Le Top 5 des croyances contemporaines les plus délirantes

Avant de voir la section "commentaires" de cette article inondée par quelque moraliste en goguette à coup de "Hé ! Chacun a le droit de croire ce qu'il veut !" et autres "Tu te tais et tu respectes la liberté d'expression!", je précise que cet article n'est pas une attaque en règle contre des systèmes de croyance auxquels je suis personnellement opposé pour une raison ou une autre. Il s'agit du nadir, du worst of, du plus incroyablement dingue de ce en quoi des humains sains d'esprit -pour la plupart- peuvent croire de nos jours. On parle là de croyances si stupides que certaines en sont carrément dangereuses.

5) La théorie de la Terre Plate

Qu'est-ce que c'est encore que ce délire ?

La théorie de la Terre Plate (ou "Terre-platisme"), précédemment évoquée dans ce blog, est la croyance que la Terre, loin d'être sphérique comme le croient tous ces moutons de "globulistes", est en fait un disque plat d'environ 40 000 km de diamètre sur 9000 kilomètres de profondeur*. Enfin, pas parfaitement plat : les terre-platistes reconnaissent quand même l'existence du relief, tels que les montagnes ou les vallées. D'autres terre-platistes affirment également que le disque terrestre s'étend horizontalement à l'infini.

Ce qu'Ils ne veulent pas que vous voyiez !

Cependant, une conspiration mondiale aux motifs vraiment pas clairs dissimule la vérité à ce troupeau de brebis qu'est la population, lui faisant croire que la Terre est une boule, alors pourtant que le bon sens nous indique clairement le contraire ! Enfin, sauf si vous êtes pilote de ligne ou astronaute, mais dans ce cas-là c'est que vous faites vous-même partie du complot. Si, si, puisqu'on vous le dit.

Dans une ère où n'importe quel pays riche peut envoyer des satellites de surveillance en orbite, on peut se demander comment il est encore possible de croire que la Terre est plate. Eh bien, pauvre crédule, la réponse est simple, toutes les photos satellites que les médias publient sont truquées ! Toutes les agences spatiales sont de mèche ! Quant à ceux qui peuvent voir les bateaux s'"enfoncer" alors qu'ils voguent vers l'horizon, heu ! ben... c'est une illusion d'optique. Sans doute.

Congé maladie

Navré pour ces deux mois de silence (et c'est hélas pas terminé !), j'ai énormément de problèmes personnels en ce moment, y compris des problèmes de santé. Ajoutons à ça une panne d'inspiration et ça explique le désert complet qu'est devenu ce blog.
Les Maîtres du Monde ne sont après tout que des humains.

Sauf ceux qui sont, en fait, des Arcturiens.

Freelancer - Et pour quelques dollars en plus...

Tiens, aujourd'hui j'vais parler d'un jeu vidéo. Là, comme ça. Pis c'est pas un jeu de gestion, tiens. Comme quoi. Bon, par contre, c'est quand même de la SF...

Freelancer parut au printemps 2003, édité par Microsoft Studios et développé par Digital Anvil. Pour la petite histoire, ce jeu sera le deuxième et avant-dernier du studio, qui sera dissolu en 2006 après un Brute Force peu convaincant. Digital Anvil aurait-elle à son tour subit la malédiction du troisième opus ? Ha, ça me rappelle qu'il faudra que je consacre un article à cette légende...

Le but annoncé de Freelancer était de renouer avec les bons vieux shoots spatiaux dans la directe lignée des Wing Commander (leur célèbre auteur Chris Roberts faisant partie de l'équipe de développement). Au menu donc : dogfights, univers de jeu ouvert et vivant, et si possible un scénario intéressant.

Précisons au passage que bien qu'il soit sorti dans nos verts pâturages francophones, aucune version française n'a jamais vu le jour. L'intégralité du jeu reste donc résolument en british non sous-titré. (En fait si, voir les commentaires)

J'ai toujours pas compris ce que ce mec tient dans sa main gauche.

Trent, you go first. 

Freelancer est en fait la fausse séquelle de Starlancer, également créé par Digital Anvil, et se déroule 800 ans après les évènements de celui-ci. Ceci n'est toutefois important que dans la cinématique d'introduction, laquelle n'a d'ailleurs pas grand rapport avec l'histoire. Mais bon, elle est jolie, donc on laisse.

Quand ça commence comme ça, généralement...

A la suite d'une longue guerre civile dans notre système solaire, opposant l'Alliance à la Coalition, cinq vaisseaux de colonisations furent envoyés dans le secteur de Sirius afin de fuir le conflit. Chacun de ses vaisseaux fondera une nation portant leur nom (à l'exception du Hispania) : Liberty, Bretonnia, Rheinland, et Kusari. Je suppose que tu as déjà deviné de quels pays ils sont l'équivalent futuriste...

L'histoire suit donc Edison Trent, ex-mécanicien de Bretonia ayant décidé de devenir pilote freelance. Alors qu'il s’apprêtait à conclure une affaire juteuse avec un certain Lonnigan sur la station Freeport 7, celle-ci est attaquée et détruite par des vaisseaux non-identifiés.

Fabriquons une conspiration

Parce que je sais pas pour toi, mais moi je m'ennuie ferme. La bourse est en baisse (à moins qu'elle ne soit en hausse, peu importe), la température fait de même, ainsi que mon compte en banque pour faire bonne mesure. Ceci cause chez moi une certaine frustration et un sentiment d'impuissance. Je vais donc faire ce que font tous nos amis les conspirationnistes dans cette situation : inventer une histoire de conspiration. Crédible, si possible, quoique ça ne soit pas la priorité.

Alors, tout d'abord, pas d'inquiétude, jeune apprenti, c'est une chose fort simple que d'inventer de toutes pièces une théorie du complot. Pas pour rien que ça arrive tous les jours. Quant à sa crédibilité, elle sera déterminée ultérieurement par un jury de tes pairs. Toutefois, vu qu'il y a des gens qui sont parvenus à avaler que la reine Élisabeth II est une reptilienne inter-dimensionnelle à forme humaine et qu'elle a ordonnancé la mort de Lady Di pour accomplir un rite satanique, je ne me fais pas trop de soucis.

Une image sans rapport aucun mais qui montre que la Triforce est un complot.

1) Une idée pour commencer

L'idéal, c'est d'utiliser comme base un sujet d'actualité qui a des chances de toucher un maximum de personnes, afin de s'assurer que la théorie du complot ainsi inventée aura une pénétration maximale sur le marché. Quelques exemples :

"Le chômage en France est-il causé par la dépression économique ou par les élites sionistes cherchant à détruire notre culture supérieure ?"

"Facebook est-il un outil de contrôle des masses ?"

"Pourquoi quand je pète ça fait pas marrer le chat ?"

Pour cet exemple, et en contradiction avec ce que je viens de dire (même pas peur !), je choisirais le sujet : "La NASA tente-t-elle de dissimuler l'existence d'une civilisation extra-terrestre sur Pluton ?", parce que j'aime bien l'espace, mais surtout parce que personne n'y comprend rien à l'astronomie. Et puis, c'est rigolo, les zitis. Sauf quand ils essaient de massacrer l'humanité, mais avouons quand même que ça n'arrive pas tous les jours*.

Yeah, totally.

Let's trim our hair in accordance with the socialist lifestyle

Soit en bon franchouillard "Coiffons-nous en accord avec le mode de vie socialiste". En tant que social-démocrate aux cheveux longs (ce qui, me dit-on, va de paire avec les idées courtes), je suis perplexe.

Un jour, au ministère de la propagande nord-coréenne, on s'est dit : "tiens, on va dire aux gens que si tu te trimballes avec une coupe de cheveux qui était déjà ringarde dans les années 50, tu seras un meilleur socialiste.". Cette idée géniale s'est probablement associée à cette autre : "ajoutons que si tu le fais pas, tu te prends une balle dans le cuir chevelu". Bon, cette dernière partie n'est pas explicite, mais c'est pas non plus comme si c'était une spéculation totalement infondée de ma part.

On a beau dire, il va quand même nous manquer, ce brave Kim Jong-Il. Ce genre de dictateur nanar, ça n'arrive pas tous les jours.