particulièrement vicieuse du syndrome de Gilles de la Tourette, et un type qui fait des animaux en ballon pour amuser les gosses, bien qu'il n'y en ait aucun dans le jeu ?

Qu'est-ce qu'il fout là, celui-là ?

- Jouer à une partie de strip-dés-menteurs ?

Tiens, je vais même pas légender celle-ci.

- Faire fuir du casino un groupe tout entier de passagers en lâchant une caisse monstrueuse, juste pour pouvoir jouer peinard ?

Avant Larry...

- Transformer d'innocentes quilles de bowling en armes de destruction massive ?

... Après Larry.

Et j'en passe, et des meilleures. Et des pires. Surtout des pires.


Sur un malentendu, ça peut marcher

Renouant avec une longue tradition consistant à élever le n'importe quoi au niveau d'art, Leisure Suit Larry : Drague en Haute Mer est exactement ce qu'on est en droit d'attendre de tout bon opus de cette mémorable et vénérable** saga. Blagues variant entre  le lourdingue et le loufoque, doubles-sens presque systématiques, non-sens-isme total de l'action et des puzzles à résoudre, personnages hallucinants et complètement barrés (Jusqu'à la voix off qui n'hésite pas à en rajouter et à se foutre de Larry), le jeu a beau ne durer que cinq à six heures grand maximum, ça reste un bon moment de pur délire. A essayer absolument, d'autant que quand c'est gratuit, n'est-ce pas, c'est comme qui dirait moins cher.

* Je passerais cependant sous silence les deux plus récentes séquelles, dont la nullité était telle que j'ai manqué d'y perdre un œil. Al Lowe, qui d'ailleurs n'est pour rien dans le désastre puisqu'on lui a demandé de se tenir à l'écart de sa propre série, semble du même avis à en lire son article.
** Et sirop d'érable, aussi.

Les Documents Interdits - Arte

Pour célébrer ses vingt ans, ARTE a décidé il y a quelques temps de mettre en ligne sur son site un grand classique du faux documentaire : une série de 12 (13 ?) vidéos commodément nommées "Les Documents Interdits" (y'a des jours, comme ça, où l'inspiration ne veut pas venir...).
C'est l'occasion idéale de (re)découvrir cette intéressante œuvre de Jean-Teddy Filippe, considérée comme l'un des précurseurs du genre du pseudo-film amateur, dix ans avant le Projet Blair Witch.

Ça commence ici.

Alors lui, ça l'enchante d'être naufragé...

Le mec il à que ça à foutre que de filmer son voisin en train d'enterrer sa femme. (Ou alors il fait sa crotte, j'avoue que j'arrive pas à voir)

Quelques jeux flash

Parce que, dans le fond, ça aussi ça fait partie de la culture geek (même si on préfère ne pas trop y penser), voici quelques jeux flash qui marquent leurs joueurs. Tu comprendras pourquoi. Oh, oui, tu comprendras.

Home-run in Berzerk Land, le jeu qui rend furieux.
http://www.lelombrik.net/jeux/30846/homerun-in-berzerk-land.html

Robot Unicorn Attack, le jeu qui rend gay.
http://www.gameonly.com/fr/jeux/jeux-d-action/jouer-jeu-robot-unicorn-attack-3703.htm

Infectonator : World Dominator, le jeu qui rend psychopathe.
http://www.bubblebox.com/play/action/1675.htm

Le Double Jeu Chiant, le jeu qui rend fou.
http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.htm

A présent, ne clique pas ici. Surtout, surtout, ne clique pas ici. En particulier si t'es au boulot.