15 août 2011

Galactic Civilizations II - Chérie, j'ai rétréci la Galaxie

"Oh, c'est pas vrai ! Encore un jeu de gestion ! Tu te fous de nous ?"

Alors d'abord, je ne supporte pas qu'on me tutoie. Moi, je le fais, mais c'est pas pareil. Ensuite, ce n'est pas un simple jeu de gestion : c'est un jeu de gestion DANS L'ESPACE ! L'Espace, bande de béotiens ! L'ultime frontière ! L'endroit où y'a, euh... ben, plein d'espace !

Sorti en mars 2006 en Europe, trois ans après le premier opus, Galactic Civilizations II : Dread Lords est donc un jeu de gestion/stratégie au tour-par-tour, assemblé par les mains expertes des développeurs de chez Stardock.

(Testé sur la version Gold en anglais.)


Garanti sans Gungans

Galactic Civilizations se présente comme l'héritier spirituel des jeux 4X comme on en faisait au bon vieux temps des Master of Orion et autres Reach for the Stars, en beaucoup plus graphique et en moins hermétique. Pour ceux qui l'ont oublié ou (malheur à eux, à toute leur famille et même à leur médecin traitant) ne l'ont jamais su, 4X signifie explore, expand, exploit, exterminate. Soit en bon français : exploration, expansion, exploitation, extermination. Ah, t'avais déjà compris ?

Mais il serait injuste de résumer GC II (tu croyais vraiment que j'allais l'écrire en entier tout au long de l'article ?) à un simple jeu de stratégie où le but est d'éliminer l'adversaire. Tout d'abord, les possibilités de victoire sont multiples : éliminer les autres civilisations du jeu, évidemment, mais aussi transcender la mortalité (victoire scientifique), obtenir la domination culturelle, réaliser une alliance diplomatique avec toutes les autres races du jeu, etc.

Il a l'air sympa, lui.
Pour résumer, on pourrait presque décrire ce jeu comme un croisement des jeux de stratégie spatiale sus-cités et du Civilization de Sid Meier. D'ailleurs, les connaisseurs de ce dernier trouveront sûrement l'interface et pas mal de mécanismes très familiers.

29 juillet 2011

1950 Choses Que Mr Welch N'a Plus le Droit de Faire Dans un JDR

http://theglen.livejournal.com/16735.html

C'est bien : un rôliste qui a de l'imagination.
C'est mal : un rôliste qui utilise son imagination uniquement pour pourrir vos parties.
C'est pire : Mr Welch.

C'est inventif, remarquablement ingénieux, bourré de références, et mortellement drôle.

18 juillet 2011

Précis de vocabulaire conspirationniste

C'est une découverte que nous sommes tous menés à faire : nos amis les conspirationnistes n'ont pas qu'une culture différente de la notre. Tout comme les femmes, ils ont également un langage différent. Si celui-ci s'articule autour des mêmes principes de syntaxe et de grammaire, le vocabulaire connait quelques différences. Voici un court lexique qui t'éviteras, j'en suis sûr, nombre d'impairs :

Curieux = Suspect.
Suspect = Coupable.
Question = quoique le sens de ce mot soit grosso modo identique à celui que l'on lui donne communément, il importe de savoir que pour un conspiro, une "question" doit par définition n'avoir aucune réponse. Contredire cet axiome est considéré par les conspirationnistes comme parfaitement illogique, voire comme blasphèmatoire. Il importe donc de le savoir afin de ne pas offenser son interlocuteur.
Officiel = Connerie.
C'est ton opinion = C'est faux.
Je respecte tes croyances = Tu racontes n'importe quoi.
 Exemple : "Il est clair que là-dessus nous avons un point de vue différent. Tu préfères croire aveuglément les versions officielles, mais bon, je respecte tes croyances."
On = pronom impersonnel difficilement traduisible. "On" désigne grand nombre de choses en fonction du contexte et de l'interlocuteur. "On" peut être une minorité ethnique et/ou religieuse, un parti politique, un gouvernement en place ou une race quelconque d'extraterrestres. Des spécialistes de la linguistique déclarent que ""On" est un con", mais pas conclusions hâtives, je vous prie.
Exemple : "On veut nous faire taire !" (En l’occurrence, le on désigne peut-être la maman du conspiro qui cherche à le faire décrocher de son ordinateur parce que c'est l'heure du diner) 
Sioniste = Juif.
Communiste = Terroriste. Apparemment lié à la fluorisation de l'eau et la corruption de nos précieux fluides corporels, Mandrake.
Socialiste = Communiste qui ne s'assume pas. En ligue avec les islamistes pour la domination du monde. Ou je sais plus quoi.
Capitaliste = Dans la mythologie conspirationniste, le capitaliste est une figure démoniaque, veule et lâche qui ne cherche qu'à augmenter sa fortune personnelle, le plus souvent au détriment des innocents. Il tient le rôle d'antagoniste dans nombre de fables conspirationnistes, qui le dépeignent le plus souvent en train de donner des coups de pied au cul des chatons ou de rire à gorge déployée du sort de petits enfants affamés du Tiers-Monde.

Évolutionniste = Issu du panthéon créationniste, l’Évolutionniste est un eugéniste forcené qui cherche a dénigrer l’œuvre de Dieu tout en préparant le monde à l'arrivée de l'Antéchrist. Pour se faire, il plante partout des fossiles artificiels pour détourner les gens de la lecture de la Bible (ou du Coran, ou du manuel de Debian).
Médecin = Créature lovecraftienne hybride d'évolutionniste et de capitaliste, le médecin a pour but d'anéantir l'humanité par la Science Officielle en rendant tout le monde malade pour se faire plein de profits. Il n'aime rien tant que filer l'autisme à des gosses pour le plaisir, sinon inventer des études officielles (donc fausses) pour prouver qu'il est innocent. Ce qui prouve bien sûr qu'il est coupable.
Homosexuel = Monstruosité à forme humaine ne pensant qu'à violer les petits enfants afin de les transformer en créature à son image. Basiquement, l'homosexuel est l'équivalent du loup-garou dans la mythologie conspirationniste.
Nouvel Ordre Mondial = Niveau final. Ironiquement, le terme a été inventé par George Herbert Walker Bush (alias Bush Senior), bien connu pour son intelligence* et pour son fiston.
Antéchrist =  Boss de Fin, parfois présenté comme le patron du NOM sus-mentionné. En fonction des époques (et des mabouls), l'identité de cette créature mythologique à varié de Gorbatchev à Barack Hussein Obama, en passant par Elvis Presley, Jean-Paul II (!), Kurt Cobain, Nelson Mandela, le secrétaire général des Nations Unies ou encore Schnappi das kleine krokodil.
Témoignages = dans le folklore conspiro, le Témoin est une figure d'inspiration divine dont la Parole sans failles doit être transmise. Il est un peu l'équivalent du Saint dans la religion chrétienne, ou des bouddhas dans la religion... hum, bouddhiste. Tout comme le missionnaire musulman et ses sourates, le conspirationniste fait un fréquent usage de Témoignages afin de mieux appuyer son discours. L'importance de ceux-ci n'est toutefois comprise que de ses semblables.
Youtube = La Mecque. Tout conspirationniste dévoué y fait régulièrement un pèlerinage. Admettons que c'est quand même moins chiant que d'aller jusqu'à Saint-Jacques de Compostelle à pied.

Maybe not, but it's useful anyway.

Et rappelez-vous toujours la devise du Vrai Conspirationniste™ : "L'innocence ne prouve rien !". A moins que ce ne soit le slogan de l'Inquisition dans Warhammer 40K, je les confonds souvent.

* J'entends pouffer dans le fond. Parfaitement que Bush Sr était intelligent... comparé à Dan Quayle.

13 juillet 2011

Firefly

En attendant d'avoir suffisamment de temps devant moi pour reprendre la conquête du monde, mise en stand-by depuis un temps incongru, voici un petit hommage rapide à ce qui aurait pu être une excellente série télé si elle n'avait pas été coupée au bout de quatorze épisodes (dont seuls onze auront été diffusés, et même pas dans le bon ordre) : Firefly.


Take my love, take my land,
Take me where I cannot stand
I don't care, I'm still free,
You can't take the sky from me

Take me out, to the black,
Tell them I ain't comin' back
Burn the land and boil the sea
You can't take the sky from me

There's no place I can be
Since I've found Serenity
But you can't take the sky from me

19 mai 2011

En pause

Ouais, la Sainte Ironie a changé d'horaires de travail, alors le blog va tourner au ralenti pendant un moment indéfini.
Désolé pour le dérangement. En attendant, retapez-vous tous les anciens articles, y'en a de pas mal du tout.